מורה החורג ליום האם

ראשית, הודאה: אמהות חורגות אינן אוהבות את יום האם. כמה אימהות החורגות גם הן לא אוהבות את יום האם, אבל אני מניחה שכל האמהות החורגות מתמודדות באופן פרטי עם היום.

יום האם הוא יום החישוב השנתי, כאשר ילדים במשפחות מבולבלות מקבלים פריחות חרדה מנסות להבין איך לחגוג את כל האמהות שלהם, ואמהות חורגות משתדלות להתכונן לרגע שבו הן יזכירו את מעמדם האגדי כ”פיאה- ואמהות לא ממש “אמיתיות” לילדים בחייהם.

אני הייתי אם חורגת לארבע בנות במשך 10 שנים. סיפור אחורי של סינדרלה הולך ככה: אחרי שגדלתי את הבת שלי, אמילי, כאמא חד הורית לכל ילדותה, חזרתי לעיר הולדתו של פריוויל, ניו יורק, כשהלכה לקולג’. בעומק ימי הביניים שלי, ימי ההורות שלי היו בהחלט מעל. אבל אז התחברתי שוב עם ברונו, בחור עיר הולדתו שהכרתי מאז ילדותי (גדלנו בחוות חלב שכנות). ברונו היה האב היחיד של ארבע בנות בגיל ההתבגרות, שלוש מהן חיו עמו במשרה מלאה. (הבכור שלו, כמו שלי, רק התחיל ללמוד בקולג’).

ברונו ואני נפלנו מיד ומאוהבים בטירוף. היתה לנו אהבה תיכונית נלהבת, נהדרת ומשוגעת. זאת היתה אהבה מהאגדות, אהבת ערוץ הולמרק. התפעלות תוססת, מתמשכת, בגיל העמידה. פחות משנה לאחר הפגישה הראשונה שלנו, ברונו ואני התחתנו. עברתי לגור בביתו, והפכתי לאם חורגת במשרה מלאה לשלוש בנות שלא הכרתי כל כך טוב.

איימי Dickinson with her family on her wedding day
מחבר Amy Dickinson הוא בתמונה עם משפחתה ביום החתונה שלה. משמאל לימין: אמילי, אנג’לה, אווילה, ברונו, איימי, מיכאלה וקייטלין

לפי כל מדד שניתן להעלות על הדעת, להיות סטפרטנט הוא הצורה המאתגרת ביותר של ההורות. ובכל זאת, לעתים רחוקות נדונה סטיפארנטינג. בכנות, זוהי מערכת יחסים טעון כל כך, מסובך – ולפעמים כרוך – כי זה לא יכול להיות מתואר בכל דרך אחת, אלא לומר כי זה … קשה.

יחסי הזוגיות עשויים להיוולד באמצעות אהבה בין שני מבוגרים, אבל להיות סטפרטנט הוא צעד לתוך מערכת משפחתית שכבר ראתה כאב, עקירה, על הקשה ביותר שלה, נטישה וטראומה. בשבילי, להיות אמא חורגת יש מעורב ליד כיול קבוע, הסתגלות, רגעים רבים של תסכול לבן חם, ורגעים אחרים שמרגישים אמיתיים ומנצחים.

לעולם לא לפספס סיפור הורות עם ידיעון הורות היום! תרשם פה.

כי אני נותן ייעוץ מקצועי (אני כותב את טור העצה המאוגדת “שאל את איימי”), החלטתי לחגוג את יום האם הזה על ידי הקדשתי את היום לאמהות החורגות, ועל ידי העברת חלק מהשיעורים שלמדתי שנים של היותי אם חורגת.

1. להתחתן עם האדם הנכון. כדי להיות מוצלח באמת stepparent, אתה צריך להיות חזק ו מתפקד הנישואין, באופן אידיאלי עם מישהו שהיה הורה טוב ומסור לפני שהיית בא. Stepparenting יהיה לבדוק את הנישואין יותר מכל מערכת יחסים משפחתית אחרת. שותפים צריכים להיות מסוגלים לתקשר היטב דרך טוב (אבל בעיקר דרך קשה) פעמים.

איימי Dickinson with her husband Bruno on their wedding day
איימי דיקינסון עם בעלה ברונו ביום חתונתםבאדיבות איימי דיקינסון

2. להתיידד עם החורגים שלך. להיות “ידיד” לילדיך עשוי לטוס אל מול חוכמת ההורות, אך ידידות אמיתית כרוכה בסבלנות, כבוד, הבנה, יושר, הקשבה, חיבה וסליחה. התייחס לילדיך החורגים באופן שבו היית מתייחס למישהו שאתה מנסה להתיידד איתו: כלומר, תהיה הגרסה הטובה ביותר שלך. להבין כי החורגים שלך הם כמו מפחדים trope הרע החמור כמו שאתה הופך אחד.

