“אני שונא את הנישואים שלי, אבל אני לא יכול לפגוע הילדים שלי”

ש. אני נשוי כבר שבע שנים ואיבדתי כל תחושה של אושר או התרגשות כלפי אשתי. היתה לנו מערכת יחסים נהדרת בשלב מוקדם, אבל מהר מאוד שמתי לב שיש לה בעיה בהוצאות. היא בילתה את כל הבונוס שלי בסך 66 אלף דולר בשנה, מאחורי גבי, בכך שסיפרה לי שהיא השקיעה ב- IRA. זוהי דוגמה אחת מני רבות.

היא מכתיבה עם מי אני יכול להיות ידיד, ואם אני מתנגד, היא גורמת לוויכוחים, שהפכו אלימים. היא מתעללת רגשית על ידי העלבת המשפחה שלי ואומרת לי שאני לעולם לא להשיג את המטרות שלי. הדבר היחיד שיש לי את הקשר הזה הוא שיש לנו שני ילדים, שאני אוהב יותר מכל דבר אחר.

אני נמצא כעת מחוץ לכמה שבועות וכל מה שאני עוסק בו הוא לפגוש נשים אחרות. זה גורם לי להרגיש נהדר שאני באמת יכול לעשות כיף עם נקבה אחרת. אני שונא את היחסים שלי, אבל עדיין יש רגשות לאשתי. אני חושב שאני אהיה מאושר יותר עם מישהו אחר, אבל איך אני משאיר את הילדים שלי? אני מתעמת עם השאלה הזאת כל היום ואני פשוט לא יודעת מה לעשות. אני שמח רק כשאני פוגש נשים אחרות ואני לא מרגיש אשם בקשר שלי איתם. אני בן 27 ואני מרגיש שעכשיו זה הזמן להתחיל מחדש אם זה מה שאני מחליט לעשות.

א. הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא לנסות להציל את הנישואים שלך. אתה נפרד רק אם אתה לא יכול, או אם אשתך לא מוכנה לעשות את החלק שלה.

בינתיים, אתה תוקף את הבעיה שלך בצורה לא נכונה. אתה כבר חושב על התוצאה; מה שאתה צריך לעשות הראשון הוא להתמודד עם התהליך.

הדרך הנוכחית שלך להתמודד עם הסבל שנגרם על ידי בעיות בחיי הנישואין שלך היא להימנע מלעסוק עם אשתך כדי להשתעשע עם נשים אחרות. שתי עוולות אינן מקנות זכות. זה לא אומר פעולות של אשתך בסדר או שאתה צריך לסבול התנהגות רעה שלה, אבל אתה לא עושה שום דבר כדי לשפר את המצב. וחובה שתנקוט פעולה.

למרות שאתה יכול מעדיף להימנע מעימות עם אשתך, הימנעות תעשה דברים יותר בסופו של דבר. אם אתה עושה לעזוב, אתה רוצה לדעת שעשית כל מה שאתה יכול להציל את הנישואים שלך. להתמזמז על אשתך כי היא איומה היא לא הדבר הנכון לעשות. לעזוב אותה כי היא נורא יכול להיות, אבל אתה עדיין לא בשלב זה.

אז קודם כל, אתה חייב לתת לה לדעת שאתה אומלל בפראות ואתה רוצה לעבוד יחד על פתרון.

אתה לא ברור על מי הוא אלים כלפי מי, או את האופי של אלימות כזו. אבל אם אחד מכם הוא להיות אלים פיזית כלפי השני, הגיע הזמן חלק חברה עכשיו ולקבל עזרה מקצועית לפני אפילו שוקל לחזור יחד. אחד או שניכם עלולים להיפגע קשה או להיות מושבתים לצמיתות.

לך ולאשתך יש הרבה דברים לדון בהם. עליך להודיע ​​לה שאינך יכול להישאר בנישואין אלה אם כל מה שהיא עושה הוא לבקר ולהעליב אותך, את המשפחה ואת הקריירה שלך.

