סטיב הארווי על המילים שרוב הגברים חוששים מהם
בספרו “מתנהג כמו גברת, תחשוב כמו גבר”, הקומיקאי ורדיו להראות המארח מניות תובנות על גברים ועל מערכות יחסים. בקטע זה, הוא כותב על מדוע גברים שונאים את הביטוי “אנחנו צריכים לדבר.”
פרק ארבע
“אנחנו צריכים לדבר.”
עבור גבר, כמה מילים הן כמו מאיים כמו אלה ארבעה – במיוחד כאשר אישה הוא אחד מהם אומר שהוא על הקליטה. ארבע המילים האלה יכולות להיות רק שני דברים לגברים: או שעשינו משהו לא בסדר, או, גרוע מזה, אתה ממש ממש רוצה לדבר. עכשיו, אנחנו מבינים שאנחנו לא המהות של שלמות ויהיו זמנים כאשר אתה כועס עלינו צריך לתת לנו לדעת את זה; אנחנו מקבלים את זה, אם כי אנחנו לא בהכרח רוצה להתרכז הרצאה של שעה ארוכה כועס על איך דפקנו. אבל אפילו יותר? אף אחד לא רוצה לשבת ולדבר איתך כאילו אנחנו אחת מהחברות שלך. פעם. זה פשוט לא בדנ”א שלנו להתרוצץ, ללגום קפה ולשקוע בעיניים עם רקמות כאילו אנחנו בפגישת א.א. או על איזו ספה של פסיכולוג שמנסה להוציא דברים מהחזה שלנו. כאשר גברים מדברים, ובמיוחד כשהם מקשיבים, זה בכוונה.
אנחנו לא פורקים.
אנחנו רק רוצים לתקן את כל המצב הוא מטריד את האיזון.
אנו מבינים כי זה מתסכל אותך שוב ושוב, כי לפעמים אתה רוצה לדבר לשתף ולקבל מישהו אחר לקחת על המצב – אתה יודע, לשים אוזן קשבת על זה. אבל ברצינות? בשביל זה החברות שלך. את תשמיט את הבעיה שלך, והיא תתלהב איתך – תיתן לך כל מיני “כן, בנות” ו “אני יודעת שזה נכון”, והנהנה והסכימה וסיפרה לך סיפורים על איך שקרה לה אותו דבר. היא אפילו תמשיך לתת לך דוגמאות קונקרטיות של כל פעם אחרת משהו כזה קרה לנשים אחרות לאורך ההיסטוריה של העולם, וכעבור שעות, כולכם תקום מהספה, אחרי שלא תחלישי כלום הרבה יותר טוב. שקול נספח א ‘:
אתה: “הלכתי לעבודה היום ולפני שהספקתי להגיע לשולחן שלי, ראיתי את טניה הולכת למכונת הקפה ולא היית יודעת שהיפה היתה על אותה חולצה כמוני?”
החברה שלך: “כדאי שתפסיק. איזה מהם?”
אתה: “הכחול – אתה יודע, זה עם הדפס פרח כתום? קיבלתי אותו מהחנות בעיר? למכירה?”
חברה שלך: “אתה מתכוון אחד אתה נמצא על המדף $ 29.99 מאחור? באותו יום מצאתי את הנעליים האלה בחנות בדיוק במורד הרחוב? ”
אתה: “זה אחד! לבשתי את החולצה הזאת כדי לעבוד לפני כמה שבועות והיא החמיאה לי על זה והדבר הבא שאני יודעת, היא רצה לחנות וקנתה את החולצה שלי ולובשת אותה לעבודה! אתה יכול להאמין לזה? אתה יודע איך זה גרם לי להרגיש? ”
חברה שלך: “אוי, לעזאזל אל nah. אתה רציני? זה נורא. יש לה קצת אומץ … ”
אין ספק, שהשיחה הזאת יכולה להימשך שעות ארוכות, להתעמק בכל מיני שיחות צדדיות שאין להן כל קשר לנושא שלפנינו: שאישה כלשהי לבשה את אותה חולצה כמוך באותו יום באותו משרד.
