כוכב כדורגל פונה לרוצח של אמו

בספר הזיכרונות שלו, “Running for My Life”, ה- NFL חוזר בוורק דאן מניות המסע שלו ככוכב כדורגל. בקטע זה, הוא כותב על קבלת ההחלטה הרגשית לדבר עם האיש שנמצא בשורה למוות על רצח אמו של דאן.

פרק ראשון: פנים אל פנים
כדי להגיע לכלא אנגולה המדינה מ Baton Rouge, לואיזיאנה – מרחק של 55 קילומטרים – אתה הולך צפונה על כביש 61, ולאחר מכן לקחת קשה שמאל על כביש 66. או שאתה יכול להגיע לשם על ידי ביצוע הרציני ביותר של פשעים.

במשך שנים תהיתי על קווין ברומפילד. הוא התוודה על הריגתה של אמי, בת השוטר של בטון רוז ‘, בסמיכות בוקר של ה- 7 בינואר 1993, במארב בבנק מקומי. שנתיים לאחר מכן חבר מושבעים התלבט קצת יותר משישים דקות והחליט כי ברומפילד צריך למות על רצח אמא בניסיון קטלני שוד.

בחודשים ובשנים שלאחר מכן התלבטתי בשאלה אחת שמעולם לא נענתה: למה? מה היה על רוחו של ברומפילד בזמן שהוא ואיש אחר, אנרי ברודווי, שכבו בחשיכה כמעט מוחלטת כשסיירת משטרה של אמא עצרה ליד קופסת הלילה של הבנק? מה חשב ברומפילד כאשר הוא וברודוויי חלפו מאחורי השיחים וירו יריות לתוך המכונית, הרגו את אמי ופצעו את נוסעיה, קימן לי, מנהלת לילה בחנות פיגלי ויגלי המקומית, בזמן שעשתה פקדון בחנות? האם ברומפילד הבין את חומרת מעשיו כאשר הוא וברודווי נערמו למכונית המסתערת על ידי אדם שלישי בשם ווסט פול?

זה לא היה הגיוני. למה?

אז הזדמנות הציגה את עצמה באוקטובר 2007 ללכת לכלא המדינה אנגולה למעשה לקבל את ההזדמנות לשאול את Brumfield את השאלות שיש לי רדוף אותי במשך שנים. שאלות ששמרו אותי ער כל כך הרבה לילות. שאלות שגרמו לי לבכות. שאלות על רגע ששינה את חיי כמו לא אחר.

האספה נמשכה חודשים רבים ואינספור שיחות טלפון. היו שיחות מקריות ואישיות עם עורכי-דין, פקידי כלא ומדריכי כדורגל. היו עיכובים, שינויי מוח, שיאים רגשיים ושפל. אבל סוף סוף כל זה הגיע יחד ביום שלישי, 23 באוקטובר, בשבוע ביי של העונה שלי NFL עם אטלנטה Falcons. המאמנים שלי הבינו עד כמה זה חשוב והם החליטו לנתק אותי במשך יום.

טסתי מאטלנטה לניו-אורלינס, שם הרים אותי אחי הצעיר דריק גרין והסיע אותי בחזרה אל עיר מולדתי של באטון רוז’. ליוו אותי לכלא על ידי מאלן “צ’ו-צ’ו” ברוקס, מאמן הכדורגל והמנחה שלי. ליוויתי גם את דון יגר, מחבר הספר. Choo-Choo הוא כנראה כמו אבא כמו כל אחד שיהיה לי אי פעם. הוא היה אחד האנשים הראשונים שראיתי אחרי הרצח של אמא, והדרכתו ותמיכתו היו יקרי ערך לאורך השנים. ובכל זאת, צ’ו-צ’ו לא האמין שאני רוצה לעשות את זה. זאת היתה התגובה שקיבלתי כמעט מכל אחד. רוב האנשים לא האמינו שאני רוצה לעשות את הביקור הזה. אבל ידעתי שזה חשוב לי סוף סוף להתמודד עם השדים שלי.

לפני שהלכתי לאנגולה, ביליתי שעות בשיחה עם היועצת שלי באטלנטה, פאולין קלאנס. היא האמינה שזה רעיון טוב, מהלך חיובי, כי היא הבינה בבירור שיש כמה דברים בחיים שלי שלעולם לא אצליח להתגבר עליהם עד שישבתי על השולחן ממנו.

זה היה מוגדר.

מצאתי את עצמי בחדר מנוחה קטן על “מוות מוות” בכלא אנגולה, עין אל עין עם קוון ברומפילד.

