איך להתמודד כאשר ילד ראשי אל הקולג ‘: מדריך ההישרדות של ההורה

במשך שבועות עמדתי במכולת והתייפחתי. כלאחר יד הייתי מוחה את הדמעות, כאילו בוכה בסופרמרקט היא הדבר הטבעי ביותר בעולם.

הילד הבכור שלי נסע למכללה ובמעבר כמעט בכל חנות, היה עוד תזכורת לכך עם משהו אחר שאני לא צריך לקנות.

אמא son college
הורים שעובדים בצורה הטובה ביותר עם שינוי זה תכננו מראש.תמונות של גטי

חששתי מעזיבתו במשך 18 שנה, ואף על פי שקיוויתי שזה עלול להיות לא רע כמו שחששתי, זה היה יותר גרוע. בכיתי במכוניתי ובמקלחת, ואפילו עם שני ילדים בבית, נעדר העדר חור פעור. כאשר אחיו הצעירים עזבו בשנים שלאחר מכן, לא היה לי יותר טוב.

הכאב שהרגשתי עם כל אחד ממטיילי הילדים היה בחלקו מחמיץ את נוכחותם העליזה. אבל במישור עמוק יותר, נאלצתי להתעמת עם זה, ולא משנה עד כמה נשארנו בקשר, כי חייהם השתלשלו משלי, הייתי מכיר אותם קצת פחות. מדי שנה היינו חולקים פחות חוויות.

בחרתי באסטרטגיית ההתמודדות הגרועה ביותר האפשרית להתמודד עם יציאתם הקרובה של בני: הכחשה. אבל יש דרכים טובות יותר לנהל את המעבר הזה המשתנה בחיים:

1. תכנן את עזיבת התלמיד

מליסה ט. שולץ, מחברת הספר הקרובה “מאמא לי שוב: איך אני שרדו את הקן הראשון שלי ריקה השנה מחדש את שארית חיי”, מתאר את המעבר מחוץ לקולג ‘כמו הולך “להיות כל הזמן על שיחת כדי שלא יקראו “.

שולץ מצא שההורים שעסקו בצורה הטובה ביותר בשינוי זה תכננו מראש. היא קוראת להורים להעביר חלק מההתמקדות שלהם בחזרה לעצמם ולמצוא דרכים לא-הורה ליהנות מבלות את זמנם בעוד הילדים שלהם עדיין בבית הספר התיכון.

“כשהילדים עוזבים, הרבה אנרגיה מפוארת שהם מביאים לחיינו הולכים איתם. אנחנו צריכים להבין איך למלא את החיים שלנו עם האנרגיה שלנו “, מסביר שולץ.

האמהות שעוברות במהירות רבה מן העצב הראשוני שלהן הן אלה שהכינו את עצמן באופן פעיל לנסיעת ילדיהם, נודע לקרין רובינשטיין, פרופסור לפסיכולוגיה במכללת פימה, כאשר סקרה אלף אמהות קן ריקות.

נשים אלה הגדילו את שעות העבודה שלהן, חזרו לעבוד במשרה חלקית או שקעו באינטרסים חדשים, כך שגם במהלך השבוע הראשון אחרי שעזבו את ביתן, הם היו מוכנים.

2. עבור רוב ההורים העצב יעבור בקרוב

רובנשטיין מצא שרוב האמהות נתקלו בצער של ממש אחרי שהורידו את ילדיהן בקולג’. אבל תשעה מתוך עשרה עברו מן התחושה הזאת בתוך חודש או חודשיים, ורבים הרבה יותר מוקדם.

כפי שהורים הבינו שהם חזרו לחיים שלהם, האבל הוחלף במהרה בהקלה ואחר כך פנה לשמחה. הורים בדרך כלל לקח בין שישה לתשעה חודשים לעבור את השלבים האלה. רבע מן האמהות שנסקרה הלכה ישר לשלב השמחה, זמן קצר לאחר שהקולג’ השתחרר.

“אמהות לא אוהבות להודות בזה, אבל במהות החיים שלהן יכולות להיות הרבה יותר טובות כשהילדים שלהן עוזבות. יש לנו שנים רבות של חיים שנותרו לאחר מכן ואנחנו יכולים ליהנות מאותן שנים “, מסביר רובינשטיין.

3. להיות עדין עם עצמך ולהכיר את השינויים הגדולים בחיים שלך

אנחנו לא רק אומרים שלום לילד שלנו, אלא לאורח חיים, הנשלט מזה עשרות שנים עד שנת הלימודים. אין יותר עמידה ליד הצדדית עם ההורים שהכרנו לנצח או יושבים בקהל וצופים במופעי בית הספר.

מערכות יחסים, אפילו כאלה שנחשבו בעבר לחברות אמיתיות, אולי נעלמו. אנו עשויים לחוש את אובדן התפקיד שלנו כהורה היומיומי של בני הנוער שלנו ושל הזהות שלנו, המושרשים זמן רב כל כך בהורות.

