לא ניתן לקבל תאריך? זה לא הם, זה אתה

פאטי נובאק, הכוכבת של סדרת A & E “הודאות של שדכן”, אומרת כי מציאת אהבה אמיתית היא לא על שיש את הנעליים הנכונות או בטן שטוחה – זה על להיות מוכן. בספר החדש שלה, “קבל על עצמך”, היא נשברת איך להכין את עצמך מוכן עד כה על ידי הבנה ראשונה ותיקון הבעיות שלך. בקטע זה, היא מאבחנת כמה בעיות היכרויות נפוצות ומסבירה את הסיבות שבבסיסן.

אבחון עצמי: זיהוי הבעיה האמיתית מאחורי ההתנהגות שלך, כדי שתוכל לעצור אותה, לתקן אותה ולהתגבר עליה

רוב הסיכויים, אם אתה מתקשה היכרויות, אתה – ואתה לבד – יש משהו לעשות עם זה. אנשים חושבים לעתים קרובות שהבעיה היא חיצונית – “התאריכים שלי היו כולם מטומטמים” היא סיבה שכיחה שאני שומע למה דברים לא מסתדרים – אבל אני יכול לספר לך מניסיון של שנים, כי בעוד גורמים חיצוניים לשחק חלק, רוב הזמן , רוב הבעיות של אנשים עם היכרויות ומציאת אהבה הם שלהם.

כמו להסכים תאריך jerks!

אם אתה לא יכול לעשות את זה שדכן טוב או מאמן חיים טוב או מטפל טוב, כל דבר שגורם לך להסתכל על עצמך ועל ההתנהגות שלך – ומקבל את הרגל להיות יותר מודעים עצמית עצמית רפלקטיבית – יכול להיות מועיל מאוד כאשר יוצאים לחיפוש אחר אהבה. וזה למה לזהות את עצמך ואת סוגי האנשים שאתה נפוץ תאריך כל כך חשוב.

יש נספח בחלק האחורי של הספר שנקרא “מדריך שדה סוגי היכרויות”, שבו אתה יכול להתייחס כמו שאתה קורא על. לבלות קצת זמן שם כדי לגלות איזה סוג של dater אתה ואיזה סוג של dater היה סוג שלך.

זיהוי התנהגויות הבעייתיות שלך בדייטים – להבין אם זה היחס הקשוח שלך שמפנה גברים, או התנהגותך השולטת שמפנה את הנשים, כדי לתת רק שתי התנהגויות מעצבנות ובעייתיות – הוא צעד חשוב מאוד.

הצרות דייטינג היא לא הבעיה – זה סימפטום של בעיות אחרות.

זה חיוני כדי להבין: אם אתה מתקשה למצוא אהבה, רוב הסיכויים היכרויות היא לא הבעיה העיקרית שלך. רוב הסיכויים הם הבעיה שלך עם היכרויות היא סימפטום של בעיות אחרות – גדול, בעיות רגשיות עמוקות יותר, כי הם הליבה של מי אתה.

נושאים רגשיים גדולים ועמוקים יותר – הליבה שלך – יוכנסו לעומק בחלק הבא של הספר, אך תחילה עליך לזהות אותם. לוקח מבט קר, קשה על עצמך ופיתוח הבנה עמוקה יותר של מי אתה ומדוע הוא אחד החלקים החשובים ביותר של תהליך של מציאת אהבה. רבים מהאנשים שבאים אלי מופיעים כי הם בילו חלק גדול מהחיים שלהם הימנעות את עצמם ולא מסתכל מה הם הנושאים שלהם ולמה יש להם אותם. הם השקיעו שנים בבעיות ביחסים או שלא היו להם יחסים משום שהם פחדו לשבת בעצמם ולנסות להגיע אל הסיבה האמיתית לקשיי היכרויות שלהם.

כמה בעיות קל יותר לפתור מאשר לאחרים. כמה לקוחות לבוא אלי עם בעיות כי הם יחסית קל לתקן פעם אחת הבעיות מזוהים.

