גלן בק: איך הוא החלים את חייו ואת הרצון החופשי שלו

בספרם החדש, “שבעת פלאי העולם שישנו את חייכם”, גלן בק וקית ‘אבלו, ד”ר מ., דנים בכנות כיצד הצליח הרדיו והטלוויזיה המאורגנים להפנות את חייו. הנה קטע.

הרגע הכי חשוך שלי
זה היה 1996. ערב חג המולד. אשתי הראשונה ואני התגרשו כמה חודשים קודם לכן, ואני ביליתי חלק היום עם הבנות המדהימות שלי, אז בן חמש ושמונה.

אני זוכרת אותם נרגשים כל כך לחג המולד שהם ממש רעדו בציפייה. עיניהם נצצו. הם לא יכלו לחכות כדי להתעורר למחרת בבוקר, למצוא את המתנות שלהם מתחת לעץ, ולבדוק אם סנטה ואייל האיילים שלו עזרו לעצמם את המנות שהשאירו עבורם. (זה לא היה עד הרבה יותר מאוחר בחיים הם הבינו שאבא שלהם אהב מאפים הרבה יותר מאשר סנטה עשה.)

קיוויתי שיש מספיק קסם באוויר כדי להקהות את הפגיעה הנובעת מכל מהותי של ישותי. כאשר אתה גרוש לאחרונה נאלצים להתרחק מן הילדים שאתה אוהב, אתה יודע מותג של סבל, כי אתה מוכן לסחור עבור איבר שבור טרי. אתה לא יכול לעזור לך לחשוב שאתה נותן להם למטה, כי נראה שאתה מפנה את הגב על אנשים שאוהבים אותך לאין ערוך יותר ממה שמגיע לך. עכשיו, עם הלילה יורד, הילדים חזרו עם אמא שלהם ואני שוב לבד. הסתכלתי על מקומי – דירה זמנית בחמדן, קונטיקט. שטיח עץ זית ירוק. מישהו אחר כרזות ממוסגרות על הקירות. המזוודות הריקות שלי נערמו בפינת הסלון. זו היתה הדירה הסטריאוטיפית, העגומה, הלא מסופקת, הגרושה – פחות בית מאשר תזכורת מתמדת לכישלון שלי כבעל, אב ואיש. הילדים שלי היו היחידים בעולם שיכולים להאיר את הדירה. כשהם עזבו הרגשתי את זה. המקום עבר מהרגשה כמו בית כדי להרגיש כמו חדר זול למוזמנים ארוכים.

למזלי, הביקורים מבנותי היו כפופים לחוק.

זה היה ערב חג המולד, ואני הייתי לבד. לא, גרוע מזה – הייתי לבד אף על פי שרק דקות ספורות היו אנשים שרצו להיות איתי. זה סוג של כאב שקשה לחיות איתו.

תהיתי מה הילדים שלי עשויים. זכרתי כמה טוב הרגשתי כשהייתי מסוגל להכניס אותם פנימה ולהתעורר איתם בבוקר חג המולד. איך חיוכיהם וצחוקם יכלו להאיר את כל הבית. ואז החלו השאלות והספקנות העצמית: מדוע לא הצלחתי להחזיר את הנישואים שלי? למה לא הצלחתי להפסיק לשתות ולהשתמש בסמים? למה עבדתי כל כך הרבה זמן, אבל עכשיו ישבתי בדירה לבדה, אומללה יותר מתמיד? למה אני לא יכול לקבל את ההחלטה הנכונה? מדוע לא יכולתי למצוא משמעות אמיתית בחיים? מדוע לא יכולתי לענות על השאלות שהטרידו אותי ללא הרף, הן במודע והן באופן לא מודע? למה אני לא יכול לעניין את אשתי במציאת התשובות האלה? למה נראה שהכל מתמוטט?

