ללא שם: הלחימה מתמדת של הילדים שלך משגע אותך?

שמאלה

ד”ר רות פיטרס

RuthPeters

תורם היום

http://www.ruthpeters.com/

mailto: [email protected]; [email protected]

היום ב “הורות סוף שבוע” אנו ממשיכים סדרה של קטעים מתוך “הנחת החוק: 25 חוקי ההורות לשמור על הילדים שלך על המסלול, מתוך צרות, ו (די הרבה) תחת שליטה” על ידי “היום” תורם להראות רות פיטרס.

חוק מס ’20:

סקוולץ ‘

כן, זה נורמלי עבור אחים כדי להקניט, spar, להתגרות אחד את השני, אבל זה לא אומר שהם צריכים לעשות את זה על חשבונך. לשים קץ לשטויות האלה מיד על ידי העסקת נקודות רע שלי המערכת, כמו גם ללמד את הילדים איך לתקשר עם מילים אזרחיות, ולא עם האגרופים שלהם או מילולית barbs.

***

רוב הסיכויים שמעולם לא פגשנו, אבל אני יכול להגיד לך עכשיו שאם יש לך יותר מילד אחד בבית שלך, הילדים האלה יילחמו זה עם זה. יריבות בין אחים (בין אם רגשית, פיזית או מילולית) היא אוניברסלית ותיקה. וכפי שרוב ההורים מדווחים, הילדים שלנו נלחמים על החומר הכי מטומטם – מי מקבל מה (המושב הקדמי במכונית, את העוגה הגדולה ביותר, לישון על הדרגש העליון) או מי עשה מה למי (הסתכל, התעלם, עשה פרצופים ב, נקרע, אגרוף, בעט, ליקק).

לכאורה מזיק כמו היריבות עשויה להתחיל, נושאים קטנים יש דרך להניע את ההורים אגוזים על פני חודשים ושנים. חוקרים למעשה לומדים את החומר הזה ומצאו שכ-70 עד 80% מהמשפחות מדווחות על רמה מסוימת של אלימות פיזית במהלך עימותים בין אחים. וזה לא סופר את הזבל המילולי שילדים מחליקים זה על זה (“אתה מטומטם”, “היי, מכוער”, “יו, מטומטם”). למה זה קורה כל כך הרבה פעמים?

right / msnbc / Components / Photos / 040708 / 040708_layinglaw_vsmall1p.jpg1716100000right # 000000http: //msnbcmedia.msn.comRodale Books1Pfalsefalseבמשך השנים התייעצתי עם משפחות רבות שנמשכו בקרבות בין אחים וראיתי חמש סיבות עיקריות.

  1. הבדלים. ילדים מוצאים את עצמם חיים עם אח, שתכונות האישיות שלהם שונות כל כך, עד שהם מרגיזים ומניעים זה את זה בהיסח הדעת.
  2. שעמום. אין שום דבר כמו קיקר או קשקוש טוב כדי לפרק את המונוטוניות של יום קיץ איטי.
  3. הרגל. ניקוי השעון של מישהו עשוי להפוך לטבע שני אם אתה לא אוהב התנהגות – פשוט clobber את הבחור השני ולראות מה קורה. הלחימה יכולה להפוך את הספורט של הילדות וילדים רבים לא אכפת לי שזה מפריע את האנשים שלהם.
  4. קבלה. זה מותר ולכן מעודד. אמא ואבא או להסתכל לכיוון השני או עקביים באופן עקבי לתת את השלכות שליליות על המריבות.
  5. טינה. ילד אחד מתרעם על מעמדו של האחר על היותו בן משפחה. זהו בדרך כלל ילד המתקשה לשתף את תשומת הלב, מעורבות ההורים או אובייקטים חומריים.

אם אלה נשמע מוכר, להצטרף למועדון. הורים רבים אומרים לי שאם היו להם התנהגות אחת לבחור שהם יכולים לשנות את ילדיהם, זה יהיה קרבות אחים ויריבות. קח למשל את ג’ואל. הוא אביו של נוח ואדם. ג’ואל בא לראות אותי על הלחימה המתמדת של הילדים, ההתנצחויות והיריבות בין האחים. אף על פי שאדם מבוגר, גדול וחזק יותר בגיל 11, לנוח בן השמונה יש לשון ושנינות. אפילו עם הבדל הגילאים, הנימוקים שלהם היו תואמים למדי, עם נח לזרוק סביב מילים אדם זורקים סביב נוח. בדרך כלל המריבות יסתיימו בתיקו – רגשותיו של אדם ייפגעו, וזרועותיו של נח חבולות. ובכן, זה באמת לא היה תיקו, שכן כל המעורבים, כולל יואל, הרגישו רע אחרי יום מתיש במיוחד בטבעת האגרוף. הילדים תפסו את המלקות המילוליות והגופניות שלהם, וג’ואל נשאר כעוס, מוטרד ומתוסכל. זה היה קשה מספיק לגדל את הילדים ללא עזרה של אמם (אשר התגוררה מחוץ למדינה), והוא היה זה עם bickering חסר טעם.