אולי זו שאלה של הערכה עצמית נמוכה עבור מישהו שיש לו משקל לאחר פרידה גרועה או לאחר תקופה ארוכה של להיות לבד. החל תוכנית כושר או ירידה במשקל התוכנית עשויה להיות רק את הניצוץ הם צריכים לקבל אותם בחזרה על המסלול ולהרגיש טוב יותר על עצמם. אולי זו שאלה של ביצוע כמה התאמות בגדים איפור להפסיק לשלוח את המסר הלא נכון. בחירת בגדים שאינם פרובוקטיביים וחושפים גוון למטה איפור כמו דוגמנית יכול לעזור למישהו להפסיק למשוך את הבחור הלא נכון של הבחור. אני לא אומר לא להיות סקסי – אני רק אומר פחות הוא יותר.

סוגיות אחרות – בדרך כלל של אמון או של חוסר נוחות חברתית או צלקות רגשיות עמוקות – דורשות עזרה רבה יותר משדכן יכול לתת, ולכן אני מציע לעתים קרובות למישהו שהבעיות שלו הן בעלות אופי רגיש או שהן נראות עמוקות מאוד. ייעוץ מקצועי של מטפל מיומן שיכול לעזור להם ברמה שאני לא יכול.

אבל עבור רוב האנשים שאני רואה ועבור רובכם קוראים בספר זה, כמה בעיות בסיסיות, בסיסיות – וקלות יחסית לתיקון – הן הסיבות השכיחות ביותר לקשיי היכרויות.

התנהגויות בעייתיות בהתנהגויות היגיינה = הגנה עצמית

לאחר שתזהה את התנהגות הבעיה שלך, עליך לחבר את הנקודות למה שעומד מאחוריהן ולהבין אילו פצעים רגשיים או חוויות חיים מכאיבות גרמו לך לפתח התנהגויות אלו. חיבור נקודות אלה לא יפתור את הבעיות שלך באופן מיידי. זה עלול לקחת זמן מה כדי לשנות את ההתנהגות שלך ולעשות שלום עם כמה בעיות שלך, אבל זה עדיין צעד מכריע בהבנה כי ההתנהגות שלך ואת הבריאות הרגשית הם גורמים תורמים בהיסטוריה של מערכת היחסים שלך.

כנראה שההתגלות הגדולה ביותר לרוב הלקוחות שלי היא כאשר אחרי הראיון הראשון שלנו ואחרי שהבנתי מה גורם להם לתקתק ומדוע אני מסביר להם שהתנהגויות היכרויות בעייתיות שלהם מגוננות על עצמן: כלומר, פיתחו דרכים להגן על עצמם מפני פגיעה בכל דבר מפגיעה נפשית לאכזבה פשוטה. ברגע שהלקוחות שלי מבינים את הקשר הזה – שהבעיות הקשורות למראה שלהם, למשל, קשורות לעובדה שהם פוחדים להיפגע שוב או שההתנהגות המטורפת מדי שלהם היא דרך להימנע מחיבור אמיתי ומשמעותי, משום שיש להם אמון נושאים – הם מתחילים לראות הרבה יותר בבירור מי הם וכיצד הם באים לידי אנשים אחרים. ובנקודה זו הם מתחילים להבין שככל שהם מבינים את עצמם יותר – כך הם יודעים יותר מי הם באמת, במקום מי שהם פשוט חושבים שהם – הסיכוי הטוב יותר שיש להם בחיפוש שלהם אחר אהבה.

התנהגויות כלפי חוץ – “דלתות המוסך” – ומה עומד מאחוריהן

אני קורא לתופעות ההתגוננות הבעייתיות האלה “דלתות מוסך”, משום שהן שומרות אותך בתוך עצמך ומרחיקות ממה שאתה באמת רוצה למצוא: אהבה. התנהגויות דלת המוסך הן מה שאנחנו מסתתרים מאחור כאשר אנחנו לא מוכנים לצאת לשם ותאריך, והם מה יש הרים ופתח אם אתה אי פעם הולך להתגבר על עצמך ולמצוא אהבה.

אני הולך לעזור לך לאבחן את עצמך על ידי מראה לך כמה בעיות היכרויות הנפוצות ביותר וכיצד בעיות אלה יכולים להשפיע על ההצלחה שלך היכרויות ובסופו של דבר במציאת אהבה. בכל מקרה, אני אראה לך את ההתנהגות החיצונית ולאחר מכן את הסיבה הבסיסית. כפי שאתה קורא, לחשוב על מה הדלת המוסך התנהגויות יש לך ולמה, ומה הם כבר להגן עליך לעשות או להרגיש.