חשתי שבורות, והחלקים לא התאימו זה לזה באופן שבו יכולתי לחיות. לא היה לי ספק שיש בי משהו שראוי לאהוב. ואני בהחלט לא הרגשתי כאילו היה לי משהו בתוכי שיעשה כל אחד טוב, כולל את עצמי. הרגשתי מורעל – אבל גם הרגשתי רעיל. האמנתי באמת אם אתה בא איתי במגע, לא יכולת לעזור לך לחלות בעצמך.

אולי אתה נמצא במקום הזה בחיים ויודע על מה אני מדבר. אולי אתה חושב שאתה יכול להגיע לשם. או אולי אתה שם עכשיו. לא משנה מה המצב שלך, רק תמשיך לקרוא, כי אני יכול מאוד להתייחס ולהבין מה אתה הולך עובר – כמה חשוך וחסר תקווה אתה עלול להרגיש; איך זה נראה כאילו אין מוצא, אין דרך למצוא את האושר שחמק דרך האצבעות שלך.

היה פעם כמה שנים קודם לכן, כשהייתי מדוכאת קלינית. גרתי בלואיסוויל, קנטקי, באותו זמן, והייתי נוסע בדרך של גשר כביש מהיר בדרכי לעבודה מדי יום. במוחי היה זה חתיכת בטון על שמי. לעתים קרובות, כשהתקרבתי אליו, הייתי פוסעת על דוושת הדלק. כמה פעמים אפילו עברתי לעבר זה. אבל אני תמיד נהגתי. לעולם לא אוכל לעשות את הצעד הסופי. הייתי פחדן מדי. זה מצחיק, אבל לפעמים הברכות של אלוהים לבוא בחבילות לא צפויות.

אל תבינו אותי לא נכון. רציתי לעשות את זה. רציתי למות אז. באמת ובתמים, עשיתי. אתה יכול להרגיש כל כך לכוד על ידי דיכאון כי התאבדות נראה כמו יציאה הגיונית. המחלה חונקת את המוח שלך. אתה מאמין בטעות – עם כל הלב שלך – כי המוות הוא התשובה היחידה, הדרך היחידה לעשות הכל בסדר שוב. למרבה המזל, חבר שלי לקח אותי לראות רופא שהתחיל אותי על תרופות. בימים שלפני שהתחילה התרופה התחלתי להחזיק בחוט. אז הבנתי, כנראה בפעם הראשונה, איך אמא שלי הרגישה; איך סבלה.

אמא שלי נאבקה עם אלכוהול וסמים כשהייתי ילד. הוריי התגרשו בסופו של דבר, ואז, כשהייתי בת שלוש-עשרה, אמא שלי התאבדה. הלכתי לבקר אותה בבית ההלוויות ונאלצתי לדלג על כל מה שיש. מה היה קורה אילו דיברתי איתה עוד באותו יום? מה אם הייתי שם יותר לה באותו חודש? מה היה קורה אילו הקשבתי לה באותה שנה? מה אם הייתי בן טוב יותר?

אמי היתה אדיבה אלי. היא התייחסה אלי כאילו הייתי החביבה עליה, הנקודה הבהירה ביותר בחייה, והיא עוררה בי את אהבתה לקריירה (ולבסוף הקריירה).

כשהייתי בת שמונה, היא נתנה לי אוסף של הפקות קומדיה ודרמה משנות ה -30 וה -40 שנקראו “שנות הזהב של הרדיו”. הפכתי להיות מהופנט איך המילים על האלבומים האלה יצרו תמונות במוחי.

כל מה שהפכתי להיות, בין השאר, בגלל אמי, ומעולם לא הצלחתי להתגבר על כך. זה קשר אותי בכל כך הרבה קשרים רגשיים שלא היה לי מושג איך להשתחרר.

אני בהחלט לא מאשים את החסרונות שלי על ההתאבדות שלה. לפחות לא עוד. אני מבין שהייתי זה שעשה בלגן מהחיים שלי אז, אף אחד אחר. אני לבד עשיתי את סדרת ההחלטות שהביאו אותי אל סף ההתאבדות. אמא שלי הרגה את עצמה לא התכוונתי ליפול לתהום. בחרתי לתת לזה לקרות.

