9 dolgot tudni a interracial kapcsolatokról

– Az interracial kapcsolatok nem működnek.

Sok embertől hallottam egész életemben. Most, 35 éves koromban, Minnesota-nőtt indiai-amerikai vagyok, aki nemrég feleségül vett egy dél-louisianai fehéramerikkal. Bárcsak mindannyiunk lehetünk a kumbaya-mi-minden-emberi-lények-szeretet-szeretet-szeretet, de ebben a jelenlegi kulturális és politikai környezetben a faj nem olyan, mintha nem látsz.

Az én husband and I second-lining in New Orleans on our wedding day.
A férjem és én második bélés New Orleans-ban esküvőnk napján.Studio Orleans Photography

Amikor feleségül veszel valakit, feleségül veszi mindazt, ami megalkotta, hogy ők, beleértve a kultúrát és a fajt. Ha egy másik fajhoz tartozó nőt feleségül is adhatsz kihívást, ha belépsz a szemedbe és a szívedbe, akkor együttesen szembesülhetsz ezekkel a kihívásokkal, és erősebbé válhatsz. Legalább ezt mondják a szakértők; Már hét hónapja házas voltam, szóval mit tudok? Íme néhány dolog, amit megtanultam:

1. A kapcsolatának alapja legyen szikla szilárd.

A kapcsolat kell lennie elég erős ahhoz, hogy ne hagyja naysayers, társadalmi nyomás és a család véleménye ék van egymástól, magyarázta Stuart Fensterheim, a párok tanácsadó székhelyű Scottsdale, Arizona, és a fogadó a párok Expert podcast.

“A pároknak csapatként kell beszélniük a dolgokról, és úgy érzik, hogy együtt vagyunk ebben az életben – ha a szeretetünk erős és hiteles és kiszolgáltatottabb lehet a kapcsolatban, akkor képesek vagyunk kezelni mindazt, ami a külvilágból származik” – mondta. magyarázható.

Szerencsére a férjemnek és nekem nem kellett sok kérdéssel szembesülnünk a külvilágtól. Annyira a „régi” szerint a kultúrák, hogy a családok voltak csak hálás, hogy valaki az emberi faj igent vagy ránk, és mi él jelenleg változatos részében New York City, ahol senki sem denevérek szemmel a fajok párok.

De ha erős kapcsolatunk van a bizalmi kérdések nélkül, akkor segíthetünk abban, hogy egymásnak megkapjuk a kétségeket, ha egyikünk kulturálisan érzéketlenül mond valamit. Beszélhetünk róla, megtanulhatunk róla és továbbhaladhatunk anélkül, hogy felháborodnánk, vagy a motivációkkal foglalkoznánk.

Pár beszámol 77 év házasságról

Aug.31.201200:00

2. Meg kell kényelmesen beszélni a versenyről … sokat.

“A csend az ellenség,” mondta Erica Chito Childs, a Hunter College szociológus professzor, aki széles körben kutatott és írt a kölcsönös kapcsolatokról. “Ahhoz, hogy kérdezzen egy partnert a házasságról, a gyermekekről és hol éljenek, meg kell értenünk a faji kérdésekben való megközelítésüket is. Az egyik módszer az új partner megismerésének folyamatába tartalmaz néhány olyan kérdést, mint például: az iskola, ahol sokféleképpen jártál, van-e barátságos barátod? Mielőtt korábban kiderült, és mikor, hogyan reagált a családod?

A férjem és én barátok voltunk, mielőtt randizni kezdtünk, és csak organikusan kötöttük meg ezeket a beszélgetéseket. Néha sokkolta voltam, hogy milyen keveset gondoltam a versenyen előttem, és ez aggasztott engem, mikor először kezdtem leesni. De az a képessége, hogy nyitott és őszinte legyek azokról a dolgokról, amiket nem tudott, és a tanulási hajlandósága, nem pedig védekező, végül megnyertek.