מקרה 1

התנהגות כלפי חוץ: סלקטיביות קיצונית

הסיבה הבסיסית: פחד מפגיעה – שוב

דייטינג הוא תהליך של בחירה, החל מסריקת חדר מלא פוטנציאלים בבר צפוף כדי להחליט את הדקות הראשונות של פגישה ראשונה אם האדם שישב מולך הוא סוג שלך. להיות סלקטיבי בבחירות שלך הוא חלק הכרחי ובריא של מציאת אהבה. היזהר תהליך ההקרנה שלך יכול לסלק סוגים מסוימים שאולי לא יהיה טוב בשבילך, אנשים לא ישר או ממוקד או לשלוח דגלים אדומים אחרים כשאתה פוגש אותם ולהתחיל להכיר אותם. לאחר רמה מסוימת של choosiness יכול להגן עליך מפני מעורבות במערכות יחסים רעות. לכל הפחות, יש כמה סטנדרטים לקבוע יכול לעזור לך לצמצם את הבחירות שלך ולהגדיל את הסיכויים שלך להצליח בשעה היכרויות על ידי הבנה מה התכונות – מוחשי ובלתי מוחשי – חשובים לך ועל אילו אתה מוכן להתפשר על. אבל סלקטיביות נורמלית – או סלקטיביות – לא מדובר במה שאנחנו מדברים עליו. במקרה של ה- Picky Picky Dater, אנחנו מדברים על רמה כמעט פתולוגית של רגישות: אנשים שיש להם רשימת כביסה של דרישות שמישהו צריך להיות על מנת להיות נחשב אפילו תאריך פוטנציאלי.

היו לי לקוחות שהם סוג של בררן. הם טוענים להעדיף חבר ‘ה שהם בגובה מסוים, או נשים שיש להם עיניים צבע מסוים כמו סוג מסוים של מוסיקה או ספורט או מטבח. בתוך ההיגיון, אלה רשימות קצרות של העדפות לעזור לנו לצמצם את החיפוש שלנו אהבה לעזור לנו למצוא אדם יהיה חברה טובה, מישהו שאנחנו יכולים לצאת לעשות דברים עם, ומי יכול להיות משהו יותר. ואז היו לי לקוחות בררן מאוד. לקוחות אלה נכנסים עם רשימה ארוכה של דרישות כי הרבה מעבר לרשימת הנורמלי ומקובל של העדפות יש לנו כל.

רוב Daters מאוד פיקי נתקלתי הן נשים, והם באמת משהו. יש להם רשימות ארוכות של תכונות נדרשות, תכונות פיזיות, הנפקות פיננסיות ורמות ביצועים מיניים שהם מודדים את הפוטנציאל שלהם.

בית גדול?

לבדוק.

מכונית מפוארת?

לבדוק.

רגליים נהדרות, קת חזקה, וראש שיער מלא?

לבדוק. לבדוק. לבדוק.

מוכן לקחת ויאגרה?

תתגבר על עצמך!

לא רק אלה Dickers פיקר מאוד מגונה, אבל הם גם מעצבנים, שכן רוב הזמן הם מחפשים דברים שהם לא מציעים את עצמם. כמו עבודה בשכר גבוה או תוכנית פנסיה גדולה כאשר אין להם אפילו עבודה. או באוד חם כאשר הם יכלו לאבד כמה.

גם גברים רבים מאוד בררן – הם רוצים להיפגש עם נשים בנות עשרים כאשר הן דוחפות חמישים, והן רוצות שבנים בני עשרים אלה יהיו בעלי שיער בלונדיני ארוך כשהם עצמם קירחים.

האנשים האלה צריכים בבירור להתגבר על עצמם.

רוב הזמן, כאשר אני כבר עסק עם לקוחות כאלה, הרשימות שלהם לא עזר להם למצוא אהבה. למעשה, רשימות שלהם יש בדרך כלל לפגוע בהם.

היפטרות הרשימה בפועל הוא דבר אחד, אבל להיפטר ממנו בראש שלהם פירושו להבין מדוע הם כל כך בררן מלכתחילה – למה הם שולטים כמעט כל אדם על הפלנטה כי האנשים האלה לא ‘ לא למדוד ולמה הם עושים את זה כמעט בלתי אפשרי עבור עצמם למצוא אהבה.

