המסע של באד אלדרין מירח לאלכוהוליזם

כאשר ניל ארמסטרונג ובאז אולדרין לקחו את הצעדים המפורסמים שצפו במאות מיליונים, הם הפכו מיד לשני אנשים מפורסמים ביותר על פני כדור הארץ. בתוך “היער המפואר: המסע הארוך הבית מהירח”, מספר אלדרין כי הניסיון – מההמראה ועד ההתייחסות – לפרטים עוצרי נשימה, וחזרתו המחרידה לחיים נורמליים לאחר השליחות, כאשר האסטרונאוט נאבק בדיכאון ואלכוהוליזם.

בתחילת 1974, הוליווד טלוויזיה ומפיק הסרט, רופרט Hitzig, הגיע לבית שלנו ב מוסתר הילס להציע הצעה רשמית של סרט טלוויזיה המבוסס על “שובה לארץ”. רופרט כתב את הלהקה ברודוויי “פיפין”, היה הפיק תשלום של ABC “סאטרדיי נייט לייב עם הווארד קוזל”, והיה בשותפות עם הקומיקאי הידוע אלן המלך. רופרט, חבר ידידותי, הוקסם מהעיצוב “הירח” של הבית שלנו, כולל תמונה בגודל טבעי של “מגן היריות”, כפי שהתמונה המפורסמת שלי על הירח היתה ידועה כעת. למרבה השמחה שלי, רופרט היה מסוקרן במיוחד על ידי “חדר הירח” שלנו, שבו הופיע בר מצויד היטב. מצאתי חבר-שתייה חדש.

“בואי, בוא נשתה משהו, “אמרתי, מניעה לרופרט לשבת ליד הבר. השעה היתה רק שתים-עשרה וחצי. דיברנו ושתינו, דיברנו ושתינו. רופרט אהב לשתות הרבה כמוני, והורדנו ג’ין וטוניק אחד אחרי השני. רופרט ואני דיברנו הרבה על האבות שלנו – הוא היה רופא בניו יורק, שנשמע כמעט כמו דעתני ושופע כמו אבא שלי. שנינו צחקנו על הזעם של אבא שלי, כשדואר הדואר של ארה”ב הוציא את חותמת הדימוי של ניל ארמסטרונג ואת הכיתוב “ראשון על הירח”, אם כי מובן שגם אני נדהמתי. רופרט צחק בקול רם כשסיפרתי לו, כי חוץ מלשדל את סניף הדואר ללא הרף, אבא שלי הלך עד כדי המשמרת לפני הבית הלבן, עם כרזה ענקית ובה ההודעה: “גם הבן שלי היה ראשון.” רופרט ואני ממש הגענו לחתימה על החוזים, היינו סחוטים.

קבענו פגישת המשך כעבור שבועות אחדים, בטרקלין פולו בוורליס הילס בשעה חמש. הגעתי לטרקלין לפני השעה 13:00 כשרופרט הופיע זמן קצר לפני חמש, יחד עם חברו ג’ון רוץ’, הייתי שיכור לחלוטין. רופרט ניסה לדבר אתי, אבל העניין שלי התנודד, וכך גם השיחה שלי. בשלב מסוים רופרט רכן לעברי ודיבר בשקט אבל בתקיפות, “באז, אתה לא מבין איזה גיבור אתה? אתה לא מבין שכל אדם בחדר הזה יודע מי אתה ומה עשית ב -20 ביולי 1969? ”

“אף אחד לא זוכר איפה הם היו ב- 20 ביולי 1969, “גערתי.

“אני אראה לך את זה, “אמר רופרט. בחור צעיר, שנראה כאילו היה יכול להיות בהרכב רוק כבד, עבר ליד השולחן שלנו, ורופרט הושיט את ידו ואחז בזרועו. “סלח לי, “אמר רופרט. “איפה היית ב -20 ביולי 1969?”