עם גבר, בדיוק עשר שניות לתוך השיחה, הוא יגיע ל”פייק”. אני מציג בפניכם, נספח ב:
אתה: “הלכתי לעבודה היום ולפני שהספקתי להגיע לשולחן שלי, ראיתי את טניה הולכת למכונת הקפה ולא היית יודעת שהיפה היתה על אותה חולצה כמוני?”
האיש שלך: “באמת? אל תלבשי את זה יותר. ”
סוף השיחה. זה כל כך פשוט בשבילנו. במקרה הספציפי הזה, ודוגמאות רבות נוספות כגון זה, אנחנו לא יכולים להתעסק יותר מזה. איך הרגשת בעבודה כשהיית צריכה לשבת שם עם האשה הזאת בצד השני של החדר עם אותה חולצה על לא רלוונטי לנו. מבחינתנו, הבעיה כבר נקבעה – חזרתם הביתה. אתה כבר לא מסתכל על האישה בחולצה זהה. ואם אתה לא ללבוש חולצה מסוימת למשרד שוב, אתה לא צריך להתמודד עם בעיה זו שוב. בראש שלנו, הבעיה נפתרה – לא עוד מדבר.
כל זה אומר שאנחנו הגברים לא בעסק מדבר; אנחנו בעסק לתקן את זה. מרגע שאנחנו יוצאים מן הרחם, אנחנו מלמדים להגן, להצהיר ולספק. תקשורת, טיפוח, הקשבה לבעיות, וניסיון להבין אותם ללא כל מחויבות לתקן אותם היא פשוט לא מה שהבנים מעלים לעשות. אנחנו לא נותנים להם לבכות, אנחנו לא שואלים איך הם מרגישים לגבי שום דבר, אנחנו לא מעודדים אותם להביע את עצמם בצורה משמעותית מעבר להראות עד כמה “גברי” הם. תן לילד קטן ליפול מהאופניים שלו לגרד את הברך שלו – לראות כמה מהר כולם אומרים לו לקום ולנער אותו לעצור את כל הבכי כל כך. “תהיי גבר,” אנחנו דורשים. אין דיון איך הוא הרגיש כשפגע באדמה – אף אחד לא מבקש ממנו לדבר אם הוא מפחד לחזור על האופניים ולנסות שוב. התגובה האוטומטית שלנו היא להגיד לו להתגבר על זה, לחזור על האופניים, להבין איך לרכוב על זה שהוא לא ייפול שוב.
עכשיו, כשהוא גדל ובמערכת יחסים, אתה מצפה לאותו ילד שנאמר לו לשתוק ולשמור עליו להיות אדם שיוכל לשבת ולהקשיב ולתקשר ולטפח? אני אומר לך עכשיו: הציפיות שלך כבויות. לנשים יש מצבי רוח שונים, ורעיונות בראשם, וכולכם מצפים מאיתנו ליפול בשורה, ואם לא, זה בעיה – אתם אומרים לחברות שלכם, “הוא לא ידבר איתי” “אני לא יכול לפתוח אותו.” אבל הפתיחה היא לא מה שאנחנו עושים. פרס, תספק, הגן – כל חיינו, זה מה שאנו מלמדים אותנו ומעודדים לעשות. זה, כך נאמר לנו, הוא איך אדם מראה את אהבתו. ואת תיקון נופל בחוזקה לתוך “לספק” קטגוריה. אין ספק, הוראה היא לא רק על כסף; עבורנו, מתן גם על הזכות לתקן מה לא בסדר, וכן להבין מה ישמור על כולם מאושרים. כי כל אדם בעל שכל יודע שכשאמא תהיה מאושרת, כולנו נהיה מאושרים. וכשאתה מאושר, יש לנו חזרה גדולה. אז אנחנו מספקים ולתקן.