הרבה daters בררן יש הרבה בעיות. הם גם התאכזבו עמוקות ממערכות יחסים קודמות – הסתבכות עם אנשים שלא טיפלו בהם במיוחד – או שהם עדיין משתלטים על הפצעים הישנים של גירושין או פרידה. שני הגורמים היו במקרה עם סינתיה, הלקוחה שלי בשנות הארבעים המאוחרות לחייה. התגרשה ארוכת-סוף וסיימה זה לא מכבר יחסים של שנתיים עם בחור, מפני ש”רק לא היה זה בתוכה, “באה אלי סינתיה עם רשימה מודפסת של ארבעה עמודים מודפסים, שאותם היא נושאת בארנקה כצורה של הזיהוי – שהוא בעצם היה, כי כל מי שהיא ניסתה לתארך בסופו של דבר היה להבין כי היא אחת פיקי, עם שלה חייב להיות מעל 6’0 “אבל תחת 6/4” / חייב לאהוב כלבים חתולים שונאים / חייב לאכול רק דרישות מזון אורגני. סינתיה נזהרה מלהתערב שוב ושכנעה את עצמה שעריכת רשימת דרישות למערכת יחסים עתידית תעזור לה להיות זהירה יותר ולבחור החלטות טובות יותר כשזה מגיע להיכרויות.

דאטרים בררן אחרים הם כמו לקוח אחר, אליזה, שדחפה חמישים ומעולם לא נישאה. לאליזה לא היתה רשימה של ממש כשהיא באה לראות אותי, אבל היא היתה כל כך מזלזלת בפוטנציאל של חוסר יכולת כמעט בכל דרך שהיא לא היתה לה פגישה אמיתית – הרבה פחות יחסים אמיתיים – יותר מאשר עש ככל שדיברנו, כך הבנתי ששורש הסלקציה שלה הוא מערכת יחסים בעייתית עם אביה, שתמיד היה ביקורתי מאוד על מבטה וכמעט תמיד שכח את יום הולדתה.

הרמה הקיצונית ביותר של אליזה הפכה לדלת מוסך גדולה ועבה ששימשה מגן מגן: דחה אחרים לפני שהם יכולים לדחות אותך. מי שפוי היה רוצה להסתבך עם אישה שיש לה רשימה כה ארוכה של דרישות?

אתה לא יכול להיות רשימה בפועל שנכתב או מודפס ברווח אחד, אבל אם אתה מאוד פיקי Dater כנראה יש לך את הרשימה בראש שלך – רשימה ארוכה של ציפיות לא מציאותיות מגוחך ובלתי אפשרי – רשימה שאתה ‘ עשה באופן לא מודע כדי להגן על עצמך מפני מעורבות במערכות יחסים. אף אחד לא יכול אי פעם למדוד את כל הדרישות ואף אחד לא ירצה אפילו אם הם יכולים. וכנראה עשית זאת כדי להגן על עצמך מפני שנפצעת ואינך רוצה להיפגע שוב.

קבל על עצמך פתרון: לאבד את הרשימה, בין אם על הנייר או בראש שלך; להתמודד עם הבעיות שלך; ו להתגבר על עצמך, כך שאתה יכול סוף סוף למצוא את האהבה שאתה רוצה.

מקרה מבחן 2

התנהגות כלפי חוץ: לא יכולה לפלרטט

הסיבה הבסיסית: חוסר ביטחון והערכה עצמית נמוכה

כולם מכירים אישה שלא יכולה לפלרטט. מי הוא גם מדבר ספורט עם הברמן או עושה משהו מעצבן הבחור על הבר הבא שרפרף, כמו לבחור להילחם על פוליטיקה או את המציאות האחרונה להראות.

היא זאת שתמיד היא חברה, אף פעם לא חברה.

אני לא מכיר את הטיפוס הזה. הייתי מסוג זה – החבר הנצחי – וכך נהייתי שדכן: על ידי תיקון החברים שלי ומתן עצות, כי אני עצמי לא יצאתי. ולכן יש לי אמפתיה אמיתית עבור הלקוחות שלי, במיוחד עבור סוג מסוים של dater.