הימים והלילות שהובילו לביקור היו קצת מטרידים. ניסיתי לא לתת לזה להשתלט על דעתי, אפילו להעמיד פנים שהפגישה לא התרחשה. הלכתי לקולנוע. ישנתי הרבה. התחלתי לאסוף את המחשבות שלי ולדבר עם האחים והאחיות שלי, לאסוף שאלות שרצו שאשאל. סוף השבוע לפני הנסיעה היה קשה כי אנחנו גם הפסיד את ניו אורלינס הקדושים ביום ראשון. זה היה התבוסה השלישית ברציפות שלנו השישי בשבעת המשחקים הראשונים שלנו. מסומנת ועייפה, אני בעצם רק רציתי להירגע וליהנות פסק זמן. זה היה באמת ההפסקה הראשונה שלי מאז תחילת עונת 2007.

אבל כשהתכוננתי לביקור, אנשים אמרו או שאלו: “האם אתה צריך מישהו שילך איתך? האם אתה צריך מישהו להיות שם בשבילך? איך אתה מרגיש? אני גאה בך שיש לך האומץ לעשות את זה. אני מקווה שתמצא את התשובות שאתה מחפש.” זה היה מטורף. אני חושב שהם עשו את זה יותר מאשר עניין גדול ממני. האמת היא שהייתי עצבני אבל באמת לא רציתי לתת לזה להראות. איך תלך השיחה? מה אם יגיד משהו נורא או יפעל כאילו זה לא עניין גדול? כיצד אוכל לשמור על שליטה?

היו יותר שאלות מאשר תשובות. חברים ניסו להזהיר אותי, להכין אותי. מה שתמיד ניסיתי להגיד לאנשים זה שלפעמים בחיים, אתה באמת לא יודע מה אתה יכול לעשות עד שאתה צריך לעבור את זה. אם אמא שלי היתה עדיין על האדמה הזאת, הייתי כנראה אומר לאנשים שאני לא יכול להמשיך בלעדיה. אבל אני התגבר על זה. ידעתי שלא משנה עד כמה פגישה זו היתה גרועה, יכולתי להתגבר גם על כך.

זה היה בוקר רגוע, מעונן, ביום שלישי, 23 באוקטובר. היה לנו ליווי רשמי בשם צ’אד שהסיע אותנו לכלא אנגולה בכלא מבטון רוג’ במכונית סוב. בעוד לנו לנווט את הכבישים הארוכים בשתיקה כמעט, את הודעת התראה על הטלפון הסלולרי שלי המשיך ללכת. זו היתה אחותי קיץ סמות’רס ואחרים ששלחו לי פתקים שמייחלים לי הצלחה, מתפללים בשבילי. טקסט קדום כמעט הביא דמעות בעיני. זה מהייו ג’קסון, המתאם ההתקפי שלי עם הפאלקונים, שעודד אותי להישאר חזקה. הוא קיווה שאמצא את התשובות ואת השלווה שהלב שלי חיפש.

ככל שהתקרבנו, אין ספק שהתחזקתי יותר מבחינה פיזית. זה היה רכבת של רגש. יום אחד הייתי מוכן לביקור, עוד יום שלא הייתי. מועדים מוקדמים יותר נקבעו, אך נחטפו. שקלתי גם לשאול את הקיץ ואת דריק להצטרף אלי, כי הם רק כמה שנים צעיר ממני והם זוכרים את הלילה הנורא הזה בצורה חיה. בזמן שרצח אמא השפיע עליהם מאוד, אני פשוט לא חשבתי שאחד מהם נמצא במצב רוח נכון כדי להיפגש פנים אל פנים עם ברומפילד. אני עדיין מעריך את התמיכה שלהם, יחד עם זה של שלושת האחים והאחיות שלי, כי כולם חשו כי הפגישה יכולה להציע איזה סוג של חופש בשבילי.

