מדוע יש נשים תועות ואחרות נשארות נאמנות?

מה עושה אישה מאושרת במערכת יחסים? התשובה היא בדיוק כמו סקס לעתים קרובות כפי שהוא מבלה עם בן הזוג שלהם. ב”קשר לאהבה “, היועץ המשפחתי ומומחה היחסים מ. גארי נוימן ממלא את הקולות של נשים שונות ומחקור מה עושה עבודת נישואים. קרא קטע:

פרק 3: תהנה הזמן שלך ביחד

רוב האנשים שדיברתי איתם על המחקר שלי האמינו שנשים ידווחו שהן אומללות מאוד או בוגדות מסיבות רגשיות, והמין הוא עניין משני. ככלל, נשים נתפסות כמגדר מיני פחות. כן, אנחנו יודעים שנשים נהנות ממין, אבל רוב האנשים מניחים שהם לא מתגעגעים לזה של גברים. אם גבר הולך ימים או שבועות ללא יחסי מין, ההנחה היא שהוא עומד להתפוצץ. אם אותו דבר קורה לאישה, איכשהו מניחים שהיא תעסיק ולא תתגעגע. בדיחות בנישואים הן לעתים קרובות על כמה סקס הבעל מקבל. ואני חושב שאני קורא איפשהו כי ניתנה בחירה בין מציאת נעליים גדולות או שיש סקס נהדר, רוב הנשים לבחור את הנעליים. חמש מאות וחמש נשים מרחבי העולם אומרים שההנחות האלה שגויות.

בין הנשים בחדר העבודה שלי, נשים נאמנות שהיו אומללות בנישואיהן העניקו משקל שווה לאי-שביעות רצון מינית ורגשית כנושאים העיקריים שלהן. כמו כן, עם רמאים, התגובה מספר אחת כאשר נשאל מה סוגיות בחשבון בגידה שלהם היה “הן אי שביעות רצון רגשית יחסים מיניים לא מסופקת הבנתי אותו דבר בהחלטה שלי.” ארבעים וארבעה אחוזים הגיב כך, כמעט להכפיל את מספר הנשים אשר ענה כי בעיות רגשיות היו הכוח המניע (26 אחוזים). בדומה למחקר שלי על גברים, רק 7% אמרו שזה היה בעיקר חוסר שביעות רצון מינית שהוביל אותם לזרועותיו של אדם אחר.

לכן, נשים הן לא רק יצורים רגשיים, אלא זקוקים באופן פעיל לאינטימיות רגשית ומינית. ברור, מיניות היא הרבה יותר חשובה לנשים מאשר רוב האנשים חושבים. הן נשים אומללות והן נשים בוגדות דיווחו שמדינתן המינית מספר אחת היתה לעתים רחוקות עם יחסי מין לא-מספקים, שנכנסו לשנייה הקרובה. אני אבחן את המיניות הנשית ואת מה שהמחקר שלי גילה באזור זה בפרק 7.

מה אתה יכול ללמוד מ נשים תועה

הסוגיות שהביאו לבגידה יכולות להיות מסוכות בצורה הטובה ביותר:

גם אי-שביעות הרצון הרגשית והמינית בנישואין העלו את אותו הדבר: 44%

חוסר שביעות הרצון הרגשי בנישואין היה הגורם העיקרי: 26%

אי-שביעות רצון מינית הנישואין היה הגורם העיקרי: 7%

אחר: 23%

הסיפור של ג’יין: רציתי להרגיש תשוקה בנישואי

עבדתי קשה במהלך נישואי עד שהתחלתי ללדת ילדים. עשיתי כסף הגון, אבל בעלי ואני החלטנו שאני אשאר בבית כדי לטפל בילדים. זה עבד בסדר עד שהחלטנו למכור את הבית הגדול בו גרנו כששוק הדיור היה עדיין קצת חזק והזיז את שלושת הילדים שלנו לדירת שכירות זמנית, עד ששוק הדיור ירד מספיק כדי שנוכל לקבל את העסקה הטובה ביותר בית. ההשכרה היתה מקום מתסכל מאוד לחיות כי זה היה כל כך קטן היה לי תינוק חדש ושני קטנים אחרים.