לנשים שלא יכולות לפלרטט יש כמה התנהגויות משותפות: בדרך כלל יש להן גישה מתגוננת, תוקפנית ולפעמים אפילו עוינות גלויה, וחוסר רכות. בדיוק כמו סטפני, צעירה בת עשרים וחמודה מאוד, שהיתה כמו שורש במשאבות: קורעת לכל מי שעשה את הטעות בניסיון לעסוק בה בשיחה, כשהיא ישבה ליד בר עם הערה סרקסטית, בגלל זה היא היתה שם – לפגוש ולדבר עם בחורים!

או כמו בת’, ברונטית מושכת עם חיוך גדול, שלא יסתום את כל הדברים שהיא לא אוהבת על עצמה.

אלה נשים לערער flirtationally הם כמו בנות בבית הספר היסודי אשר למשוך את השיער של הבנים כדי לקבל תשומת לב – בדיוק כמו מטריד ופשוט לא בוגרת.

למרות העובדה כי רוב הזמן נשים אלה הם חמודים וחכמים, הם בדרך כלל פניות מיידיות בחורים כי אף אחת התכונות הטובות שלהם לצאת כאשר הם יוצאים. אין קשר עין, אין היפוך שיער, שום מגע גופני מזדמן או עדין – אף אחת מהדברים המעודנים שעושות נשים כדי להיות מושכת או מושכת לגברים, במטרה למשוך אותם לשיחה ואולי משהו נוסף.

נשים שלא מצליחות לפלרטט אינן מציגות את הקסם או המתיקות – או המיניות – של אישה המנסה להתחבר עם גבר. רק הרבה סרקזם וקצוות קשים.

לפעמים שורשים זה חוסר היכולת לפלרטט ללכת עמוק. למדתי שכמה נשים בדרך זו משום שהן מעולם לא היו פופולריות עם בנים, אלא אם כן הם רצו לצפות בספורט יחד או לדבר על הבעיות של חברות הנערים. להיות סוג של הבחורים הבחורה מיד לראות “רק חבר” במקום חברה רומנטית אפשרית מספר על ביטחון עצמי של אישה, אז זה לא מפתיע כי נשים כמו זה – חברים לנצח – לעתים קרובות מרגיש מצולק. הם רגילים כל כך להרגיש לא מושכים ובלתי נשכחים ובעיקר בלתי נראים לגברים שהם פוגשים שאין להם שום כישורי היכרויות.

נשים שלא יכול לפלרטט להיות משוכנע כל כך עם הזמן כי הגברים שהם נפגשים מעוניינים רק ידידות שהם לא יודעים איך לפעול כאשר הם מתקרבים לגברים – או איך להגיב כאשר גברים מתקרבים אליהם.

לעתים קרובות נשים שלא יכול לפלרטט צריך קצת אימון – פלרטט שיעורים, אם תרצו – כדי לקבל אותם הולך לתת להם כמה מיומנויות היכרויות היסוד שהם חסרים. כמו להיות נחמד.

אבל חשוב באותה מידה כמו מאסטרינג מיומנויות היכרויות בסיסיות (או לפחות לתרגל אותם כמה פעמים) הוא מקבל סוג זה של אישה כדי להתמודד עם חוסר הביטחון שלה לכל החיים והערכה עצמית נמוכה cripplingly – בעיות כי יש מנוגע לה רוב חייה השפיעו עליה היכולת עד כה. כי הרבה פעמים, כאשר אישה לא נחמד לגברים שהיא מנסה למשוך, היא לעתים קרובות לא נחמד לעצמה, כלומר אחד ההיבטים לפחות אטרקטיבי של סוג זה של dater היא שהם עוסקים הרבה של הומור עצמי. זה דבר אחד שיש לך חוש הומור על עצמך, אבל כאשר התחת של הבדיחות שלך הוא תמיד אתה ואתה כל הזמן לדבר על עצמך במונחים מחמיאים פחות, גברים לא הולכים למצוא אותך מושך מאוד או אטרקטיבי.

וזה לא צריך להיות מפתיע. איך אתה יכול לצפות שמישהו יאהב אותך כשאינך אוהב את עצמך?

נשים שלא יכול לפלרטט לעתים קרובות צריך להיות מפחד ישר: הם צריכים להבין שאם הם לא ללמוד איך לתקשר כראוי עם המין השני וכיצד להפסיק לקטוף על עצמם, זה הולך לקחת להם זמן רב, ארוך למצוא אהבה.