ביליתי עשרות שנים של חיי מנותקים מן האמונה ומכחישים כי קיים רצון חופשי בעולם הזה. ראיתי את הנסיבות שלי כמו משהו דחף אותי, ולא תוצאה של הבחירות שלי. עכשיו אני מבין את האמונות האלה היו פשוט הבא בשורה ארוכה מאוד של הנחות מוטעות.

לא רק דבר כזה הוא רצון חופשי בעולם, אבל הוא קיים גם כאשר הוא נראה בלתי נראה. הוא חוצה קווי אמונה מסורתיים. האמונה שלי קוראת לזה סוכנות. הרוחניות של גרנולה-היפי-ניו- אייג ‘(שאני באמת מסכים אליה) פשוט אמרה, “החיים הם סדרה של בחירות.” כך או כך, הרצון החופשי יכול היה להיות חבל ההצלה שלי – לו רק האמנתי שהוא קיים.

אבל אני מקדים את עצמי. לפני שגיליתי רצון חופשי הייתי צריך לחיות עם הזיכרונות הרודפים של מות אמי. זה היה כאב. אני מאשימה כמעט כל דבר לא בסדר בחיי על התאבדותה. ההחלטות הנוראות שלי, אמרתי לעצמי, הן תוצאה של החלטה איומה. זה הרגיש כמו דברים על טייס אוטומטי; לא היו החלטות שצריך לעשות – הייתי פשוט קם, תן לדברים רעים לקרות, ללכת למיטה ולחזור על המחזור.

כל הזמן חיפשתי בריחה מעצבי, נעתי מעבודה אחת לאחרת. בעלות אחת לאחרת. תרופה אחת לאחרת. מגיל שלוש-עשרה, עד גיל עשרים, עד שלושים, לא הייתי מסוגלת לחשוב על עצמי כעל חביב, משום שחשבתי שאם לא הייתי בעל ערך מספיק לאמי, אז מה היו חיי עשויים להיות שווים?

למרות שמצאתי רופא שיטפל בדיכאון שלי וימנע ממני להתרסק במכוניתי, המשכתי להרוג את עצמי באיטיות על ידי שתיתי את עצמי למוות.

אני זוכרת יום אחד שהרופא שלי הסתכל על תוצאות בדיקת הדם שלי ושאל אותי מה אני “מכניס לגוף שלי”. אמרתי לו שאני שותה או שתיים בלילה. מבחינה טכנית צדקתי. זה היה רק ​​שני משקאות ביום … זה רק כי שני משקאות אלה היו כוסות ענק של ג ‘ק דניאל עם ספל של קוקה קולה.

אבל היקף השתייה שלי לא היה הדבר היחיד שהייתי הזוי. שיכנעתי את עצמי כי שתייה במהלך היום תהיה סימן רע. (זה צריך לתת לך הצצה בתוך המוח של אלכוהוליסט.) בשבילי, זה לא היה הרס של המשפחה שלי, הנישואים שלי, הכבד שלי כי היו סימנים רעים – זה היה הזמן של היום, כי אני עשיתי את זה . לוגיקה מוצקה, אני יודעת. הימים שלי הפכו להפחדה של חרדה. צפיתי בשעון, מחכה לשעה 17:00. עם דגש של תלמיד כיתה ו ‘מחכה הפעמון בבית הספר יום שישי לצלצל. הרגשתי נורא על החיים שלי, אבל אם הייתי יכול לחכות עד חמש, אז, טוב, אני לא יכול להיות אלכוהוליסט, כי אלכוהוליסטים שותים במהלך היום.

