“נשרוד”: גלוריה גיינור חולקת סיפורים אמיתיים של השראה

גלוריה גיינור, הקול האגדי מאחורי ההמנון של העצמה, “אני אשרוד” מדבר על כוחו של השיר כדי לעורר, לחזק ולעודד “נשרוד”. הנה קטע.

מבוא

מאחורי השיר

'We Will Survive'
היום

גדלתי בבית חד-הוריות עם אם חד-הורית ושישה אחים – שם היה עיקר הבעיות שלי. מעט מדי אנשים יודעים את ההשפעות ארוכות הטווח הרסניות שיכולות להרוס את חייו של ילד שגדל בלי אבא – או לפחות דמות אב טובה. לא היו לי דודים – אמי היתה בת יחידה – ולאבי היו שתי אחיות, אבל לא היו אחים.

כשהייתי בן חמש עברנו מבית דירות לבית דו משפחתי. היו שם זוג צעיר, חסר ילדים, ג’ון ומרי, שגרו בקומה השנייה. לעתים קרובות ביקרתי בהם, והם שיחקו איתי כל יום.

יום אחד הלכה מרי לבית החולים כדי למסור את ילדם הראשון. התחלתי לחשוב עליהם כעל דודה ודוד, אז זה לא היה מוזר כאשר ג’ון הזמין אותי לדירה שלהם כדי לקבל עוגיות וחלב. נתתי לו בתמימות להוביל אותי לחדר השינה, שם הוא הרים אותי על המיטה והסיר את התחתונים שלי. כשהתחיל להטריד אותי, הבטתי בו ואמרתי, “אמא שלי לא תאהב את זה!”

הוא השיב בכעס: “אמא שלך לא תדע!”

“כן, היא תעשה זאת, דודן שאספר לה, “אמרתי בביישנות.

הוא מיהר להחליף את התחתונים שלי, חטף אותי מהמיטה וגרר אותי לדלת הכניסה לדירה, שם דחף אותי בנחרה: “תחזור למטה. אתה מחליא אותי.” עכשיו כשאני חושבת על זה עכשיו, אני חושבת שהוא התכוון כנראה, “אתה מפחיד אותי”.

אמא שלי היתה טיפוס של שטויות, של כל מיני אנשים, וג’ון ידע את זה. בגלל זה, מעולם לא סיפרתי לה מה קרה באותו יום. האמנתי שהיא בטח תפגע בו ברצינות, מה שאומר זמן מאסר ושאני אשאר בלי אמא וגם אב. לא היתה לי שום אפשרות להבין אז שג’ון גנב את התמימות שלי באותו אחר הצהריים וחיזק את הערכים הנמוכים של ההערכה העצמית ואת הנטישה שכבר סבלתי, שנולדו מחוסר אב.

חוסר האונים, יחד עם האירוע הזה, העמידו את הבמה להתנהגותי ביחסים הגבריים מאז ואילך. גדלתי בהרגשה שכל דחייה או התעללות מכל אדם מכל סיבה שהיא היא משום שלא הייתי ראוי לטיפול טוב יותר. כשהייתי בן שתים-עשרה היתה לאמי מערכת יחסים עם גבר שהיא אהבה לאהוב. במשך שנתיים היא הרחיקה אותו מהאחים שלי וממני, כדי שלא יהיה מישהו בסביבה, שעלול לפגוע במשהו במשהו בבנותיה. בסופו של דבר הוא בא לגור איתנו, והתחלנו לחבב אותו מאוד. הוא היה דמות אב – עד שיום אחד הוא הטריד אותי מינית בזמן שישנתי בחדר השינה שלי ואמי ישנה בשלה.

“למה אתה עושה את זה? “שאלתי כשהתעוררתי.

“רק ניסיתי לראות אם אתה מתעסק עם הילדים הקטנים האלה, “ענה.

“אתה יכול לשאול אותי את זה, “אמרתי.

עצרתי אותו לפני שהלך רחוק מדי, אבל הנזק לנפש שלי כבר נעשה. שוב לא סיפרתי לאמא שלי, למרות שהפחד הגדול ביותר שלה הגיע. ראיתי אותה בודדה ובודדה במשך שנים, ולא רציתי להפריע לאושרה עם הגבר שאהבה. גם לא רציתי שתסתבך בצרות על שניסתה לגזור נגדו.