כל כך רציתי להיות עקרת בית, אבל זה היה בלתי אפשרי כשהיינו רק כמה חודשים. בסופו של דבר שכרנו הרבה יותר מהצפוי כי בעלי סירב להתחייב לקנות בית חדש. היה לנו הכסף, אבל השוק עדיין נשמט והוא רצה לחכות לעסקה הכי טובה. כשהגיע הביתה מהעבודה, הייתי צריך לצאת מהילדים הבוכים ומהבית ששנאתי. ומכיוון שלא עשינו סקס, אם כי אני עדיין לא בטוח למה, הייתי יוצא לשחק גולף או קערה בליגה מעורבת בעוד בעלי נשאר בבית וצפה בטלוויזיה וגלשה באינטרנט.

אחרי שבילה כל כך הרבה זמן עם גבר אחר בליגות האלה, צרות פשוט קרו. התחברנו והוא גרם לי להרגיש כל כך רצוי, יפה, סקסי. לא השארתי את בעלי לגבר אחר, ולא קיימתי יחסי מין עם האיש האחר אלא מאוחר יותר. עזבתי את בעלי כי גבר אחר גרם לי להרגיש משהו כל כך חסר הנישואים שלי, כי אני לא יכול לשאת את המחשבה על לחזור אליו ולא להרגיש את זה שוב. אני מעדיף להיות לבד ויש לי הזדמנות להרגיש ככה מאשר להיות לכודים בנישואים לאדם שאני מכיר אני אף פעם לא הולך להרגיש נלהב. אני עדיין רואה את האיש הזה, אבל יש לי גם גברים אחרים.

הסיפור של ג’יין, כמו שרוב שמעתי, דיבר על כך שנשים שנשארו נאמנות או מרומות אינן מרוצות במידה רבה הן בחייהן הרגשיים והן במיניות בבית. רבים סובלים בשקט, מרגישים תקועים ולא מסוגלים לשפר את המצב. יש ייאוש קולקטיבי על הטון שלהם, אבל זה ייאוש ניתן לפתור במהירות עם המידע הזה הספר עומד לחקור.

נשים רוצות יותר זמן עם הגברים שלהן

עבור הנשים שהשתתפו במחקר שלי, הנושא הנפשי הראשון לא היה מספיק זמן עם בעליהן, אבל הרגשה לא מעריכים בעקבות אחריו. סיפורי ליסה וטום דומים לסיפורים רבים ששמעתי במהלך המחקר שלי: פשוט לא לבזבז זמן עם בן / בת הזוג שלך תהיה לעתים קרובות השפעה שלילית חמורה.

הסיפור של ליסה: הזמן לא יכול להיות על הצד שלי

כשהילדים שלנו היו קטנים והתלוננתי בפני בעלי, שמעולם לא בילינו זמן לבדנו יחד, הוא תמיד היה אומר שיהיה לנו מספיק זמן בשביל זה כשהילדים שלנו יגדלו ויצאו מהבית. זה היה כאילו הייתי רע בשביל אפילו לבקש מאיתנו לצאת לבד או לצאת לחופשה בלי הילדים. כמובן, לא רציתי להתרחק מהילדים שלי. הייתי אמא טובה. אבל אמא שלו התגוררה ברחוב והיתה מוכנה יותר לעזור לנו. הוא פשוט לא רצה את זה.

זה היה החיים שלי במשך שנים. שנינו עבדנו וחזרנו הביתה והכול היה על הילדים. היה לנו קצת סקס רק בגלל שאנחנו צריכים את זה, אבל זה היה משהו אחר נוכל לעשות הרבה כאשר הילדים נעלמו. זה היה כאילו ציפיתי לחכות בערך עשרים וחמש שנים לזמן עם בעלי. נהייתי כמו אחות לאומנת, עד כדי כך שאפילו לקחתי איתה כמה נסיעות והנחתי את בעלי הביתה עם הילדים ועם אמו. אני בטח הייתי פשוט ממשיך, אבל אלוהים הראה לי תוכנית אחרת. בגיל ארבעים ואחת אובחנתי עם סרטן השד שהתפשט לבלוטות הלימפה. פתאום, חיכיתי לעתיד נראה טיפשי ואני כעסתי על בעלי. הוא בטח קיבל יותר כעס ממה שמגיע לו, אבל הבטחתי לעצמי שאם אני אצליח לעבור את זה, לא הייתי מתחנן בפני בעלי הזמן שלו יותר.

