חיפוש של אישה אחת למצוא חברים בגיל 40

אחרי נישואים, ילדים וקריירה, קארי שיין פארבן עדיין חסרה משהו: חברות. במאמר זה שכותרתו “מציאת חברים בארבעים” מתוך הספר “לדעת כאבים”, היא כותבת על החיפוש אחר חברותה.

מציאת ידידות בארבעים
את ילדותי ביליתי מוקף אסטרוגן: אמי, הכלב שלי, המורים שלי, ו -42 בנות הכיתה שעמם ביליתי לראשונה עד כיתה י”ב. היה קטן טסטוסטרון, צף בשלוליות השתן – פיפי של אחי – שנכנסתי (בחדר האמבטיה) כל בוקר לפני הלימודים, ובצלצולים של עשן המקטרת של אבי ריחף בדירה שלנו בניו יורק. חוץ מזה, המחצית הראשונה של חיי היתה על נשים.

עם זאת, שני עשורים מאוחר יותר, כפי שאני slid ל 40, נרגשת לחגוג את זה קטע חדש של חיי, מצאתי שאין לי חברים, טוב חברים, כדי לעודד אותי. ציפיתי בשמחה להפוך את גיל 40 כי זה הולך להיות שלי עש בעוד 20s היה על יצירת המשפחה שלי – למצוא את בעלי, להתחתן איתו, שיש ילדים – ואת 30 היו על להישאר בבית לגדל את הילדים האלה, את 40s הולכים להיות עליי. 

אבל הייתי לבד. ללא ידידים. עמדתי בבית, שוקלת את חיי, מעלה בדמיוני את התמונות של כל הנשים שהכרתי, סופרת את השנים שבהן היינו יחד, ואחר כך ספרתנו את השנים שאנחנו לא היו יחד ואז תהו מה קרה. עד אותו רגע לא ראיתי את היעדר החברים הטובים שלי כבעיה. אבל כשהתקרבתי – “חצי עד 80”, הייתי אומרת – מצאתי את עצמי מחפש את הדבר החמקמק הזה שלא קיבלתי מבעלי ומן. אינסטינקטיבית ידעתי מה חסר – ידידות. אפילו ידעתי איפה למצוא אותו. הבעיה היתה שלא היה לי.

אז למה לא היו לי חברים? אני מתכוון שאני לא מפלצת. אני אוהב אנשים, אני אוהב לפגוש אנשים, ואני באמת עושה חברים די בקלות. אני אוהב את השיר של ברברה סטרייסנד, “אנשים”, ואני לא מוצא את זה קצת מביך להודות שיש לי אפילו חלק מן המילים, “אנשים הזקוקים לאנשים הם האנשים המזלנים ביותר בעולם” המוטבעים על בית הספר התיכון שלי -. בעלי אוהב להגיד עלי, “היא יכולה ליצור חברה בתא טלפון”. 

אבל יש קו בין ידיד טוב חבר או הטוב ביותר ידיד, ואני נכשלתי ב”טוב” וב”כי טוב.” מעולם לא למדתי איך להתיידד קצת. לא היה לי דרך לעקוב, ולכן איבדתי את כל – אם לא רוב – של החברים שלי. ידידות, אתה רואה, היא השקעת זמן ועצמי – לא ידעתי זאת. זה לקח לי ארבעה עשורים כדי לגלות את זה.

בילדותי הלכתי לבית ספר קטן; היתה לי אותה קבוצה של חברות במשך שתים-עשרה שנה. לא היה הרבה עבודה מעורב לשמור על חברויות אז. לא נדרש מאמץ רב לשמור על קשר, לראות זה את זה ולהסתובב. החברים הכי טובים שלי ואני ראינו אחד את השני כל יום בבית הספר, וגדלתי במנהטן, אם אני רוצה לראות אותם אחרי הלימודים או בסופי השבוע, כל מה שהייתי צריך לעשות זה ללכת כמה רחובות מהדירה שלי אל שלהם. זה היה קל. 