אני גם יודע שצ’ו-צ’ו, שרציתי לצדי, חשש מההחלטה שלי. הוא תהה מה תהיה תגובתי אם ברומפילד לא יהיה מצטער או בתשובה, או אם ברומפילד פשוט ישמח על העובדה שהוא לקח משהו מהאתלט המקצועי והמקצועי. צ’ו-צ’ו רצתה שארגיש צער, לא שנאה, בשביל ברומפילד אם זה המצב. ידעתי גם שברומפילד אולי לא יגיד שום דבר. אם זה יקרה, זה היה בסדר, אבל רציתי את ברומפילד לשבת שם ולהקשיב למה שהיה לי לומר. רציתי שיבין את השינוי שחולל בחיינו. חבר אחר תהה איך אגיב אם ברומפילד ביקש סליחה. האם אסלח לו? החלטתי מראש שאעשה את זה בשבילי, לא בשבילו. הייתי עושה את זה לעצמי כי החיים שלי היו מאבק במשך זמן כה רב, ואני נאחזת כל כך הרבה כעס ושנאה. הייתי כל כך הרבה בתוך הבקבוק כי זה עצר אותי מלהיות שלם. כדי לתת למישהו לדעת שיש לו שליטה רבה כל כך עלי ועל החיים שלי, אני לא יכול להמשיך לחיות ככה. זה לקח לי הרבה זמן רק כדי להגיע לנקודה זו.

הייתי צריך לשחק שנים רבות של מכללת כדורגל מקצועי כדי להגיע לנקודה שבה הלכתי לייעוץ רק כדי לבקש עזרה כדי שאוכל להיות שפוי ומאושר. כיוון שהסתתרתי כל כך הרבה בפנים, ידעתי שאני זקוק לעזרה כדי להגיע למצב שבו לא הייתי מדוכא, לא היה עצוב כל הזמן, כדי שאוכל לצחוק יותר, לחייך יותר. הביקור הזה היה חלק מהמסע הזה. עשיתי זאת למען נשמתי, על חיי. הגיע הזמן להתקדם. בעיני אלוהים, אתה צריך לסלוח. אני לעולם לא אשכח את זה, אבל אני צריך לסלוח כדי לקבל את זה נטל ממני.

בסופו של דבר, ברומפילד וברודווי הולכים לקבל את מה שמגיע בחייהם, אז אני לא יכול להחזיק את השנאה בפנים. ניסיתי לספר לדריק את אותו הדבר. זה מטורף כי דיברנו על הנסיעה מניו אורלינס כי אתה לא יכול להחזיק משהו במשך זמן כה רב, כי זה אוכל אותך. זה מונע ממך לגדול כאדם – במקרה שלי וגם אצל אחי, כגברים. אנחנו עדיין חיים. אנחנו עדיין מצליחים. אנחנו מתחילים משפחות. אנחנו נעים על המסורות שלנו. אנחנו לא מחזיקים בדברים שהיו אמורים להיות. זה נעשה שוב ושוב. זה השביל שלך ואתה צריך לחיות את החיים.

הלב שלי התחיל להתרוצץ כשנסגרנו על אנגולה. בדרך כלל, כשאני משחק כדורגל, הלב שלי לא מרוץ עד שאני מתכונן לעלות לאיצטדיון. זה רק מהאהבה וההתרגשות שלי למשחק. זה הולך להיות שונה מאוד כי זה לא היה על כדורגל. זה היה על החיים. עכשיו עלי להתמודד עם פחד נוסף בחיי, שלא ידעתי עליו ולא הבנתי. לא ידעתי אם אני עומד לדבר ישר או להיות עצבני כל הזמן. יכולתי לראות שאני עצבני כי הקול שלי נסדק; זה היה רק ​​אחד מאותם דברים שבהם הייתי צריך לנסות להישאר רגוע.

היינו בדרך לאחד המקומות השוממים ביותר בכל לואיזיאנה.

כביש 66 מסתיים בכלא הידוע כידוע לשמצה ביותר בדרום, בית כלא שממנו 91% מכלל האסירים לא עוזבים. הם או למות על מוות שורה או בגלל המשפטים שלהם הם יותר מאשר את חייהם. הופתעתי כאשר ריצ’רד ואנוי, סגן מפקד בית הכלא לביטחון, פגש אותנו בשערים וביקש שאעבור אתו במשאית שלו. כשיצאתי מהמכונית, הנהג שלנו, צ’אד, הביט בי ואמר, “גבר אל גבר, אני מכבד את מה שאתה עושה.” זה ממש הרביץ לי. זה עומד לקרות.

ואנוי הצטרף לצוות הכלא בגיל שמונה עשרה ועבד באנגולה במשך שלושים ושלוש שנים. הוא הסביר איך אסירים על מוות שורה כמו ברומפילד וברודווי נעולים בתאי אדם אחד. הם מורשים לצאת כל יום כדי להתקלח ו שעה לבד בחצר חמש פעמים בשבוע על בסיס סיבוב זה שמר סוד אפילו מהם מטעמי בטיחות. אסירים מועברים באיפוק מלא: כפות רגליים ורצועות מותניים. הפעם היחידה שבה הידיים שלהם מחוברים מהשרשרת המותניים שלהם היא כאשר הם לבד בעט התרגיל שלהם. הם אף פעם לא נמצאים בקרבתו של מישהו כאשר הם לא מרוסנים לחלוטין.

