איך אני מנחם את אהובתי החולה?

איך אתה מדבר או מטפל במישהו חולה? הדבר החשוב ביותר לזכור כאשר מישהו שאכפת לך הוא שהם נמצאים בכאב – פיזית ו / או רגשית – וכי תשומת הלב שלך צריכה להיות ממוקדת על מה שהם צריכים. דייל אטקינס, Ph.D., פסיכולוג ומחבר הספר “אני בסדר, אתה ההורים שלי”, נותן עצות כיצד לומר את הדבר הנכון כדי להקל על הכאב שלהם.

“בואו נחשוב ביחד איך אני יכול לעזור ואם יש משהו שאני יכול לעשות זה יגרום לך להרגיש טוב יותר”, היא דרך מצוינת לפתוח דיון, אם כי זה עלול להיות קשה עבור החבר שלך או יחסית לתשובה. אחרי הכל, רובנו מלמדים לא להעמיס אחרים על הבעיות שלנו. זה עשוי להפתיע אותך ללמוד כי, לרוב, מה שהאדם צריך הוא עבור מישהו להקשיב באהדה, ובכך לחלוק את הנטל של סבלם.

כאשר מישהו חולה ומנותק מחיי היומיום שלו, ביקור או שיחה או פתק ממישהו מזכיר להם שהם זוכרים, חלק מקהילה ומטופלים. התמודדות עם חברים או קרובי משפחה שהם חולים מאוד – או פחד שהם עשויים להיות – יכולה להיות אתגר. הם ומצבם משתנים תמיד ולעתים קרובות הם לא יודעים מה מקדים אותם. רוב האנשים רוצים לדעת מה לומר להם. האם אתה מנסה לעודד אותם? להרגיע אותם שהכול יהיה בסדר? להתפלל איתם? לספר להם על החוויות שלך עם משהו דומה? שאל אם הם רוצים להיות בקשר עם מישהו שאתה יודע שיש לו אותה מחלה? לעזור להם לראות שהם עשויים לגדול עוד יותר באמצעות חווה את המחלה? האם אתה צריך לשאול אותם פרטים על מצבם? האם מותר לשאול שאלות? איך אתה יכול להיות מאזין טוב? האם עדיף להתעלם מכל העניין ולפעול כאילו לא קרה שום דבר רציני?

מה שחשוב הוא כי אדם חולה לא לאבד את כבודו או שלה. המחלה נושאת איתה מכלול שלם של רגשות: פחד, כעס, אכזבה, חוסר תקווה, עצב, צער, אולי אשמה או אפילו בושה. לאחרונה, לאחר קבלת אבחנה מפוקפקת ומבלבלת, אמר לי חבר יקר, “אני זועם, אני מפחד, אני מנסה להמשיך לצחוק”. אנשים חולים לעיתים קרובות מרגיש תלוי לעתים קרובות כועס על התלות. כאשר אתה מודע לבעיות אלה, סביר להניח שתגיב באופן רגיש. אם אדם חולה מרגיש לבד, הם סביר להניח להרגיש מדוכדך יותר. ריפוי הגוף מקושר עם ריפוי הנשמה והיא הנשמה כי גם סובל כאשר אנשים לא מתייחסים אליהם כמו קיימא, חלקים חשובים של המשפחה או הקהילה. מי יכול להיות עד לאהוב את כל הרגשות של אדם חולה יש יהיה מאוד מוערך. אם אתה סקרן לגבי הפרטים של המצב שלהם, לשאול אותם אם הם רוצים לדבר על זה, ולא להמשיך עם עשרים שאלות.

מה אם אתה לא מאזין טוב במיוחד או שאתה מוצא את הביטוי של רגשות עמוקים קצת לא נוח? מטפל מקצועי מאומן דווקא בתחומים אלה, ועשוי להיות לעזר רב. אבל התרומה שאתה יכול לעשות היא למנוע את הטעות של התעלמות המצב, מבריק או לשנות את הנושא. כמה דברים בחיים מאכזב אותנו יותר מאשר כאשר מישהו שאנחנו אוהבים “הוא לא שם בשבילנו” כאשר אנחנו באמת צריכים אותם. ויש כמה פעמים בחיים כאשר אנחנו צריכים את יקירינו יותר מאשר כאשר אנחנו חולים.

לעתים קרובות אנשים לא יודעים מה לעשות. הם חושבים שהם צריכים להיות מסוגלים לגרום לאדם להרגיש טוב יותר או לעשות משהו כדי להקל על סבלם. הם מרגישים אשמים אם הם לא יכולים לעשות את זה או לפעמים להרגיש אשמה, כמו גם הקלה כי הם, את עצמם, הם בריאים. עבור אדם חולה, הכאב הרגשי הוא לעתים קרובות גרוע יותר מאשר כאב פיזי – אשר יכול להיות נורא מדי – והרגשה מבודדים או מנודים – אשר שונה מן הרצון להיות לבד – יכול לגרום מחלה גרוע יותר.