כשהלכתי לקולג’ קטן, הכרתי חברים חדשים. שוב, זה היה קל. היו לי המון מכרות, אבל עכשיו רוב ידידי הטובים היו גברים. מאחר שגדלתי בסביבה של כל הנערות, אני חושבת שהייתי רעבה לחברות גברית. אבל ידידות גברית אינה פועלת בדרך כלל בטווח הארוך. תזכור מה הארי אמר כשהארי פגש את סאלי: גברים ונשים אף פעם לא יכולים להיות סתם חברים כי סקס תמיד מפריע. אני ממש מבין למה הוא מתכוון. כמה מחברי הגבריות נרגשו עלי; אחרים שאחזתי בהם נרגש. בזה אחר זה, חברי הגברים איבדו את לבם ותשומת לבם לחברותיהם. השקעתי זמן כה רב בחברויות הגבריות שלי, עד שבגמרתי את הלימודים בקולג’ לא מצאתי את החבר הנשי שקיוויתי שיהיה לי לנצח. 

בקושי הבחנתי אז כי עדיין היו לי חברים אמיתיים ביותר שילדה רצתה אי פעם: ידידי הילדות. כולנו היינו בעיר, מראש-סקס והעיר גדול חבורה, פגישה לבראנץ ‘בימי ראשון, ובברים ובמסעדות במהלך השבוע. זה נמשך שנים רבות עד שהתפזרנו כמו הרוח שהתחילה את הקריירות שלנו ואת המשפחות שלנו. ללא אינטרנט כדי לעזור לנו לשמור על קשר, השתמשנו דואר חילזון ושיחות טלפון. לא הייתי אחד לטלפון, ובסופו של דבר גיליתי שהשיחות התדרדרו עד שהיו מעטות ומרוחקות. אבל שוב, אני בקושי שם לב כי אני נופל הראש על עקבים עבור בעלי לעתיד. הוא מילא את החלל שהותירו ידידי הילדות, ולכן לא הבנתי שאניח לחברי הטובים ביותר בעולם לחמוק. הפליגתי דרך שנות ה -20 שלי על ידי אהבת וחיבה של הבחור החלום שלי. 

שלי 30ה יום ההולדת בא והלך בלי הרבה תרועות. הייתי בעיצומה של אמהות עם ילד בן שנה וילד. פרט לארוחת ערב משוכללת עם בעלי, חגיגה לא באה בחשבון. הייתי עסוק עדיין לא מודע לכך כי מלבד חוסר שינה, הייתי חסר ידידות. אחרי הכל, היה לי בעלי. 

“מי החבר הכי טוב שלך? “היו הילדים שלי שואלים אותי כשהם למדו לדבר.

“אבא, “הייתי אומר בגאווה, גאה באמת לקרוא לבעלי ידידי הטוב ביותר. אני אהוב כמו שזה נשמע. לאוזני, זה נראה לי יותר טוב מהנשים שלא ראו את הבעל שלהם הכי טוב. האמנתי שאני זקוק לא רק לבעלי כדי למלא אותי מבחינה רגשית. האמנתי שהוא היה “BFF” האמיתי שלי, וכי הוא הבין אותי כמו נקבה מעולם לא היה. 

“לא! “היו צועקים. “אבא הוא בעלך, מי הוא שלך הטוב ביותר חבר? “

הילדים שלי שאלו אותי שוב ושוב את השאלה הזאת, בחילה כמו ילדים. ואז, עם הזמן, התשובה, ההבנה, זחלה לתוך התודעה שלי: לא היה לי אחד. לא היה לי חבר טוב אמיתי. נטשתי את האשה. 

נתתי לחברים שלי לרדת. היה לי, למעשה, ידיד רע. השתמשתי בסלידה שלי מהטלפון כתירוץ ליכולת המוגבלת שלי לעקוב וללכת. אני הייתי חבר שזכר ימי הולדת אבל שכחתי לשלוח כרטיס או להתקשר. הייתי חבר שלא שלח מכתבי התנחלות, כי לא הייתי בטוח מה לכתוב, כשהמילים לא ממש. הייתי חבר שלא הביא ארוחה לחבר שבאמת נזקק לארוחה תוצרת בית. 