3. Ne tegyen semmiféle feltevést a partnereiről a versenyen alapulóan.

Bár ez nyilvánvalónak tűnhet, érdemes megjegyezni, mert mindannyian sztereotípiákat tartunk, függetlenül attól, hogy mennyire vagyunk megvilágosodtak. – A faji csoportok nem homogének – ismételte Childs. “Az afrikai-amerikai népnek különböző perspektívái vannak; egyesek támogathatják a Black Lives Mattert, mások pedig nem. Néhány latin ember támogatja a DACA-t, mások nem. Ne csináljon feltételezéseket … Önnek és partnernek nem kell egyetértenünk, de tudnunk kell, hol állnak egymással és megpróbálják megérteni egymás perspektíváit. “

Saját részemről szembe kellett néznem a fehér déliek sztereotípiáival. Őszintén szólva, csak feltételeztem, hogy mélyen, ő és családja valószínűleg rasszista. Miközben ez egy védelmi mechanizmus volt számomra, nem volt tisztességes, hogy nem engedtem neki egy tiszta palástot.

4. Hasznos tudni másoknak, akik szintén interracial kapcsolatokban vannak.

Volt egy pillanat két évem az én most-férjemhez fűződő kapcsolatomban, amikor rájöttem, hogy ő lehet az egész életen át tartó társaim, és az öröm rettegni kezdett: Valóban igazán megértené a bevándorlók gyermekeimént szerzett tapasztalataimat? Vajon tényleg támogatna-e engem, amikor (vagy gyermekeink) a rasszizmussal szembesültek? Valóban képes lenne “kapni” engem?

“Legyen a férje szeretője” és egyéb házassági tanácsok külföldről

Jun.28.201703:42

A félelmem alapján a teljes kapcsolatot el tudtam volna dobni, de szerencsére fordult egy barátomhoz, aki 10 évig interracial kapcsolat volt. Ő egy haiti amerikai New England-ből és partnere fehér amerikai Oklahomából. A kölcsönös szeretet és tisztelet kapcsolata van. Ugyanolyan kihívásokkal szembesült, mint én. Annak tudatában, hogy mekkora munkát kellett vállalniuk, és mennyire boldogok voltak ennek eredményeképpen, segített nekem látni, hogy ugyanazt tehetjük.

Akár megtalálja valakit a barátkozó csoportjában, akár közösségi hálózaton keresztül, vagy éppen csak megtekintheti az érintett YouTube-videókat, hallgathatja azokat az embereket, akik ott tartózkodtak, érzelmi támogatásként.

5. A név megváltoztatása nagyobb jelentőséggel bírhat.

Megesküdtem a nevem megváltoztatására – nagyon nehéznek tűnt számomra, mintha elengedném az indiai örökségemet. Végül úgy döntöttem ellene, és a férjem támogatta a döntést. Más lett volna, ha a férjem indiai? Nem tudom, de gondolkodom rajta.

6. Érezted magad egy fokozott kapcsolatot saját kultúráddal – és ez rendben van.

“Az elmúlt években egyre több kapcsolatot alakítottam ki a kultúrámmal, több latin zenét hallgatok, filmeket nézek spanyolul – szükségem van ezekre a tapintókra, olyan módon, ahogyan korábban nem voltam” – mondta Alejandra Ramos, TODAY Tastemaker, aki Puerto Ricán és hét évig feleségül vett egy ukrán születésű zsidó férfival.

Alexandra and her husband Eugene on their wedding day
Alejandra és férje Eugene az esküvő napjánCMOStr Photography

Mint minden sikeres kapcsolat, a partnered nem lehet mindent. Ha interracial kapcsolatban vagy, akkor barátok, akiket csak annyit mondhat magának, hogy megmagyarázza magát, üdvözlendő szünet lehet. „Egyszer volt egy show, és a termelői le rám, mint” tüzes, mert te Latina. Hazajöttem, és azt mondta a férjem róla, és csak nevetett és én, mint nem, ez valóban nagyon kellemetlen.”

