אהבה צעירה: הורים העוסקים ברומנטיקה צעירה

בסדר – הבת שלך בת ה -13 חוזרת הביתה מבית הספר ומודיעה בחולמנות שהיא מאוהבת בבחור החם ביותר בכיתה שלה. מה שמדהים עוד יותר הוא שהילד הודה בכך שהוא אוהב אותה. ויום ההולדת שלו נמצא ממש מעבר לפינה והיא מקשקשת אם לקנות לו חולצה או תקליטור. “אמא, מה את חושבת שג’ייסון היה רוצה יותר? הוא כל כך חמוד והוא ייראה נהדר בחולצת הפולו האדומה, אבל, את יודעת, הוא באמת נכנס למוסיקה. אה, ומה אם הוא לא ישיג לי שום דבר … פשוט לא יכולתי לחזור לבית הספר! ”

נהדר, מאפס לנישואים כמעט 10 שניות שטוח הילד מתנדנד עכשיו בין השיאים שמקורם בתחושה מאוהבת ואת השפל של דחייה מפחידה. איכשהו אתה פשוט הוצב באמצע הבלגן כולו!

הרומנטיקה הצעירה אינה תופעה חדשה. למעשה, רבים הסבים שלנו היו נשואים די צעיר והחלו משפחות משלהם בשנות העשרה האחרונות שלהם. אבל היום זה נראה כמו גם ילדים קטנים שיש crushes על עמיתים ו ידוענים, ו tweens ו בני נוער הם יותר פעיל עוסקת “לצוד” עבור שותף. להיות “יחיד” בגיל צעיר של 15 יכול להיראות חריגה על ידי ילדים רבים, במיוחד אלה להסתובב עם עמיתים במסלול המהיר שואפים להיות, לפעול ונראים כמו סלבס על MTV. 

למרות tween ו רומנטיקה העשרה הוא נורמלי, זה לא בלי כמה עליות וירידות כבדות למדי. בואו ניקח כמה לבלות:

• זה בהחלט עסק מסוכן דרך טובה לקבל את הפסקת הלב הראשונה!
• כמה tweens באמת נופלים הראש מעל העקבים מאוהב, והוא יכול להמשיך מערכת יחסים לאורך כל בית הספר התיכון ואפילו לתוך בית הספר התיכון שנים.
• בדרך כלל, סוג זה של יחסים מצמצם את האינטרסים של הילד ואת מעורבותו עם אחרים (ספורט, מועדונים ואפילו אקדמאים). שעות השקיעו בטלפון או לשוחח באינטרנט עם חבר או חברה עשוי להיות טוב יותר בילה עם גישה מאוזנת יותר למערכת יחסים.

מה הורה לעשות? ובכן, נסו לשמור על ראש קריר בעצמכם, וודאו כי קווי התקשורת עם ילדכם נשארים פתוחים, וכי אתם לא שופטים (לפחות עד שתראו את גיליון הראפ של החבר!). כמו כן, נסה את הפעולות הבאות עם ילדך:

• לדון את היתרונות של מציאת איזון במערכת יחסים, במיוחד אם הילד שלך מקבל יותר מדי מעורב או אובססיבי של היחסים. ייתכן שיהיה עליך להגדיר כמה מגבלות על זמן הטלפון או האינטרנט, או להציע כי פעילויות וזמן הם השקיעו עם מגוון רחב של חברים.
• זהירות הילד שלך לא להוציא יותר מדי כסף על מתנות עבור האדם האחר – זה יקר, ואולי לא יתקבלו היטב.
• אם היחסים הם חדשים יחסית, הצע לילדך שהוא או היא נרתעים מקניית מתנה שיש ללבוש על הגוף (תכשיטים, בגדים) – זה מאוד אישי ויכול להיות שנצפה על ידי הנמען (או האנשים שלהם! ) אינטימיים מדי. בחירות בטוחות יותר הם תקליטורים, ספרים או כרטיסי מגניב או ממתקים. בנוסף, רגשות יכולים להיפגע בקלות אם המתנה לא התקבל טוב או הדדי. החבר ‘ה צריך לשמור את זה פשוט – כרטיס, פרח או קופסה קטנה של ממתקים הוא בדרך כלל הימור בטוח. בנות – רגשני מדי עלול להתקל כמו חונק – לשמור על מתנה פשוטה, חמוד או אולי אפילו הומוריסטי.
• עבור ילדים יחסים ארוכים יותר, מתנות אישיות יותר ניתן לתת מוערך לעתים קרובות כמו רכוש יקר.

איך הורים צריכים להתמודד עם tween או בני נוער היחסים?

• לא משנה מה אתה עושה, לא ללעוג לילד שלך – לא משנה כמה מציאותי למחוץ או לא מתאים את היחסים. רגשותיו של הילד הם אמיתיים ויש לכבד אותם.
• תקשורת היא המפתח. אם אתה עושה כיף של הרגשות שלו, הילד שלך עשוי להיות חשאי על זה, כמו גם יחסים בעתיד.
• נסו לא להיות שיפוטיים. שוחח עם ילדך מה חשוב, במשפחה שלך, על היכרויות, סקס ואת השורה התחתונה כשזה מגיע למי הילד שלך יכול להיות מעורב. לכל הפחות, הייתי מציע כי האחר המשמעותי עדיין חייב להיות נוכח בבית הספר, קרוב לגיל הילד שלך, אין היסטוריה של בעיות משפטיות, לא להיות מעורב בשימוש בסמים או התעללות, ולהיות מנומס למדי כאשר בנוכחותך.
• אם הילד לפחות עונה על הדרישות האלה, תן לילדך להוביל את הדרך. אלא אם כן היחסים הופכים לאובססיביים או מפריעים לפעילויות חיים אחרות, נסו ליהנות ממעורבותו של הילד ומאינטרסים חדשים, וכמובן עם עין מתבוננת לגבי הפרות של עוצר ויושר במונחים של ‘מי, מה, מתי, היכן ומדוע היכן הם הולכים ומה הם עושים.