היום

למרות גישתי, רופרט היה נחוש בדעתו לראות את “חזרה לכדור הארץ”, שנעשה כסרט, והסכמנו ללחוץ על בניית צוות ההפקה ולמכור את הפרויקט לרשת טלוויזיה כסרט ” . לפחות אני חושב שזה מה שהסכמנו, כי זה מה שרופרט עשה. הוא אמר כי יש לו תקוות גדולות לקבל שחקן מהשורה הראשונה, קליף רוברטסון, מעורב בפרויקט, כמו גם נקבה מושכת לשחק מריאן. רופרט משך את תשומת לבי.

“מה אני צריך לעשות? “שאלתי.

“שום דבר כרגע. אני אחזור אלי ברגע שנצרף את כל חלקי הפאזל.” רופרט הלך לדרכו בעוד אני שותה עוד כוסית בשביל הכביש, או אולי זה היה שניים או שלושה.

נמשכת לאלכוהול

התקשרתי עם כמה חברים במהלך הזמן הזה, לפחות לא על בסיס משמעותי או על שום דבר אחר מאשר פרויקטים שטח פוטנציאליים. אני לא יכול להיזכר אי פעם לחלוק את הכאב שלי עם חבר אחר זכר או מתוודה באף אחד שאני נאבקת להחזיק את החיים יחד. לא הייתי בקשר עם אף אחד מהאסטרונאוטים האחרים שלי בתקופה זו; כולנו היינו כבושים בשלבים חדשים של חיינו. היה שם מעט גייסות בין הקבוצה השלישית של האסטרונאוטים, ובוודאי מעט מאוד מלבד אינטראקציה שטחית מחוץ למקום העבודה. בעוד שכמה מהם, כך נודע לי אחר כך, שמעתי שיש לי בעיות, מעולם לא שמעתי מאף אחד מהם, ובכנות לא ציפיתי למשהו להיפך.

יותר ויותר פניתי לאלכוהול כדי להקל על דעתי ולראות אותי מבעד לזמנים הקשים. בגלל שיכולתי לטפל בשתייה שלי – או כך חשבתי – ויכולתי לצרוך הרבה אלכוהול בלי להשתכר ללא שליטה, סירבתי לראות בזה בעיה. הייתי יחסית פתוח על הקרב שלי עם דיכאון, אבל לא הייתי כל כך קרובה על בעיות השתייה שלי. עד כמה שיכולתי לראות, לא היה שום דבר רע. זה היה הזמן שבו כמעט כל מי שידעתי היה לשתות בכבדות, אז למה לא אני?

כשלא שתיתי, מחשבותיי נטו להוביל אותי לתחושה עמוקה יותר של הערכה עצמית והתבוננות פנימית. מה אני עושה? מה תפקידי בחיים עכשיו? הבנתי שאני חווה את “מלנכוליה של דברים שנעשו.” עשיתי כל מה שעשיתי אי פעם לעשות.

גרוע מכך, כשעזבתי את נאס”א ואת חיל האוויר, לא היה לי עוד מבנה בחיי. בפעם הראשונה זה יותר מארבעים שנה לא היה לי מי שיגיד לי מה לעשות, אף אחד לא שולח אותי למשימה, נותן לי משימות עבודה מאתגרות להסתיים. באופן אירוני, במקום להרגיש תחושת חופש מופלאה, התרוממות רוח שהייתי חופשי עכשיו לחקור בעצמי, הרגשתי בודד, בודד וחסר ביטחון. אכן, כטייס קרב בקוריאה, קבלת החלטות של חיים או מוות בשבריר שנייה, ולאחר מכן כאסטרונאוט שהיה חייב להעריך את הנתונים באופן מיידי, החלטתי באופן עקבי. עכשיו, כשחשבתי לשאול את ג’ואן על גירושים, גיליתי שאני לא יכול לעשות אפילו את ההחלטות הפשוטות ביותר. עברתי משתייה לדיכאון כדי שתייה כבדה יותר לדיכאון עמוק יותר. זיהיתי את התבנית, אבל חיפשתי ללא הרף את המאמצים שלי לעשות משהו בקשר לזה.