(אני צריך להזכיר שמצאתי עבודה מסביב לכל העניין בוהה על השעון: תנומות אחר הצהריים, הייתי הולכת לישון אחרי תוכנית הרדיו כדי שההמתנה לשעה חמש תהיה נסבלת יותר. לו רק חשבתי ליישם סוג כזה של תחכום לחיי האישיים …)

ניסיתי להפסיק לשתות שוב ושוב, ללא הועיל. התירוצים הצולעים שהבאתי כדי להצדיק את השתייה שלי לא עשו הרבה כדי להעצים את ההערכה העצמית שלי. זה המקום שבו תיעוב עצמי אמיתי חלחל לתוך נשמתי. ידעתי שאני לא מצליח להשתלט על חיי. ידעתי שאני מתנהג פתטי וחלש – ושנאתי את עצמי על כך.

עכשיו אני יודע שמיליוני אנשים חווים בדיוק את מה שעשיתי. בין אם הם מנסים להפסיק אלכוהול, להפסיק אכילת יתר, לסיים התמכרות לפורנוגרפיה, או להפסיק הימורים כפייתית, תחושות חוסר האונים דומות. אני יודע כמה זה כואב להרגיש מגונה כאשר אתה מובס על ידי התמכרות שוב ושוב. אבל אני גם יודע כי אפילו עשרות תבוסות לא אומר שאתה לא יכול בסופו של דבר להיות מנצח.

מכל מקום, נראה שהרופא שלי לא התרשם במיוחד מהמאמצים שלי לגבי הצדקה הנגרמת על ידי אלכוהול. אני זוכר איך הוא הינהן, העיף מבט לאחור במבחני הכבד שלי, ואז הסתכל ישר לתוך העיניים שלי. “תמשיכי להרעיל את הגוף כמו שאתה, גלן, ותהיה בפנים בתוך שישה חודשים. האם אתה מבין?”

“אני מבין את זה, “שיקרתי.  

“אני לא צוחקת על זה וגם אני לא מנחשת את זה. אני יודע על מה אני מדבר. עשיתי את העבודה הזאת הרבה זמן “.

“אני מבין, “אמרתי ברצינות.

באותו לילה מזגתי לעצמי שני כוסות של ג ‘ק, עם קולה של קולה בכל אחד. עשיתי את אותו הדבר בלילה הבא ובמחרת. שום דבר לא השתנה לגבי השתייה שלי – חוץ מאשר לרוקן בקבוקים קצת יותר מהר ממה שהיה לי קודם.

פחד לא יכול להניע אותי להפסיק. אחרי הכל, אם אתה לא מפחד למות, מה אתה מפחד? תיעוב עצמי לא יכול לגרום לי להפסיק. הדבר היחיד שיכול להניע אותי, הבנתי הרבה יותר מאוחר, היה אהבה.

הסיפור שאני עומד לספר לך הוא לא אחד שאני גאה בו במיוחד. זה סיפור שאני מספרת כי זה סוג של דבר הייתי פעם כל הזמן בבקבוקים בתוכי (משחק מלים המיועד). זה דף של ההיסטוריה שלי בחיים שהייתי פעם נואש לשכוח. לכן זה כל כך קריטי לזכור.

דרך אגב, למדתי שחשיפה עצמית היא אחת התרופות הטובות ביותר לשנאה עצמית שתמצא אי פעם. וזו גם אחת הדרכים הטובות ביותר להגיע לכל מי שמרגיש לבד עם הסבל שלהם. כאשר אתה סוף סוף לסלוח לעצמך על היותך חלש ושביר – להיות אנושי – אתה יכול להתחיל לזייף. לא עד אז.

