למה ילדים באמת לא מתנהגים?

התקפי זעם, יבבות, לא הקשבה, קרבות לפני השינה, מאבקי כוח. זה מספיק כדי להטריע את ההורים. אז למה הילדים באמת מתנהגים בצורה לא נכונה? כדי לענות על שאלה זו, עלינו קודם להבין את הסיבה השוררת של אותם התנהגויות מעצבנות, מתסכלות, מטרידות.

ילדים (ומבוגרים, לצורך העניין) יש צורך שייכות ומשמעות. זה בדיוק כמו שאנחנו מחווטים. ההתייחסות מתייחסת לקשר הרגשי ולעיסוק החיובי שאנו זקוקים זה לזה. המשמעות מתייחסת לתחושת האוטונומיה, היכולת והצורך לתרום באופן משמעותי. לחשוב על “משמעות” כעל צורה של כוח אישי. בלי שתי הצרכים המולדים הללו יתקיימו, ילדים לא יעשו כן.

“אני צריך יותר מזמנך ותשומת לבך”

כאשר ילד לא מרגיש תחושה חזקה של שייכות, היא תפעל בדרכים שהיא (בטעות) סבור ייתן לה את הקשר הרגשי ותשומת לב חיובית היא משתוקקת. לדוגמה, פעוט שאינו מקבל מספיק תשומת לב חיובית מאמא ואבא ינהג עם התנהגויות תשומת לב כמו יבבה, נצמדות או משחק חסר אונים. במוחו של הילד, היא חושבת, “אם אני נאחזת או מייללת, זו דרך מצוינת למשוך את תשומת הלב שלהם”. הפעוט באמת רוצה תשומת לב חיובית וחיבור רגשי מאמא ואבא, אבל ישתמש בהתנהגויות שליליות של תשומת לב כדי להשיג אותה מטרה.

“אני צריך קצת כוח משלי”

ילד צעיר עלול להרגיש חשוף חשיבותו כי אמא ואבא לעשות דברים עבור הילד כי הוא מסוגל לעשות לעצמו. איך יכול ילד להרגיש אי פעם אם אמא / אבא יעשה הכל בשבילו? או, אולי הם קוראים את כל היריות ולעשות את כל ההחלטות – לשדוד אותו שיש שליטה כלשהי על חייו. התנהגויות ההורה האלה (שהן טבעיות ושכיחות ביותר) מפשיטות את הילד מחשיבותו או מכוחו האישי.

אם הוא יצטרך להרגיש שהוא מסוגל, חשוב וכדי שיגידו על חייו שלו, הוא יילחם חזרה עם התנהגויות כוחניות כמו התקפי זעם, דיבור, לא הקשבה, ומאבקי כוח אחרים שמובילים מדי פעם כדי defiance ב tweens ו בני נוער. הילד באמת רוצה כוח חיובי, אבל התנהגויות כוח שלילי מחפשים דרכים לפעוטות או בני נוער אומרים, “אתה לא הבוס של אותי! אני צריך קצת כוח משלי! ”

התנהגות לא הולמת של ילד היא מסר שאומר לנו שהוא צריך להרגיש תחושה גדולה יותר של שייכות ו / או משמעות. זה מאפשר לנו להיות פרואקטיבית וליישם אסטרטגיות כי באופן חיובי ומלא למלא את הצורך. עם זאת, ללא ידיעה של מדוע ילדים misbehave ומה אסטרטגיות להשתמש כדי לתקן ולתקן את misbehiors, ההורים באופן טבעי להסתמך על האינסטינקטים שלהם וכמה טכניקות הורות “פופולרי” הם קרא או שמע על. זה יכול להוביל להסלמה של misbehaviors ולעתים רחוקות מתקן אותם לצמיתות.

כיצד הורים עושים misbehaviors גרוע יותר?

הורים מעודדים ומחליפים בצורה לא נכונה בשתי דרכים – אישיותם ואסטרטגיות המשמעת שלהם.