להתגבר על עצמך פתרון: אם אתה אחד מאותם נשים שלא יכול flirt ו מכבה את הגברים שאתה אמור להיות מופעל, להפסיק לבקר ולהעליב את עצמך, ולהתחיל להיות נחמד – לך ולגברים אתה בחוץ. זה אומר לעבוד על ההערכה העצמית שלך, כך שהגברים שאתה פוגש יכולים לראות שאתה מקסים וחכם ותפס אמיתי.

מקרה 3

התנהגות כלפי חוץ: עסוקה מדי עד כה

סיבות בסיסיות: דחיינות והימנעות

היו לי המון לקוחות שקראתי למר בוסי. טיפוסים מטורפים מזכירים לי את אחי, שנהגנו לקרוא לו חמישה-אוב-ג’וב, כי היו לו הרבה עבודות. אלה הם בדרך כלל החבר ‘ה נהדר – חם, כנה, ומהנה להיות סביב.

כלומר, אם אתה יכול למצוא אותם.

כמו אחי, ג’ימי, כשגדלנו, למר בוסי יש גם עבודה אחת ממש תובענית, או שתיים או שלוש עבודות שהן מבלטות. הם מאופיינים בכל דרך אפשרית – מאמנים את קבוצת הכדורגל של בייסבול ואת צוותי הבייסבול שלהם, מתנדבים במטבח המקומי או מגייסים תרומות למען הצדקה החביבה עליהם, מאוד מעורבים בתחביב שמקדיש זמן מספיק כדי להיות עבודה נוספת במשרה מלאה. בהזדמנויות הנדירות שבהן מר בוסי נמצא בבית, הוא מוצף בפרויקטים לשיפור הבית שהוא מתעקש שיעזרו לו למשוך ולשמור על האשה של חלומותיו.

את יודעת, האשה שהוא עדיין לא פגש, כי לא היה לו זמן לצאת לכל תאריכים.

מר עסוק סוגים חושבים כי מציאת אהבה היא היצירה הבאה בפאזל החיים שלהם.

בשבילי, זה החלק היחיד של הפאזל שלהם.

אבל אם הם רוצים אהבה, הם יצטרכו להקדיש זמן מה כדי למצוא אותה.

מציאת אהבה היא לא מה שאתה עושה בזמנך הפנוי: זה מה שאתה מתחייב לעשות כל הזמן. אם אתה כאן קורא את הספר הזה, רוב הסיכויים שאתה סוף סוף רואה שאתה צריך להתגבר על עצמך ועל כמה בעיות שלך כדי למצוא אהבה, ולהפוך את הזמן ללכת על פגישות לפגוש אנשים הוא הראשון, החלק הבסיסי ביותר של התהליך.

פשוט כמו שזה נשמע, עושה זמן למצוא אהבה דורש שתבצע את החיפוש שלך בעדיפות, ולהפוך אותו עדיפות אומר שאתה מוכן, מוכן, ומסוגל לתקשר עם אנשים. בדיוק כמו עם סוגים אחרים של daters, מר סוגים עסוק לעתים קרובות הם עדיין לא שם.

להיות עסוק מדי עד כה הוא עוד דלת המוסך התנהגות כי אריזה לוח הזמנים שלך עם יותר מדי פעילויות וחובות ותוכניות מונע ממך קיום מערכת יחסים. אדם שאין לו זמן עד עכשיו הוא כמעט תמיד אדם שפוחד עד כה – חושש להסתכן להתקרב למישהו, חושש להסתכן ולהפוך אותו לפגיע.

אם נמשיך לחבר את הנקודות נמצא במהרה שמאחורי לוח הזמנים העמוס הזה הוא אדם שנפגע באיזושהי צורה, או במערכות יחסים קודמות או באובדן טראומטי שגרם לו לחשוש לאבד מישהו או משהו שהוא לא אפילו יש. הסיבה שהוא מכניס את האהבה האחרונה היא לא בגלל שהוא מטומטם, אבל זה כנראה למה הוא היה קשה עם היכרויות יחסים בעבר: שום דבר לא עושה אישה להרגיש פחות חשוב מאשר בחור שעושה לה את העדיפות האחרונה שלו.