בית הסוהר בן 18,000 דונמים מוקף משלושה צדדים על ידי נהר המיסיסיפי. ואנוי גם אמר לי שהכלא עדיין מנוהל כחווה עובדת – אסירים מגדלים ומסיקים את הירקות שלהם ומגדלים בקר. ואנוי הסיע אותי דרך מה שנראה כמו קילומטרים של כבישי עפר כדי לחזור לאזור שהיה נשמר עם לחמניות וגלילי תיל. שמו הרשמי של הבניין הוא מחנה פ’. המקום היה טחוב וחשוך כפי שתראה אי פעם.

זה היה שורה של מוות.

עורכי-הדין של ברומפילד, צוות הבעל והניק של ניק טרנטיקוסטה וסוזן הררו, היו משועממים מאוד בביקורי. הם ייצגו אסירים של מוות למוות במשך שנים רבות, ומעולם לא היתה להם בקשה ממש כמו שלי, לשבת עם אחד הלקוחות שלהם. ניסיתי להסביר להם שלפעמים אתה פשוט צריך לעשות את זה, כי זה היה רק ​​עניין של הזדמנות בשבילי לעשות משהו שמעולם לא חשבתי באמת אני צריך אפילו לנסות.

אבל הכללים סביב הביקור שלי השתנו. קיוויתי להיפגש עם ברומפילד וברודווי. ברומפילד הסכים לפגישה, אבל ברודווי לא עשה אחרי שהוא אמר בתחילה. פול, בינתיים, שוחרר חודשים קודם לכן ממוסד אחר וחזר לבאטון רוז ‘לאחר ששהה 13 וחצי שנות מאסר של 25 שנות מאסר.

כשנכנסתי לחדר ההפסקות הרב-סוציאלי של חדר הכלא, חדר 116, כבר ישב ברומפילד ליד שולחן חום עגול. הוא לבש חולצה לבנה, ג’ינס ונעלי טניס של ריבוק. ידיו היו כבולות אל מותניו. הוא היה קירח, עם משקפיים; צלקת נראתה מעל שפתו העליונה, ואני שמתי לב שיש לו שיניים מכוסות זהב.

אני חייב להודות שהייתי המום כשראיתי לראשונה את ברומפילד. זה לא נראה כאילו זה אמיתי. זה לא נראה כאילו זיהיתי אותו בכלל. לא תיארתי לעצמי שהוא נראה כמוהו. חשבתי שהוא הולך להיות איש קטן יותר, אבל הוא היה בחור גדול, רחב ורחב כתפיים. בגיל שלושים וארבע היה ברומפילד מבוגר ממני בשנתיים. ובכל זאת, לא חשבתי שאראה בחור עם ראש קירח וכוסות. עברו שנים רבות כל כך מאז שראיתי אותו בגזר הדין שלו באולם באטון רוז ‘ביולי 1995. זכרתי אותו עם שיער ונראה שונה בהרבה.

אחרי כמה רגעים של שתיקה מביכה, דיבר ברומפילד ראשון. הוא הסביר איך הוא השתנה כאדם, שהוא לא היה צריך לעשות כמה מהדברים שהוא עשה בעבר ושהוא הפך לאדם טוב יותר. הוא התנצל על מה שקרה למשפחתי.

ואז הוא אמר את זה.

“לא הרגתי את אמך. הם קיבלו את הבחור הלא נכון “.

בעבר הזהירו אותי ברדן קיין, שהיה זהיר, לצפות לתגובה זו, ובוודאי הבנתי שעם ערעור תלויה ועומדת, כך נהג ברומפילד לטפל בעצמו. ברומפילד טען שהוא מפגר נפשית, וערעוריו טענו כי החוקה האמריקנית אוסרת על הוצאתם של אנשים מפגרים נפשית. אבל השופטים קבעו כי IQ של ברומפילד מראה שהוא לא מפגר. הקשבתי לברומפילד להסביר איך, בגלל החיים שהוא חי, הוא בטח היה מת כבר אם לא היה נעצר בגלל הפשע הזה שהוא טוען עכשיו שהוא לא עשה … אבל אליו הוא הודה.

