קיד קיבל יחס רע? הנה איך לשנות את זה

היום ב “הורות סוף שבוע” אנו ממשיכים סדרה של קטעים מתוך “הנחת החוק: 25 חוקי ההורות לשמור על הילדים שלך על המסלול, מתוך צרות, ו (די הרבה) תחת שליטה”, הספר האחרון של TODAY רוט פיטרס.

חוק מס ‘5: חיבור התוצאות להתנהגות

אני מבטיח לך לקבל התנהגות טובה יותר מהילד שלך. אבל יש רק דרך אחת לעשות את זה. אתה חייב לעשות את זה בצורה מושלמת, ללא ספק, ברור לחלוטין כי מה שהוא עושה יקבע מה קורה לו. שום כמות של דחיפות, השתדלות, או, הגרוע מכל, מאיים, יעשה ללקק טוב עד שתחבר את התוצאות להתנהגות שלו.

פסיכולוגים נאבקו זמן רב עם תפיסת העוף והביצה של מה שמגיע ראשון – שינוי או שינוי התנהגותי. קבוצה אחת מאמינה כי אנשים חייבים להתאים את התפיסות שלהם או רגשות לפני שהם ישנו את מעשיהם. המחנה השני מקדם מניע לשינוי התנהגותי, עם שינויים בתשוקות, בתפיסות וברגשות הבאים.

כפסיכולוגית התנהגותית אני צבועה בצמר במחנה האחרון. אני מאמין מאוד ששינוי מעשיו של אדם מוביל לשינויים במחשבות ובעמדות. לדוגמה, שימוש טוב התנהגויות מיומנות המחקר מוביל שיעורי הבית ואת הציונים טובים, כמו גם ידע מוגבר בנושא. כאשר ילד מוכן היטב לשיעור, זוהי חוויה מהנה ומעניינת יותר. בדרך כלל התוצאה היא השתתפות ברמה גבוהה יותר, אפילו ציונים גבוהים יותר, ביטחון עצמי אקדמי מוגבר. זה בתורו מתפתח לתחושות של שליטה על הנושא והגברת העניין. Voila! – שינוי שהחל כמדד התנהגות מיומנות הביא ליתרון האופי של עניין והנאה.

גיליתי כי השימוש היעיל בהשלכות ובהוראה מה שאני מכנה “הקשר התנהגותי” הם הדרכים היעילות ביותר להשיג התנהגות טובה יותר, כמו גם שינויים אמיתיים בגישה הילד. בחוק זה ובשני הדברים הבאים, תלמד את טקטיקות ההורות הפשוטות אך היעילות שיבצעו שינויים במהירות ויעשו שינויים אחרונים.

קשורים: הילדים שלך יהיה שובב או נחמד? טיפים להתנהגות טובה יותר במהלך החגים

אוקיי, בוא ננסה כמה אמרות ישנות על גודל. מה דעתך על מה שמסתובב מסביב “,” אתה מקבל מה שאתה משלם “,” אתה קוצר את מה שאתה זורע. “כל אלה אומר אותו דבר – כי מה שאתה עושה (ההתנהגות שלך) קובע מה יקרה לך (ההשלכה). זה, על קצה המזלג, היא המהות של הקשר התנהגות-תוצאה. נסה כפי שאנו עשויים להיות חדשניים וחדשניים, אלה אמרות הישן עדיין מתאים. אנחנו פשוט לא יכולים למנוע את זה בלתי נמנע של הטבע האנושי.

אני באמת מאמין שדברים טובים מגיעים לאנשים טובים, כי מי להתמיד ולהתמיד להשיג את המטרות הסבירות שלהם, כי slackers בסופו של דבר מריר ו כועס. בטח, כמה אנשים להתגנב על ידי ולהסתלק עם רמאות פעם או להריץ אור אדום ולהימנע כרטיס, אבל בטווח הארוך הכל תופס אותך. כהורים, עלינו ללמד את ילדינו שהם אדונים לגורלם. להאשים אחרים עבור תבוסות או כשלים הוא בזבוז זמן, אנרגיה, גאווה עצמית. יותר מכל, אנחנו צריכים את הילדים שלנו לקחת אחריות על ההתנהגויות שלהם על בסיס יומי, שבועי וארוך.

ילדים ללמוד מהר

בואו נסתכל איך זה קורה למידה עם הילד שלך. היא לא נולדה עם הידע של השלכות של התנהגות, אבל האימון מתחיל כמעט מיד לאחר הלידה. בתוך כמה שעות התחילה היילוד היפה שלך לקבל את הרמז שאם היא בוכה, היא תהיה מחובקת או מאכילה. בתור פעוטה היא תפסה די מהר את הרעיון כי מחזיק על שולחן או היד שלך יעזור לשמור אותה יציב כפי שהיא למדה ללכת. אחרי קצת יותר תרגול, היא בטח הרגישה בטוחה מספיק כדי להתחיל להסתובב לבד.