התקריות עם אבי החורג וג’ון, כמו גם התגובות שלי אליהם, הניחו את הטון על היחסים העתידיים שלי עם גברים והשתלשלו בקורס. בסופו של דבר אני נדחתה, לא מכובד, והזניחו בכל מערכת יחסים, החל מגיל ההתבגרות עד וכולל הנישואים שלי. כשהייתי בן שמונה עשרה, הייתי נאיבי מספיק כדי לסמוך על בן דודו של החבר לשעבר. הרשיתי לו לקחת אותי לבקר את החברה שלו – רק כדי לגלות שלא רק שהיא לא בבית, לא היה שם אף אחד. הוא אנס אותי. “אל תחשוב אפילו לצרוח, “הוא איים. “אף אחד אחר לא כאן, אף אחד לא ישמע אותך, ואתה רק תשתין אותי. אז תנהגי כאילו אתה אוהב את זה! ”

כשהגעתי הביתה באותו לילה, הלכתי ישר לחדר האמבטיה וניסיתי לקרצף את האשמה והבושה שחשתי. זה לא עבד. אף פעם לא סיפרתי לאף אחד על זה, כי שוב לא רציתי שמישהו יסתבך בצרות על כך שהוא מנסה להגן עלי. הפנייה המשפטית מעולם לא עלתה על דעתי. שוב, אני פשוט נחשב כל זה נקוב עבור הקורס.

כאשר פגשתי את בעלי, לינווד, חשבתי שהוא האביר שלי בשריון נוצץ. הוא היה נאה, אינטליגנטי, אביר, אבירי, נדיב, וכל כך הרבה כיף. אחרי שנתיים עשיתי לו את המנהל שלי. כאמן / חברה ומנהל / חבר, היחסים שלנו היו נהדרים במשך שנתיים, ולאחריהם לא היה כל כך נהדר.

גלוריה גינור: סיפורי אוהדים השראה הספר שלי

Dec.04.201303:46

בעיצומו של הצרה שלי בגן עדן, קיבלתי הודעה מחברת התקליטים שלי. ללא שום סיבה נראית לעין, הם לא חידשו את חוזה ההקלטות שלי, שיסתיים בסוף השנה.

לילה אחד, באחת ההופעות שלי, היתה לי תאונה על הבמה והתעוררתי למחרת בבוקר משותק מהמותניים למטה. הגעתי לבית החולים לניתוח בעמוד השדרה. אנשים היו מסתובבים בחברת התקליטים ואומרים, “המלכה מתה.” האם הייתי פשוט תדהמה אחת עם “לעולם לא יכול להיפרד”? במשך שלושת חודשי האשפוז בבית החולים שאחריו הגיע אלוהים לתשומת ליבי. נאחזתי בפחד מפני נטישה, נכות גופנית וחוסר חשדנות, שלחתי אליו עזרה.

נכון לצורה, אלוהים לא נכשל בי. בתוך שנה היה לי מכה ענקית עם “אני אשרוד”, ולינווד ואני התחתנו. כמו כל כך הרבה נשים חפות מפשע, חשבתי, עכשיו שאנחנו נשואים, הדברים יהיו שונים; ההתמקדות שלנו תהיה על בניית משפחה מאושרת ביחד. לא הייתי האישה המושלמת, אבל הייתי קשובה, בוטחת, מרגיעה, תומכת, אוהבת, אוהבת, אוהבת, נאמנה. לינווד לא היה כל כך גרוע כמו בעל. הוא היה תומך בכל הנוגע לקריירה שלי – מגן פיזית ומלא חיבה. אבל הוא לקח חוסר כבוד והתעלם לרמה חדשה לגמרי. אני חושב שהוא נעשה כל כך שקוע בעצמו, שלא היה אכפת לו אם הוא פוגע בי. לא היה לו שום מושג של מחויבות וחשיבה שגבר מבוגר צריך להיות חופשי לעשות מה שהוא רוצה, להישאר בחוץ כל הלילה כמו לילות רבים כפי שהוא אוהב – כך הוא עשה. זה מספיק כדי לומר, כמו שאני עושה לעתים קרובות, כי נשארתי במסיבה הזאת זמן רב מדי.

מה Linwood לא לסמוך על היה ההשפעה של “אני תשרוד” וכמה זה יעשה בשבילי. כאשר הקלטתי את השיר, חשבתי על האומץ שהוא יצר בתוכי לגבי הקריירה שלי, על מותה של אמי, ועל הניתוח שהיה לי, וכיצד הוא יעודד ויעורר השראה גם לאנשים אחרים.