אהבתו של אלוהים היא שם לנו כל יום, אבל זה קל ללכת ישר על ידי זה. למעשה, כל עוד אתה מסתיר חלקים של עצמך, זה בעצם הבטיח כי אתה הולך על ידי זה. תחשוב על זה כאילו יש לך מחלה פיזית; אתה לא יכול להירפא אלא אם כן אתה מוכן להרשות לעצמך להירפא. כיסוי הסימפטומים שלך רק תוצאות מחלות שלך מחמיר. כדי לרפא אותם אתה צריך להפסיק להסתיר אותם ואז ללכת לרופא. זה אותו הדבר עם ריפוי המוחות שלנו. הסתרת הבעיות שלנו (או עצמית תרופות אותם) רק מבטיחה כי אלוהים ריפוי האהבה עדיין לא בברכה.

עם זה בחשבון, בואו נחזור לסיפור.

הבוקר המדובר התחיל כמו כל האחרים. התעוררתי, התלבשתי, והתחלתי לרדת מחדר השינה שלי. הבנות שלי כבר קמו לאכול ארוחת בוקר. הם שמעו את צעדי ורצו ליירט אותי כשפניתי לעבר המטבח.

“אבא, אבא, ספר לנו את הסיפור על אינקי, בלינקי וסטינקי שסיפרת לנו אתמול בלילה! זה היה הכי טוב אי פעם!”

חייכתי, אבל בתוכי הייתי מבולבלת. “הסיפור של ליל אמש?”

“כן! אנא!”

התחלתי לדאוג. זכרתי את אינקי, את בלינקי ואת סטינקי מספיק; הם היו שלושת העכברים שסיפרתי לבנות לפני שהלכו לישון כמעט כל לילה. אני בדרך כלל ליצור הרפתקה חדשה על המשימה שלהם להגיע האי של פרמזן גבינה תוך תמיד בריצה תומס החתול. לספר להם את הסיפורים האלה היה בגאווה בשבילי כאבא. הייתי יצירתי, הייתי מבדר, וכמו רוטב הפסטה שלי, תמיד מצאתי דרך לעבוד גבינת פרמזן. זה היה משהו שהייתי טוב בו, וזה היה פעם אחת בכל יום, כי הרגשתי מוצלח.

הצרה בבוקר הזה היתה שלא זכרתי להמציא סיפור על העכברים בלילה הקודם. גרוע מזה, לא זכרתי שקראתי לבנות בכלל. למעשה, אפילו לא זכרתי בבית.

החמצתי. עכשיו, אני מבין כי כל סטודנט שנה ראשונה שעשה משהו אידיוטי בזמן שיכור עושה את אותו תירוץ. אבל זה היה אמיתי. לא מחקתי טעות איומה במאמץ של ממש בשימור עצמי, ומחקתי בזיכרונותי זיכרון שלא יסולא בפז. הפסקות היו, למרבה הצער, הופכים להיות מופע קבוע בשבילי. הן בבית והן בעבודה.

זכור כי בשלב זה של חיי, שיכנעתי את עצמי כי אלכוהול גרם לי אבא טוב יותר. כן, זה נכון: ג’ק + קולה = SuperDad. כך הייתי הזוי. אבל במוחי המעוות, האלכוהול גרם לי להירגע יותר. יצירתי יותר. זה עשה את הסיפורים שלי, בלינקי, מסריח אפילו טוב יותר! כן בטח.

ניסיתי להסתיר את הבהלה.

“אבא! בחייך! ”

“תגיד לנו!”

אני מתבייש לספר לך מה עשיתי, אבל זאת האמת: אספתי את כל השכל שלי סביבי ורמיתי את בנותי היקרות. או, במילים אחרות, שיקרתי להם.

“טוב, “אמרתי, “אם אתה אוהב את הסיפור כל כך הרבה, בוא נראה כמה אתה יכול לספר לי. באמת הקשבת? ”

אה, כן, הם בהחלט הקשיבו. הם סיפרו לי בהתרגשות על ההרפתקה האחרונה של אינקי, בלינקי וסטינקי. (וזה היה די טוב, אם אני אומר את זה בעצמי.) הנהנתי לכל טוויסט והסתובבתי, מעמיד פנים שאני זוכרת כל מילה, אף על פי שהמציאות היתה שאני לא זוכר אפילו אחת.

