למה אתה באמת צריך להקשיב לילדים שלך

היום ב “הורות סוף שבוע” אנו ממשיכים סדרה של קטעים מתוך “הנחת החוק: 25 חוקי ההורות לשמור על הילדים שלך על המסלול, מתוך צרות, ו (די הרבה) תחת שליטה,” הספר האחרון על ידי ” היום “תורם תורם ד”ר רות פיטרס.

חוק מס ’16:
שתוק ותקשיב
הנה איך להגדיר את הבמה לתקשורת טובה, גם אם הילד שלך מעדיף לגנוח ולא לשוחח. Watch for pitfalls תקשורת, לא להיות מסדר – להיות מאזין יעיל. שיטה זו עוזרת לילדך להיפתח ועוזרת לך להימנע מהטעויות הנפוצות ביותר של תקשורת בין הורים לילד. וזכור, ברגע התקשורת עם הילד שלך משתפר, כל הדברים אפשריים.

***

האם ילד חי מתחת לגג שלך שנראה לא מוכן או לא מסוגל לספר לך את דאגותיו, דאגותיו, או אפילו את יומית על? ובכן, להצטרף לחבורה של אמהות ואבות שמרגישים כי הם פשוט לא יכול לפרוץ לבם של הילדים שלהם בראש לא משנה מה הם מנסים. וכדי להפוך את המצב עוד יותר תמוה, ייתכן שיהיה לך עוד ילד באותו בית אשר מקשקשת כל הזמן על הרגשות שלה, מה עשית כדי לבלבל את חייה, או את הפרטים של הפעילות היומיומית של החברים שלה. לפעמים אתה רוצה את הניבוי שלך לדבר להראות את הפטפוטים של אורח היה איכשהו לשפשף את אחיה מאופק יותר!

ובכן, שני סגנונות יכול להיות בסדר, אבל כל מגיע עם היתרונות והחסרונות. אתה אף פעם לא ממש בטוח איך להגיב כאשר אחד שלך פטפטן יש המשבר – היא באמת במצב של משבר או האם היא להתאושש לפני ארוחת הערב? אבל לפחות הבת שלך שומר אותך על מידע על היומי שלה עליות ומורדות, כך שתוכל לשמור על האצבע על ברומטר רגשית. מה עם אחיה, הנער שלעתים רחוקות חולק את רגשותיו ולעתים נראה שאין לו, גם אם אתה יודע שלבו נשבר או שהגאווה שלו נפגעה? זה קשה וזה לוקח קצת הורות מתמצא לעזור Communicator מאופק להיפתח.

הגדרת הבמה
יש כמה לעשות את זה בסיסי ו don’ts לעידוד הילדים שלך לתקשר איתך. הגדר את השלב כדי להשיג אמון של הילד שלך ב confiding לך מוקדם ככל האפשר. הרגלים שמתחילים בגיל צעיר יותר קל להיווצר ויש להם יותר כוח להישאר. נסה לא להיות קריטי כאשר הילד שלך מתלונן לך על בעיה. אם הדחף הראשוני שלך הוא להאשים את הבן שלך (“ומה עשית כדי לגרות את מייקל כדי להכות אותך?”), סביר להניח שהוא יחשוב פעמיים לפני שיתוף הבעיות שלו איתך שוב בעתיד הקרוב. ביצוע הנחות כמו זה יכול להיות מחוץ בסיס מזיקים למערכת יחסים. אסוף את העובדות לפני שקפוץ למסקנות. על ידי הקשבה הראשונה, אתה אומר לילד שלך כי אתה על אותו צוות וכי אתה שם בשבילו, אם כי אתה לא תמיד מסכים עם מחשבותיו או פעולות.

תזמון הזמן ביחד. כדי לעודד את הילד להשתמש בך בתור לוח צליל או איש סוד, אתה צריך להיות זמן אישי עקבית אחד עם השני. מצאתי עם הילדים שלי כי bedtime lends עצמה לתוך התבוננות פנימית. זה הזמן לעטוף את היום, הן מבחינה רגשית והן פיזית, ואם השגרה הערב שלך מכיל את הטקס הזה, זה הופך להיות הטבע השני להשתמש בו כזמן לדבר. למדתי גם על הרגשות של הילדים שלי (לפעמים יותר ממה שרציתי) על ידי הליכה איתם. טיול בשכונה יכול להוביל רגעים שקטים, “שיחת מזג אוויר” חסרת דעת, ואפילו מדי פעם, סודות משותפים. במבט לאחור, לא הייתי מחליף את הרגעים האלה בשום דבר. אז להגדיר את השגרה כי מעת לעת מציב אותך לבד עם כל ילד, זה יהיה נהיגה בלט או כדורגל, bedtime tuck-ins, או הולם המדרכה יחד. אתה תהיה מרוצה עם כמה מהר את השקט נשבר, מחשבות וסודות משותפים!