להתגבר על עצמך פתרון: בין אם אתה workaholic או overextended מתנדב, לבחון את הסיבות מדוע אתה הימנעות עצמך ואת ההוצאות כל כך הרבה זמן על הכל, אבל את החיפוש אחר אהבה. לאחר מכן, מחדש סדר עדיפויות לוח הזמנים שלך, כך יהיה לך זמן להתגבר על עצמך לחזור במשחק היכרויות.

מקרה 4

התנהגות כלפי חוץ: גוץ מדי / מטומטם / פרוע / גבשושית

הסיבות הבסיסיות: חוסר ביטחון, הערכה עצמית נמוכה וביטחון, פחד מדחייה

היו לי המון לקוחות שהיו עודף משקל של מאה פאונד, אבל היו לי הרבה, רבים יותר שהיו רק עשרים או שלושים או חמישים קילוגרם עודף משקל או שלא השתנו התספורת שלהם מאז שנות השמונים או עדכן את ארון הבגדים שלהם מאז תשעים. אלה Chunky / Dumpy / Frumpy / Lumpy סוגי נתקל בבעיות עם המראה שלהם, וזה גורם להם יש בעיות עם היכרויות.

רוב הזמן, בעיות אלה קל לתקן. בגדים חדשים, טיול לסלון, הצטרפות לחדר כושר והתחייבות לאורח חיים בריא יותר לפעמים כל מה שנדרש כדי להוציא מישהו מהספה ולעולם היכרויות.

וכמעט תמיד בעיות עם המראה יש הרבה, אם לא הכל, לעשות עם הערכה עצמית – פרידה משמעותית או דחייה או איזה סוג אחר של אירוע גדול כי יש מזועזע הביטחון העצמי שלהם מספיק כדי לגרום להם לרצות להסתיר.

לעתים קרובות יותר מאשר לא זה דחף להסתיר כי הוא בשורש של משקל ומראה בעיות. שיער משוגע, מרושל או אקסצנטרי או בגדים מיושנים, וגם משקל רב מדי הם השמיכות המושלמות שמתחתיו להסתתר. זו ההגנה המושלמת מפני הצורך לחזור לשם ולהסתכן בדחייה ובכאב. זוהי גם הדרך המושלמת לשמור על מבודדים, לשמור על הפצעים שלך ריפוי, ולמנוע ממך למצוא אהבה שוב.

להתגבר על עצמך פתרון: להתמודד עם הפצעים שלך – דחייה או כעס או עצב או בדידות. לעשות כמה שיפורים איחור המראה שלך להתחייב לשנות כמה הרגלי בריאות לא בריאים שלך, כך שאתה יכול להרגיש טוב יותר עם עצמך ולהפסיק להסתיר מן האהבה שמגיע לך.

מקרה מבחן 5

התנהגות כלפי חוץ: זקנה מכדי להיות צעירה

הסיבות הבסיסיות: הערכה עצמית נמוכה, בעיות עם הזדקנות, לאחר גירושין התאמה

בין אם מדובר באישה הגרושה עם ילדים שלא יעזבו את הבר לפני שעת הסגירה או את נער המסיבה לעתיד לבוא, שמתנהג כמו ילד פראט מתועב, רווקים מבוגרים שלא יכולים, לא, או לא יפעלו גילם יש בעיות.

רוב האנשים שנכנסים לקטגוריה זו הם סובבים את הזמן השני – נשים וגברים שהתגרשו ונכנסו לעולם היכרויות לאחר נישואים ארוכים. לעתים קרובות הם לא בטוחים איך להתנהג עכשיו כשהם רווקים שוב – או שהם נהנים מהחופש שלהם קצת יותר מדי על ידי overindulging בסצנה היכרויות, או העצמאות החדשה שלהם זה עושה אותם חרדים כי הם רגילים להיות מצמידים ומפוחדים שמא לא יפגשו עוד איש. בין אם זה ההתרגשות כי היא המניעה אותם או פחד של בדידות, סוג זה של dater הוא לחגוג יותר מדי, כנראה שיש דרך יותר מדי שיחות שלל לטובת שלהם, שלא לדבר על להיות מוצלח dater.