3. ההורה העיקרי צריך להישאר ההורה העיקרי. בעלי היה לבד עם בנותיו כמעט חמש שנים כשהתחתנו. נראה היה שהוא רוצה להתערבב ברגע שאני נכנסתי לבית. הוא רצה שאנהג כמו אמא, והילדים יתייחסו אלי כמו אל אמא. האינסטינקט שלי היה לקחת את השנה הראשונה פשוט להכיר אחד את השני. נתתי לילדים לראות את ניסיונות הניסיונות שלי לשים ארוחת ערב על השולחן; חשפתי את הצד המטופש שלי, את הצד הנוטה לתאונות ואת הסלפסטיק. נתתי להם לראות שאני לא תמיד יודעת מה אני עושה. נתתי להם להדריך אותי ולהראות לי איך עובד משק הבית שלהם. לקחתי אותם למקומות. פגשתי (וחבבתי) את חבריהם. הקשבתי להם כשהם רצו לדבר. לפעמים, פשוט חלקנו את החלל, הקיפו אחד את השני אבל לא ממש הצטלבו.

4. תן לעצמך זמן. היו סבלניים עם ילדיכם החורגים. ולהיות סבלניים עם עצמך. בתור חוצפן, את האנושות ואת חלשות מוצג לעתים קרובות. כנ”ל לגבי הילדים שלך. היו סבלניים וסלחניים. לפעמים אני עצמי התרופה דרך התסכול שלי עם סופגניות, יין או טיולים בודדים ביער. זה עזר.

5. לא להעניש. מעולם לא, מעולם לא משמעתי את בנותי החורגות (זו היתה עבודתם של אביהן). אם ניגשו אלי בבקשה קשה שלא רציתי להעניק, או אם הם מתנהגים בצורה שידעתי שאני צריך תיקון, עניתי, “טוב, בוא נדבר עם אבא שלך ונראה מה הוא חושב.” אם לא אני לא אוהב משהו, ניסיתי להיות כן בקשר לזה. אבל התנגדתי לדחף לפעול. זה כמעט תמיד הכי טוב לחכות, גם כאשר אתה יודע שאתה נבדק. אתה תמיד יכול לפעול מאוחר יותר. זה הרבה יותר קשה להפוך את ההשפעה של המילים שלך או פעולות לאחר מעשה.

6. לעשות את העבודה שלך. חשוב שלסטפרטים יש עבודה, אינטרסים ויחסים שימושיים ומספקים מחוץ למעגל המשפחתי. זה חיוני לילדים לראות את סטפרטנט שלהם כמבוגר מתפקד, עם אינטרסים חיצוניים. זה לוקח את הלחץ של הילדים – ואת stepparent.

7. לכבד את היחסים של הילד. אחד האתגרים הגדולים ביותר להיות האם החורגת הוא הידיעה הבטוחה שאתה בונה מערכת יחסים עם ילדים שלא נולדו לך. זה הופך להיות חזק במיוחד נוקב ברגע שאתה לפתח מערכת יחסים קרובה יותר עם החורגים שלך – זה יכול להיות כואב באמת אפילו להודות כי הם לא תמיד שלך. “בשלב מוקדם, אמרתי את הבנות החורגות שלי,” אני רוצה לתת לך מה שאתה “אני רוצה.” עודדתי את מערכת היחסים שלהם עם אמם.

ספרי האשה

8. להחזיק ידיים עם השותף שלך. בעלי ואני נתקלנו באתגרים במהלך חמש שנות הנישואין הראשונות שחשבתי לשבור אותנו, כולל מחלות, מוות טרגי במשפחה, לחץ עבודה קיצוני ולידות של שני נכדים לאחת מבנותינו. (הילד הראשון נולד בשנה הראשונה לנישואינו, ואילו בתי החורגת הייתה בתיכון). הדבר החכם ביותר שברונו ואני עשינו הוא להציב את היחסים שלנו, ואת הנישואים שלנו, במרכז חיי המשפחה שלנו. כמובן, כהורים אנחנו לעתים קרובות לשים את הצרכים של הילדים שלנו קודם, אבל הנישואים שלנו נשאר מרכזי לכל המשפחה. הילדים שלנו יודעים שאנחנו ביחד ושאנחנו עושים את כל ההחלטות החשובות כצוות. אנו שומרים על חילוקי הדעות והקונפליקט שלנו לגבי ילדינו מחוץ לבמה.

9. התייחסו לכל ילדיכם כאל “ילדינו”. זה חשוב עבור כל הילדים שלך להיות כל הילדים שלך. בשבילי, מיזוג המשפחה שלנו לקח שנים. ניצבים בפנינו אתגרים וניצחונות. לפעמים, הבנות שלנו יחתכו דרך logjam של הצגת אותנו כמו “זה אבא שלי החורג,” ופשוט אומר, “אלה ההורים שלי.”

זה זר יום האם היחיד שאני צריך.

איימי דיקינסון הוא מחברם של העמיתים הנפוצים “Ask Amy”. היא גם פאנאליסט קבוע על NPR הפופולרי של הקומדיה להראות חידון “המתן המתן … אל תגיד לי!” ומחבר הספר החדש “זרים נוטים לספר לי דברים: זיכרונות של אהבה, הפסד, ואת הבית הבא. ”

סיפור זה פורסם במקור במאי 2017.