השאלה 1 אני שונא כאישה biracial
כל החיים שלי, הייתי מתחרה חוזר על משחק להראות – לא משנה אם אני רוצה לשחק או לא. השאלות עוברות משהו כזה.
את ילדה שחורה בהירה?
האם אתה היספני?
לבן?
מאיפה אתה?
מה הם אתה?

זה זה שמקבל אותי הכי הרבה. לא משנה איך אני מגיב, אני תמיד מרגיש כאילו אני נותן את התשובה הלא נכונה.
אם אני עונה “אני מניו יורק” או “למה אתה מתכוון?” שאלת השאלות לא תקבל ספציפית, בוחרת לעמעם “אתה יודע …” בתקווה שאברר מה הם בעצם תוהה על – אתניות שלי.
אם אני עונה, “אירית-אפריקנית-אירית, “אני מביטה במבט מבולבל ובמעקב כמו, “אתה לא היספני?” שאלתי.
מעולם לא הלכתי. מעולם לא אמרתי “זה לא משנה”, או “אני יותר מסתם הגזע שלי”. אני חושבת שתמיד קיוויתי שאלה שואלים “מה אתה?” יבין שהשאלה עלולה להיות פוגעת ולהתנצל. זה מעולם לא קרה.

בגיל צעיר מאוד בחרתי להזדהות כגזענות. ההורים שלי אמרו לי שאני יכול להחליט מה אני, וזה יכול להשתנות. יכולתי לומר שאני שחור, לבן, שניהם – מה שרציתי. ידעתי שיש לי אב לבן ואמא שחורה ושאני תערובת של שניהם. הייתי גאה בכך.
אבל בעולם, זה לא היה כל כך קל.
לעתים קרובות חשתי שהחברה רצתה שאבחר רק חלק אחד מהזהות שלי כי זה קל יותר. כמו Meghan Markle, שכתב על התבגרות biracial, אני גם מול טופסי מפקד, יישומים וצורות רפואיות מבקש ממני להכריז על הגזע שלי. אני מרגיש לחץ כדי לבחור “שחור” כי יש לי תכונות הקשורות למרוץ. אבל זה מכחיש ממני צד אחר, כזה שחשוב מאוד להפוך אותי לדניאל.

כשהתבגרתי התחלתי להרגיש לא לבן או שחור “מספיק”. זו הרגשה נפוצה בקרב אנשים גזעיים מעורבים; כי אתה לא רק גזע אחד, אתה מרגיש כאילו אתה לא מתאים בקטגוריה אחת וכי אתה צריך להוכיח שאתה שייך בשני העולמות.
כשהתבגרתי לא ראיתי הרבה אנשים שנראו כמוני. הלכתי לבית ספר פרטי לבן בעיקר, ולא היו לי הרבה ידידי צבע בשכונה שלי. אמנם יש לי אחות שהוא גם biracial, אנחנו לא נראים אותו היו חוויות שונות.

אז הלכתי לחפש את האנשים שלי, אנשים שראו את עצמם כמו biracial וחיבקה אותו.
למזלי, מצאתי אותם (ואת הקבלה שלי) בקולג ‘, שם למדתי בבית הספר של כל הנשים עם גוף סטודנטים מגוונים מרחבי העולם. שם פגשתי לבסוף אנשים שהבינו את התסכולים, המאבקים, ההנאות והטרדות של להיות אתניות מרובות. הם ידעו איך זה להרכיב שני עולמות, להיות חלק מה”ביניהם”, להרגיש אחרת.
זה היה בסדר לא לבחור צד אחד או את השני. לא הייתי צריך לבחור או לבחור. אני יכולה רק להיות דניאל.
ובעוד אני לא מתחתן עם נסיך (אם כי יש עדיין זמן), אני מוצא את עצמי קשור מרקל, שכתב, “בעוד המורשת המעורבת שלי אולי יצרו אזור אפור סביב ההזדהות העצמית שלי, לשמור אותי עם רגל על שניהם בצדדים של הגדר, באתי לאמץ את זה “.

כמוה, למדתי לחבק את עצמי אבל זה לא בא בקלות. זה לקח הרבה יומן, הרבה ספרי קריאה של מחברים שונים גזע, ושיחות עם ההורים שלי וחברים. אבל השינוי הגדול ביותר היה להשתיק את דעותיהם של אחרים על איך אני צריך להיראות או איך אני צריך לזהות.
עכשיו, כשמישהו שואל “מה אתה?”
אני עונה בגאווה ובביטחון. אני גזענית, אני אפריקאית-אפריקנית-אירית, אני חצי שחורה וחצי לבנה – מה שמתאים לי באותו הרגע. ולא אכפת לי אם יש להם יותר שאלות או אם התגובה שלי לא עונה על הצרכים שלהם.
זה לא משנה מה מישהו אחר חושב. אני מתחיל להחליט מה אני.
“אני מזדהה כאנושית”: מה פירוש הדבר להיות גזעני
מאי 200803:24