ככל שהיא מתבגרת הלמידה ממשיכה לגדול במורכבות. בגן היא לא תדע לאמיתה כי היא צריכה לשבת בשקט בזמן המעגל כמו המורה שלה קורא ספר – היא צריכה ללמד אותה לעשות זאת. בבית הספר היסודי היא לומדת על הכללים הבאים על ידי שיבח על התנהגות נאותה (הכנת שיעורי הבית בזמן) או על ידי ישיבה בחוץ הפסקה עבור horsing סביב בכיתה.

עם מספר מורים כיתות להתמודד עם בחטיבת הביניים, היא עשויה ללמוד את הקשר-תוצאה תוצאה בדרך הקשה – על ידי הבאת הביתה כמה קלפים דו”ח זהועה. גישה לא מאורגנת ליום הלימודים בדרך כלל אינה חותכת אותו. משמעות הדבר היא שיעורי בית לא מלאים או להיות מוכנים למבחנים. והציונים שלה יראו זאת. אמא ואבא בדרך כלל פחות מתלהבים מהתוצאה, ואז הפטיש יורד – משוגע מפעילויות מסוימות אחרי שעות הלימודים או מקורקע לגמרי.

פגשתי גם ילדים רבים שמותר להם להרגיש את ההשלכות של מה שהם עושים. אמא או אבא יכולים “לתקן” את הבעיה עבור הילד (לתקן מכונית פגומה ללא התערבות העשרה עם קצת כסף שלו), להגן על הילד בצורה לא נכונה (“טומי שלי לעולם לא יעלה על הרעיון של להתגנב בלילה .ג’וני שלך בטח לחץ עליו! “), או להתעלם מההתנהגות לגמרי (לא בודק או מעיר על כרטיסי דיווח גרועים). למרות כוונות טובות, אנשים שאינם מאפשרים לילדיהם להיות אחראים על התנהגות בלתי הולמת שלהם למעשה לשלול מהם ללמוד את הקשר-התנהגות התוצאה להנציח את המיתוס כי מה שהם עושים זה בסדר.

אחת הדוגמאות הטובות ביותר לילד עבות, שלא הוכשר לכבד את הקשר בין התנהגות, היה צ’אנס – חמודה אמיתית שפגשתי לראשונה כשהיה בן 12. אמא שלו הביאה אותו לראות אותי כי הוא עומד להיות מחוץ להיות מחוץ את הכיתה שלו בבית הספר הפרטי עבור משחק כמו גם נכשל להשלים שיעורי בית או ללמוד לבדיקות. במהלך הכיתה, צ’אנס היה היסטרי – הוא יכול היה לשבור את הכיתה עם הקומדיה העומדת לפניו, והוא היה בדרך כלל משחק לאיזושהי סיכון אימפולסיבית, בייחוד אם זה היה כרוך בהבאת הכוחות על ידי ביצוע קולות גסים של תפקוד גוף . הדבר המעניין היה כי למרות שהוא בילה יותר זמן להתעסק מסביב מאשר לשים לב, סיכוי באופן עקבי עשה ציונים גדולים, דו”ח כרטיס לאחר כרטיס הדו”ח. הוריו לא היו מודאגים מכך שהוא הפגין כישורי לימוד מעטים, אם בכלל, וחשבו שהתעלולים שלו ממש משעשעים.

אולם, לאחר שראיינתי את ההזדמנות, מצאתי הומור קטן ביחסו הבלתי אחראי כלפי לימודיו, כמו גם בהתנהגותו כלפי חבריו לכיתה ולמורים. בגיל 12 ובכיתה ו ‘, הילד המחונן מבחינה אינטלקטואלית זו הצליח להגיע על ידי האקדמיה על פי הזיכרון המצוין שלו ומיומנויות מילוליות נהדרות. היה לו כישרון לחיסול תשובות שגויות לשאלות של בחירה מרובה, ויכול היה ליצור חיבור בקלות. כלומר, בכיתה ו ‘. הזהרתי את הצעיר הזה, שעוצמת ההיגיון האינטלקטואלית והמתוחכמת שלו תוביל אותו רק עד כה, ושהעתיד הלא-רחוק מדי, חוסר הייעוד, התכנון והמיומנויות הלימודיים שלו ישיגו אותו. ובכן, צ’אנס לא היה קונה לתוך היכולות החיזוי שלי, ומאחר שלו אנשים לא נראה אכפת אם הוא עשה את שיעורי הבית שלו או לא (כל עוד את הציון על כרטיס הדו”ח היה מקובל), הוא בחר להמשיך את unresponsible דרכים . עד סוף שנת הלימודים היה לרשותו של המינהל, וחוזה הקבלה שלו לא חודש. אז, לבית הספר הציבורי הוא הלך.