בחג המולד 1974, גייסתי די רצון לגרש את ג’ואן. תכננו לקחת את שלושת ילדינו לאקפולקו לחופשת החגים, וכאן הייתי מגלה לה את כוונותי. אני באמת חשבתי גירושין עשוי להיות הקלה לג ‘ואן. אחרי הכל, היא היתה עדה כל כך הרבה של הנסיגה שלי אל עצמי מאז שחזר מן הירח, היא אפילו אמרה לפעמים כי היא לא מרגישה שאני אותו אדם שהיא התחתנה. היא אמרה לי שלעולם לא תלך בשקט ותעניק לי את הגירושים, שהיא תילחם על כל מה שהיא יכולה לקבל כלכלית בהליכי גירושין. אני חושב שהיא הרגישה שאם היא יכולה להאט אותי עם דאגות כספיות, היא עלולה להיות מסוגל לעכב את הגירושין מספיק זמן כדי להציל את הנישואים שלנו. אבל לא היה אכפת לי כסף; אני אף פעם לא באמת עשיתי, ועדיין לא היום. בשבילי, כסף הוא מצרך שאדם חייב לפעול, לא מטרה בפני עצמה.

בשעה שג’ואן ואני קפצנו משיחות זועפות לדו-קיום שקט, זועף, שליו בחדר-המלון שליד החוף, קראה אחותי פיי אן, שביקרה עם משפחתה בחג המולד בסן פרנסיסקו, אבא סבל מהתקף-לב. הוא היה בבית החולים. “זה לא נראה טוב, באז, “אמרה. עצרתי את מוחי בניסיון להחליט מה לעשות. אני צריך ללכת לקליפורניה, או להישאר במקסיקו? כבר עמדתי על צווארי במתח מהניסיון להתמודד עם יחסי עם ג’ואן, וחשבתי שאבא עומד להתאושש או שהוא עומד למות לפני שאספיק להגיע לשם. פיי אן נשארה אתו בבית החולים, אז נשארתי באקפולקו עם ג’ואן והילדים. הימים הנוספים לא עשו דבר כדי לשפר את היחסים שלנו, וב -28 בדצמבר, לפני שעזבתי את אקפולקו, אבא מת מסיבוכים הנובעים מהתקף לב; הוא היה בן שבעים ושמונה.

בגלל שירותו הצבאי, אבא נקבר בבית העלמין הלאומי בארלינגטון. ג’ואן וילדינו לא השתתפו בהלוויה, חלקית בגלל העלויות הכרוכות בנסיעות מקליפורניה לוושינגטון, ד’ק, אבל יותר משום שבחרתי ללכת לבדי. עמדתי סטואית – כצפוי – בעוד החיילים המדים נושאים את ארון המתים של אבי על הדשא הקפוא. פני נותרו קפואות באותה מידה כשהארון היה מונח במקומו, הדגל הוצג בפני אחותי הבכורה, והקול הבודד של חצוצרה ששיחק “ברזים” הידהד על שורות המצבות הלבנות. לא נרתעתי או הזילתי דמעה במהלך הטקס, אבל מאוחר יותר באותו לילה טבעתי את הצער שלי עם אלכוהול.

סוגיה ציבורית

אחרי ההלוויה חזרתי לל’ ויזמתי את הגירושין מג’ואן. נפרדנו בלי שום זדון או טינה. שנינו היינו מותשים נפשית מכדי להילחם על כל דבר. הנישואים שלנו לא הסתיימו כל כך בהתפוצצות קולנית, כמו בהידרדרות איטית של האנרגיה הדרושה כדי לשמור עליה. עברתי לדירות של אוקווד בוודלנד הילס, אזור סמוך של לוס אנג’לס, כדי שאוכל להישאר בקשר עם הילדים שלנו, וג’ואן ואני נשארנו חברים במשך השנים.

בינתיים, השתייה שלי הפכה לנושא ציבורי יותר. בשלב מסוים, פרי וינסטון, ידיד וטייס עמית, כתב לי מכתב, כשהוא נזף בי בכנות שכגיבור לאומי אני צריך להיות אחראי יותר לשתייה שלי. למרבה האירוניה, פרי עבד בחברת משקאות, והמספרים על המטוס שלו היו 100 PW, שיכול היה להיות 100 פרי וינסטון, או 100 ויסקי הוכחה. המכתב של פרי הרגיז אותי. למה הבחור הזה על המקרה שלי, אני pouted. הוא לא מזהה שאני יודע מה אני עושה? אבל אז עלתה בדעתי מחשבה גרועה יותר: אולי הוא צודק.