אנשים אחרים שנכנסים לקטגוריה זו הם יותר מחויבות – פובי ונרקיסיסטית מאשר עצובה ובודדה בגלל שינוי במעמד היחסים. הנער או השחקן הוא בדרך כלל מונע על ידי לא רוצה לגדול ובגלל זה הוא רוצה לשמור על היכרויות נערות צעירות וצעירות להרגיש צעיר וחופשי במשך זמן רב ככל האפשר. אבל היכרויות בגיל עשרים כשאתה דוחף ארבעים זה לא אטרקטיבי – למעשה, זה דגל אדום של נשים חכמות ומעניינות שמחפשות קשר אמיתי, לא רק לילה עושה יריות.

קבל את עצמך פתרון: צמצמו את השתייה ומסיבות, לעצור את שיחות השלל, לקבל יחס המתאים לגיל, ולהתחיל לשחק כמו מי אתה במקום מי היית לפני עשרים שנה, כך שתוכל למצוא אהבה.

מקרה 6

התנהגות כלפי חוץ: מופרזת מדי

סיבות היסוד: הערכה עצמית נמוכה, עדיין מקבל מעל לשעבר, בעיות כעס

בדומה ל”דייטר לא מתאים לגיל “, הדיטר שהוא קל מדי, מופרז יתר על המידה, נתקל בבעיות במחלקת השלל. אדם שיש יותר מדי סקס מזדמנים והתנהגויות בדרכים לא בטוחות מבחינה פיזית ורגשית הוא בצרות בדיוק כמו אדם שלא יכול לקבל כל התאריכים – אם לא יותר. סינגלים אשר תאריך יותר מדי לישון הרבה יותר מדי הם בעייתיים: חוסר הסלקטיביות שלהם ואת הצורך שלהם תשומת לב מתמדת הוא סימן ברור שמשהו לא בסדר.

גברים מקיימים יחסי מין חד-פעמיים מזדמנים, כל עוד בני-אנוש הולכים על פני האדמה, אבל רוב הנשים לא. סקס מזדמן ודוכני לילה הם חדשים יחסית עבור נשים, תוצרי לוואי של המהפכה המינית ואחד הדברים שהאשה המודרנית הפכה להיות מכירים היטב. הרבה נשים חושבות בשיחות שלל כסימן להצלחת הפמיניזם. זה הרעיון שנשים, כמו גברים, עכשיו יש חופש מיני לצאת לשם להתחבר עם מישהו שהם פשוט נפגשו בקושי יודע – אבל לא יכולתי לחלוק יותר. הפקרות – בין אם בצורה של מועדון ובר-מקפץ לילה אחד עומד או הודעות טקסט ישנות לשיחת לילה מאוחרת – היא סימן לאגו לא בריא או בעיות רגשיות שלא נפתרו הן אצל גברים והן אצל נשים.

התנהגות מופקרת היא גם התנהגות דלת המוסך, אם כי זה פחות ברור. רבים מהלקוחות שלי שישנים סביב יותר מדי אומרים שהם עושים את זה כי הם בודדים ובודדים.

אני אומר להם שיש להם את זה לאחור.

אני אומר להם שהם בודדים ובודדים כי הם עושים את זה.

משדלת ללא אבחנה בדרך לעתים קרובות מדי מה שאנשים מפחדים אינטימיות לעשות: הם מבטיחים את הכישלון שלהם על היכרויות על ידי שינה עם כל אחד שהם יכולים לקבל את ידיהם על.

לפעמים התנהגות מופקרת מונעת על ידי אלכוהול. כמעט תמיד זה נגרם על ידי הערכה עצמית נמוכה. כל מה שעומד בבסיס ההערכה העצמית הנמוכה הזאת – עצבות על סוף מערכת יחסים או כעס על מישהו שזרק אותך ודחה אותך, וכעת הכעס הופנה פנימה, כי במקום לכבד את עצמך אתה מכבד את עצמך – יש לטפל לפני שתוכל להמשיך ולמצוא אהבה אמיתית.

להתגבר על עצמך פתרון: תסתכל על אלכוהול, להפסיק את שיחות שלל, ולמצוא מה גורם לך לטפל בעצמך עם כל כך הרבה התעלמות זלזול, כך שאתה יכול להיות מוכן לאהבה אמיתית כאשר זה חוזר מסביב.

מתוך “קבל על עצמך” מאת פאטי נובאק. זכויות יוצרים (c) 2008. Reprinted באישור מבית Random.