מ לשעבר בן זוג לחבר: Reinventing יחסים לאחר גירושין

מערכת היחסים הזוגית שלך הסתיימה, אבל מה עם היחסים שלך עם החותנים שלך, היחסים שלהם עם הילדים שלך או אפילו את הקשר שלך עם בן הזוג החדש שלך משמעותי אחר? מה זה בריא ונכון? מאחר שאף אחד לא כתב את הכללים החדשים ואת הקודים של התנהגות חברתית עבור מערכות המיוצרות על ידי גירושין, שאלנו כמה מומחים לחלוק את התובנות שלנו איתנו.

כולם יודעים לפחות סיפור גירושין אחד, אבל לעתים רחוקות אנחנו שומעים על אנשים שהקימו אגודות פוסט-גירושין ידידותיות זה עם זה. “שמעתם שיו וליז מסתדרים טוב בימים אלה?” פשוט לא חדשות. חמושים עם הגירסה שלהם לעזאזל הגיהנום, הספקנים אומרים לנו שזה בלתי אפשרי עבור זוג גרוש לעשות שלום ולהיות חברים.

איך להתווכח עם בן הזוג שלך כמו מומחה הנישואין

Apr.26.201601:08

“אם כל גירושין היו ‘מלחמת הוורדים’, היה דם ברחובות!” הצביע ברברה מהיר, מחבר עדיין חברים: חיים בשמחה פעם … גם אם הנישואין שלך נופל זה מזה.

אף פעם לא מאוחר לעשות שלום

בנחישות ובכוונות טובות, אתה יכול להתגבר על הכעס, האבל והעצב של אובדן הנישואין ובסופו של דבר – תאמין או לא – להשיג ידידות. בין אם אתה רוצה להיות “חברים” עם האקס שלך היא החלטה בפני עצמה, אבל אם יש לך ילדים ביחד, למצוא דרך להיות ידידותי עם ההורה שלך עושה את החיים הרבה יותר קל. החותנים לשעבר שלך לא צריכים להיעלם גם עם הנישואים, במיוחד אם תמיד נהנית מערכת יחסים טובה איתם.

קשורים: 5 סימני אזהרה מערכת יחסים זוגות לעולם לא צריך להתעלם

לרוע המזל, אין בספר כללים לחינוך של בני זוגך לשעבר, לחותנים הקודמים שלך או אפילו לבן זוגך לשעבר, לכן ביקשנו מספר מומחים – כולל אנשים שהצליחו ליצור יחסים ידידותיים לאחר הגירושין – עבור הדרכה כלשהי.

כאשר תהליך הגירושין יש לך pitted לך ואת בן / בת הזוג שלך נגד אחד, אימון לך להציג אחד את השני כאויבים, כל צורה של ברית בעתיד נראה בלתי אפשרי. אבל אם יש לך ילדים, בן הזוג לשעבר שלך הוא עדיין ההורה המשותף שלך.

“קשה לשותפים המופרדים להישאר הורים פוריים פרודוקטיביים כאשר התהליך המשפטי הופך אותם לאויבים”, אמרה ליליאן מסינגר, יועצת נישואין מבוססת טורונטו המתמחה ביחסים לאחר הגירושין. זה לוקח הרבה בגרות כדי לתקן את האדם עם קרע את החיים שלך, או מי היה מפלצת בבית המשפט. אבל בדיוק כפי שנדרש שניים כדי לקבוע את הדינמיקה נישואין, זה לוקח שניים לעשות גירושין טוב או רע. מהר מדגיש כי “לכל זוג יש את ריקוד היחסים שלהם, כל מה שאתה צריך לעשות זה לשנות את החלק שלך בריקוד.” אם תשנה את התנהגותך, גם היחסים שלך ישתנו.

הודה וג ‘נה לשתף “מטרות מגוחך היחסים היחסים” של romcoms

27.04.201603:29

מארק ושרה (לא שמותיהם האמיתיים) היו נשואים במשך 12 שנים, ועכשיו התגרשו לשלושה. “השנים הראשונות לנישואינו היו די טובות, אבל הוא ירד במהירות, “אמרה שרה. “במשך שש השנים האחרונות, התקשרנו ב snarls, או דרך הבן שלנו, פיטר, חבר עודד אותנו לנסות גישור, ובתוך כך התחלנו לדבר באמת בפעם הראשונה מזה שנים.המתווך עודד אותנו לזכור מה אהבנו זה את זה כאשר הקמנו את יחסי ההורות המשותפים שלנו, וכיצד להקשיב ו’שלי לזהב ‘במה שאמרנו זה לזה “.