קשורים: 5 סגנונות הורות שגורמים זכאות לילדים – וכיצד לשנות אותם

אני הבא תפס רוח של צ’אנס בשנה האחרונה שלו בבית הספר התיכון. על אף שלא היה עוד די זמן של שנות התיכון שלו, הוא עדיין לא ראה צורך לעשות דברים שלא היו מעניינים במיוחד או מהנים. שיעורי הבית שלו היו מרושל, אם בכלל הושלם, והוא המשיך להסתמך על האינטלקט שלו כדי להעביר אותו לשיעורים שלו. אבל זה כבר לא היה עובד – סיכוי היה ללמוד בדרך הקשה כי ללא התנהגות נאותה (לומד), התוצאות השליליות יתרחשו (ציון ציונים ממוצע נמוך ציון נמוך SAT). הוריו הביאו אותו לראות אותי באותו זמן כי צ’אנס הפך מדוכא. רוב חבריו היו בראשותו לאוניברסיטאות של 4 שנים בסתיו, אך צ’אנס לא התקבל באף אחת מהבחירות שלו. הוא יצטרך לעשות את זמנו במכללה הקהילתית המקומית, ואם יקבל את המעשה שלו ויכין ציונים טובים, אולי יוכל להתחבר עם חבריו לשנתו השנייה בקולג’. בגיל 17, צ’אנס היה סוף סוף מקבל את ההודעה והתחילה להצטער על הדרכים חסרות האחריות שלו. אבל הוא יצטרך לשלם את המחיר ולשאת את התוצאות של מעשיו הקודמים.

תחשוב שהילד שלך רק ירים את זה בעצמה? מוכן להמר על אושרה לכל החיים על זה? זה באמת מה שאתה עושה אם אתה לא מעורב באופן פעיל בהוראת השיעור הזה. בטח, היא תהיה להיתקל כמה תוצאות עם מורים וחברים לאורך הדרך, אבל יש כל כך הרבה יותר רגעים שאפשר ללמד אותך בבית ובמהלך הפעילות המשפחתית. היא לא צריכה ללמוד מכאב. זה יכול להיעשות בצורה רגילה, כל יום – ללא הרצאה הישיבה הרשמית המפחידה.

לדוגמה:

• כאשר הקטן שלך תופס את תיבת דגנים האהובים עליה מהמדף במכולת (התנהגות), לומר “לא” ויש לה להחליף את התיבה על המדף (תוצאה) ולהמשיך הלאה. אם היא שואלת בנימוס וזו בקשה סבירה (התנהגות), אומרת “כן” ויש לה לשים את הדגנים לתוך העגלה ping (תוצאה).
• כאשר בכיתה שלך “שוכח” על כמה שיעורי הבית עד השינה (התנהגות), להגדיר את השעון המעורר במשך 30 דקות קודם לכן למחרת בבוקר (תוצאה), כך שהיא יכולה לעשות את זה לפני בית הספר.
• אם תלמידת התיכון שלך משאירה את הכסף לארוחת צהריים בבית (התנהגות), אל תמסור לה את זה. היא יכולה ללכת רעב באותו יום או לדחוף קצת מזון או מזומנים מהחברים שלה (תוצאה).
• ילדך בעל הרגל הכבדה (17) יכול לשלם על כרטיס הזריזות שלה או להשתתף בשבת בבית הספר למשך מספר שבועות (תוצאה) במקום שתטפל בהצעת החוק עבורה.

ככל שהילדים לומדים מהר יותר את הקשר בין מה שהם עושים לבין ההשפעה שיש לה על אחרים, כך הם מתחילים להבין מהר יותר את רעיון האחריות והתוצאה. הם נוטים לחשוב לפני המשחק, הם פחות אימפולסיביים מאשר בני גילם, ולעתים קרובות הם מוצלחים מבחינה חברתית ואקדמית. בנוסף, החיים בבית הוא הרבה יותר נוח כפי שאתה מוצא את עצמך צורך לנדנד להזכיר פחות, פעילויות לא רק מתסכל לך אבל מאוד מעצבן לילד שלך.

יתר על כן, המטרה הסופית של המנחה את הילד לתוך מבוגר עצמית ממושמעת מושגת. ילדים שמורשים ומעודדים ללמוד את הקשר עם התנהגות, מתפתחים בחינניות למבוגרים אחראים. מטלות או חובות נוספות מטופלות בצורה הולמת, והאתגרים נראים רק כמשהו שיש לבצע, ולא לבעיות שיש להימנע מהן.