יואל היה מודאג גם כי צעקות של בנים התכוון שהם לא חברים, וכי הם עלולים לגדול להרגיש עוינות זה לזה. הוא גילה לי שלעתים קרובות הוא מרגיש חסר יכולת כהורה כשהילדים שלו מתחילים להילחם, כאילו זה התפקיד שלו לוודא שהבחורים לא רק לא הרגו זה את זה, אלא גם נהנו ממערכת היחסים שלהם. בזמן שדיבר יכולתי לחוש בכאבו של ג’ואל – ככוח המנחה החשוב ביותר בחיי ילדיו – הוא לקח על עצמו את האחריות להפיכת ילדיו לרוחב וכבוד וליהנות זה מזה.

הודעתי לג’ואל כי כוונותיו היו גדולות, אך לא מציאותיות ולגיוניות. אף אחד לא יכול לעשות מישהו כמו מישהו אחר. כאשר מדובר ביחסים משפחתיים, זה עניין של טוב של התאמה בין אישים. אנחנו נולדים עם הרבה זרעים של המזג האישי שלנו. כמה ילדים הם באופן טבעי קל הולך ונינוח. אחרים נוטים להיות עצבני, היפר, רגיש יתר על המידה לעתים קרובות overreactive אפילו גירוי קל (בין אם זה פיזית או רגשית). אז יש את ההבדלים בין מופנים ו extroverts, ילדים שקטים לעומת אלה אשר לא מצליח להימנע מזמזם, wiggling, וכל הזמן להכות את המנגינות על תוף האוויר לא משנה כמה זה מעצבן לאחרים.

אחרי שפגשתי ודיברתי עם כל אחד מהבנים של ג’ואל, יכולתי לראות איך הם שפשפו זה את זה בצורה לא נכונה. נוח היה היפר, חד-ראש, וכאב אמיתי בצוואר. הוא נראה כאילו כל הזמן יש גוף אחד או אחר בתנועה, והוא מדבר או עושה רעש ללא הרף. מצד שני, אדם היה שבלול. הילד היה ענק עבור ילד בן 11 והיה די מרוצה להסתובב על הספה כל היום, לצפות בטלוויזיה או לשחק במשחקי וידאו. הוא סיפר לי על נטייתו של אחיו הקטן להפריע לצפייה בסרטון שלו על ידי שינוי הערוץ ללא רשות, הכאתו בכריות, או להשמיע קולות מגעילים.

נח התלונן על כך שאחיו לעולם לא ינגן אתו. אף על פי שזיהה את ההבדל בגילם, הוא הרגיש שאדם הוא סנוב וצריך לתת לו יותר תשומת לב. נואה הבין שההתנהגות שלו הרגיזה את אחיו, אבל הרגישה שהיא מוצדקת משום שהיא עוררה קצת תשומת לב מהספסל הגדול. הוא הודה שאולי הוא קצת מטורף, אבל לא חמור כמעט כמו שאדם תיאר. נוח אהב להעיף את אחיו על זרועו או לתת לו נוגי לראש. אדם, כמובן, תפס את המחוות האלה כקנטור מייסר ולא טוב.

תיארתי ליואל כמה שונה היו ילדיו, וכיצד הם היו אמורים לנהוג זה בזה על בסיס קבוע בגלל קרבתם (המתגוררים באותו בית) והבדלים בין תכונות אישיות (היפר, זימזום נח לעומת תפוח אדמה) . ואם נותרו ללא הפרעה, היחסים ביניהם היו אמורים לגדול עוד יותר!

נח, בגיל שמונה, נותרו בו עוד שנים רבות של התנהגות מעצבנת, ואדם רק נכנס לשלב העשרה / הצעירים של מצב רוח יוצא דופן, חוסר סובלנות ורגשות. בשלב זה של השיחה, אני חושב שג’ואל כנראה היה בורח מהעיר אלמלא היה כזה אבא אחראי. מה שעזר לי גם הוא שאמרתי לו שהילדים שלו לא היו שונים כל כך מאחרים, אבל כל אחד מהם היה קצת קיצוני בסגנון האישיות. וזה לא עזר שאבא שלהם היה לגדל אותם לבד, ללא גיבוי ותמיכה של בן זוג.

