זוגות צריכים לקחת חופשות נפרדות?

נסה את זה על גודל אחד: שלושת ניצני הקולג ‘הטובים ביותר שלך שוב מבקשים נוכחות שלך בסופי שבוע “בנות בלבד” – רכיבה על אופניים כדי כמה מיטות וארוחת בוקר כפי שהם עשו פעמים רבות במהלך 10 השנים האחרונות, לתפוס כמה סרטים ישנים ב- DVD , מקבל קצת תרגיל לזכור למה אתה נהנה כל כך הרבה בשנים האחרונות. מעולם לא לקחת חופשה מלבד בעלך או הילדים, אבל השתוקקתי reququaint, לבדוק את סיפורי החיים שלהם פשוט יש לי זמן נהדר עם הבנות. אבל איך הכי טוב לגשת לבעלך על הנושא הזה דביק מאז שהוא תמיד היה שותף החופשה שלך?

ראשית, שקול את זה – חופשות נפרדות צריך להיות תוספת לחיים שלך – לא לברוח. רדיפה של חוויה חדשה או חיזוק / חידוש יחסים ארוכי טווח של חברים יכולים להיות פעילויות מתגמלות ביותר. בהקשר של מערכת יחסים בריאה ויציבה, סוף שבוע ארוך עם הבנות או המחנאות עם החבר ‘ה הוא הרחבה של איגוד שכבר הוקם – ואין לראות בו התערבות או איום על בן הזוג האחר.

איזון ותקשורת הם המפתח
למה בן זוג רוצה לקחת חופשה נפרדת? האם זה להתרחק השותף או ליתר דיוק להמשיך מסורת ארוכת שנים של נסיעה שנתי עם חבר? האם זה לנסוע למקום אחר בן הזוג לא יהיה מעוניין ללכת? לחלופין, לקחת ילד (ללא בן הזוג או ילדים אחרים) עבור חוויה מיוחדת מאוד או זמן מליטה – עקב צרכים ספציפיים, מסורות משפחתיות או רמת בגרות שהילד הגיע?

מערכת יחסים מונוגמית מחויבת לא צריך מתכוון לוותר על מי אתה או פעילויות עצמאיות שלך: קריירה, חברים, תחומי עניין או כל המסורות הקודמות (טיול סקי עם החבר ‘ה, פינג בעיר עם הגברות). נישואין מוצלחים או יחסים מונוגמיים כרוכה בנכונות לעשות כמה קורבנות במאמץ להתאים את האדם האחר. בקיצור, נישואים טובים מחייבים תקשורת, אכפתיות ופשרה – של שלושה C. תחשוב על זה, כמה משעמם יהיה להתחתן עם מישהו עם אינטרסים זהים, קריירה, וחברים? נישואין לעתים קרובות מוביל להבנה גדולה יותר של העולם, יותר אנשים בחיינו ואת בוגרת יותר מציאותית לקחת על איך מערכות יחסים לעבוד. אם נישוא לשיבוט שלנו, יהיה מקום קטן לצמיחה!

מה שחשוב הוא להבין את המשמעות או הדינמיקה של ההעדפות השונות בבחירת סגנונות החופשה. האם שותף אחד רוצה לקחת רק חופשות משותפות יחדיו? האם זה מבוסס על חוסר אמון, או פשוט רצון לחלוק זמן רב ככל חוויות רבות ככל האפשר עם בן הזוג השני? אנשים רבים גדלו עם המסורת כי הנישואין פירושו שני אנשים להיות “אחד” ואת צריכה לשתף הכל, כולל את כל חופשות. לחלופין, אחרים עשויים להרגיש שמאל בחוץ בודד אם בן זוג רוצה לנסוע בלעדיהם. זה הכרחי, בדיון חופשות נפרדות, כי נושאים אלה מתקשרים, נחשב ופשרה.

במונחים של חופשות נפרדות מדי פעם, השורה התחתונה היא זו – יחסים טובים עלות – כלכלית ונפשית. ההוצאה לאהבה היא קצת קורבן ופשרה, לא להתעקש על כל הדרך שלך, ולהיות מוכן להתפשר כדי לרצות את השותף שלך. זה לא אומר לשנות את ערכי הליבה שלך, כל הזמן נותן ו מזייף את ההסכם. משמעות הדבר היא תקשורת כנה ונכונות לראות דברים מנקודת המבט של האחר, לקחת סיכונים מסוימים כדי לקבל אמון בנישואין שלך. היתרונות יכולים להיות עצומים – חידוש הרוח, הצטברות של חברויות ישנות, התחדשות הנישואין על ידי לקיחת זמן מה מבן הזוג, הוספת קצת ספייס לדיונים ותוכניות נופש עתידיות ביחד.

כמו כן, לקחת בחשבון את הדינמיקה של הנישואים שלך. אם זה נישואין שניים או מאוחר יותר בחיים כל בן זוג יכול כבר להגדיר מסורות חופשה כי הם לא בקלות מקובל על תוספת של בן זוג. ילדים שגדלו מנישואים קודמים עשויים להיות נוחים יותר עם ביקורי אמא בלבד או אבא בלבד בתחילה, ויתכן שיהיה צורך לכבד אותם עד שייווצרו קשרים משפחתיים חדשים.