השתמש “היחסים” כמו קפיצה את המקום לתקשורת. להכיר את האינטרסים של הילד שלך, חברים ואיך הוא או היא רוצה להיות נתפס על ידי אחרים באמצעות החבר או החברה. ילדים אוהבים לדבר על אהבתם ועל התאהבותם – להשתעשע אתם ולכבד את רגשותיו של ילדכם. אם אתה באמת אוהב את החבר או את החברה, תן את הילדים יודעים את זה – לקחת אותם לארוחת ערב או סרטים איתך, לשבח את הדרך שבה הם מתייחסים זה לזה והם מכבדים את הרגשות, וגם להראות כי אתה יודע מתי לחזור לבטל ולתת את הזוג קצת פרטיות וזמן לעצמם.

מה לעשות אם המצב יוצא מכלל שליטה?

אם יש לך סיבה להאמין שהיחסים התרחקו (למשל, הילדים מתנסים בצורה מינית, למשל), עליך להיכנס. ראשית, שוחח עם ילדך לבדו, ודן בשאלות של הימנעות מפעילות מינית (מבחינה רגשית לא להיות מוכן, זה לעתים קרובות הורס את היחסים או המוניטין, את האפשרות של מחלות המועברות במגע מיני או הריון). אם יש צורך, שקול לדון באותן בעיות עם החבר (או חברה), כמו גם עם הוריו. תאמין לי, אמא שלו או אבא היה רוצה את המידע הזה כמו שאתה רוצה, וזה עדיף לא לשמור על נושאים חשובים מוסתרים מן ההורים האחרים.

הבינו את המגבלות שיש להורים כשמדובר בשליטה על התנהגויותיהם של הילדים. גם אם נתת את הדיבור הטוב ביותר על מין ועל הסיבות להימנע, ילדים יכולים להיות מאוד, ערמומי מאוד להישאר מעורבים מינית מאחורי הגב (ואפילו בבית שלך!). צפה בעוצר, להישאר מעורב עם הילד שלך, לא מאפשרים לילדים להיות לבד בבית ללא נוכחות מבוגר אחראי, ו תמיד לבדוק עם ההורה השני כאשר הילד שלך מגדיר לישון בבית של החבר שלו או שלה. הרבה tweens או בני נוער לעבוד cahoots אחד עם השני, ואמר כי הם נשארים בבית של חבר, בעוד למעשה לבלות את הלילה עם חבר או חברה במקום ללא פיקוח.

אם הדברים הולכים רחוק מדי, ייתכן שיהיה עליך לסיים את היחסים. בתחילה הילד שלך בטח מתעב אותך על זה – מאיים לברוח או להמשיך לראות את החבר או חברה ללא קשר למה שאתה אומר. אם היית סבירה ועדיין מרגישה שזו מערכת יחסים מסוכנת או בלתי הולמת, אז אתה צריך לעמוד על הקרקע שלך ולפקח על פעולותיו של ילדך ועל מקום הימצאם. גם זה יעבור, אבל לא בלי הבחור שלך גורם לך להרגיש כמו עקב אמיתי. זכור את התמונה הגדולה ואיך זה חשוב עבור הילד שלך לעבור מתוך מערכת יחסים זו לתוך מסגרת אחרת של המוח.

יש לקוות, הרומנטיקה של הילד שלך היא מוצלחת ומהנה. אבל רבים tween או בני נוער היחסים אינם, ולסיים בתוך חודש בערך של הנשיקה הראשונה. ואם הילד שלך רוחות להיות “זרק” ולא “dumpee”, מצאתי כי הסחת דעת לעתים קרובות עובד הכי טוב במצבים אלה – לשלוח את הבת שלך פרחים מאמא ואבא. למרות שזה לא יכול להחזיק את אותה משמעות כמו זר מן האלילים אשר פשוט נשבר עם הבת היפה שלך, זה יעזור להחליק על הרגשות פגועים במידה מסוימת. קח את הלב שלך שבור לסרטים – קומדיה טובה או מותחן פעולה מרגש יהיה לפחות לתת לו כמה שעות של הסחת דעת. בתוך כמה שבועות הילד שלך יבינו כי האקס שלהם היה (א) אידיוט, (ב) שחקן, (ג) פשוט לא שווה את הדרמה, או (ד) כל האמור לעיל.

ד”ר רות פיטרס היא פסיכולוגית קלינית ותורמת קבועה ל”היום “. למידע נוסף ניתן לבקר באתר האינטרנט שלה בכתובת www.ruthpeters.com. זכויות יוצרים ©2006 מאת רות א. פיטרס, Ph.D. כל הזכויות שמורות.

שים לב: המידע בעמודה זו לא צריך להתפרש כמספק ייעוץ פסיכולוגי או רפואי ספציפי, אלא להציע לקוראים מידע כדי להבין טוב יותר את חייהם ובריאותם של עצמם ושל ילדיהם. היא אינה מיועדת לספק חלופה לטיפול מקצועי או להחליף את שירותיו של רופא, פסיכיאטר או פסיכותרפיסט.