פרי היה אחד האנשים המעטים שלא היו בקבוצת ההתאוששות אי פעם להתעמת איתי על השתייה שלי. למרבה הצער, בעת הנחיתה המטוס שלו באורנג ‘קאונטי, הוא פגע כמה אורות במהלך הגישה הסופית שלו התרסק. פרי לא שרד, ואיבדתי ידיד אמיתי.

נסוג כמו נזיר

בתקופת הגירושין חייתי לבד וטיפלתי מאוד בעצמי. החבר שלי ג’ק דניאל, עם זאת, מעולם לא הצליח להרים את רוחי, אם כי באופן מזויף. במהלך תקופה זו, על “שלי” ימים הייתי פעיל, נסיעה, ועבודה; חלק מההמצאות האחרונות שלי בתחום שימור האנרגיה (יחד עם הדמיון של אפולו) במציגים אקספו השני במרכז הכנסים בלוס אנג’לס, הופיעו באירועי בריאות הנפש ואירועי הצדקה, ואף העניק מספר ראיונות. והיתה לי התחלה של רעיון לסיפור מדע בדיוני על נסיעה בחלל בין מערכות הכוכבים שאני מכנה “מפגש עם טיבר”. אבל במה שהפך כמעט לתבנית רגילה, כשהרגשתי את הקדרות המשתקת, אני “אני מתחיל לשתות בכבדות. בתחילה הרגיע האלכוהול את הדיכאון, מה שעשה אותו לפחות נסבל במקצת. אבל המצב התקדם לדפיקות דכאוניות-אלכוהיות שבהן הייתי נסוג כמו נזיר בדירה שלי.

כאשר יצאתי אל העולם האמיתי, עברתי מרופא לרופא, ניסיתי למצוא עזרה, וחשבתי שאני נלחם בדיכאון ולא מקבל את העובדה שאלכוהוליזם יכול להיות רק מחלת-חולים שעליה נזקקתי לעזרה. הדבר הכי טוב שהפסיכולוג היה צריך להציע לי היה מידע על המקום שאליו אני יכול ללכת לקנות נאה יפה. הוא הציע לי לחפש את שירותיו של אותו הבחור שהכין תספורת לאחד הכוכבים בתוכנית הטלוויזיה “בוננזה.” חשבתי, “למה אני מקשיב לבחור החולה הזה? “יצאתי ממשרדו, הלכתי מעבר לפינה, ובחנות המשקאות הראשונה שמצאתי, קניתי בקבוק ויסקי. אפילו לא יכולתי לחכות עד שאגיע הביתה. מילאתי ​​כמה סוויג לפני שיצאתי ממגרש החנייה.

חזרתי לאוניברסיטת קליפורניה כדי לראות את ד”ר פלין, שאותו ראיתי, ובמהלך השנתיים האחרונות. ד”ר פלין הפנה אותי לבית-החולים לוותיקים, שם יכולתי להתקבל לכמה ימים להתייבש. בזמן שאושפזתי שם, ד”ר פלין בא לבקר אותי והציע לי להשתתף בכמה מפגשי ההתאוששות האלכוהוליסטים האנונימיים שלהם, שנערכו למטה עבור החולים בבית החולים.

הלכתי לפגישה – בגוף, אבל לא ברוח. כשהסתכלתי סביבי בחדר, לא יכולתי לראות את עצמי עם הקבוצה הזאת. היו שם רב-סמלים ואנשי-אוויר ואחרים, אבל איש לא זיהיתי, כך לפחות חשבתי. הייתי משוכנע שאין לי עתיד עם האנשים האלה. הרגשתי שאני חכם מדי לתוכנית הזאת; אין ספק תשובות פשטניות שלהם הודאה פתוחה של אלכוהוליזם לא יכול לעזור למישהו כמוני.