ברומפילד גם סיפר לי שהוא “פישל” אנשים ברחוב כמוהו, אבל הוא מעולם לא “התעסק” במשפחה כמו שלי, שהוא מעולם לא “התעסק” עם אנשים עובדים. ברומפילד גם ציין כי היו לו שבעה ילדים, כולל בתו שנמצאת באולם כאשר ברומפילד נשפט והורשע שתים עשרה שנים קודם לכן, ועכשיו הוא בקולג ‘. שאלתי אותו מה חשבה בתו שהוא יושב בכלא, והוא ענה, “היא לא גאה.” ברומפילד הראה לי גם את הצלקות על זרועותיו וזכר את יריותיו ברחובות עם אחרים כמותו. הוא אמר לי שאני צריכה להבין שאמא שלי נרצחה, המשטרה חיפשה מישהו. הם היו צריכים מישהו. “אני הייתי מישהו, “אמר.

כשהקשבתי לברומפילד, הבנתי שרוב השאלות שעליתי במחברת כיס ספירלית שהבאתי איתי, שאלות שערכתי מהמשפחה שלי, היו פתאום לא רלוונטיות. אם הוא לא התכוון להודות שהוא רצח את אמא שלי, כפי שהוא עשה בהודאתו למשטרה, לא יכולתי לשאול אותו שאלות על אותו לילה. זה שינה את הדינמיקה של השיחה שהגעתי אליה.

לאחר שברומפילד התוודה על חפותו, אמרתי לו שלא באתי לאנגולה כדי לומר “את, את, את”, ואת פניו. עברתי הרבה ורציתי לספר לו על כך. מיהרתי לעבור בשלושת הדפים הראשונים של המחברת שלי, ששאלות אלה נכתבו בכתב יד בעט שחור:

  • למה גנבת בלילה את פיגלי החזיר?
  • איך אתה מרגיש היום על המצב שלך?
  • למה אתם יורים שוטר? לא חשבת שיש לה ילדים, בעל, משפחה?
  • איך אתם יכולים לעשות משהו כל כך נורא בלי לחשוב אפילו על מי אתה עלול לפגוע בטווח הארוך?
  • למה אתה יורה שוטר ולא לחשוב על ההשלכות?
  • האם אתה מרגיש חרטה כלפי מה שעשית באותו לילה?
  • איך היית מרגיש אם מישהו עשה לך מה עשית למשפחה שלי?
  • למה הסכמתם לפגישה?
  • מה גרם לכם להרגיש בנוח מספיק כדי לדבר על הריגתה של אמנו?
  • כפי שהיה לך זמן לבחון את החיים שלך ואת ההרג, זה היה שווה את הזמן והמאמץ כי אתם מכניסים בתכנון וביצוע זה מעשה אנוכי?
  • כאשר לקחו את הזמן כדי לתכנן ולהשיג את ההרג הזה, מה אתה חושב יהיה תוצאה של המעשה שלך?
  • זה כמעט 15 שנה מאז ההרג. אם תוכל לומר משהו למשפחה שלנו, מה זה יהיה ולמה?

לבסוף, לאחר שהקשבתי לברומפילד עוד זמן מה, החלטתי שאני רק רוצה לספר לו על מה שהלילה עשה לי ואיך הלילה שינה את חיי. רציתי שהוא ידע שהייתי משחק כדורגל עם תשוקה ורגשות. אני עדיין משחק עם תשוקה למשחק, אבל אני כבר לא לשחק את המשחק עם רגש כי בלילה אמא ​​נרצחה לקח את כל הרגש ממני.

כאשר אהבת מישהו כמו אהבתי את אמא שלי, זה נהדר כמו חוויה רגשית כפי שאתה יכול. רציתי להסביר לברומפילד איך זה השפיע על חייהם של האחים שלי, דריק, בריקסון וטרוויס, ואחיות, קיץ וסמנתה. רציתי שהוא יידע שאני זוכרת שגדלתי כילד, רציתי להיות אבא, רציתי להיות בעל, רציתי להיות אבא. רציתי שהוא יידע שמה שהוא עושה לאמא שלי הרס לי המון. פניתי אל הדף הרביעי במחברת. ידי רעדו מעט כשהתחלתי לקרוא:

נאבקתי עם ההפסד הזה. המשפחה שלי נאבקה.

אני לא חושב שאתה מבין את החיים לשנות את החוויה שהיא גרמה.

לקחת את חיי, שיניתי חלומות ועשיתי להם תשוקות.