באותו יום ראשון הלכתי לפגישת א.א. במרתף של כנסייה בצ’שייר, קונטיקט, והצגתי את עצמי. “היי, “אמרתי. “שמי גלן. אני חושבת שאני אלכוהוליסטית.” הודיתי לבסוף שאיבדתי שליטה. אבודים. לא ידעתי איך להציל את עצמי. הייתי חסר אונים על אלכוהול.

הרבה אנשים היו מסיימים את הפרק שם, כאילו העמידה בפגישה היתה כמו לקחת אנטיביוטיקה לזיהום. אבל זה לא היה סוף הסיפור. אפילו לא קרוב. נאבקתי במשך שנים כדי לנצח בקרב התחלתי סוף סוף נלחם במרתף הכנסייה. אני עדיין נלחם בו היום. כאשר נשיא ארצות הברית מזכיר אותך בשמו כדוגמה של מה לא בסדר עם אמריקה, קשה לא להתחיל לחלום בהקיץ על הטעם של ג ‘ק דניאלס עם התזה של קולה.

עכשיו אני מבינה שהרמת ידי והודאה בהתמכרות שלי היתה סופה של תחילת המאבקים שלי, לא תחילת הסוף. כל יום הוא אתגר, וכל מי שאומר לך אחרת הוא כנראה שוכב. לכל מי שלא יכול להבין התמכרות, לחשוב על זה במונחים של דיאטה. כל אחד יכול לאבד קצת משקל במשך זמן מה – אבל כמה אנשים יכולים לשמור על אותם עשרים פאונד לנצח? כמה אנשים יכולים לקבל את ההחלטה כל יום, בכל ארוחה, לאכול בריא וללכת לחדר כושר?

באותו יום הפסקתי לשתות, ועד היום לא התחלתי שוב. זה אולי נשמע קלישאה, אבל לכל מי שראה את החשוך ביותר שהחיים יש להציע, כל יום בשמש באמת לספור.

אבל הפיכחון היה רק ​​חלק ממנו. הכאב בתוכי לא נעצר כשנפרדתי מג’ק דניאל וסמים. ונטילת תרופות נוגדות דיכאון אולי העלתה את מצב רוחי, אבל היא לא עשתה שום דבר כדי להגיע לשורשי הדיכאון שלי: קלחת המחשבות והרגשות הרעילים, מאוחסנים כל כך הרבה זמן, שעדיין הרעילו אותי. למעשה, שנתיים לאחר מכן, הרגשתי את הכאב יותר מאשר אי פעם כשישבתי בוהה בשטיח רקד ירוק לבדו בערב חג המולד.

החלטתי לכתוב לילדים שלי פתק. זה לא היה מכתב התאבדות. זאת היתה התנצלות. רציתי שיידעו איזה יצורים אנושיים נהדרים. רציתי שיידעו שמעולם לא הבנתי עד כמה איני מסוגלת להסתכל על עצמי בכנות גרמה לי להסתובב סביב חורבן עצמי. רציתי שהם ידעו שאני מבין איך זה בטח פגע היחסים שלנו ואיך אני יכול להיות הגדרת אותם לעשות את אותן טעויות שהיו לי.

בדיעבד, אני חושב שזה היה להכות את זה בנקודה מסוימת, בעוד פיכח, כי הכריח אותי לשלב הבא של ההתאוששות. כאשר אתה מגיע לתחתית, אתה סוף סוף מבין כי הדבר היחיד שאתה באמת הבעלים הוא השם הטוב שלך, ולא היה לי אחד. אף אחד בחיי לא האמין לי יותר. המלה שלי לא היתה טובה. לא יכולתי לומר “אני אוהב אותך”, ויש מישהו שמאמין בכך. לא יכולתי לומר שאני רוצה עזרה ויש לי מישהו להאמין לי. לא יכולתי אפילו לספר לאף אחד שאני הולך הביתה כדי להרוג את עצמי ולהתייחס אליו ברצינות. שיקרתי יותר מדי פעמים על דברים רבים מדי לאנשים רבים מדי.