גם שרה וגם מארק מדווחים כי היחסים ביניהם טובים יותר לאחר הגירושין מאשר אי פעם כשהיו נשואים. “אנחנו הרבה יותר טובים מחברים מאשר כזוג, “אמר מארק. “חלק מהדברים שבאמת מזיזים אותך בבן זוג פשוט לא משנה לחבר, למען פיטר, היינו מחויבים לעבוד על יחסי ההורות המשותפים שלנו, ותוצאת הלוואי המאושרת היא שאנחנו באמת אוהבים אחד את השני בימים אלה – וזה לא היה המקרה במהלך הנישואים שלנו. “

קשורים: האם מערכת היחסים שלכם יכולה לשרוד ‘מבחן הנישואין’? נסה את הניסוי הזה כדי לראות

עם זאת היטב או לא ידעת את בן הזוג לשעבר שלך, זה יהיה תרגיל ההיכרות מחדש. יצירת מערכת יחסים עם האקס שלך נפרדת לחלוטין מתהליך סיום הנישואין; אם אתה עובד בתהליך כדי להשיג את “גירושין רגשית,” אתה יכול לטפח משהו חדש לגמרי. מערכת היחסים הישנה שלך הסתיימה; לקחת את הצעדים כדי לרפא, כך שתוכל להשקיע את האנרגיה שלך במקום אחר.

האבל על מותה של נישואים הוא כמו אבל על כל אובדן אחר: זה כואב מאוד, ואתה מקבל את זה דקה על ידי דקה. הטריק הוא להישאר על הדרך להחלמה, לא לעצור את האתגר הראשון. במחקר שלה, Quick מצא כי דפוס הופיע בקרב אלה שהצליחו להתאושש בהצלחה מהגירושים. התהליך שמתחיל בכעס ובאבל מוביל בסופו של דבר לריפוי, לסליחה ולתובנה.

קשורים: האם היחסים שלך יימשך? ניקוד האשראי שלך עשוי להחזיק את התשובה

“תודה על הבמה שבה אתה נמצא, ותן לעצמך להרגיש מה שאתה מרגיש, רוב האנשים נתקעים בכעס ובאבל, “אמר קוויק. “לכל אחד יש תהליך ריפוי ייחודי, יש אנשים שעוברים את זה על הידיים והברכיים, מבלה חודשים בכל שלב, אחרים עוברים את זה במהירות גבוהה”.

ריפוי נע הלאה יכול לקחת שנים, אבל התקשורת עם לשעבר שלך אולי צריך להמשיך הן במהלך ואחרי הגירושים שלך. אם יש לך ילדים, יהיה עליך לדון בפרטי חייהם. בין אם שבועי או חודשי, צ’אטים אלה הולכים לפתח אישיות. הם עלולים להיות מיובשים, איומים, מלחיצים, מקוממים ומתסכלים – או שהם יכולים להיות בסדר גמור.

מה מדגיש גברים החוצה במערכות יחסים?

Apr.14.201504:49

ריק Tivers, מנהל שותף של המרכז לגירושין השחזור בשיקגו, מייעצת ללקוחות שלו כדי ליצור חזון של איך המשפחה החדשה תעבוד. “הגבולות השתנו, אבל ההורים חייבים עדיין לעבוד יחד לטובת הילדים שלהם”, אמר Tivers. “הורות אפקטיבית לעיתים קרובות כרוכה לשים את עצמך השני.” פיתוח מערכת יחסים מודעת עם האקס שלך דורש את ניצחון ההיגיון על הרגש – שהוא למעשה ההיפך מלהתאהב. בשלבים הראשונים של הגירושין, אסור לך לפעול על הרגשות שלך. “אתה יכול לכבד את הרגשות שלך מבלי להפעיל אותם,” הצביע טיברס.