במקרה נתקלתי חבר קולג ‘ישן, וכאשר אכלנו ארוחת ערב, הייתי המום עד כמה זה הרגיש ממש להיות זמן ותשומת לב מאדם. היינו זרים כמעט, אז נדהמתי שהוא נותן לי הרבה יותר בפגישה אחת מבעלי במשך עשרים שנה. לא עבר זמן רב עד שאמרתי לו הכול והוא היה שם בשבילי. התערבנו מינית בתוך כמה חודשים. לא האמנתי שהוא יכול למצוא אותי מעניין ומושך בכל מה שעבר עלי. בעלי לא יודע, ולמען האמת, החיים שלי מסובכים מדי לשנות משהו. לפחות דרך החוויה הנוראה הזאת, אני מקבל קצת אהבה שאני מתגעגע מאוד, ואני מחזיק בה עד שאני חזק יותר.

נושאים רגשיים מובילים עבור נשים

בעלי לא בילה מספיק זמן איתי: 20%

הרגשתי חסר הערכה: 19%

כאשר חלקתי את רגשותי ומחשבותי, בעלי לא הבין ולא התייחס לחששות שלי: 17%

היבטים אחרים בחייו של בעלי היו חשובים לו יותר מאשר היחסים שלנו: 11%

בעלי לעתים קרובות איבד את מזגו היה לעתים קרובות מצוברח או כועס: 7%

לא היינו מעוניינים עוד באותם דברים: 7%

הסיפור של טום: אין זמן לאשתי

במבט לאחור, הייתי SOB יהיר אמיתי. אין לי סיבה טובה לכך. פשוט חשבתי שהנישואים הם כאלה. הייתי בראש המשרד שלי, מרצה ארצית, ופשוט היה ממש טוב להתמקד בעצמי. הייתי יפה, וגם אשתי. כשהיא נכנסה להריון, פשוט יצאתי משם ומצאתי כל סיבה להתרחק. היו לי הרבה תירוצים לגיטימיים לעבוד מאוחר ואני נהניתי להיות מכור לעבודה. אבל גם אני יצאתי באיחור למועדונים, למפרקים, מה שרציתי כרגע. מעולם לא רימתי, לפחות לא יותר מאשר איזה ריקוד ונשיקות שיכורים.

צחקתי לחברים שנתפסו. היה לי הכול. אישה יפהפיה שמכבדת את תפקידי, את הכסף שהבאתי, את החופש שהייתי צריכה. היא אפילו הסכימה להביא עוד אישה למחזה המיני שלנו כדי לספק את סקרנותי. היא חשבה טוב יותר מאשר שיש לי תועה. לאחר מכן הפסקנו לקיים יחסי מין במשך זמן מה ואני הלכתי להונג קונג על העסק במשך כשלושה חודשים. כשחזרתי, הכול היה שונה. אשתי ראתה מטפל, ובמשך זמן רב האשמתי את המטפל על שהפכתי את אשתי נגדי.

עדיין לא עשיתי כלום, ואז היא סיפרה לי שראתה עורך דין ומשרתת לי ניירות למחרת. השתגעתי. נדהמתי לגמרי. פשוט עמדתי שם והתחלתי לבכות, ממש בוכה. כמה משוגע זה לא היה עד אותו רגע, כי אני באמת רוצה להציל את הנישואים שלי. אשתי לא קיבלה את זה. היא הניחה שאני יודעת שזה מגיע, וכבר התחילה לשחק במשחקים כספיים כדי לרמות אותה מהכסף. אני לא יודע איפה הייתי. פשוט חשבתי שזה נישואים. אנחנו הולכים עד שאנחנו לא, אבל אף פעם לא חשבתי שהיא תהיה הסיבה שזה הפסיק. התחלתי להתחנן להזדמנות נוספת והסכמתי ללכת למדריכה, שם למדתי לראשונה כמה פגעתי באשתי. היא באמת הרגישה שהיא כבר לא מושכת או שאני באמת לא מחבבת אותה. החלטתה להתגרש ממני כדי לסובב את ראשי ולהבין איזה בעל איום הייתי.

כשעברתי את הטיפול, עשיתי הרבה שינויים והייתי מסוגל להיות לה הרבה יותר של בעל. היא היתה ספקנית בכל צעד ושעל, אבל הייתי נחוש בדעתי לבלות את שארית חיי איתה ועכשיו אני באמת מבלה את זה איתה ולא את כולם והכול חוץ ממנה.

