1 זוגות הקרב יש לפני החתונה

תכנון חתונה להתחתן אמור להיות אחד הזמנים המאושרים ביותר של החיים שלך, נכון? אבל איכשהו, עבור זוגות רבים, מחליטים בין צבעונים אדמוניות, או שוקולד או עוגת וניל, יכול להפוך למאבק – זה נראה להתמיד בכל החלטה הקשורים לחתונה.

מה שאנשים רבים לא מבינים, כי במערכות יחסים, מה זוגות נלחמים על זה, לעתים קרובות, לא ממש על מה הם נלחמים.

קח Beca וויל למשל, כמה אני עובד עם נישואים מורשה ומשפחה מטפל לשייך בדאלאס. הם מתקשים להגיע למסקנות על כל החלטה. בכל פעם Becca מנסה לערב את וויל בחלק כלשהו של תהליך תכנון החתונה, השיחה מסתיימת טיעון נורה על הכספים שלהם. ירגיש כי הכספים צריכים להיות בראש סדר העדיפויות בתהליך התכנון שלהם, בעוד בקה הוא מקובע על יצירת חוויה מהנה.

האם מערכת היחסים שלכם תשרוד “מבחן הנישואין”?

פברואר04:31

אז, האם אין תקווה? האם הם טועים לחלוטין זה לזה?

לא.

המאבק על השליטה

תרחיש זה הוא רק גרסה אחת של מיליוני אינטראקציות שיש לזוגות, והכל חזרה לקונפליקט אחד: המאבק על השליטה. זוגות מאורסים נמצאים בסיכון גדול עוד יותר לא להתעמת עם דפוס זה כראוי, כי הסכסוך הזה הוא לעתים קרובות במסווה מתח תכנון החתונה.

קשורים: 5 סימני אזהרה מערכת יחסים זוגות לעולם לא צריך להתעלם

אז מה הקרב הבסיסי עבור שליטה באמת, בכל זאת? במילים פשוטות, זה על הידיעה אם השותף שלך יופיע בשבילך. זה על חוסר ביטחון. מתחת למנגנוני ההגנה האלה של שליטה או כעס הם תמיד רגשות רגישים יותר כמו עצב, חוסר ביטחון, פחד, חרדה, חוסר ודאות וחוסר אמון.

עכשיו, הנה תמרוץ: זה אמור לקרות. נישואין זה לא על מציאת מישהו שמחזיק את אותן מחשבות, רגשות, דעות, התנהגויות או נטיות כמוך. זה לא על מציאת “החצי השני” שלך אשר משלים את כל החלקים החסרים מכם.

איך להתווכח עם בן הזוג שלך כמו מומחה הנישואין

Apr.26.201601:08

איזה נישואים באמת על מציאת אדם שאתה יכול לעשות מחויבות כנה; לאהוב אותם ולתרגל אותם ביחס לטוב ולרע, עם כל החסרונות שלכם ושל עצמם, על כל ההבדלים שיהיו לכם.

על ידי התחייבות ליצירת חיים משותפים יחד, תוכלו לחוות באופן אוטומטי חיכוך, מתח והתנגדות כפי שבנית את מערכת היחסים שלך.

קשורים: האם היחסים שלך יימשך? ניקוד האשראי שלך עשוי להחזיק את התשובה

אז, אם אתה מישהו להתחתן בקרוב, ואתה מרגיש שאתה והשותף שלך נאבקים עם סכסוך חוזר, אני ממליץ לך לשקול את המחשבות הבאות. לעתים קרובות יותר מאשר, תגלו כי מה שאתה והשותף שלך מחפשים עמוק לדעת הם התשובות לשאלות של:

אני באמת שווה את זה הרבה לך?

אני באמת יכול לבטוח בך? אתה סומך עליי? איך אנחנו יודעים?

האם זה באמת בטוח לי לחלוק את המחשבות והרגשות העמוקים ביותר שלי איתך?

אם אני עושה, מה אם אתה לא מסכים?

אחת ההזדמנויות שיש לזוגות לפני הנישואין היא להתחיל לזהות את “הדפוס” שלהם, לפני שהוא נעלם מדי. לכל הזוגות יש דרך משלהם להילחם על הקשר שלהם. באמצעות מודעות עצמית ומודעות גבוהה יותר לדפוסי הקשר שלכם, אתם יכולים לזהות את החלק שלכם במחזור ולהתחיל להגיב בדרכים טובות ובריאותיות יותר.

אלה 2 מילים הן סוד נישואים מאושרים

אוקטובר00:52

הנה כמה דרכים שבהן אתה והשותף שלך יכולים להתחיל לעשות זאת:

1. למד להקשיב.

זה מדהים לראות תקשורת של זוג להשתנות כאשר הם מתחילים ללמוד וליישם את המיומנות של הקשבה אקטיבית השותף שלהם.