אתה כבר לא בעמדה כדי לחפש תשובות או החלטה של ​​בן הזוג לשעבר שלך. במקום זאת, לטפח את הרגל של בדיקה עצמית. לפני שאתם פועלים, שאלו את עצמכם: “האם מה שאני עומד לומר או לעשות עוד יותר את המטרה שלי ליצור מערכת יחסים בריאה?” אם התשובה היא לא, אל תעשה את זה. פרק זמן. ניו יורק המטפלת דברה Burrell אמר כי רגשות שליליים שיורית קשורים לעתים קרובות מאוד חוסר סגירה. אולי אתה רוצה יותר מאשר תודה הסופי או הכרה כלשהי של הטוב בנישואין שלך, אבל לגלות את המקור של הפצע שלך הוא הצעד הראשון ריפוי זה בעצמך.

קשורים: מתלונן רק יכול להיות סוד מערכת יחסים מאושרת

מה הן האפשרויות בשבילך ואת לשעבר שלך? באמת, כל הספקטרום – מאויבים מרים לחברים טובים. היחסים שתבחר ישפיעו על הילדים, החברים והמשפחה שלך, כדי לקבל החלטה מודעת על המקום שבו אתה רוצה בסופו של דבר. איפה יש היסטוריה של התעללות רגשית או פיזית, אין קשר הוא כנראה ההחלטה הטובה ביותר עבור ההתאוששות של המשפחה שלך. לא משנה כמה מגע יש ביניכם, המטרה שלכם היא להשאיר מרירות וכעס מאחור. כאויבים, אתם ממשיכים להזיק לעצמכם ולילדיכם, כמו גם זה לזה. הכללים הכלליים של התנהגות מנומסת חלים על כל ההורים לאחר הגירושין, ללא קשר למידת הידידות או העוינות.

ידידי, בסדר, אבל חברים?

דעות להשתנות על הכדאיות של חברות לאחר הנישואין. Tivers מאמין כי כל עוד היחסים מבוססת על כבוד וכבוד, אתה לא יכול להשתבש. זוגות מתגרשים רבים לא יש ידידות אחרי חלוקת הנכסים, אבל יש יוצאים מן הכלל. לפעמים חברויות בין בני זוג לשעבר נובעות באופן טבעי מהחופש להיות מחוץ לקשר הזוגי. זוגות מסוימים אפילו לשמור על יחסים פיזיים, ממשיכים לישון אחד עם השני אחרי שהם נפרדו.

ד”ר קונסטנס אהרונס, מחבר הספר “הגירושין הטובים”, ציין כי זוגות מסוימים אפילו לא מתחילים את נישואיהם כחברים, ולכן אין להם ידידות לחזור.

“לפעמים חברויות מתפתחות עם הזמן”, אמר אהרונס, “אבל זה לא המטרה של היחסים שלאחר הגירושין, איך היית מתנהג עם עמית שאתה לא רואה לעתים קרובות?” אתה יכול להיות ידידותי ואדיב בלי להיות חברים.

קשורים: 10 זוגות חושפים את סודותיהם למערכת יחסים חזקה

אם יש קבוע בלתי מתפשר אחד על הסדרי הגירושים, הרי שילדים של גירושים סובלים תמיד מאיבה. גם אם הידידות איננה בקלפים, הימנע מלהפוך את הילד שלך לתווך, לשומר השלום, או מהצורך לקחת איתך צד או איתך.

לעולם אל תבטא רגשות שליליים כלפי ילדיך לשעבר: אוורור ושיחות שם מזיקים לזהותם. גם אם אין קשר בין שניכם, לדבר חיובית או בכלל לא. הילדים שלך בסופו של דבר ליצור דעות משלהם. לוותר על האשמה.

כדי לתקשר בצורה יעילה עם שיתוף ההורה שלך, אתה חייב לקחת אחריות מלאה על איך אתה מרגיש ואיך אתה פועל. “אל תאשימי זה את זה, ואל תדברי על מה שאת צריכה לעשות, “אמרה מרסלה סאבו, מחברתו של מי הילד בכל זאת? ופסיכותרפיסט מורשה המתמחה בניו יורק ובניו ג’רזי. להאשים את לשעבר – אם אתה קול את דעתך או לשמור את זה לעצמך – רק יחזיק אותך בחזרה; האשמה מילולית פוגעת בך, באקס שלך, וכל מי שמרגיש את ההתפרצות שלך.