בפגישה הבאה נפגשנו כולנו יחד. תחילה הלכתי לעבוד עם הבנים. כל אחד מהם היה מבוגר מספיק כדי ללמוד לקחת אחריות על ההתנהגויות שלהם, כמו גם כדי להבין ולכבד איפה השני בא. הודעתי לנח כי כל חלקי גופו היו בשליטתו, ואף על פי שאהב לזמזם, להתנועע ולהכות את אחיו על ראשו, היה עליו לכבד שרוב האנשים מוטרדים מהפעולות האלה. נח ניסה להתפתל ולקחת את האחריות באומרו כי הוא לא יכול לעזור לו, כי ידו סוג רפלקסיבי הסיר את ראשו של אדם, או כי גיהוק או אפילו קולות מטרידים יותר פרצו רק מתוך חללים הגוף שלו.

הודעתי לנח כי זה היה חבורה של בלוני – בטוח שפעולות אלה היו רגילות, אבל הוא הרגיש איך גרגר מתקרר ומניע אותו, ולאצבעותיו לא היה אכפת משלהן. אמרתי לו שתפקידו בשבוע הבא, עד שנפגשנו שוב, הוא פשוט להפיל אותו. הוא היה יכול להנמיך את העצבנות והלהט אם הוא באמת רצה, ואני הייתי נחושה בדעתי למצוא דרך להניע את רצונו לעשות זאת. לא חשבתי שפשוט ההגיון עם הילד יצליח – ג’ואל ביקש ממנו במשך שנים להפסיק את הצרתו של אחיו. היינו צריכים לאכוף את ההשלכות על התנהגותו, ונוח הושם לב כי מעתה ואילך:

  • הוא יקבל נקודה רעה מאביו על כל חבטת-דעת תכליתית, רעש גס, מאבק כריות ללא התגרות, או התנקשות באדם. הוא יהיה מותר שמונה נקודות רעות ביום (אשר, תאמין לי, לא היה הרבה בהתחשב נטייה של נח). אם הוא מחזיק את זה עד שמונה או פחות, הוא יקבל שבב פוקר אדום 1 דולר, שבב כחול 1 $ כדי לשמור כדי לקנות נעלי ספורט חדשות, שבב פוקר לבן הזכות להינצל ו נסחר עבור באולינג, תג לייזר, קנייה, שימוש בחשמל וזמני משחק למשך שארית היום. אם הנקודה הרעה שלו עלתה על שמונה, נוח היה מאבד את כל התגמולים האלה באותו יום.
  • אם נקודות הרעה שלו היו 11 או יותר, אביו היה הולך לתת אחד החפצים שלו לצבא הישע. וג’ואל עמד לדפדף בין חפציו ולבחור את האובייקט שאבד בקרוב – ככל הנראה בייסבול, מחסנית משחק וידאו או דמות פעולה.
  • הוא עודד אותו לבקש מאביו או מאדם לשחק איתו, במקום לנסות להקניט אותם לתת לו תשומת לב. יואל אמר לבנו שהוא יעשה כמיטב יכולתו להפריש 15 עד 30 דקות בכל יום כדי לשחק או לתפוס משחק לוח – אבל רק אם נח שאל בנימוס ולא עלה על הנקודה הרעה שלו ליום.

הבא אני הורה אדם:

  • להכין רשימה של פעילויות שהוא יהיה מוכן לעשות עם נוח. זה לקח קצת coaxing, אבל הוא סוף סוף הודה כי משחקי מחשב ביחד יהיה כיף וכי הוא ייתן כמה משחקי לוח סיבוב. אדם הבהיר, עם זאת, כי הוא לא רוצה להיות מקניט לשחק עם נוח – הוא אמר לו במיוחד לא לעלות מאחור ולקפוץ לו על הראש, בורח בתקווה שאדם יצטרף במרדף. עודדתי את אדם להתעלם מאחיו אם יעשה זאת ויצא מהחדר. הצעתי שיואל ינהג את הכלל שחדר השינה של כל ילד הוא פרטי, ושאחר חייב לקבל אישור להיכנס. אדם, אם כן, היה מקלט לסגת כדי לקבל הפסקה מן התעלולים של אחיו.
  • הימנעו מלדפוק על נח. אדם היה חזק למדי והשאירו סימנים, צחצוח שיניים וחבורות על המסגרת הצנומה של נוח בלהט הקרב, וזה היה חייב להיפסק מיד. יצרנו כלל בית חדש: אין תוקפנות פיזית שמותר על ידי אף אחד. זה לא אומר לדחוף, לדחוף, להילחם, להכות, או לזרוק חפצים. כל פעולה פיזית תוקפנית של כל אחד מהנערים היתה אמורה להיות אובדן אוטומטי של רכוש שיינתן לצבא הישע. אדם יאבד, לפי שיקול דעתו של יואל, תקליטור, קלטת וידיאו, מחסנית משחק או מטוס. במקום להכות בחזרה, הוא היה צריך לעזוב את החדר, לספר באדיבות על האירוע אם הוא רוצה, ולהמשיך הלאה.
  • נסו לתת לאחיו קצת זמן איכות ותשומת לב חיובית. אדם הסכים לנסות לשחק במשחקי מחשב או משחקי לוח, כפי שצוין לעיל. הסברתי לו עד כמה נותר אחיו הקטן, ושאחדים מן הנימוסים המרגיזים שלו היו, ככל הנראה, תחבולות כדי לזכות בתשומת לבו של אדם. אולי אם נח ירגיש יותר מקובל על ידי אחיו, הוא לא ירגיש צורך להזדקק לקנטרנות ולדבקות.

לבסוף הנחתי לג’ואל להימנע מלשאול “מי התחיל את זה? “כשהבנים התחילו. אם יתחיל מילול מילולי, הוא ייתן לכל אחד מהם נקודת רעה. המסר לנערים היה, כי התנגשות כבר לא תהיה נסבלת. אם התחלת להתעסק עם השני, היתה החלטה להיעשות. הקורבן יכול:

  • התעלם מהפושע
  • עזבו את החדר והלכו לקדושת חדר השינה שלו
  • בקשו מאביו לעזרה
  • להשתתף במאבק, לרמוס, להקניט, או להקניט

שלוש האפשרויות הראשונות ימחאו כפיים על ידי אביהן, והאחרון יביא לפגיעה בנקודות רעות לשני הבנים. נקודות רעות יהיה tallied כל יום ו תוביל או לקבל או לאבד rewards. זה היה בחירה של כל ילד, אבל המסר היה ברור – המריבה לא תהיה נסבלת. בריקרנג הוא אופציה – אתה יכול לעסוק או להתנתק, וגם הבחירה היתה התוצאה. ג’ואל כבר לא שיחק את השופטת – הוא היה עכשיו שומר הנקודות הרעות, והיה נותן אותם באופן עקבי ועקבי, מוכן לקחת זכויות וחפצים, אם יש צורך.

והמערכת עבדה היטב. ראיתי שוב את המשפחה בשבוע שלאחר מכן, וג’ואל הביא עמו קורות של נקודות הרעה של הילדים. נוח, באופן מפתיע, עשה קצת יותר טוב מאשר אדם. לפתע פתאום נראה היה לילד בן ה -8, קצת היפר, להשתלט על רגליו, אצבעותיו ולשונו. למרות שהוא עשה לדחוף את הגבולות וקיבל שש, שבע או שמונה נקודות רעות ביום, נח קיבל את הפרסים שלו על שישה מתוך שבעה ימים! ג’ואל שמר על המלה שלו ושיחק תופס, רכב על אופניו, והלך עם החלקה על הקרח שלו בימים שהוא נשאר בגבול שלו. אדם ניגן קלפים ברוב הלילות עם נוח והודה בהיסוס ש”זה כמעט כיף.” אף שאדם איבד שני חפצים (תקליטור וקלטת וידיאו) לצבא הישע על שהכה את אחיו, הוא גילה איפוק רב בהתעלמו מרבים של ההתגרויות של נוח.

ג’ואל היה מרוצה מהתקדמות הנערים, אבל עדיין חשש שהם לא נראים קרובים זה לזה. אני חלקתי כמה פחדיו על ידי לספר לו כי רוב האחים נלחמים (או בעל פה או פיזית) ורבים אינם קרובים במיוחד במהלך שנות בית הספר היסודי. הפצתי בג’ואל להתמקד בחיוב – הגוון של המריבות במקום ההתפרצויות המעטות שהתרחשו במהלך השבוע. כמו כן, הילדים התחילו לשחק יחד יותר, וזה היה סימן טוב. לג’ואל היתה שליטה מועטה אם נח ואדם יסיימו את הניצנים הטובים ביותר בעתיד או לא. זה היה הדרך שלהם לנסוע בשנים הקרובות, ואת ההחלטה שלהם לעשות.