אם אתה שוקל לקחת חופשה נפרדת בפעם הראשונה, הנה כמה נקודות לשקול:

אמון

  • לדבר על החששות שלך כאשר בוחנים חופשות נפרדות – אולי הפחד להיות תקוע ב rut אם אתה לא להתמודד עם פעילויות חדשות בחיים או לא להגשים כמה חלומות. לחלופין, אם אתה מחשיב לנפוש בנפרד – חשש מבגידה לאדם הנוסע, או אפילו מחויב על ידי מי נשאר בבית. אם אלה החששות האחרונים הם אמיתיים, אני מאוד ממליץ לבזבז את הכסף החופשי על הטיפול, לא בנסיעה וגאס עם החבר ‘ה.
  • לחזק את הבסיס לאמון: לא לנסוע עם מישהו של המין השני, אבל עם חברים טובים של אותו מין. הגבל צריכת אלכוהול כך שיקול דעת טוב מועסק. זכור מי אתה, מה הנישואים שלך מייצג, ולהימנע מצבים מסוכנים.
  • יש תוכנית ותכלית עבור הנסיעה הנפרדת – כיף טהור, מליטה עם חברים בקולג ‘הישן, ללמוד מיומנות חדשה כי בן הזוג שלך אינו מעוניין, או רודף הרפתקה.
  • להיות מנומס – להקים ערוץ תקשורת מקל עם זה (הטלפון הסלולרי מופעל, דבק פעמים להתקשר מוגדר). לענות על כל השאלות במלואן. ציפי אזורים דביקים ופשרה כדי להפוך את בן הזוג להישאר בבית מרגיש נוח.
  • הגדר את כללי הקרקע. “אנחנו יוצאים לחופשה ראשונה, אחר כך אתה הולך, ואז אני הולך.” אל תיסע עם אנשים שבן זוגך מרגיש יוביל אותך שולל. זה לא על שליטה או אנוכיות. זה על אמון, צמיחה וחזרה רענן.

נושאים פיננסיים

  • כמה יעלה החופשות שלנו? האם אנחנו יכולים להרשות לעצמנו חופשות קצרות, נפרדות? אם לא, לשמור עליהם. בחר חלופות זולות – כמו קמפינג, או ללוות בית נופש של חבר. העלויות של חופשות נפרדות לא צריך להיות שווה – אפשר לעלות יותר, אבל שני השותפים צריכים להרגיש בנוח עם התוצאה הסופית.
  • השתמש כמה זמן נסיעה עסקית כדי לענות על הצרכים החווייתיים הנפרדים שלך (בסיס מגע עם חברים ותיקים בעוד בעיר). זה נתפס לעתים קרובות “לגיטימי יותר” שכן הוא מבוסס על עבודה, זול ומשרת חלק מאותן מטרות כמו לעשות חופשות נפרדות.

עם ילדים בבית

  • אם ילדים מעורבים, ודא כי ההורה בבית מודעת לזמינות של גיבויים זמינים (מותגי בייבי, סבים). הקפד לבדוק את הילדים, אבל לשמור הרבה זמן לעצמך ולפעילויות שלך. מה הם כללי היסוד של ההורה האחראי בבית במונחים של אחריות, מטלות, פעילויות? האם זה הוגן או שזה יהיה נטל? זכור, אם זה טוב עבור אווז, את gander יצטרך לקבל את אותם כללים!

להיות בררנית עם תוכניות החופשה שלך

  • בחר מקום כי בן הזוג השני באמת לא מעוניין בו זה משחרר את “זוג” חופשה זמן דברים שאתה רוצה לעשות יחד. אבל, לא רק להניח כי האדם השני לא היה ליהנות מזה – לבדוק את זה קודם! לפני ההנחה כי היעד הרצוי שלך או ניסיון לא יהיה מעניין לבן הזוג שלך, לשקול לכלול עוד זוג. אתה עשוי לגלות כי בן הזוג שלך מעוניין יותר את החוויה כאשר יש לו חבר לשחק גולף או ללכת לדוג, במקום לעבוד על שיזוף שלו או חווה טיפוס עם הגברות. אין לקחת סיכונים מיותרים או סכנות – הן פיזית והן מבחינה רגשית. יש בטיחות במספרים – נסיעה קבוצתית היא בטוחה יותר מאשר נסיעה לבד, במיוחד במקומות זרים לך. שקול את סיורים מגוונים זמין עבור תחומי עניין מיוחדים, ואת רמות הפעילות. המחירים והתאמות משתנים, והאינטרנט יכול לספק אפשרויות מצוינות רבות לחקור.

נופש הוא זמן עבור הרפיה וכיף. גרירת שותף לחוף כאשר הוא באמת רוצה להיות טיולים בהרים לא הולך להיות כיף או משמעותי עבור כל אחד מכם. כאשר הקשר הוא שלם, חופשות נפרדות מדי פעם יכול להוסיף מימד נהדר הנישואים שלך. אבל אם הבעיה כבר מתבשל בין שותפים, חופשה נפרדת עלולה לעשות יותר נזק מאשר תועלת. שקול את המוטיבציה האמיתית שלך לחופשה, את היציבות של הכספים שלך ואת היחסים, הגילאים של הילדים שלך ואת הנכונות להתפשר. אם כל זה בודק – ליהנות ולעשות כמה זיכרונות!

ד”ר פיטרס היא פסיכולוגית קלינית ותורמת קבועה ל”היום “. למידע נוסף ניתן לבקר באתר האינטרנט שלה בכתובת . זכויות יוצרים ©2006 מאת רות א. פיטרס, Ph.D. כל הזכויות שמורות.