אתה חייב לדון התקציב שלך, כמו גם את חברויות היא מתנגדת, ולנהל משא ומתן על תוכנית שעובדת בשבילך. לעבור דרך כל זירה של סכסוך ולראות אם גם אתה וגם אשתך מסוגלים לעלות לאירוע ולשנות את הדרך בה אתה אינטראקציה.

מכתבך מעלה דגלים אדומים. איך מישהו יכול להוציא 66,000 $ ללא ידיעתך? אתה צריך לדעת מה קורה עם הכספים שלך. זוגות לעתים קרובות יש אחד או השני “אחראי” של הכסף. זה לא מצב בריא.

אתה לא קורא את הדוחות הכספיים שלך? אתה לא לדון ההוצאות שלך אחד עם השני? על מה היא הוציאה את הכסף הזה? האם יש לך תקציב סביר עבור הוצאות מחיה, או שהיא משתמשת זה עבור מזון וטיפול רפואי? או שהיא בילתה על דברים קלים?

נראה כי אתה, בחלקו, שמח לתקשר עם נשים אחרות, כי אתה מרגיש (מובן) כמו להעניש את אשתך. ואכן, היא בגדה בך מבחינה כלכלית, ולכן עכשיו אתה בוגד בה מבחינה רגשית ואולי פיזית. אבל הניסיון שלך לנקום ככה לא יפתור את הבעיות שלך. זה רק יגרום לך להרגיש כמו בחור רע ואב מחורבן.

אני מציע לך להיות ישיר עם אשתך. תן לה לדעת שאתה יכול לעבוד לסלוח לה רק אם היא מוודאת ההתנהגות שלה לא נמשך. אם אתה לא יכול לסלוח לה, ולכן לנצח מרגיש צורך לנקום, או אם היא לא תשנה את הקורס, אז אתה תעזוב אותה. היא גם מתאימה לעבודה איתך או שהיא לא. היא תצטרך להוכיח לך שאתה יכול לבטוח בה.

ברור, הילדים הם גורם מניע במונחים של שמירה על עצמך יחד. אבל זה לא יהיה מועיל עבור הילדים לגדול בבית שבו ההורים שלהם שונאים, להתרעם לבגוד אחד את השני. אני בדרך כלל בעד שמירת נישואין, במיוחד כאשר יש ילדים, אבל אם המצב שלך נשאר רעיל, להישאר יחד למען הילדים לא עושה להם כל טובות.

זה שווה את זה כדי להבין אם יש לך עתיד עם אשתך לפני שתתמקד או מפלרטט עם מישהו אחר או למצוא מישהו אחר. כל עוד אתה שם את תשומת הלב שלך במקום אחר, לא תוכל לשים הרבה אנרגיה כדי להציל את הנישואים שלך. אם תחליט לסיים את הנישואים, אז ברגע שזה נגמר אתה חופשי להיות חופשי עם מי שאתה רוצה.

השורה התחתונה של ד”ר גייל: נישואים חלשים ניתן לחזק ולהציל, אבל רק אם שני בני הזוג באמת לעבוד לקראת מטרה זו.

כל הרעיונות, ההצעות בעמודה זו אינם מיועדים כתחליף לייעוץ לרופא או לבריאות הנפש. כל הנושאים הנוגעים לבריאות נפשית ונפשית צריכים להיות בפיקוחו של איש מקצוע אישי. המחבר לא יהיה אחראי או אחראי לכל נזק, נזק או נזק הנובע מכל מידע או הצעה בעמודה זו.

ד”ר גייל זלץ הוא פסיכיאטר עם בית החולים הפרסביטריאני בניו יורק ותורם קבוע ל TODAY. הספר האחרון שלה הוא “אפקט אדוות: איך טוב יותר סקס יכול להוביל לחיים טובים יותר” (Rodale). לקבלת מידע נוסף, בקר www.drgailsaltz.com.