הקשבה אקטיבית היא היכולת לכוונן את השותף שלך, לשמוע מה הם אומרים ומראה (לחזור או לסכם) בחזרה אליהם מה שמעת אותם אומרים.

קשורים: 7 דרכים לשים את הניצוץ המיני בחזרה במערכת היחסים שלך

זה מסיר כל אחריות או צורך לך צריך לתקן, להגיב רגשית או להפריך, מה השותפים שלך מניות. כאשר אתה בפועל פשוט עושה את החלק שלך כדי לשקף את השותף שלך בחזרה, התוצאות עשויות להיות מזעזע. הסיבה לכך היא שכאשר אתה מקשיב, זה מאוד מאמת ומאשר. אתה מרגיש מובן.

בתור המאזין הפעיל, אתה לא יכול להבין או להסכים עם מה השותף שלך הוא שיתוף. זה בדרך כלל קשה ביותר כאשר מה הם חולקים על קשור אתה. על ידי יישום מיומנות זו, אתה מסיר את היכולת להילחם על השליטה ולהפוך את המצב הזדמנות להבין את החוויות של השותף שלך עמוק יותר. וזה מה הנישואים באמת על.

קשורים: מה 2 מילים הן סוד נישואים מאושרים?

2. אל תחכו. לתקשר.

הימנעות מקונפליקט רק תאריך אותו. ככל שתמתין זמן רב יותר כדי לטפל בבעיות, כך הם יתפוצצו ויתפוצצו באזורים אחרים של מערכת היחסים שלך מאוחר יותר, הרבה יותר מלוכלכים ויותר מונעים על ידי טינה, תסכול או כעס.

הודה וג ‘נה לשתף “מטרות מגוחך היחסים היחסים” של romcoms

27.04.201603:29

זוהי האחריות של כל אדם לדעת מתי הם חווים את הרגשות האלה שהוזכרו לעיל (אלה פגיעים כי הם נמנעים בדרך כלל). זוהי חובתו של כל אדם להיות אחראי על עצמם ועל היחסים ולהביא את הדברים האלה. זוגות לעתים קרובות נתקעים במלכודת של ציפייה השותף שלהם “לדעת מתי הם נתקלים בבעיה” או “להביא את העניינים הראשון.”

שליטה היא בדרך כלל על הזכייה. המטרה הסופית של תקשורת לא צריכה להיות על זכייה או להיות צודקת, אלא על הבנה, אימות אחד של השני של נקודת מבט ושמירה על כבוד.

3. להכיר את ההבדל בין המחשבות והרגשות שלך.

אם אתה מרגיש קורא, להאשים או ביקורת על ידי השותף שלך, זה הכרחי כי אתה לוקח כמה שניות כדי לקבוע איך אתה באמת צריך להגיב. נטייה משותפת תהיה להגיב, להילחם בחזרה ולהגן על עצמך. טקטיקה זו פועלת מצוין ביחסים רבים, אבל לא כל כך הרבה בנישואין.

קשר: 7 טעויות היחסים אנשים חכמים לעשות

הנה האמת: רגשות ומחשבות אינם אותו דבר.

רגשות הם מולדים, ראשוניים ואינדיקאטורים חזקים של הצרכים האישיים שלנו. אבל רגשות לא צריכים להפעיל את ההצגה. הטיעונים שלך ישתנו בצורה שונה מאוד אם תכירו איך אתם מרגישים לגבי המצב, אבל חשבו על האופן שבו אתם צריכים להגיב באופן רציונלי.

הנישואין הם על נטילת ההגנות, וזה איזון עדין. זה לא מאפשר מילים או התנהגויות פוגעות, אבל זה לשים את הקירות שלך מספיק כדי להקשיב מה מגיע לך לנסות להבין את זה.

קשורים: מה המספר שלך? 10 סטטיסטיקת סקס מפתיעה

זה לא על מחזיק את הלשון שלך בכל עת, אלא על לחקור את הרגשות שלך ואת הבחנה הדרך הטובה ביותר, על מערכת היחסים שלך, כדי שתוכל להגיב.

על ידי זיהוי הסיכון הטבעי שאתה לוקח על ידי להיות במערכת יחסים, אתה יכול למצוא העצמה להיות צוות ולעבוד יחד כדי להביא משהו חיובי מתוך חסרונות וחולשות שלך. נישואין הם הרפתקה של פעם בחיים, ועם כל הרפתקה מגיע צמיחה, חקירה ונכונות למתוח את עצמך מעבר לאזור הנוחות שלך לתוך חיים של משמעות עמוקה יותר חוויות משותפות.

ליז היגינס היא יועצת זוגות בדאלאס. לקבלת מידע נוסף, בקר באתר האינטרנט שלה.