הכאב של הילדים שלנו לצאת לקולג ‘הוא קוקטייל רגשי של דאגה ועצב. חלק ממנו הוא דאגה איך הילדים שלנו יתאקלם להגדרה החדשה שלהם. הורים רבים מוצאים את המעבר הרבה יותר קל ברגע שהם יודעים את הילדים שלהם הם התיישבו.

4. דגש על המשפחה שלך, נישואין ומערכות יחסים אחרות

שולץ מצא את הפחד הגדול ביותר מכל אישה שהיא ראיינה היה איך היחסים שלה או הנישואים היה להסתגל פעם אחת הילדים עזבו לקולג ‘. נשים חששו כי לאחר עשרות שנים של להיות יחד, כל מה שהיה להם במשותף עם בן זוגם היה ילדיהם.

שרה גורצ’וף, מרצה לפסיכולוגיה במכללת מונמות ‘, בחנה את הנישואים של נסטרים ריקים. “המחקר שלנו מצא כי אצל הנשים שלמדנו, בממוצע, שביעות הרצון מהזוגיות שלהם השתפרה אחרי שהילדים עזבו. מצאנו במפורש כי נשים אלה היו מבלה כמות דומה של זמן עם השותפים שלהם, כפי שהיו כאשר הילדים שלהם היו בבית, אבל הם נהנו יותר זמן “.

“ישנם מחקרים רבים שמופיעים עם הגעתם של ילדים, ירידה בשביעות הרצון בחיי הנישואין”, מציינת גורצ’וף בהסבר השינוי. “טיפול לילדים הוא מלחיץ ומעייף ואתה לשייך את השותף שלך עם הדברים שאתה עושה. לאחר הילדים לעזוב הוא הזדמנות לקשר מחדש את השותף שלך עם כיף, התרגשות והרפיה “

ההורים אינם היחידים שמרגישים את ההפסד. אחים עשויים להרגיש שהם איבדו את החיים שלהם זמן רב. טקסים משפחתיים יכולים להחליק ודפוסי מוכר לשנות, והשאיר אחים צעירים נסחף.

לאחר שבני הבוגרים עזבו לקולג’, כמעט נטשתי את המכולת עד שהצעיר הזכיר לי שאפילו עם אחיו הלכו, הוא עדיין אהב לאכול.

הורים יכולים לעזור לאחים ואחיות צעירים להסתגל על ​​ידי עידוד אחים לשמור על קשר ללא מעורבות ההורים, להביא אותם המשפחה סוף שבוע או למצוא דרכים לציון חגיגות המשפחה יחד.

בשיחות וידאו, הבנים הצעירים ביותר שאנחנו יכולים לראות את חדר המעונות של אחיהם, פוגשים את שותפיו לחדר, גוררים את הכלב שלנו לתמונה ומזכירים שהם עדיין חלק מהחיים של השני.

5. מצא דרכים חדשות לתקשר

דורות הלך לקולג ‘עם לא יותר מאשר שיחת טלפון שבועית מהירה כי שיחות למרחקים ארוכים היו כל כך יקר. הזמנים השתנו. הורים עשויים לרצות לדון במפורש באיזו שיטת תקשורת פועלת בצורה הטובה ביותר עבור כל בן משפחה.

חלק מהמשפחות שומרות על קשר באופן אלקטרוני עם קבוצות טקסט או קבוצה, יצירת שולחן ארוחת ערב וירטואלי שבו הדינמיקה המשפחתית יכולה להמשיך. אחרים הקימו שיחת וידאו רגילה.

בסקר לא רשמי של תלמידי שנה ראשונה במכללה, גורצ’וף גילה שהתלמידים היו מרוצים מאוד מהתקשורת המתוכננת. רוב הסטודנטים רצו להישאר במגע קרוב עם הוריהם, אך “הם פשוט רוצים להימנע מהפרעות תכופות ובלתי צפויות”.

שולץ נזכר שכשהיא עבדה באיחור במשרד הראשי שלה, היו בניה רואים את האור דולק ומפטפט לשוחח. לאחר שעזבו את בית הספר לקולג’, נמשכה הדפוס. “בשעות הקטנות הייתי שולחת לעתים קרובות טקסט בהומור או שאלה שקיוויתי שלא תהיה פולשנית. הודעתי להם שהאור דולק. וזה עבד וממשיך להיות איך אנחנו מתחברים. “

המסע אל הקן הריק לוקח שנים רבות. זה מתחיל כאשר הבכור שלנו לקבל רשיונות הנהיגה שלהם ומסתיים כאשר הצעיר שלנו יש מקום משלו. במהלך תהליך ארוך זה, אנו מעצבים מחדש את המשפחות שלנו. אנחנו צריכים לתת את המעבר הזה אותו טיפול וחשיבה שאנחנו עושים לכל שינוי גדול אחר, בידיעה שזה יהיה מלא במידה מסוימת עם גאווה, אי נוחות, עצב ושמחה.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

− 2 = 3

map