ביקור אדם בבית החולים או מישהו חולה homebound לתקופה קצרה של זמן יכול להרים רוחות של מישהו אבל לא אם הם צריכים “לבדר” אותך או “לתקן את עצמם לקראת הביקור שלך” אשר משתמשת הרבה של הצורך שלהם, ולעתים קרובות, פחתה האנרגיה. להיות בטוח כאשר אתה מבקר מישהו שאתה “בכושר” עם איך הם מגיבים לביקור שלך. עדיף לעזוב בעוד חבר שלך יש אנרגיה מאשר למצות אותם, כך שהם צריכים להתאושש מהביקור שלך.

מגע פיזי ורגשי יכול להביא נוחות רבה. בכל פעם שזה נראה מתאים, לתת חיבוק או להושיט יד, לגעת הזרוע של מישהו, אם הם אוהבים, להחיל בעדינות קרם גוף או שמן מבושם לידיים של אדם, ידיים או רגליים. עבור אנשים רבים חולים, הם תוהים את מי הם נמצאים בגוף. הם מרגישים unattractive ותוהה אם הם עדיין רצוי. על ידי נגיעה במישהו – אם מתאים – אתה יכול לעזור לאדם להרגיש מקובל.

בדרך כלל, אנשים חולים צריכים אחד או שניים פריטים מהחנות ואת המאמץ שנדרש כדי לקבל אותם בדרך כלל לא שווה את זה או שהם לא יוכלו לקבל את מה שהם צריכים. קונה מצרכים בשוק ואומר, “אני הולך לשוק של חלב וביצים, אני יכול לאסוף לך משהו י מה עוד אתה רוצה, לא אומר, “תקראי לי אם יש משהו שאני יכול לעשות אתה “, שמטיל את האחריות על האדם החולה וזה מה שאתה לא רוצה לעשות, אבל” אני בא לבית שלך ורוצה להוריד את המצרכים אחרי שאני הולך לקוסטקו “, הוא מועיל מאוד.להביא את “לורוד חם” לק פולנית וכל תיקון עבור מניקור או פדיקור שאתה אוהב לתת לחבר שלך יכול גם להרים את רוחה וליצור אווירה “קלה” לדיבור והאזנה.

לפעמים הביקור אינו מועיל ומציע לא לבוא לביקור הוא בדיוק מה אדם חולה צריך, אבל הם יעריכו הצעה למים צמחים בחוץ שלהם בחוץ או להביא את הדואר, הצעה לנקות את הבית שלהם, או הנהג אותם לפגישה, יכול להיות מאוד מועיל. כמו ללכת על הכלב שלהם, אספקת ארוחת ערב עבור המשפחה שלהם, מיון הדואר, עושה את הכביסה. מה עושים הדברים האלה? הם עוזרים לתת לאדם חולה תחושה של להיות מטופח פחות המום. עושה עומס של שטיפה עשוי לנקוט מאמץ עצום עבור מישהו חולה, מי לא יכול להרים או לכופף, או מי פשוט לא יכול לקום מהמיטה. מציעים להביא את הילד שלהם לבית הספר הדתי, לשחות שלהם או על טיול כיף כמו הסחת דעת וגם כדי לגרום לילד להרגיש כאילו הוא או היא עדיין חשוב ועדיין יכול להיות כיף. זה יכול לעשות פלאים עבור אדם חולה, כי כל כך הרבה מחשבותיהם ודאגות הם לא רק על הרווחה שלהם, אבל לא להיות שם עבור אותם סביבם.

אנשים רבים נרתעים מכל דבר דתי או רוחני עדיין כאשר מישהו חולה, הם לעתים קרובות להתפלל או לבקש כוח מישות גבוהה יותר. החבר או בן המשפחה שלך עשוי להעריך להתפלל איתך. שיתוף שיר השראה, מעבר או תפילה יכול להיות מרגיע ביותר, כמו סרט או מוסיקה מרגיעה, פעמונים או קולות הטבע. הצעה ללכת לספרייה כדי לאסוף כמה “ספרים על קלטת.” אלה יכולים לעזור לאדם חולה עובר ימים ארוכים של להיות במיטה במיוחד אם קריאה או החזקת ספר הוא גם taxing.

