איך לדבר עם ילדים על התאבדות: מדריך לפי גיל

סיפור זה דן בהתאבדות. אם אתה או מישהו שאתה מכיר נמצאים בסיכון התאבדות, אנא התקשר לקו החירום הלאומי למניעת התאבדויות של ארה”ב בטלפון 800-273-8255, טקסט TALK אל 741741 או עבור אל SpeakingOfSuicide.com/resources לקבלת משאבים נוספים.

עם המוות המפורסם ביותר של קייט ספייד ואנתוני בורדין, זה נראה בלתי נמנע שילדים ישמעו את המילה התאבדות. בעוד ההורים עשויים להרגיש זהיר לגבי מדבר על בריאות הנפש והתאבדות עם ילדיהם, מומחים אומרים שזה חשוב. מוות על ידי התאבדות גדל מדי שנה מאז 1999 אנשים בגילאי 10 עד 74. מדברים על זה עושה הבדל עצום.

“זה יכול להיות דרך ארוכה להרגיש נתמך על ידי אנשים אחרים”, אמרה תיאה Gallagher, מנהל מרפאה במרכז לטיפול וטיפול חרדה בבית הספר לרפואה פרלמן באוניברסיטת פנסילבניה, אמר היום.

ברצינות talk, mother, parent, child
צילומים של Getty Images

יתר על כן, דיון בהתאבדות אינו מעודד זאת.

“אתה לא יכול להתאמץ על ידי לדבר על זה או לשאול על זה,” אמר Gallagher.

כיצד ההורים מתמודדים עם התאבדות עם ילדיהם משתנה לפי גיל. האקדמיה האמריקנית לרפואת ילדים והאגודה הפסיכיאטרית האמריקנית ממליצים להורים שלא לדבר על טרגדיות עד גיל 8.

“אם זה לא הולך לגעת הילדים שלך, אתה לא צריך לטפל בזה”, אמרה דבורה גלבוע, מומחה להורות, היום. “אם אתה חושב שהם הולכים לשמוע על זה – גם עם הילדים הצעירים – אז אתה צריך לדבר על זה.”

הורים לא צריכים להימנע משיחה זו רק כי זה קשה.

“זה חשוב מאוד בגלל הסטיגמה סביב בריאות הנפש; זו סיבה שאנשים לא נותנים לעזרה “, אמרה.

גן ילדים לגיל הגן: היצמד ליסודות.

אם ילד צעיר שואל על התאבדות, גלבוע ממליץ לשמור על פשטות.

“אתה יכול להגיד ‘אדם זה מת וזה באמת עצוב'”, היא אומרת. “” היתה להם מחלה רעה וזה פשוט השתלט “. בדיוק כמו שאתה מדבר עם הילדים שלך אם מישהו חולה בסרטן”.

Gallagher מסכים כי מתן ילדים הבסיס עובד הכי טוב.

“לכו בעקבות הילדה, “אמרה. “מד היכן הם מבחינה התפתחותית וקוגניטיבית”.

גילאים 7 עד 10: לתת תשובות קצרות, נכון.

מ 7 עד 10, זה עדיין חשוב להורים כדי להדגיש את המוות הוא עצוב כי האדם מת ממחלה.

“עם כל נושא מפחיד אנחנו הולכים לתת תשובות קצרות ולראות אם הילד שואל שאלות מעקב”, אמר גלבוע.

גלבוע אומר שעדיף שילדים ינחו את השיחה בשאלותיהם. כך ההורים לא מספקים מידע רב מדי ילדים אולי לא רוצה.

“אז אתה לא מכריע אותם, “אמרה.

גילאי 11-14: להיות בטון יותר.

“צריך להיות יותר קונקרטי”, אמר גלבוע. “אנחנו חייבים לדבר עם בני הנוער שלנו על סימני האזהרה של אובדניות”.

בחטיבת הביניים, אחד מכל שלושה ילדים חווה דיסרגולציה של מצב רוח שמפחיד אותם, אמר גלבוע. זה לא אומר כי מראש בני נוער ימשיך לחוות מצב בריאות הנפש. אבל זה מראה כי בגיל צעיר, ילדים מתמודדים עם רגשות מסובכים.

התחל את השיחה בשאלות.

“דרך הכניסה הטובה ביותר היא לשאול אותם מה הם שמעו. “מה שמעת על האדם הזה? מה שמעת על התאבדות? מה האמונות שלך? “הסביר גלבוע.

איסוף מידע מאפשר להורים להיות באותו דף כמו הילדים שלהם. רוב האנשים לכוון את השיחות כי הם בסיסיים מדי עבור אותם ומספקים יותר מדי מידע יכול להיות מלחיץ מדי.

“היכנס לשיחה איפה שהם, “אמרה.

זה גם נותן להורים הזדמנות לתקן כל מידע שגוי שילדיהם אולי שמעו. אם בגיל העשרה שלך אומר, ‘אנשים חלשים מתאבדים’, ואז הורה יכול להסביר שהאדם מת בגלל מחלה, לא חולשה.

“מישהו שמת מהתקף לב הוא לא אשמתו של האדם. המחלה היתה חזקה מהטיפול “, אמר גלבוע. “אנשים עם דיכאון לפעמים מתים.”

הורים צריכים לשאול את הילדים שלהם אם הם חשבו על התאבדות או אם מישהו מהחברים שלהם.

“שאלו שאלות ברורות ואל תרקדו סביבו כדי שיידעו שזה מקום בטוח, “אמרה.

תיכון: לא אם. מתי.

הורים של תלמידי תיכון יכולים להיות בדיוק אותה שיחה עם בני הנוער שלהם כפי שהם היו עם תלמידי התיכון עם הבדל אחד הבולט. במקום לשאול אם בני הנוער שלהם או חבריהם חוו תנאי בריאות הנפש או המחשבה על התאבדות לשאול מתי.

“אנחנו לא מתכוונים לומר’אם’.” לא “מה היית עושה אם אתה היית מודאג בקשר לזה.” אבל, “מה תעשה מתי אתה מודאג לגבי עצמך או על החברים שלך? “”גלבוע אמר. “זה כמעט בלתי אפשרי עבור הילד לעבור את בית הספר התיכון בלי לדעת מישהו עם מצב בריאות הנפש.”

חשוב גם כי ההורים להרגיע בני נוער כי מצב בריאות הנפש הוא נורמלי לחלוטין והם צריכים לבקש עזרה.

גלבוע הציע לומר: “אני לא מתכוון לראות בזה כישלון אם יש לך בעיות נפשיות”.

מכללה: ביצוע צ’ק-אין.

הורים צריכים לגעת בבסיס גם עם צעירים, במיוחד אם הם חווים מחשבות אובדניות או מכירים מישהו שמת על ידי התאבדות לכאורה.

“זה יכול להיות טריגר”, אמר גלבוע.

אם יגיבו שהם בסדר, גלבוע קורא להורים ללחוץ עליהם.

“הייתי מציע שיגיעו עוד פעם: “אני שמחה לשמוע את זה. התשובה הזאת תומכת בי. האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לתמוך בך? “היא אמרה. “תקרא את זה בצורה הכי יפה שאפשר”.