אני אומר לך עכשיו: אם אתה הולך לאיש שלך עם המצב זה לתקן והוא לא מנסה לתקן את זה, הוא לא האיש שלך – הוא לא מאוהב בך. קדימה, אני מעיזה לנסות את זה בעצמך. כאשר האיש שלך מגיע, אומר לו, “אתה יודע, אני פשוט לא יכול לסבול את המטבח ככה. הצבע פשוט זורק אותי, הארונות שגויה, הם לא הולכים עם התנור ואני לא מצליח להכניס את המוח שלי לכאן כשאני מנסה לבשל.” אם הוא כל הזמן עם זה אתה, הוא יאמר בלי היסוס, “איזה צבע אתה רוצה שהמטבח הזה יהיה, מותק? “תגידי לו “ורוד”, ולראות אם בשבת הבאה כל המטבח לא צבוע בוורוד, בארונות וכל זה. הוא יראה את המצוקה שלך, תבין שאם אתה לא אוהב את הארונות ואת הקירות ואת האופן שבו התנור פועל, אתה הולך אל המטבח הזה עם הפה שלך דפק החוצה – צלצול ארוחות מבושל הביתה כי אתה פשוט לא יכול לחבר את הסטייקים ותפוחי אדמה אפויים כמו שאתה רוצה במטבח אתה לא יכול לסבול. ואנחנו בהחלט לא רוצים את זה, כך לחנות החומרה נלך. גם אם אין לנו כסף לשיפוץ מלא, נלך למצוא לך קצת חומרה עבור הארונות, אולי כמה ידיות חדשות, וכמה נייר זכוכית – הרבה נייר זכוכית – כדי לקבל את הצבע שאתה לא יכול לסבול את שלך ארונות, כדי שנוכל לחדד אותם בדיוק כמו שאתה רוצה שהם יסיימו.
גבר שאוהב אותך באמת לא יכול לחכות כדי לעשות את זה בשבילך, כי בחלק האחורי של המוח שלו, הוא יכול לדמיין אותך עם חיוך על הפנים שלך, מקבע את מקומו בראש השולחן, ומשרתים קנס ארוחה במטבח החדש שתיקן לך. (אה, אל תטעו בדבר: אנחנו רוצים לראות אתכם מאושרים, אבל זה גם הכל על החזרה, גבירותי, אנא הבינו וכבדו את ההחזר).
כמובן, אנחנו פועלים תחת ההנחה כי תיקון לא תמיד הולך להיות על הצבע. אנחנו נשארים מחוץ לאיזון כי למרות שאנחנו מגיבים באופן שלדעתנו הגיוני, הנשים שלנו יגיבו באופן רגשי – שתמיד זורק מפתח קופים ישר לתוך מה שאנחנו מנסים להשיג. רוב הזמן, אנחנו מרגישים שתגובתכם נקבעת לא לגמרי על ידי מה רציונלי, אבל בעיקר על ידי איך אתה מרגיש את יום מסוים, באותו רגע מסוים. דוגמה מושלמת: האיש שלך יכול ללקק אותך על אותו השד באותה כמות לחות באותו מיקום בדיוק שבו צעקת וצעקת אתמול בלילה, ובערב זה, תסתכל עליו ותגיד, בהרשעה, “מה אתה עושה? אני לא רוצה את זה.” ועכשיו הוא מבולבל לגמרי, כי היי, אם ללקק אותו במקום ההוא ואהב את זה אתמול, הוא יאהב את זה היום ומחר וגם את היום שאחרי זה. אבל אתה, לא כל כך. מה שאתה אוהב ואיך אתה אוהב את זה לכאורה משמרות מיום ליום, לפעמים אפילו רגע עד רגע. וזה לא הגיוני לנו – אנחנו לא יכולים להבין את זה, אי פעם. אם אנחנו מקבלים את זה נכון, נהדר. אבל לפעמים, אנחנו פשוט הולכים לטעות. הרבה פעמים, יותר מנוסים מאיתנו הגברים הולכים לגמרי לדפוק את זה. לדוגמה, שקול אישה שנכנסת לחדר באף גלוי; בחור צעיר ולא חכם מדי בעסקי היחסים האלה יכול לשאול את הגברת שלו מה לא בסדר, והיא יכולה לומר, “שום דבר”. הטיפש הזה יהיה זה שיגיד “אוקיי, מגניב”. הוא גם יהיה זה מסתדר עם, “לעזאזל – ראית אותי מעידה ואתה פשוט הולך בלי לראות אותי?” כן, הבחור הזה יהיה הרבה לתקן לעשות.