אחים יכולים להיות המפתח לנישואין מאושרים

Aug.13.201300:41

להתרחק גפרורים צורח. לכו בקצב של הנפגע ביותר. בדרך כלל, מי שהיה “שמאל” נמצא במצב פגיע יותר. אדם שעדיין נפגע מאוד וכעס, קרוב לוודאי לא יתייחס בחביבות לגישות ידידותיות. אם אתה או שלך לשעבר הוא עדיין מתאבל, לחכות: ממהר כל דבר יכול להיות מזיק לתהליך הריפוי. להיות מנומס. Minding של P שלך ו – Q של אף פעם לא יוצא מכלל שליטה. הכללים של התנהגות מנומס הומצאו כדי להפוך את מצבים מביכים לניהול. ישנם כלים נוספים לשיחות אישיות; זה עסק – במיוחד בשנה הראשונה. היו סובלניים. הדברים שהטרידו אותך על האקס שלך לא צריכים להיות מגרגרים עכשיו, כי אתה כבר לא חי ביחד. הרגלים רעים שלהם קצת מטרד יהיה בעיקר לא רלוונטי לחיים שלך.

“כפתורים חמים פשוט לא יפריעו לך יותר, “אמר קוויק. “כאשר האדם השני מפסיק להיות בעל כוח על החיים שלך, סובלנות רק זורמת באופן טבעי.”

אל תשאל את ילדיך לשמור סודות מהורה האחר שלהם. ללמד את הילדים לשמור סודות מלמד אותם לשקר. במקום זאת, ללמוד לערוך את מה שאתה עושה ולומר כי הילדים שלך לא צריך לכסות בשבילך.

קח את הכביש הראשי. בחר מה שאתה יודע בלב שלך להיות התנהגות חיובית ביותר פרודוקטיבי, לא משנה כמה מאתגר. זה לוקח את הכביש הראשי – ואתה חייב לבחור במודע לקחת את זה שוב ושוב. לכבד את לשעבר. במהרה מציע ליצור “גירושין נדרים” שבו אתה מבטיח להתייחס זה לזה בכבוד, רצון טוב, חמלה, סובלנות.

קשורים: איך אתה יודע מתי אתה מאוהב?

כאשר האקס שלך פוגש מישהו חדש…

יצירת מערכת יחסים חיובית עם האהבה החדשה של בן זוגך לשעבר עשויה להיות הדבר האחרון על דעתך. אבל ללא קשר לרצונות שלך, אם יש ילדים או עסק מעורב, אדם זה עכשיו רשמית חלק מהחיים שלך. אז איזה סוג של יחסים זה יהיה? כמו באקס שלך, האפשרויות העיקריות הן ללא מגע, אדישות פשוטה, או להיות חברים. המצב האופטימלי הוא אחד מעביר את האינטרסים של המשפחה שלך, אשר עשוי להיות נוח לך בהתחלה. כדי לקדם אינטראקציות ללא מתח, להיות מנומס באופן בלתי פוסק. גם לך וגם לילדיך, הרבה נימוסים טובים וטוב קטן, יכולים לעשות עולם של הבדל.

עצה האהבה של הלן מירן: לא למהר לתוך הנישואין

Oct.26.201602:19

חבלי קנאה ודחפים ראשוניים לתחרות הם טבעיים, ורבי עוצמה לפעמים, אבל הם לא יכולים להיות חלק מהיחסים שלכם. אחד מכם ימשיך הלאה לפני השני – באופן בלתי נמנע. “אם היחסים מעוררים רגשות ישנים”, אמר ד”ר אהרונס, “לקבל תמיכה מחברים לכל צער בלתי פתור, זה יקטן עם הזמן”.

לטוב ולרע יש אפקט אדווה, וכך גם ההשלכות היענות. Burrell מדגיש כי יש אלמנט מועיל לזייף קשר חיובי עם לשעבר שלך: נקיטת צעדים לקראת הרמוניה היום יכול לחסוך ממך הרבה צער בעתיד. אז עבודה אסטרטגית עבור תוצאות טובות! הסבירות להתלקחויות רגשיות, וכתוצאה מכך שיתוף פעולה גדול יותר, נמוכה יותר.