כתבתי עוד כמה דפים לעצמי שהיו דומים יותר – סיור במוחו של אדם שרואה את הטוב בכל מקום סביבו, אבל אף אחד בתוכו.

אחר כך שכבתי על השטיח והתחלתי לבכות. כאב לי כל כך הרבה. והייתי משוכנע שפגעתי באנשים רבים מדי. לא רק אני, אשתי או ילדי, אלא גם אנשים אחרים – אנשים שלא מגיע להם להיפגע.

קחו, למשל, עמית לעבודה שלי בתחילת שנות התשעים. ידידתי פאט גריי ואני היינו משוחחים על תוכנית רדיו של 40 שעות הבוקר בבולטימור. משלמים לנו די טוב כדי להופיע בעסקים מקומיים, כמו סוכנויות רכב, שבו היינו לוחצים ידיים עם לקוחות ולחתום חתימות. אחד המפיקים שלנו היה אחראי על ביצוע זרימת הכל בצורה נכונה, כולל שמירה על הקו עבור חתימות מאורגנת ומרגשת.

יום אחד המפיק הזה נתן לי עט כדורי להתחיל חתימה חתימות. הבטתי בו בתדהמה. “אמרתי לך להביא לי שרפי. אני תמיד משתמש בשארפי, “אמרתי. “בפעם הבאה, בבקשה תביא לי שרפי.”

בפעם הבאה, הוא שוב הביא לי עט כדורי. פיטרתי אותו. בדיוק כך. שתי שביתות חסרות משמעות ואתה בחוץ.

כמה ימים לאחר מכן הבחין פאט שהמפיק לא עבד זמן מה והוא שאל אותי עליו.

“הו, “אמרתי. “הוא אפילו לא זכר להביא איתו שרפי לחתימות, אז פיטרתי אותו”.

פאט הביט בי בתערובת של אי-אמון, אכזבה, כעס ואמפתיה, שאותם שמר לזמן שבו באמת נפלתי. (במילים אחרות, זה היה מבט שהכרתי היטב).

“מה? “אמרתי והבטתי בו בחזרה. “הזהרתי אותו פעם. כלומר, כמה קשה להביא סמן לחתימה? “

“וואו, “אמרה פאט. “איבדת לגמרי את הפרספקטיבה. אתה לא אוהב את עצמך עכשיו, ואתה לוקח את זה על אנשים אחרים. וזה לא חייב להיות ככה, גלן. אתה אדם הרבה יותר טוב ממה שאתה מאמין. ”

“כן, טוב, מה שלא יהיה, “אמרתי. “אני עדיין חושב שהוא היה טועה.”

“אני יודעת, “אמרה פאט בעצב.

בתוך תוכי נבהלתי כל כך שלא היה לי שום כיוון בחיים, שזה היה צריך להיות הדרך שלי או הכביש המהיר. תחושת העצמי שלי היתה שברירית כל כך, שהיה עלי לחזק אותה בכל דרך שאפשר להעלות על הדעת, כולל הפעלת הכוח הקטן שהיה לי בדרכים הרסניות מאוד לאחרים.

תחשוב על זה: לקחתי עבודה של אדם משם להביא לי את העט הלא נכון. עשיתי זאת. אני הייתי הבחור הזה. והמפיק המסכן הזה היה רחוק מן היחיד שסבל בגללי.