אבל האדם המנוסה יותר – זה שיכול לקרוא את מצבי הרוח של הגברת שלו ולומר מתי משהו לא בסדר – ישאל אותה מה קורה, ולא משנה כמה פעמים היא אומרת, “שום דבר, “הוא ישאל שוב ושוב עד היא מתחילה לבוא נקי ופותחת, עם זאת, בלב ליבו, הוא מקווה לאלוהים יש באמת שום דבר רע, ואם יש משהו לא בסדר, הוא יוכל פשוט לתקן את זה כי הוא לא רוצה לראות את הצעיף שלה. גם אם הוא חושב שהיא סיימה לדבר, הוא ידחוף אותה עד שהבעיה תיפתר, כי הוא לא יכול להשאיר אותה ב: “וואו, סליחה שזה קרה.” הוא יפעיל מיד לתוך תיקון.
זה לא אומר שאתה לא תהיה שיחה עם האיש שלך שנמשך יותר משתי דקות. אנחנו מבינים שלפעמים נצטרך לתת קצת יותר במונחים של תקשורת איתך – שלפעמים אנחנו נצטרך לשפוך את האומץ שלנו ולגלות מה קורה בראש שלנו. אנו יודעים גם כי ייתכן שתרצה לשכב בזרועותינו ולהתכרבל ולדבר ללא כל החלטה. גם אנחנו מסוגלים לעשות זאת. זה לא קל. אבל זה יכול להיעשות. אנחנו יודעים שישיבה והאזנה ואפילו השתתפות בשיחה ארוכה על הרגשות שלך היא הכרחית ובלתי נמנעת. אבל לא אתפלא אם השיחות האלה הן מעטות ומרוחקות. שיחה מפורטת היא מה שיש לך עם החברות שלך. גברים רק רוצים לשמוע את הבעיה ואז לתקן את זה. זה על שמירה על איזון זה – שניכם מבינים בדיוק מה זה דורש להיות מאושרת, ואז מנסים לספק לפחות חלק מזה, כך ששני בני הזוג מרגישים כאילו הם נמצאים בקשר הזה עם האחר. עבור גברים, זה אומר כי מדי פעם, הם עשויים לשבת ולהישאר בשקט ולהקשיב. עבור נשים, זה היה הולך דרך ארוכה אם הם מכבדים את ההצפנה של גבריות – כי אנחנו מתמקדים מדי על מי אנחנו, מה שאנחנו עושים, וכמה אנחנו עושים לבלות הרבה זמן יושב סביב מהרהר דברים שיכולים ‘לא לתקן.
כמובן, זה יעבור דרך ארוכה אם נשים יפסיקו לפתוח את השיחה עם “אנחנו צריכים לדבר.” ברגע שאתה אומר את זה, ההגנות שלנו לעלות, כלי תיקון לצאת, הזיעה מתחילה מתגלגל, ואנחנו רצים דרך האירועים של השבועות האחרונים, מנסה להבין מה עשינו לא בסדר, כאשר עשינו את זה, ואיך אנחנו הולכים לתקן את זה, כך שאנחנו כבר לא בצרות.
למעשה, אני חושב שזה רעיון טוב, שאם אתה רק רוצה לפרוק, אתה מתחיל את השיחה עם משהו פשוט, כמו, “מותק, תראה, שום דבר לא ממש לא בסדר – אני רק רוצה לספר למישהו משהו.” זה נהדר משפט פתיחה; זה מאפשר לנו להירגע, להוריד את הרגל שלנו מדוכן העדים, לשים את הכלים “לתקן את זה”, ולמעשה לשבת ולהאזין למה שיש לך לומר.
מתוך “מעשה כמו גברת, תחשוב כמו גבר” על ידי סטיב הארווי. זכויות יוצרים (c) 2009. reprinted באישור HarperCollins. כדי לקרוא עוד, .