הרשה לעצמך להיות זמין לרצון של חולה. להיות פתוח. כאשר מישהו לא טוב, שעות יכול לגרור אבל ביקורים ארוכים עם אנשים אחרים יכולים להיות ניקוז. ביקורים קצרים, תכופים יותר, הם לעתים קרובות רצוי יותר להקים אזור נוחות כך האדם יכול לומר, “אני לא עד לביקור אבל הייתי שמח לך לעזוב את העוף אפוי אם לא אכפת לך.” זה דורש כוח וחוכמה להיכנס למרחב של מישהו ולא יש אג’נדה. אתה עשוי לגלות כי הביקור שלך הוא אחד שבו אתה יושב והחזק את ידו של האדם. יש תרופות מרפא ותרופות השתיקה. להיות עם מישהו יכול להיות ריפוי מאוד. לדעת מתי לדבר ומה להגיד … זה המפתח.

כל עוד אתה נשאר נוכחים, המטופל ולהושיט תמיכה ללא תנאי, להציע את עצמך כמו מאזין לא שיפוטית, סביר להניח שאתה עושה טוב.

תמיד לשבת כאשר אתה מבקר אדם חולה. כי הם מרגישים רע, אתה לא רוצה להדגיש את ההבדל “מעמד” על ידי עמידה “מעל” אותם. נסו להיות בגובה העיניים.

אם אתה רוצה לדבר, להיות בטוח שהאדם חולה רוצה לדבר. משטר הטיפול שלהם או רק תהליך ההחלמה עשוי להיות מאוד מסים ומתיש. או, אולי הם לא מרגישים כמו לדבר. זה לא משנה כי נסעת שעה ויש לי רק זמן קצר להישאר. זה על מה שהם צריכים. חשוב שתגרום לאדם להרגיש שזה בסדר, כי למרות שנסעת לראות אותם, כי אם הם עייפים, אתה לא צריך לבקר. זה הזמן שאתה יכול לעזוב או לעזור להם עם משהו כמו לנקות את המטבח, לשחק עם הילדים, להשקות את הצמחים.

אל תכריח את האדם לחשוף רגשות שהוא או היא אינם מסוגלים או מוכנים לחלוק. להיות הבנה מבלי לטעון “לדעת” מה האדם האחר מרגיש.

תקשיב ברגישות. עשה כמיטב יכולתך לא להפריע ולנסות לא לצפות מה האדם עומד לומר. זה לא הזמן לסיים את המשפטים שלהם. תקשיב עם הגוף שלך, הפנים שלך, הלב שלך.

אם האדם נראה מעוניין לדבר, לעודד אותם עם ביטויים כגון: “לספר לי יותר” או “אני רואה …” מהנהן, לשקף בחזרה את מה ששמעת על ידי paraphrasing.

שתף את החוויה שלך אבל לא להתעכב על זה. השתמש בו רק כדי “רמת השדה” ולהניח לאיש זה לדעת שגם אתה חווה תקופה בחייך כאשר אתה חש פחד או מאוים או נכה … ומה אתה נמצא מועיל.

לכבד שתיקה אם זה מה שנקרא. לפעמים אנשים מפסיקים לדבר כדי להתמודד עם התגובה הרגשית שלהם או מה שנאמר. השתמש בדממה הזאת כדי לשקף את עצמך.

במיוחד אם מישהו גוסס: אם אתה מתקשה לדבר על עניינים – כגון אם האדם גוסס – תגיד להם שאתה מתקשה לדבר על זה. תאר את הרגשות שלך כי זה עוזר לאדם לדעת שגם אתה מתקשה.

אל תשנה את הנושא. בצע את ההובלה של אדם חולה או גוסס. הוא או היא עשויים להיכנס לאזורים שקשה לשמוע אבל לעשות כמיטב יכולתך להישאר בהווה. אתה עוזר לאדם הזה במסע. אפשר לאדם להביע את רגשותיו, כולל כעס ומרירות, כאשר הם עושים את דרכם בתהליך שלהם.

היזהר עם עצה. רוב האנשים חולים אינם רוצים עצה, הם רוצים לדבר דברים כדי להגיע להחלטות שלהם. לפעמים, מתן ייעוץ מעכב את השיחה.

להיות נדיב עם זיכרונות, במיוחד עם אנשים גוססים. כולם רוצים להרגיש שהוא או היא היו השפעה בזמן שהם היו כאן על כדור הארץ. לספר סיפורים על חייו של אדם היא דרך לעשות את זה וזה דרך מצוינת לבוא תחושה של סגירה.

גם אם מישהו חולה או גוסס, אל תפחד להשתמש בהומור המתאים. סיפורים מצחיקים, בדיחות, שיתוף תקריות שבו אנשים אמרו את הדבר הלא נכון שאתה יכול עכשיו לצחוק על, מאיר את הסצינה ויש אפקט טיפולי הרבה צחוק.