ברור זמן ההשקעה נחוצה כדי להתחיל מערכת יחסים. מה שאנחנו עושים עם הזמן שלנו פעם אנחנו במערכת היחסים עשויים להשתנות, אבל שום דבר לא קורה בלי לבזבז כמות נאותה של זמן. והנה אולי ההבדל הגדול ביותר בין גברים ונשים בכל הנוגע לסיפוק בנישואים. נראה כי גברים מסתפקים בפחות זמן עם נשותיהם. מה זמן פירושו יחסים אוהבת לגבר הוא קילומטרים מלבד מה זה אומר עבור אישה. אישה אחת סיכמה את זה בצורה הטובה ביותר כאשר כתבה לי, “כאשר בעלי מבלה איתי זמן, זה אומר לי שהוא מוצא אותי מושך וחביב.”

נשים מחפשות זמן עם בעליהן כדי להתחבר אליהן ולהרגיש שהן חלק חשוב בחייהם של בעליהן, בעוד שגברים אפילו לא מסתכלים על הזמן עם נשותיהם; זה לא ממש על המכ”ם שלהם. גברים גם מחפשים דרך להתחבר עם הנשים שהם אוהבים, אבל הם גורם הזמן לתוך זה רק ככלי מעשי. לדוגמה, עבור גבר, מין מתחבר, כמו ההערכה להערכה, חיבוק, מחווה מתחשב – זמן לא לשקול את זה. אם הסעודה, הסקס וההערה המעריכה הושלמו בשלושים וחמש דקות בסך הכל, הוא טוב ללכת.

עבור גברים, הזמן הוא רק אמצעי למטרה. עבור נשים, הזמן J את המחווה. זה לא אומר כי פשוט יושב באותו חדר הוא כל אישה הצרכים. אבל גם אם יש לה שלושים וחמש דקות, זה לא אומר שהיא סיימה ורוצה לברוח לעשות משהו אחר. גברים מאומנים לבצע משימות. גברים הולכים לעבודה כדי לעשות עבודה הרבה יותר מאשר לשים את הזמן במקום העבודה. גברים עשויים להישאר כמות מסוימת של זמן בעבודה כדי לאסוף משכורת, אבל המטרה היא להשיג מטרות. עבור גברים, הזמן עצמו יש משמעות קטנה, אלא כי כמויות מסוימות נדרשים לעשות דברים. אנחנו לא משתמשים בזמן כדי להצהיר. גם אם אבא לוקח את בנו למשחק כדור, כמה זמן שלוקח הוא לא רלוונטי בהשוואה לפעולה של לראות את המשחק עצמו. לכן, אם הקבוצה הביתית מאבדת רע, אבא יהיה כנראה לעזוב מוקדם עם הילד. הוא בדרך כלל לא להסתובב עד הסוף רק כי זה נחמד לבלות עם הילד שלו. לא, המשימה של לראות את המשחק הושלמה.

נשים מבקשות את הזמן של השותפים שלהם כדי לפתח את מערכות היחסים שלהם. הם מרגישים כי לא משנה כמה משימות הושלמו, שותפים עדיין צריך לבלות זמן יחד באופן קבוע כדי להרגיש קרוב. בנושא זה, נשים צודקות לחלוטין, ולא מבלה מספיק זמן הוא אחד הטעויות המצערות ביותר גברים עושים. גברים שוכחים שהחיים הם לא רק על משימות. יחסי אהבה כרוכים הרבה יותר מאשר רק להשלים משימות.

ילדים הם דוגמה מצוינת. אדם יכול לעשות כסף גדול כדי שאשתו תוכל להישאר בבית ולדאוג לילדים. הוא יכול לשלוח את ילדיו לבתי הספר הטובים ביותר, לתת להם את החוויות הטובות ביותר במחנה ולנסיעות, ובכל זאת להיות האב הכי מרוחק מבחינה רגשית בבלוק. הוא יכול להשיג כל כך הרבה, אבל מערכת יחסים קרובה עם ילדיו לעולם לא תהיה על שום דבר אחר מאשר לשים בזמן עקבי. הוא עשוי להיות בחור אוהב באמת, אבל הילדים שלו לא ירגישו בנוח מספיק כדי לשתף את הרגשות האמיתיים ביותר שלהם, אלא אם כן אבא יש להם בעקביות. בן יכול לדעת שאבא אוהב אותו ויעשה משהו בשבילו, אבל הוא עדיין לא בא לאבא עם העליות הרגשיות והמורדות שלו, כי אבא לא יכול לקבל אותו. הבנה אמיתית על מה שעושה ילד תקוע – מה החלומות שלו, הפחדים שלו, ותחושת המטרה שלו – לא יכול לקרות בלי זמן. אבא לא יכול להיכנס לחדר של הילד שלו ולומר, “בסדר, יש לנו שש דקות. ספר לי על החלומות שלך ועל שאיפותיך “. ילד מגלה רק את המחשבות העמוקות האלה כאשר יושב סביב ההוצאות עם מישהו על בסיס קבוע.