להיות רגיש במיוחד בזמנים שבהם הילד שלך מחפש אותך לדבר. גם אם הילדים שלך יש כישרון מוזר של unorking הרגשות שלהם באמצע שיחות הטלפון החשובות שלך, לקחת את הזמן להקשיב. אני יודע שזה עלול להיות לא נוח לשבור מהמחשבות שלך או לעבוד כדי לשים לב, אבל אם אתה לא לנצל את הרגע, ייתכן שלא יהיה את זה שוב.

שתוק ותקשיב. אוקיי, עכשיו שיש לך את הבמה לתקשורת, אתה צריך להיות מאזין טוב אם אתה רוצה את הילדים שלך כדי לגלות לך. כאשר מדובר ברגשות של ילדים, רובנו יש נטייה לקפוץ פנימה ולנסות לתקן דברים, כך שהם לא לא נוח, בכאב רגשי, או מודאגים. כאשר אתה ממהר להצלה, הפעולות שלך עשוי להיות נתפס על ידי הילד שלך, “אני לא יכול להבין את זה, אז אמא צריכה לעשות את זה”, או “אני לא צריך לחוות חוסר החלטיות או בלבול. אבא יסדר את זה.” הודעות לא נכונות, אנשים – אף על פי שהכוונות שלך אצילות, אתה מונע מילדך ללמוד איך להתמודד עם רגשות שליליים או לתקן את המצב בעצמו. כמו כן, ממהר עם תיקון מהיר יכול להתפרש כמו מנסה לשכנע ילדים מתוך הרגשות האמיתיים שלהם, “אתה overreacting – ג ‘יימי באמת לא מתכוון לזה ככה!” אם ג’ יימי התכוון לפגוע ברגשות של הילד שלך הוא לא בעיה – הרגשות של הילד שלך נפגעות, וזה מה שצריך לטפל.

לאחר שהאזנת, עזור לילדך לתייג את רגשותיו באופן מדויק. רובנו מיומנים באמצעות מנגנוני הגנה פסיכולוגית כדי להגן עלינו מפני אי נוחות. לדוגמה, הבן שלך עשוי לחזור הביתה מבית הספר וטורקים את הדלת בדרכו לחדר השינה. כאשר אתה מנסה לדבר איתו, הוא גם נהם בקול רם או מתעלם ממך, או אולי צועק שהוא יותר מטורף. עם זאת, מה יכול להיות באמת קורה כי הוא נבוך על חסר ירייה קל קל שיכול היה לכבוש את המשחק עבור קבוצת הכדורסל שלו. הוא באמת כועס? כן, אבל הרגשות הבסיסיים יותר הם השפלה, מבוכה, ופחד שהוא לא יהיה התחלה של המשחק של מחר. עזור לו למיין את ההבדל בין הרגשות שלו על פני השטח (כעס ותסכול) לבין אלה שבבסיס הבעיה (חשש לגבי מה שמארגניו וחבריו לקבוצה מרגישים כלפיו). סיוע לילדך לתייג ולפרש רגשות יבטיח שהוא עובד על הבעיה האמיתית.

כעת, לאחר שהקשב ותווית, הגיע הזמן לפתרון בעיות. שימו לב שאני לא אומר “פתרון בעיות”, כפי שאולי לא יהיה פתרון מקובל על כל מצב. לפעמים ילדים פשוט צריכים ללמוד לקבל תסכול ולהמשיך הלאה, ובמקרים אחרים הם ילמדו להסכים לא להסכים. התחל על ידי מתן לילד שלך לדעת כי הרגשות שלה הם נורמליים. למעשה, אתה יכול לזכור הרגשה את אותו הדבר בעצמך כאשר נראה כי כל הכיתה הוזמן למסיבת יום הולדת ואתה נשאר בחוץ. השתקפות, או שיקוף, רגשותיו של ילדכם יאמתו כי זה בסדר להרגיש פגוע, כעס או עזוב כאשר אתה כבר snubbed או נדחה על ידי אחרים.

עזור לילדך לפתח אפשרויות וחלופות לטיפול במצב הבעיה – הפעל את תהליך היצירה על ידי שיתוף רעיון או שניים. עם זאת, מתן רשימה של 10 תשובות אפשריות כי הבת שלך בגיל העשרה יכול להשתמש כדי לרפא את הקרע עם החברים שלה הוא לא הולם – אחד או שניים צריך לשמן את הגלגל. תן לה לעשות את שאר הרעיון לייצר, אחרת היא תהיה תמיד תלויה בך או אחרים על יצירת פתרונות.