עם בגרות מגיע רגישות, סובלנות, וקבלה של אחרים. ככל שהבנים גדלו, לא היה לי ספק שהאינטרסים שלהם יהיו יותר מתואמים זה עם זה, שנוח יהפוך להיות פחות היפר ושהם יפתחו קרקע משותפת יותר. בין אם הם הופכים לחברים אמיתיים הוא מחוץ לידיו של ג’ואל, אבל לפחות הוא כבר לא יאפשר להם לחבוט ולהרגיז אחד את השני כרצונו. לנח ולאדם תהיה עכשיו הזדמנות לפתח ידידות, לא עוד להתקוטט בגלל הרגל או חוסר תוצאות.

לחיות את החוק

למד את כישורי התקשורת של ילדיך. כדי לסייע למשפחה הטובה ביותר במריבות של אחים, נסה ללמד את ילדיך לתקשר את תלונותיהם, אחיזת גופם וזעזועיהם זה על זה בצורה נאותה. כדי לסייע במניעת תקלה, שקול את הדברים הבאים:

  • להכיר ברגשות שהילדים מביעים.
  • עזור להם לתייג רגשות בצורה מדויקת.
  • למד אותם ליצור פשרות או פעולות אחרות שיפתור את הבעיות.
  • הגדר הנחיות להתנהגות עתידית כאשר ההתנגשות מתרחשת שוב.

להיות מוכנים להשתמש במערכת נקודת רע. אם הילדים ממשיכים להיות בלתי סבירים ואתה רואה כי miscommunication היא לא הבעיה, שקול להשתמש בתוכנית ניהול התנהגות. כלול את אובדן המערכת של הרשאות ורכוש, כמו גם את היכולת להרוויח פרסים.

הבינו כי קרבות אחים הם נורמליים. רוב הילדים להילחם, להקניט, ואפילו להיות תוקפני עם אחים או אחיות.

כנס. אם אתה מאפשר את זה, אתה מעודד את זה. הבנתי שאם אתה נותן הרבה שטות להמשיך, אתה בעצם תומך בקרבות.

אל תהיה עקבי באופן עקבי. אם אתה אומר שאתה תהיה מתן תוצאה שלילית עבור bickering, לעשות את זה ולא לחזור למטה!

אל תשחק שופטים ומושבעים. נסה לתפוס את עצמך שואל את הילדים “מי התחיל את זה?” זה באמת לא משנה, והם כנראה יאשימו אחד את השני, אז מה הטעם? רק לתת את כל הצדדים המעורבים נקודה רעה ולהמשיך הלאה! כמובן, אתה צריך להקשיב דאגות אמיתיות מרגש רגשית, אבל המריבות היומיות הן מצב לא לנצח. אם אתה נשאר מחוץ הדרך, ילדים רבים יהיה גם לפתור את הבעיה, ללמוד להתעלם מטרד או אחות, או להחליט לקחת קצת זמן שקט בחדר השינה שלהם.

נסו לא להשוות את הילדים. ילדים תמיד על המשמר שלך “מועדף”, ואף על פי שאתה אוהב אותם אותו, אתה כנראה אוהב דברים שונים על כל אחד הילדים. נסה להחמיא כאשר ראוי לבונה ביקורת בונה לפעולה, לא לילד.

מתוך “הנחת החוק: 25 חוקי ההורות לשמור על הילדים שלך על המסלול, מתוך צרות, ו (די הרבה) תחת שליטה”, על ידי ד”ר רות פיטרס. זכויות יוצרים © 2002 מאת ד”ר רות פיטרס. באישור של רודייל. אין לשכפל או להדפיסו מחדש של חלק מקטע זה ללא אישור בכתב מהמו”ל.

ד”ר פיטרס היא פסיכולוגית קלינית ותורמת קבועה ל”היום “. למידע נוסף ניתן לבקר באתר האינטרנט שלה בכתובת www.ruthpeters.com. זכויות יוצרים ©2006 מאת רות א. פיטרס, Ph.D. כל הזכויות שמורות.

שים לב: המידע בעמודה זו לא צריך להתפרש כמספק ייעוץ פסיכולוגי או רפואי ספציפי, אלא להציע לקוראים מידע כדי להבין טוב יותר את חייהם ובריאותם של עצמם ושל ילדיהם. היא אינה מיועדת לספק חלופה לטיפול מקצועי או להחליף את שירותיו של רופא, פסיכיאטר או פסיכותרפיסט.