הזיכרונות של אלה שנפצעתי הסתחררו במוחי כששכבתי על השטיח הירוק. הרגשתי כל כך חסר סיכוי. התכרבלתי בתנוחה עוברית וחשבתי לעצמי, אני פשוט לא יכול לעשות את זה. אני פשוט לא יכולה להמשיך. כך או אחרת – גם אם אני שותה את עצמי למוות – אני יודעת שאני הולכת למות, ובקרוב. אולי הרגע הזה היה מסמן את ראשיתו של סוף חיי. אולי הייתי מגיע לחנות לחנויות ומקבל רום מספיק כדי להתחיל שוב את הדרך לשכחה, ​​שוב. (זה היה רחוב קצר וחסר מוצא). אבל במקום זה קרה משהו מוזר: חשבתי על אשתי לשעבר. היא עמדה לפני במוסך שלנו ביום שבו התברר סוף-סוף שהגירושין שלנו עומדים לקרות.

היא הביטה בי בצורה המשלבת מידה שווה של חמלה אמיתית וכעס עז. ואז פרצה בבכי. היא תחבה את אצבעה אל חזי. “את לא אמא שלך! “צעקה. “את לא חוזרת על הטעויות שהיא עשתה. למען האמת, אם זה מה שאתה רוצה לעשות, אז זה מה שאתה רוצה לעשות. אבל אתה לא הולך לעשות את זה לילדים שלך. ”

אתה לא הולך לעשות את זה לילדים שלך.

באותו ערב חג המולד חזרו אלי המילים האלה במפולת של רגש. הייתי לבדי, בלי שמי הטוב או הקול שלי, אבל יכולתי לזכור את הנחישות שלה. יכולתי להרגיש את זה. שנים לאחר ששוגרו, עשר המילים הללו קשורות סוף סוף ליעדן. הם נתנו לי את הכוח ואת האומץ להמשיך. בקושי. אבל כאשר אתה נמצא במקום שהייתי בו, בקושי זה הרבה. זה העולם כולו. התחלתי להביט באמי באור אחר לגמרי. הבנתי שבשביל זה חטף סוף סוף התקווה. זה יכול לקרות. הייתי כל כך קרוב אלי כל כך הרבה פעמים.

שם ושם, בפעם הראשונה בחיי, סלחתי לה.

עדיין לא יכולתי לסלוח לעצמי – אפילו לא קרוב – אבל באותו רגע, סלחתי לאמי. כל הפרספקטיבה שלי על הכאב שלה הסתובבה. הבנתי שהתאבדותה לא נוגעת לי שאני לא מספיק מיוחדת או חביבה מספיק או בן מספיק טוב. אתה יכול לסבול כל כך הרבה, כי אתה פשוט לא יכול לראות את כל זה.

זה לא אומר שהכאב עזב אותי מיד. כמו הטיול הראשון ל- AA, לא היה שום הרמה פתאומית של כל המשקל מעל הכתפיים שלי. למעשה, בקושי קמתי מהרצפה. אבל אני עשיתי. רק עכשיו אני יכול להביט לאחור ולהבין שזה היה הישג בפני עצמו.

באותו לילה לא חשתי מעמד שונה מזה ששכבתי על השטיח. פשוט הלכתי לישון. כשהתעוררתי למחרת בבוקר, גם אני לא הרגשתי אחרת. וזה נמשך כך הרבה זמן. הייתי ממש אובד עצות איך למצוא דרך לקחת צעד אחד קדימה. פחדתי. לא ראיתי נתיב. לא הרגשתי כאילו היו לי בחירות. רצון חופשי, כך נראה לי, מת – לא היו לי שום החלטות לעשות; אין חלופות לבחירה.

ואז התעורר לי הצד העקשן, תכונה שנלחמתי עליה במשך שנים רבות, אבל הפעם, לטובה. אם כל הדלתות לפניי נסתמו, הייתי צריך רק לבנות דלת חדשה.

מתוך הספר “שבעת פלאי כי יהיה לשנות את החיים שלך” על ידי גלן בק וקית ‘Ablow, M.D זכויות יוצרים © 2011 על ידי גלן חזרה קית’ Ablow, M.Deprinted על ידי הסדר עם Threshold Editions. כל הזכויות שמורות.

 

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

72 + = 75

map