סגנון אישיותו של ההורה יכול בהחלט להסלים התנהגות לא נכונה. לדוגמה, הורה עם אישיות “שולטת” בדרך כלל מתקשר עם ילדים על ידי ביצוע הרבה הזמנות, תיקון ובימוי – “קבל את הנעליים שלך, צחצח שיניים, כבה את הטלוויזיה עכשיו – הגיע הזמן לאכול”. אוהב לספר מה לעשות, מתי או איך לעשות את זה – כולל ילדים! ככל שאנו מזמינים יותר, צודקים ומכוונים, כך גדל הסיכוי שילדינו “יחפרו בעקבים” ויעסיקו אותנו במאבקי כוח. זו הדרך שלהם לומר, “אתה לא הבוס שלי.”

הורה עם סגנון אישיות “נעים” יכול להזמין חוסר אונים מילדים, כי ברגע שהילד אומר “לא” לבקשה, ההורה הנאה נמנע מקונפליקט ועושה את המשימה עבור הילד.

החדשות הטובות הן כי ברגע שההורים מבינים את סגנון האישיות שלהם וכיצד הוא משפיע על ההתנהגות, הם יכולים לבחור דרכים יעילות יותר לתקשר ולתקן התנהגות.

למה ‘פסק זמן’ הוא בזבוז זמן …

Time Out הוא אחד האסטרטגיות הנפוצות ביותר עבור משמעת ילדים. הוא מודה על ידי הורים, רופאי ילדים ומומחי הורות רבים כאסטרטגיית ההליכה לתיקון התנהגות. “טיים אאוט” מוגדרת כשולחים את הילד לחדרו או לנקודת זמן קבועה לזמן קצוב, כך שהילד יוכל “לחשוב על התנהגותו” או “ללמוד לקח בפעם הבאה”. למרבה הצער, שתי המטרות הללו לא הושלמו עם פסק זמן.

האומנת מציגה לעתים קרובות להשתמש פסק זמן כמו ללכת אל משמעת אסטרטגיה לתיקון התנהגות שבוע אחרי שבוע, אתה יכול לראות את אותו תרחיש להתפתח … הורה או מטפלת לוקח את הילד “כיסא שובב” או זמן פסק זמן – הילד מקבל ישר למעלה – הורה / מטפלת נני הילד בחזרה לכיסא שובב – הילד מקבל זכות. ומאבק הכוחות נמשך. ההורה נקבע על מנת לשמור על הילד ב – Time Out. הילד נחוש להישאר מחוץ פסק זמן! זה הופך את “התפקיד של ההורה” כדי לפקח על הילד כדי להיות בטוח שהוא נשאר ב פסק זמן.

מעבר לגיל שלוש (או צעיר יותר), ילדים מבינים שהם “יצורים עצמאיים”, והשימוש ב”זמן קצוב “רק מגביר את מאבק הכוחות. כאשר אנו מנסים “לשלוט על ילד” על ידי אילוץ אותו להישאר בחוץ, הוא אינסטינקטיבי להילחם בחזרה על ידי סירוב להישאר זמן או לזרוק התקף זעם כדי להוכיח כי “אתה לא הבוס של אותי!”

ילדים פחות עקשניים יכולים לעשות מה שאומרים להם ולהישאר ב”זמן קצוב “בזמן שנקבע, אבל זה מעלה את השאלה … מה הם לומדים מעונש זה? האם הם יושבים “פסק זמן” לחשוב על התנהגותם הלא נכונה ועל איך הם יעשו בחירה טובה יותר בפעם הבאה? כנראה שלא! קרוב לוודאי שהם משעשעים על כמה לא הוגן אמא או אבא הם עבור שליחת אותם “פסק זמן”! אולי הם מתכננים את נקמתם על אחיהם שהסתבכו בצרות!

לעתים קרובות, פסק זמן הופך למאבק של צוואות בין הורה לילד. והכי חשוב, זה לא מלמד את הילד לעשות בחירה טובה יותר בעתיד וזה מה שאנחנו בסופו של דבר אחרי מלכתחילה

מה נוכל לעשות במקום זאת?