המימוש היה קשה. זה לקח הרבה שנים לעכל והרגשתי הרבה כמו חומצה reflux – כואב תזכורת חוזרת של מה איבדתי. אבל כמו כל סוג של כאב, אתה גם לחיות עם אי נוחות או לעשות משהו כדי להרגיש טוב יותר. אז, בלילה שלפני 40 שליה ביום ההולדת, החלטתי. התחייבתי למצוא חברים ולהבין איך לבנות אותם, לשמור עליהם ולהשקיע בהם.

הלכתי ישר לחברי הילדות כדי לדרוש את המקרה שלי וגיליתי תינוקות שנולדו כשלא ידעתי כלל על הריונות; הורים שמתו כשאפילו לא ידעתי על מחלות; מעלות שנצברו, משרות שאבדו, ומהלכים שנעשו. ניגשתי אל הטלפון וקלטתי את אוזני. הגעתי לטלפון והבטחתי להיות שם, בחולי ובבריאות, בזמנים טובים ורעים, כל עוד שנינו נחיה, והתכוונתי לזה.

בשלוש השנים שחלפו מאז החלטתי טיפחתי ארבע חברויות נהדרות. זה לא נשמע כמו הרבה, אבל זה בעצם חיים שלמים בשבילי – אחד מכל עשור של חיי. יש לי מכרים רבים, כפי שעשיתי תמיד, אבל יש לי ארבעה חברים (אחד מילדותי, אחד משנות המכללה שלי, אחד מההורות המוקדמת ואחד מהיום הזה) שעליו אני יכול לסמוך. ואני לומד איך לתת לחברים שלי להסתמך עלי. כי הם כל כך נפלאים, כי הם חברים טובים כל כך, הם מוכנים לעמוד לידי כשאני לומד גם אם זה אומר לצעוק עלי כי שכחתי לקרוא להם בחזרה – שוב. אני עדיין שונא את הטלפון אבל למדתי מרובת משימות על ידי הבאת התא שלי לטיולים עם הכלב. הבנתי גם כי גם אם לא מתחשק לי לדבר בדיוק ברגע שחברה התקשרה, אולי היא צריכה אותי. למדתי לטקסט, שהיא דרך קלה ומהירה לשמור על קשר וכמובן, אני מאוהבת עד דמעות בדואר אלקטרוני – צורה מבריקה של תקשורת.

מה שמצאתי הוא שהחברים האלה, ארבע הנשים המדהימות האלה, ממלאים חלל שלא יתואר על ידי משפחתי. זה ריק ילדים לא יכול למלא כי הם נוטרים טבעי. זה ריק שבעל אינו יכול למלא, כי לא משנה עד כמה הוא בקשר עם “הצד הנשי” שלו, העובדה היא שגברים פשוט לא חושבים, מקשיבים או מדברים כמו נשים. לכן, כשאני מחליק בעשור הרביעי לחיי, אני רואה איך הגעתי למעגל, בחזרה אל הקן של האסטרוגן המוקדם שלי. זהו מקום נפלא ונוח, המתנהל יחד עם אהבה ורעות, הבנה והשתתפות בצער. זה חסר שיפוט והוא שופע תמיכה. זה רשת ביטחון ארוגה של נשים, נשים ונשים. 

קארי שיין פארבן (42) הוא כתב טלוויזיה לשעבר, מבוסס פוטומאק, מרילנד. היום המושלם שלה יכלול שחת בוקר, יום של סקי (רצוי במונטנה) וערב במחשב הנייד שלה כותב על התנהגות אנושית. חלומה כילדה היה להיות כמו ג’יין גודול היושבת ביער בין השימפנזים או מרגרט מיד מתבוננת בילידים בסאמואה. כאם לשלושה ואישה לאחד, היא לא יכולה לעשות זאת. אז במקום זאת, היא משתלבת בתרבות סביבה וכותבת על מה שהיא רואה. התצפיות שלה ניתן למצוא בשני הבלוגים שלה, “בתוך Beltwayand תחת מכ”ם” ו “Keepin ‘זה אמיתי.”  

מתוך “הכרת ידיעות: נשים על אהבה, סקס ועבודה בשנות הארבעים שלנו”, בעריכת מולי טרייסי רוזן. טקסט זכויות יוצרים (c) 2009 על ידי מרגרט טרייסי רוזן, הודפס באישור מאת WingSpan Press. למידע נוסף מהספר לחצו כאן.