קשורים: נקמה של חנונים? ילדים מגניב ב 13 לעתים קרובות unool ב 23

לחיות את החוק

זה אף פעם לא מוקדם מדי או מאוחר מדי. מתוך הבנה שתינוקות חדשים מתחילים ליצור את הקשר בין מה שהם עושים לבין מה שהם מקבלים צריכים לחזק את הרעיון שבתך בת ה -13 יכולה להבין את המושג גם. אל תוותר עליה – גם אם היא אומרת “לשכוח” או “פשוט לא לקבל את זה”, אל תקנה את זה. היא תבין את זה מהר אם יש בו משהו עבורה – זה יהיה חיובי או שלילי.

נצל את הרגעים הנלמדים. למרות שאתה לא צריך להמשיך עוד ועוד על הקשר התנהגות-תוצאה, אם אתה רואה הזדמנות (ויש כנראה לפחות אחד בכל יום), להביא אותו תשומת הלב של הילד שלך. עכשיו, זה לא אומר שאתה כל הזמן מבקר את הילד. אתה רק מלמד אותה כי צחצוח של החבר שלה עלול להוביל תגמול או לפחות ידידות פחות, או כי מקבל כרטיס מהירות על שיא שלה פירושו ביטוח פרמיות גבוהות יותר במשך שנים רבות.

היזהר לרגשות של זכאות. בזהירות כי הילדים שלך לא לוקחים הכל כמובן מאליו – לגרום להם לעבוד על קצבאות וזכויות יתר שלהם, כך שהם רואים כי המאמץ מוביל לתוצאות! אם הם מתלוננים כי זה לא הוגן כי הם צריכים לעבוד יותר מאשר חברים שלהם, להתקשר לפגישה משפחתית כדי לדון למה אתה עושה כזה מהומה על הקשר התנהגות התנהגות ומדוע החיים זה כל כך חשוב למשפחה שלך.

קשורים: ראה 19 טיפים ההשראה הטובה ביותר השראה כדי להאיר את היום שלך

בדוק את ההתנהגות שלך. זה באמת לא רעיון טוב להפעיל אור אדום או לעשות אחד מאותם “מפסיק מתגלגל” על הסימן לעצור. גם אם אתה לא מקבל כרטיס משוטר, הילדים שלך עשויים להאמין שיש שתי קבוצות של חוקים בחוץ – אחד עבור המשפחה שלך ואחד עבור שאר העולם. זכור, הם צופים איך אתה מבין את הכללים, סביר להניח להתנהג באופן דומה ככל שהם גדלים.

אל תניח שום דבר! בהנחה כי הילדים שלך יבין את הקשר רק על ידי השתתפות בבית הספר או לשחק עם ילדי השכונה הוא עסק מסוכן. אתה עלול לקבל מזל ויש לי אמא או אבא במורד הרחוב מי מצביע על הקשר התנהגות הקשר לילד שלך, אבל רוב לא. אנשים נוטים להיות מאופקים על משמעת ילדים של אנשים אחרים. אז אם אתה שומע את הילד שלך פעלו בבית של חבר או misbehaved בבית הספר, לעשות משהו בקשר לזה בעצמך. בטח, זה עלול להיות סיכון כפול, אבל אני מעדיף לקבל את הרעיון בצורה מאובטחת החדיר הילד שלך מאשר לקחת את הסיכון שזה לא ייפול חלק מערך הערך האישי שלה.

בשבוע הבא: החשיבות של הקמת הציפיות היומי

מתוך “הנחת החוק: 25 חוקי ההורות לשמור על הילדים שלך על המסלול, מתוך צרות, ו (די הרבה) תחת שליטה”, על ידי ד”ר רות פיטרס. זכויות יוצרים © 2002 מאת ד”ר רות פיטרס. באישור של רודייל. אין לשכפל או להדפיסו מחדש של חלק מקטע זה ללא אישור בכתב מהמו”ל.

ד”ר פיטרס הוא פסיכולוג קליני ותורם קבוע ל- TODAY. היא גם הפסיכולוגית היועצתית לתוכנית המשפחתית של מרכז אריכות ימים פריטיקין, מתקן תזונה ותרגול באוונטורה, פלורידה. לקבלת מידע נוסף ניתן לבקר באתר האינטרנט שלה בכתובת www.ruthpeters.com.

שים לב: המידע בעמודה זו לא צריך להתפרש כמספק ייעוץ פסיכולוגי או רפואי ספציפי, אלא להציע לקוראים מידע כדי להבין טוב יותר את חייהם ובריאותם של עצמם ושל ילדיהם. היא אינה מיועדת לספק חלופה לטיפול מקצועי או להחליף את שירותיו של רופא, פסיכיאטר או פסיכותרפיסט.

איך לתגמל את הילדים שלך על התנהגות טובה

Apr.17.201303:42