קשורים: 7 דרכים לשים את הניצוץ המיני בחזרה במערכת היחסים שלך

אתה צריך קבוצה של הכללים הקרקע וכמה מטרות משותפות לעשות את הקשר לעבודה. לדוגמה, המטרה המשותפת שלך יכולה להיות: “אנחנו רוצים שהילדים יגדל מאושר, בטוח בעצמו, מותאם היטב.” חוקי היסוד יכולים לכלול: “לא נלחם מול הילדים, נשתדל להגיע לקונצנזוס על כל הנושאים המרכזיים – בריאות, חינוך, דת וכו ‘- ויתמוך בזכותו של זה לקבל כללים משקיים שונים בנושאים קטנים – כגון bedtime, מטלות, וכו ‘” כמובן, זה יהיה קל יותר אם הכללים היו זהים בשני הבתים, אבל זה לא הכרחי עבור יחסי עבודה חיובית. ילדים יכולים בקלות להכיל שתי קבוצות של כללים כל עוד הם ברורים ואכיפה עקבית.

כיצד לתת ולקבל סליחה, לתקן מערכות יחסים

Apr.29.201602:27

ישנם מקרים בהם בן זוג לשעבר בן זוג חדש להיות חברים טובים מאוד. זה לא צריך להיות מפתיע: אחרי הכל, שניכם בחרתם להתחתן עם אותו אדם, ואתה עשוי לגלות כי יש לך הרבה במשותף. כאשר מתפתחת ידידות בין בן זוג מבוגר לבין בן זוג חדש, הם עשויים להתפתות לדון באדם שיש להם במשותף. אל תעשה את זה: המסחר סיפורים על האקס שלך עם בן / בת זוגו החדש הוא רעיון רע מאוד.

הרעיון של להיות חברים עם אדם זה עשוי להישמע מגוחך לך, אבל אם אתה ואת משמורת לשעבר שלך על הילדים שלך, זה האינטרס של כולם בשבילך להיות לפחות חביב עם האהבה החדשה שלו. אדם זה יהיה בהכרח יש אחריות על גידול הילדים שלך, ו נוטים לעשות עבודה טובה יותר להיות יותר שיתופית אם הוא / היא אוהבת אותך כמו גם את הילדים שלך.

קשורים: מה 2 מילים הן סוד נישואים מאושרים?

גישת הכפר לגידול ילדים מתמקדת פחות ביחסים בין המטפלים ועוד על המטרה המשותפת: כולם, כולל הורים, הורים חורגים ומשפחה מורחבת רוצים שהילדים יהיו מאושרים ובריאים. מצבים “ידידותיים” אלה פועלים משום שהם מבוססים על כבוד וכבוד – זה לזה ועל מטרות משותפות.

גם אם אתה לא אוהב את בן הזוג החדש של לשעבר שלך, אתה עדיין יכול לעשות כמיטב יכולתך להיות מנומס וחביב. יחסי עבודה ידידותיים דורשים טיפוח מודע, כלומר שכל שיחה, כל שלום, כל מפגש כדי לדון בנושא מתבצע בזהירות. מרסלה סאבו ממליצה להיות אדיב אחד לשני מעל לכל דבר אחר. גם אם יש לך מחלוקת, אתה יכול להיות מנומס תוך שמירה על המשרד שלך על השורה התחתונה המוחלטת.

התבוננות כלל הזהב – “לעשות לאחרים כמו היו לך אחרים לעשות לך” – הוא מקום טוב להתחיל בו. כמו כן, זכור כי אנשים אוהבים להיות מודה על המאמצים שלהם להיות מתבקשים בנימוס על טובות. “אני נוהג להודות אישית לאשתו החדשה של לשעבר, בכל פעם שהיא עושה משהו נחמד”, אמרה אווה, אם גרושה לשני ילדים. “לפעמים אני מתקשרת, ולפעמים אני שולחת כרטיס, כי מרי מרגישה מודעת, היא מוכנה יותר להקשיב לנקודת המבט שלי ולהיענות לבקשותי”. לדוגמה, אווה לאחרונה היה חירום בעבודה אשר נדרש לה להישאר במשרד עד אחרי חצות. “האקסית שלי היתה מחוץ לעיר בעסקים, אז שאלתי את מרי אם היא יכולה לאסוף את הילדים אחרי הלימודים ולשמור אותם בן לילה, “אמרה אווה. “אני חושבת שהיא הסכימה כי אני טיפחתי מערכת יחסים טובה איתה, בין השאר על ידי מתן לה לדעת כמה אני מעריך את המאמצים שלה.”