“Van egy bizonyos könnyedségem, amit érzek, amikor a Latina barátaimmal beszélgetek – mindannyian hasonló referenciakeretről érkeztél, van egy tanulási görbe partnerednek, csak nem tudják, hogyan létezhet a bőrén.”

7. Meg fogod tanulni a dolgokat a partnered családjáról … és talán még a sajátoddal is.

“Amikor a férjem bemutatott, a családja megdöbbentett – ami viszont megdöbbentette – mondta Pamela Baker, egy afro-amerikai, aki 36 éves volt a fehér amerikai amerikai házasságban. “Felvetették, hogy higgyék el, hogy mindenki egyenlő. De a félelem beindult, amikor rájöttek, hogy mélyen hitte azt, amit tanított. Nem fickó, és nem lepett meg. Gyorsan jöttek. [De] a nagyanyja nem vett részt az esküvőn.

Sajnos ez a fajta kinyilatkoztatás nem ritka. Sokan, akiket Childs beszélt, kutatásai során olyan családokból származott, akik nagyon elfogadottaknak tűntek, de másképp érezni, hogy ki a gyermekük.

A tanácsát? “Légy valóságos, és ne csak menjen el észrevételeit, amit tettek, amikor felnőtt” – mondta. Légy nyílt és becsületes beszélgetés, mielőtt bevonná a jelentős másikat a mixbe. Készüljön fel a váratlan vagy akár felkavaró reakciókra, és fogadja el, hogy időbe telhet a családja.

És ha a nagymama nem tud beszállni? Nem kényszerítheted. Ismerd meg az érzéseit, de nyugtázd, hogy ez sértő Önnek és partnere. Végül eljöhet. Ez volt a helyzet Baker számára, aki azt mondta, hogy miután a gyermekei megszülettek, a férje nagyanyja sírt és bocsánatot kért a kezdeti elítélésért.

8. Mindig tanítasz.

Olyan ételeket oszthatsz meg, amelyek újak lehetnek a partnered számára, a családi összejövetelek alkalmával fordíthatók le neked a nyelvedre, és talán akár egy bizonyos Racial Policy 101-et tanítanak nekik. Néha meg akarsz ütni a fejedet a falhoz. De ragaszkodj hozzá; a türelmét elnyerik.

“Amikor partnere olyan kérdéseket tesz fel, amelyek tudatlannak tűnhetnek, elfogadják, hogy nem értik mindent” – mondta Fensterheim. Ha partnere kérdez valamit, ami sértőnek érzi magát, nyugtázza, hogy valószínűleg jó helyről származik, majd magyarázza el, miért van probléma az interakcióval. Őszintén fejezzük ki magunkat, de ne tegyük őket félelemmel vagy hülyeséggel arra, hogy kérdésekkel jöjjenek el hozzátok. Az elég időre szóló beszélgetésekkel meglephetnek.

Az én husband, Brian, and I on our wedding day.
A férjem, Brian és én az esküvőnkkel.Studio Orleans Photography

9. … és a tanulás.

Ha megtalálta a megfelelő személyt, és készen áll a következő lépés megtételére, regisztrálsz egy kalandra. Akár jó dolog (új ételek, tevékenységek és hagyományok kipróbálása), akár a rossz dolgok (mások rasszizmusa), sokat tanulsz. Megtanultam, hogyan sárba lovagolni. Lőttem egy pisztolyt. Részt vettem a rák füstölt. Folyamatosan ki vannak téve új kulturális élményeknek, hogy soha nem kerestem volna, ha a férjem nem volt az életemben.

Nekem is ugyanaz volt. Mostanában dózist eszik a kezével, mint profik, gyakorolja a jógát és a meditációt, és sokkal feketébb módon megérti a faji kérdéseket. Bár mindketten jönnek nagyon különböző hátterű és néha már szenvedélyesen ellentétes vélemények, mi osztozik egy tulajdonság közös: egyikünk sem tudja az emberek leszünk holnap, és nem vagyunk csak rendben van, de izgatott, hogy.