8 דברים שאמרתי ביום הראשון לחופשת הקיץ של ילדיי
בית הספר בחוץ, ויש לי ארבעה ילדים בבית כל יום, כל יום. אני נהנית מחוסר בארוחות צהריים, מתעוררת אחרי עלות השחר, וההפסקה מלהטריד את ילדי לעשות שיעורים. כמו שאני עושה כל יוני, יש לי חלומות של יום ראשון נשיקות השמש בבריכה, הרפתקאות טיול הכביש הילדים שלי יזכרו את שארית חייהם, ואת המשפחה מליטה זמן גאלור.
אבל אם היום הראשון של חופשת הקיץ של הילדים שלי הוא כל אינדיקציה, אלה הם חלומות אופטימיים מאוד. במהלך 24 שעות חמורות, מצאתי את עצמי אומר את כל זה. אני מקבלת תפילות ומחשבות חיוביות במשך תשעת השבועות הבאים.
1. “קפטן קראנץ ‘היא לא קבוצת אוכל בפועל”.
אני יודע שדיברת את אבא שלך כדי לקנות אותו במכולת אחרי שהכתת אותו בארבעה מעברים והכריחה אותו להאמין שהוא ישרוד רק את החוויה אם הוא ירכוש וקנה לך את קופסת הגודל המשפחתי עם “קונשברי”. משוחק יפה. אבל לא, אתה לא יכול לאכול את זה לכל ארוחה היום. אני די בטוח שזה נגד חוק או משהו.
2. “למה זה רטוב?”
ואיזה מין רטוב זה? וכמה זמן זה כבר רטוב? ולמה השארת אותו על הרצפה? ובבקשה אל תיגע בי עם הדבר הרטוב הזה!
לעולם אל תפספס סיפור הורות מ- TODAY.com! הרשם לניוזלטר שלנו כאן.
3. “זה קיץ ויש לי ילדים”.
היי, פקיד חנות המזון של ג’ודגי מק’גודגרסון, ראיתי את העין הצדדית שנתת לי כשהגעתי לנתיב שלך עם עגלה גדושה בארוחת צהריים (הם היו בוגו!), ליטל ביטים ובשר סנדוויץ’. “אנחנו נצטרך עגלה שנייה,”אמרת באומץ לבאגר שלך, תשמע, הילדים האלה אוכלים את כל היום יום, כשהם מגיעים הביתה, זה מזנון של 24 שעות ביממה, אלה זמנים נואשים.
באותו קיץ היה גם שאנדו בוגו, דרך אגב.
4. “אני לא טיפול אם זה לא זבל שלך, להרים את זה בכל מקרה. אני לאסוף את הזבל של אנשים אחרים כל היום. “
כי אם אני צריך לבחור עוד עטיפת קש מעל תחתית הרגל שלי או לזרוק עוד עטיפה גבינה נוספת אני מוצא תחוב לתוך כריות הספה, אתה הולך להיות מסוגל לכתוב גרסה משלך של “אמא היקרה “זיכרונות יום אחד.
5. “כן, אנחנו יכולים ללכת לקבל גלידה.”
בגלל הקיץ. וילדות. ושפיות. הקיץ הוא הטוב ביותר עבור להגיד YES לפעמים. כמו כן, אחת הסיבות הטובות ביותר להביא ילדים היא תירוץ לקבל גלידה ללא שום סיבה בכלל לקלקל את ארוחת הערב של כולם מדי פעם (צוחק!.
6. “לא, אתה לא יכול לעשות שוב רפש.”
אתה גם לא יכול להפוך את בקבוק המים. אתה לא יכול להיות עוד טווה מטורף. אתה לא יכול להביא את טווה fidget שלך לטיול שלנו תשע שעות נסיעה. למה? למה אתה לא יכול לעשות את הדברים האלה? כי אתה מקבל רק אמא אחת והיא עומדת לאבד את “מהבהבת” המוח שלה. סיבוב כי.
7. “האם מישהו ראה את האוגר?”
מדבר על עצמו, לא?
8. “רגע, לאן כל האוכל שקניתי הולך?”
אנחה.
רק יוני, חברים. הקיץ מתפתל כמו שמיכה, מבושמת, מוכתמת () החוף שקרן לפנינו. זה יהיה הטוב ביותר של פעמים; זה יהיה הגרוע ביותר של פעמים. אנחנו נשבר בסוף זה מן החשבון המכולת לבד. האוגר יכול להוציא חלק ממנו מאחורי המדיח. אבל יותר מכל, זה יהיה הרפתקה. הקיץ הטוב ביותר הם.