ודא תקשורת בעתיד. אני מלמד שתי טכניקות ללקוחות שלי, שעוברות דרך ארוכה לעבר הבנת אמון הילדים בתקשורת. ראשית, על ההורים להבהיר כי גם אם האמון המשותף הוא “התמודדות עם התנהגות לא הולמת (שבירת אגרטל, התגנבות בלילה, שימוש בטלפון כאשר מקורקעת), כי הם גאים בילדם על אמירת האמת. תן לילד שלך לדעת כי אתה מכבד את האומץ שלה לבוא נקי, ואף על פי יכול להיות תוצאה עבור misdeed, זה בהחלט יהיה פחות מאשר אם גילית על זה בעצמך!

להיות איש סוד טוב עצמך. כאשר הילד שלך אומר לך סוד או חולק רגשות כי הם רגישים, לשמור את זה לעצמך. אל תהיה רכילות ולתת להחליק את הבעל של הבעל שלך על גל יושב לידו בכיתה בגיאומטריה או החלום של הבת שלך להיות אסטרונאוט. אם הילד מבקש ממך לשמור את המידע לעצמך, זה בדיוק מה שאתה צריך לעשות, לא משנה כמה הוא חמוד או כמה סבתא יהיה דגדג. אמון נשבר בקלות רבה כל כך קשה להשיג. קבלת הילדים שלך כדי לגלות לך הוא עסק מסובך, אבל אם אתה רגיש סבלני, הם ילמדו לסמוך על הלב שלך ואת שיקול דעתך!

לחיות את החוק

לקדם תקשורת. תגיד לילדים שלך שאתה נהנה לשמוע מה קורה בחייהם, כי אתה מרגיש שחשוב להקים תקשורת טובה בתוך הבית.

להיות רגיש במיוחד עם ילדים מאופק. אם הילד שלך נוטה לשמור דברים לעצמה, להבטיח לה שאתה יכול לשמור סוד, במיוחד אם היא אומרת לך שזה נושא רגיש. אם כן, לשמור על המילה שלך לשמור על הפה מכווץ!

לא לקפוץ כדי לתקן בעיות. הרבה פעמים ילדים רק צריך האוויר שלהם רגשות או לפרוק frustrations – הם לא בהכרח רוצים את העצה. לעתים קרובות, רק זמן לתקן את זה, אבל בזמן שהילד שלך מחכה, זה עשוי לעזור לפרוק, כדי לקבל אימות רגשית, או פשוט לגעת בסיס עם הורה על רגשות, הן שליליות וחיוביות.

מודל מיומנויות תקשורת טובה עצמך. ספר לילדים שלך על חלק מהבעיות שלך – אבל להיות סלקטיבי. אולי לדון התסכול שלך על עמית מעצבן או החלטה קשה כי אתה הולך לעשות בעתיד הקרוב. תן להם לראות כי איסוף דעות של אנשים אחרים ורעיונות עשוי להיות מאוד מועיל והוא יכול לאפשר לך לשים טוב יותר את הדברים בפרספקטיבה. אני מקווה שהם יראו את הקשר כדי לשתף את הבעיות שלהם ואת ההחלטות איתך.

הגדר את הבמה. נסו לקבל קצת זמן לבד עם כל אחד מהילדים כל יום. קח את הטבע האישי שלהם בחשבון – כמה אוהבים לדבר בבוקר בדרך לבית הספר, בעוד אחרים הם רגועים יותר בתקשורת בלילה, ממש לפני השינה.

ודא כי ילד אחד אינו בעקביות לתקשר עבור אחרים. הילד מילולי יותר צריך ללמוד לכבד את השקט של הילד שקט יותר להיות סבלני וסובלני עם האתגרים שהוא עשוי להרגיש במונחים של תקשורת. תתייחסו לדאגה של הדוברות שלכם, אבל תבקשו שהיא תאפשר לאחיה לעשות את התקשורת שלו.

לקדם מיומנויות הקשבה טובה לילדים שלך. אם הילד שלך הוא מילולי מאוד מתקשר רגשות בקלות, לעזור לה להיות מאזין טוב. ללמד כי עדיף לתת לאחרים לסיים את המשפטים שלהם ואת המחשבות, כדי להיזהר מלהיות שיפוטי מדי, כדי ללמוד לשמור על סודות אם הם רוצים להיות טובים סודות עצמם!

שבוע הבא: אל תנסו לחשוב על ההיגיון עם הבלתי סביר

ד”ר פיטרס הוא פסיכולוג קליני ותורם קבוע ל”היום “. לקבלת מידע נוסף תוכל לבקר באתר האינטרנט שלה בכתובת . זכויות יוצרים ©2004 מאת רות א. פיטרס, Ph.D. כל הזכויות שמורות.

שים לב: המידע בעמודה זו לא צריך להתפרש כמספק ייעוץ פסיכולוגי או רפואי ספציפי, אלא להציע לקוראים מידע כדי להבין טוב יותר את חייהם ובריאותם של עצמם ושל ילדיהם. היא אינה מיועדת לספק חלופה לטיפול מקצועי או להחליף את שירותיו של רופא, פסיכיאטר או פסיכותרפיסט.