TODAY צופים לשתף מעשים של אהבה על מדיה חברתית עם #ThisIsLoving

Nov.16.201601:03

אם היחסים היו חיוביים בעבר, זה יכול להיות חיובי לאחר הגירושין. למרות שפע של סיפורי זוועה, ישנן דוגמאות רבות של אנשים “שמירה” על החותנים לשעבר שלהם על ידי בחירה. “כשנלך למונטריאול לבקר את בננו, אלן, אשתו החדשה שרה ונכדינו, אנחנו תמיד מקפידים להיפגש עם אשתו לשעבר של אלן, פרנסין, “אמרה בת’. “היא כמו בת לנו, ולמרות שאני אוהבת את שרה ביוקר, אני לא רוצה לוותר על הקשר שלי עם פרנסין רק בגלל הגירושין”. פרנסין ואלן הם ההורים המשותפים לשתי בנות, ושניהם מבינים כי ילדיהם יכולים להפיק תועלת רק מן העמותה הידידותית של פרנסין להוריו של אלן.

סוף הנישואין לא צריך להיות סוף כל תקשורת וידידות איתם. אם התקשורת קשה מדי בשבילך עכשיו, זה בסדר לקחת קצת זמן לפני חידוש הקשר. אבל אל תשליך את התינוק החוצה עם מי האמבטיה: כל חיבור שאתה שומר מספק רשת רחבה יותר של ביטחון ואהבה לילדים שלך – ואתה יכול להשתמש בכל החברים שאתה יכול לאסוף בשלב זה. סבים או דודות ודודים יכולים גם להיות מקלט בטוח לילדים במהלך סערה של גירושין, כך לאפשר להם את המשאב יקר כאשר הם זקוקים לו ביותר.

קשורים: 7 טעויות יחסים אנשים חכמים לעשות

מאז אנשים אלה הם המשפחה של לשעבר שלך, להיות מכובד על הרגשות שלו על היחסים. אם החבר הכי טוב שלך או איש סוד הוא גם שלך לשעבר גיסה, להימנע נושאים רגישים הנוגעים לשעבר שלך או את הגירושים. הגדרת גבולות לעצמך, על ידי ידיעה מה אתה ולא יהיה לדון, יכול לעזור כדי להקל על כל המתח.

מחקר: פיצול משימות הטיפול בילדים משפר את היחסים

Aug.24.201500:30

לאחר הנשורת הראשונית, הרבה צריך להיות לשים בחזרה יחד; לפעמים אתה צריך לשים את עצמך בחזרה לפני ההתחברות מחדש עם האקס שלך או החותנים שלך. אתה עלול להרגיש שבור עכשיו, אבל הדרך אל השלמות קיימת אם אתה רוצה לקחת את זה. בצע את זה, ואתה בסופו של דבר ללמוד איך לשמור על טוב בחיים שלך, להיות זה גיסה גדולה או סתם כמה זיכרונות חיוביים על האקס שלך.

קשורים: מה המספר שלך? 10 סטטיסטיקת סקס מפתיעה

להיות מודעים לכך תהליך זה יכול להיות מאוד לא נוח להתעמת בזמנים, וזה ידרוש מחויבות חזקה המטרות שלך – אם זה להיות חברים או פשוט לעשות שלום עם לשעבר שלך. צמיחה אישית היא תמיד לא נוח, ולפעמים כואב לגמרי, אז אל תניח כי אי הנוחות שלך היא סימן שמשהו לא בסדר.

הדרך להחלמה מתחילה עם סליחה. סלח לאקס שלך, ולעצמך, על החלקים ששיחקת בתרומתך לסוף הקשר (במיוחד אם האקס שלך עזב אותך, אתה צריך לזהות את “חלקו” בפירוד שלך) ולוותר על אשמה ושנאה. שנאה יכולה להיות מחייבת בדיוק כמו אהבה – אפילו יותר לפעמים – ואם אתה רוצה להיות חופשי להמשיך הלאה עם החיים שלך, אתה לא יכול להישאר קשורה לעבר. אז לסלוח, ולהתחיל ליצור חיים חדשים עם מערכות כי יהיה להזין ולהרגש אותך.

סיפור זה פורסם במקור ב- iVillage בשנת 2002.