כמה אנשים מקבלים מתכוון, אלים, רם, או גס כאשר הם שותים. לא הגבתי לאלכוהול בצורה כזאת. לא הייתי תוקפני, אבל הייתי פחות מעוכב והרגשתי יותר אופטימית כששתיתי. הייתי מקסים בצורה מוזנחת. להערכתי, הייתי נאור. לאנשים אחרים הייתי מרוסק. אבל במקום להודות שאני אוזל של אפשרויות כמו הרגלי השתייה שלי התעצמה, בחרתי למצוא חברים חדשים בברים שונים. שם פגשתי את בוורלי ואן זיילס.

בוורלי היתה מעצבת פנים, עם אישיות מהסוג שנהנה לטפל באחרים; היא היתה מוכנה לנהל את הפרטים של חיי, ולכן שמחתי לתת לה. עברתי מדירות אוקווד בעמק, לשדרה הפדרלית בלוס אנג’לס, כדי להתקרב לדירתה של בוורלי בשדרת בארי, רחוב אחד מעל.

ב- 1975 שתיתי יותר ויותר. הייתי מפסיק לשתות כמה ימים, ולפעמים היה נמשך שבועיים בלי משקה, אבל אז הייתי מתוסכלת מחוסר היכולת שלי לשכנע מישהו להשתמש בידע או ברעיונות המדעיים שלי, והאפלולית שנקבעה כמו ערפל לונדוני בלתי פוסק. ככל שהרגשתי יותר גרוע, כך ניסיתי להקל על התסכול שלי דרך בקבוק של ויסקי, נסוג לתוך עצמי. סגרתי את עצמי מחברים ובני משפחה, ניתקתי את הטלפון ולעתים קרובות נשארתי בדירה שלי ימים ארוכים, הגוונים משורטטים, הדלתות והחלונות מאובטח. שכבתי בכיסא, או במיטה, בקבוק בידי, בהיתי ללא מטרה בערוצי החדשות בטלוויזיה.

כשהאוכל שלי נגמר והגעתי רעב מספיק, הייתי זורקת על כמה בגדים, נכנסת למכונית ונוסעת אל העוף הקרוב ביותר של קנטקי פריד להביא הביתה כמה דליים של עוף צלוה, אבל לא לפני שאני עוצרת בחנות המשקאות הפינתית כדי restock שלי אספקת החומר הקשה. כשחזרתי לדירה שלי, נסוגתי לחדר השינה שלי, והרגשתי מרוצה שאוכל להסתתר עוד שבועיים.

בוורלי התחננה לפני שאפסיק לשתות, לשפוך את השתייה במורד הניקוז, וליישר את הדירה שלי. כשהתעלמתי ממנה, היא עשתה לי את העבודה המלוכלכת, זרקה את השתייה וניקתה את הבלגן הלא מסודר שבו התפלשתי. הערכתי את ניסיונותיה לעזור לי, אבל דבריה ומעשיה רק ​​הטביעו אותי עמוק יותר אל תוך הייאוש.

לבסוף, בתחילת אוגוסט, היא איימה לנתק את מערכת היחסים שלנו, כשהיא מגלה לי שהיא מרגישה מובסת. שכנעתי אותה לתת לי עוד הזדמנות אחת. בוורלי הביאה אותי לדירתה כדי שתוכל לטפל בי, ובאותו לילה הרגתי בקבוק ויסקי אחרון. למחרת בבוקר, ב- 7 באוגוסט 1975, בדקתי – באופן אירוני – את בוורלי מנור, בית חולים אזרחי במחוז אורנג ‘, שם עשה ד”ר פלין סידורים. בית החולים היה בעבר בית אבות, אבל עכשיו היה ידוע כמרכז שיקום אלכוהוליסטי ראשוני. נשארתי שם עשרים ושמונה יום תחת טיפולו של המנהל הרפואי בבית החולים, ד”ר מקס שניידר.

נדפס מתוך הספר “Desolation מפואר” על ידי באז Aldrin ו קן אברהם. זכויות יוצרים © 2009 על ידי באז Aldrin ו קן אברהם. פורסם על ידי הרמוני ספרים, חלוקה של Random House, Inc.

על באז

כל יום: באז Aldrin: אסטרונאוט, מחבר … ראפר?