אני הבכור, וזו היתה האחריות שלי לדאוג למשפחה שלי. החיים שלי לעולם לא יהיו זהים. החבר הכי טוב שלי בעולם נלקח ממני על ידי חבר ‘ה.

תודה לאל שהיא גידלה והכינה אותי ליום ההוא.

הדברים לא היו קלים. אני מדוכאת כבר שנים, שוכבת לעצמי שאני בסדר.

רימתי אנשים בחיי כי לא נתתי להם את וואריק.

היו לי יחסים קשים עם אחי דריק שאני אוהב, כי אתה ניצל את ההזדמנות שלו להיות האיש הקטן של אמא שלי.

זה היה מעלה ומטה עם המשפחה שלי כי הייתי צריך להיות אבא, לא רק האח הגדול. זה לא היה קל להחליט על החיים של מישהו אחר כאשר אתה לא יכול להחליט בעצמך.

היו לי כמה בעיות רציניות במשך השנים בחיי האישיים: פחדתי ממחויבות, התחייבתי לגמרי למשהו אחר מלבד המשפחה שלי; לא רוצה להביא ילדים או להתחתן; לא נהנה מהחיים, צוחק או מחייך; לא לתת לאנשים לאהוב אותי.

אני מניח שאני מחפש תשובות. אתם שיניתם את המשפחה שלי.

כשהסתכלתי על האיש הזה שמעולם לא פגשתי, חשפתי לו את נשמתי. סיפרתי לו איך בשנים שלאחר מותה של אמא שלי הייתי מהססת להיות במערכת יחסים מחויבת, איך פחדתי לאבד אנשים. אני כבר ייעוץ במשך שנים רבות על עצם הרעיון הזה שיש יחסים מחויבים אמיתי כי אני לא רוצה לאבד מישהו שאני אוהב פעמיים בחיי. אני לא חושב שאני יכול לעשות את זה. אני לא חושב שאני יכול לסבול את הכאב הזה שוב.

דמעות התחילו להופיע היטב בעיניי כשהבנתי שאני מניח את כל זה על הקו בשביל בחור שהרג את אמא שלי. כשהסתכלתי סביבי בחדר הבנתי שכל האחרים בחדר היו גם דמעות בעיניהם – כולל ברומפילד. לקחתי שלושים שניות, עצרתי, אספתי את מחשבותי ולבסוף הסתכלתי בו ואמרתי לו:

“אם לא עשית את זה, אני לא יודע למה אתה כאן היום, אבל אני יודע למה אני כאן היום. אני כאן כי אני צריך לסלוח למישהו. אני כאן כי עברו כבר ארבע-עשרה שנים והגיע הזמן שאמשיך הלאה. חיפשתי תשובות. אני הולכת לייעץ. התחלתי לחייך. התחלתי לצחוק. אפילו המשקה הראשון שלי היה לפני שנתיים, ברגע של כיף. הגיע הזמן לסלוח ולהמשיך הלאה “.

כולם השתתקו. אמרתי את זה. הייתי שם כדי לסלוח.

ברומפילד גמגם לרגע, ואז אמר לי שכשראה אותי בטלוויזיה במשך השנים, הוא תהה באיזו דרך אקח, או בחיים שאחיה בהם, אם הלילה הזה לא יקרה. הוא הבטיח לי שהאדון ידאג לי. ברומפילד הוסיף כי הוא לא היה מבורך עם מערכת תמיכה ואמא כמו שלי. הוא סיפר לי סיפור שב -1987, אמי, אבטחה בעבודה בחנות, תפסה אותו גונב וגרמה לו להחזיר את מה שהוא לקח. ברומפילד אמר שאמא שלי אמרה לו, “בחיי, תוציא את התחת שלך מפה.” ברומפילד אמר שאמא שלי היתה יכולה לתת לו דוגמה באותו יום, אבל היא בחרה שלא. חשבתי לעצמי, זאת אמא – תמיד נותן לאנשים הזדמנות שנייה לעשות נכון.

ברומפילד הביט בי ושאל, “למה עכשיו? למה להיפגש? “אמרתי לו שאני סוף סוף חזק מספיק כדי לעשות את זה, כי שנים של ייעוץ עשה את זה אפשרי. ברומפילד אמר לי לא להחזיק עוד בכעס שלי, והוא אמר שהוא מתפלל בשבילי ובמשפחתי. עניתי כי אלוהים יש נתיב לכולנו, וכי הייתי שמח כי חייו לא נלקח משם. אמרתי לברומפילד שזה לקח לי הרבה זמן להפסיק להאשים את אלוהים באותו לילה.

.