למה לשקר לילדים שלך הוא אף פעם לא רעיון טוב
מארק טוויין אמר, “אם אתה תמיד אומר את האמת, אתה אף פעם לא צריך לזכור שום דבר.” זו רק סיבה אחת גדולה כדי למנוע לשקר לילדים שלנו בכל הזדמנות אפשרית.
בתור אמא, אני מתפתה לשקר לילדים שלי על בסיס קבוע למדי. “האם נשארה גלידה? “”אני צריכה לקבל זריקה כשאני הולכת לרופא מחר?” “האם השן אמיתית? “”מה עשית אתמול בלילה שעשתה את כל הרעש הזה? שתית בתיכון? “
ולא רק השאלות שהם מבקשים לפתות אותי לספר להם מה אני רוצה שהם יאמינו. יש גם רגעים אחרים. אתה יכול להתייחס?
- רוצה לבנות ביטחון עצמי על ידי מתן מחמאה כי הוא לא ממש נכון?
- רוצה להגן עליהם מפני כאב על ידי מעמיד פנים בן משפחה הוא בסדר כאשר הם חולים?
- רוצה להיות שיחה מבוגר darned מבלי להסביר דברים שהם לא צריכים להיות שומעים מלכתחילה?
- רוצה לגרום להם להפסיק לשחק ולהשאיר, כך מעמיד פנים שאתה באמת, באמת לעזוב בלעדיהם?
- מה עוד?
אני לגמרי מקבל את זה. אנחנו לא שקר רק כדי להפוך את החיים שלנו קל יותר, אנחנו שוכבים להאמין שאנחנו עוזרים לילדים שלנו. אבל, כמו מארק טווין הזהיר – אנחנו הולכים להיתפס. לא כל הזמן, בהחלט, אבל בסופו של דבר הם להבין את זה. קרוב משפחה מת או שהם מבינים כי הם לא יכולים לצייר כדי להציל את חייהם או שהם מגיעים להבנה שאנחנו אף פעם לא יעזוב בלעדיהם, אנחנו רק מניפולציה אותם כדי לגרום להם לעשות מה שאנחנו רוצים.
ואז יש לנו שתי בעיות חדשות, והם הרבה יותר קשה לפתור מאשר כל אלה קטנים יותר.
- הם כבר לא בוטחים בנו יותר.
- הם לא מרגישים רע בכלל לשקר לנו.
אני לא אומר ששקר לילדים שלנו אומר שהם לעולם לא יאמינו מילה שאנחנו אומרים. אני אומר כשהם לא בטוחים, יש לנו קצת ספק. לדוגמה, אמרתי לבני הנוער שלי שאבוא לקחת אותם הביתה מכל מקום ובכל זמן – כל מה שהם צריכים לעשות זה טקסט. אם הנסיעה הביתה היא שיכורה, אני לא קורא לשוטרים במסיבה – אני רק נוהג כל מי שצריך נסיעה בטוחה הביתה.
זה דבר קשה להאמין עבור בן 16, וזה אפילו קשה יותר לשכנע את החברים שלך על זה. הילד שלי צריך להיות מסוגל באמת ובתמים להאמין שהוא יכול לבטוח בי, במיוחד אם הוא מנסה להשיג את החברים שלו לבטוח בי, גם. לכן, כשאני אומר “אני לא משקר לך – אתה יכול לבטוח בי”, הוא צריך לדעת את זה.
אני גם לא אומר כי לספר לילדים שלנו את האמת בכל פעם אומר שהם יעשו את אותו הדבר. הם לא. השקר להורים הוא משהו שילדים מנסים שוב ושוב מסיבות שונות בגילאים שונים. אבל ברגע שהם מבינים שאנחנו עושים להם את זה? הרבה יותר קשה להגיד להם שזה לא מקובל במשפחה שלנו.
אז מה אנחנו אמורים לעשות כשהם שואלים דברים שאנחנו לא מוכנים לספר להם? תגיד את האמת עם תשובות אלה שימושי מאוד כנה:
- “זה לא עניינך, מותק.”
- “אני לא מתכוון לענות על זה עכשיו.”
- “סליחה, נושא לא הולם”.
- “אני לא רוצה לדבר על זה.”
אנחנו לא צריכים לספר לילדים שלנו הכל. אנחנו לא צריכים לספר לילדים שלנו הכל! אבל לשקר להם? ובכן, זה גורם לבעיות יותר ממה שהוא פותר.
ד”ר דבורה גלבוע היא רופאת משפחה של פיטסבורג, אם לארבעה בנים ומחברת של ספרים רבים, כולל “קבל את ההתנהגות שאתה רוצה, בלי להיות ההורה שאתה שונא!”.