עכשיו זה הפך למנטרה שלי. הוא הוביל אותי להחזיק את האמונה שלי ואת אמון אלוהים להביא לי מנצח דרך כל הניסויים שלי ואת מצוקות. למדתי שצלקות פנימיות – כמו אלה שנגרמות על ידי חוסר האונים, אבי החורג, בן דודו של החבר לשעבר שלי, ולינווד – חורים בנשמתך. הצלקות האלה יכולות להיות עמוקות בדיוק כמו אלה הגופניות. הם פשוט כואבים ופוגעים, ובדרך כלל פוגעים יותר ויותר מתישים. זה לקח זמן מה, אבל אני התחזקתי, ואני באמת למדתי איך להסתדר. אומץ לי גדל, והתחלתי לזהות את הכוח שלי ואת הכוח שאלוהים הכניס לי. ביליתי עוד כמה שנים בניסיון להפוך את הנישואים שלי מוצלח. אבל, כפי שאמרתי לבעלי בכמה הזדמנויות, “הבעיה עם דחיפת אדם לגבולה היא שאף אחד לא יודע מה הגבול שלה עד שהיא מגיעה אליו, ואז זה מאוחר מדי”.

אכן, זה כבר מאוחר מדי. הגעתי לגבול שלי והגעתי למסקנה שאני לא יכול לעשות את הנישואין לבד והגיע הזמן לסיים את זה. בעלי התגורר קבע במצב של הכחשה והגיע הזמן לעשות גם את המהלך. כשסיפרתי לכומר שלי שאני מתגרשת, הוא שאל אותי איך אני מרגיש בקשר לזה. אחרי שתיקה ארוכה אמרתי, “חופשי סוף סוף, חופשי סוף סוף, תודה לאל הכול-יכול, אני חופשי סוף סוף!

מעולם לא התגעגעתי ללינווד, כי, למען האמת, הוא השאיר אותי שנים לפני הגירושים. אבל זה היה נהדר להכיר את החדש שלי, אותי כל כך הרבה גברים מתעללים גרם להסתתר עמוק בפנים. טוב, היא יצאה עכשיו. אני אוהב אותה, ואלוהים אוהב אותה, והיא לעולם לא תסתתר שוב.

אכן, אני אשרוד.

בעמודים הבאים תמצאו סיפורים מרתקים, שישקפו את החוויות של עצמכם, בני משפחה, חברים ומכרים. הם סיפורים אמיתיים של אנשים אמיתיים שטיפסו בהרים על מכשולים של מכשולים לכאורה בלתי נלאים כדי להגיע לשיא הניצחון.

הספר הזה הגיע בדרך מיוחדת. הצוות שלי – סו קארסוול, סטפני גולד (המנהלת שלי), ואני – השמענו את המילה ברחבי העולם שאנחנו מחפשים סיפורי הישרדות עבור הספר הזה. בסופו של דבר קיבלנו סיפורים מאפריקה – כולל סיפור אחד על אשה שחנתה באושוויץ, אחר מאם של ה -11 בספטמבר, וסיפור על ילד אוטיסט שמורה פרחים לאמו ליום האם. יצרנו קשר עם בלוגים וכתיבת מגזינים והגענו לארגונים שונים שהיו להם סיפורים של חברים המתארים את המהות האמיתית של השיר. כמה מקבוצות אלה כללו משאבים מרפאים לנשים וגברים שעברו התעללות. נראה שהשתמשנו בכל חיבור שיכולנו למצוא. חלק בספר הזה הם אפילו סיפורים של החברים שלנו. בסופו של דבר הצמצמנו אותו לארבעים סיפורים שהרגשנו כמיטב יכולתנו להאיר את מילות השיר. הם משתנים ממד, אבל אני גאה מאוד של כל תורם על ביצוע הספר הזה התגשם.

תקוותי האמיתית היא שסיפורים אלה יספקו לך השראה, עידוד והעצמה – לא משנה אילו אתגרים אתה עלול לעמוד בפניך. אם האנשים המדהימים בסיפורים האלה יכולים לשרוד כפי שעשיתי, אני יודע שגם אתה יכול!

זכויות יוצרים © 2013 גלוריה גיינור מהספר “אנחנו נשרוד,”שפורסם על ידי גרנד נמל הארבור. נדפס באישור.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

83 − 80 =

map