יש הרבה אסטרטגיות הורות חיוביות אסטרטגיות שאנחנו מלמדים כדי לתקן התנהגות כי הם יעילים יותר מאשר פסק זמן.

אחת האסטרטגיות המומלצות היא שימוש בתוצאות אפקטיביות. תוצאה יעילה היא אחת שבה הילד לומד לעשות בחירה טובה יותר עבור העתיד ואת ההורה הוא לא רע!

5 R של

לקבלת התוצאות לעשות את העבודה שלהם – ללמד את הילדים שלנו למנוע ממך להיות רע, הם צריכים לכלול את 5 R של:

R: כבוד – המטרה שלנו היא לא לגרום לילד לסבול – אבל כדי שיהיה לו ללמוד לעשות בחירה טובה יותר בעתיד. כאשר הורים מטילים אשמה, בושה או כאב כחלק מ”עונש “, הילד מתמקד ב”הגנה עצמית”, בלי ללמוד את העתיד. תוצאה יעילה היא כבוד לילד.

R: הקשורים התנהגות לא נאותה – עבור ילדים כדי ללמוד את העתיד, התוצאה יש “הגיוני” לילד צריך להיות קשור להתנהגות לא נכונה. לדוגמה, התוצאה לזרוק חתיכות פאזל סביב החדר היא לאבד את הזכות לשחק עם הפאזל ליום. התוצאה עבור לא לכבות את משחק הווידאו כאשר הוא שאל הוא לאבד את זכויות / וידאו המשחקים ליום / שבוע.

R: סביר משך על פי גיל הילד.

R: מתגלה מראש: התוצאה חייבת להיות חשוף לילד מראש כדי שיוכל לבחור בין ההתנהגות המתאימה לבין התוצאה. אלא אם כן הוא יודע מראש מה תהיה התוצאה, ההורה יהיה “הבחור הרע”.

R: חוזר על עצמך: כדי לוודא שהילד ברור לחלוטין על מה צפוי ואת התוצאה עבור לא בעקבות הכלל שלך, לבקש ממנו לחזור על זה בחזרה אליך. לדוגמה, “רק כך אנחנו באותו דף, אתה יכול לחזור לי בחזרה את הכלל שלנו לכבות את משחק הווידאו כאשר נשאל ואת התוצאה אם ​​תבחר לא לעשות את זה?” ברגע שהילד חוזר על זה בחזרה אליך – יש לך הסכם בעל פה! (לילדים צעירים – להשתמש בשפה פשוטה מאוד, אבל כל עוד הם מילולית – הם יכולים לחזור אליך בחזרה.)

שים את הקוף שבו הוא שייך!

עכשיו הקוף על הגב של הילד – לא שלך. הוא מכיר את הכלל; הוא יודע את התוצאה עבור לא בעקבות הכלל וזה תלוי בו. הוא יכול לבחור את ההתנהגות המתאימה או שהוא יכול לבחור את התוצאה.

אם אתה מבין את התהליך של 5 R של, הילד שלך סביר להניח לעשות את הבחירה הנכונה. אם לא, זה בסדר גם – זה יהיה חוויה לימודית בשבילו. אין צורך להשתולל ולהשתולל ולהציע הרבה “אמרתי לך את זה” – זה רק escalates כוח המאבק ואת בום … אתה שוב רע!

ו, לא נותנים! במקום זאת, בשלווה רבה לומר, “אני רואה שאתה בוחר לאבד את הווידאו / זכויות המשחק עבור היום. תהיה לך הזדמנות לנסות שוב מחר “.

חווה תוצאות (אם הם כוללים את 5 R של) היא דרך נפלאה לילדים ללמוד לעשות בחירות טובות יותר בעתיד, וכל אחד יכול להרגיש טוב על התהליך.

איימי McCready הוא סופר, הורות מומחה ומייסד של פתרונות הורות חיובית. לקבלת הכשרה חינם יותר על תוצאות אחרות אסטרטגיות הורות חיוביות אסטרטגיות, בקר www.PositiveParentingSolutions.com ולהיות מעריץ של פתרונות הורות חיובית בפייסבוק.