לכן ילדים נוטים לחלוק הרבה יותר עם אמא. זה לא בהכרח בגלל אמא היא מאזין טוב יותר או יש תגובות טובות יותר. זה מתחיל בעובדה הבסיסית שאמא מעריכה את הזמן כמסר של אהבה בפני עצמה. הזמן לא צריך להיות על מקבל משהו לעשות. אולי אמהות הן יותר מאזינות כי הן מבלה מספיק זמן להבין את ילדיהן, ואז יכולות להגיב לילדיהן מלהיות בתוך הלולאה במקום להישמע כאילו הן לא מקבלות את זה. ילדים יחלקו את המחשבות העמוקות ביותר שלהם עם מישהו שהם מרגישים שמקבלים אותם. הם גם נוטים לחלוק את הפחדים והחששות הגדולים ביותר שלהם כאשר הדברים רגועים והם פשוט מסתובבים עם אמא. בדרך כלל, ילד צעיר ישאל את השאלות הגדולות כאשר שוכב במיטה ליד אמו, אשר פשוט לקרוא או לבלות זמן שקט ללא מטרה אחרת מאשר להראות אהבה על ידי להיות ליד הילד שלה. אז היא שומעת את השאלות העמוקות, הקשות באמת, כמו “מה קורה כשאנו מתים?”

גברים אינם רואים את המתאם בין זמן ההוצאות ויצירת נישואין גדולים. הם מתקשים לראות איך אוכלים יחד או קוראים זה לצד זה, דנים באירועי חדשות וצוחקים, ישפיעו ישירות על חייהם. מצד שני, בכל שעה שאדם מבלה עובד נותן לו תחושה מוחשית של כמה זמן זה היה שימושי. לאחר זמן זה בילה, הוא יהיה פחות שיחות לעשות, יהיה סיים את הדואר האלקטרוני, יהיה קרוב יותר לשלוח את הדו”ח, יהיה להרוויח יותר כסף לעבוד שעות נוספות. זה מאפשר לו למדוד את השימוש שלו בזמן באופן שהוא לא יכול כאשר מבלה אותו עם אשתו. כן, גברים יכולים למדוד את הזמן שהם בילו עם נשותיהם אתמול בלילה על ידי אם הם קיימו יחסי מין. שוב, הישג ברור – וגישה שמניע נשים כועס כי זה נראה כמו הסיבה שבילה את הזמן היה להשיג את המטרה. רוב הגברים נחמדים לא רק למין. במקום זאת, הם תמיד מחפשים מדידה קונקרטית של הצלחה, וקיימות יחסי מין טובים.

גברים צריכים ללמוד מכל הנשים במחקר שלי כי המדד האמיתי של מערכת יחסים הוא הרגשות הטובים של להיות אהוב ואוהב אחר. זה לא משהו שמישהו יכול פשוט לקרות עם מחווה אחת. אם אדם קונה את אשתו מתנה יפה, הוא לא צריך להיות מופתע כי היא מתלוננת רק כמה ימים מאוחר יותר כי הוא לא משלם לה מספיק תשומת לב (אבל גברים רבים נראה המום אם זה קורה). מחווה אחת גדולה לא תעשה את זה. הוא רוצה שתבין כמה שעות לקח לו לעבוד כדי לעשות את הכסף בשביל ההווה. היא רוצה שהוא יבין שהיא מעדיפה שיהיה לו את עצמו כל הזמן שבילה לעבוד כדי להרוויח את הכסף להווה. זה יהיה המתנה היקרה ביותר שלה.

הודפס בהרשאת המו”ל, ג’ון ויילי ובניו, מ”תחבר לאהבה: המפתחות לשינוי הקשר שלך “, מאת מ. גארי נוימן. זכויות יוצרים © 2010 על ידי מ ‘גארי נוימן.