האם מצבי הרוח החורגים של בני העשרה שלי נורמליים?

ש: אני נשוי לאחרונה ובעלי החדש יש משמורת מלאה של בנות 14 ו -16 שלו. חשבתי שאני יודע מה אני נכנס לפני הנישואין, אבל לחיות עם הילדים האלה שבעה ימים בשבוע יש לי תוהה אם אני מעל הראש שלי! בזמן שאבא ואני יצאנו, נראה שהיו להם כמה עליות ומורדות (בעיקר שמחות להיות איתנו), אבל מאז שהתחתנו והדברים התגלגלו לשגרה “נורמלית”, מצב הרוח של שתי הנערות נראה לא הגיוני, פעמים. שום דבר, אני נשבעת, לא קרה באותו יום, ולפחות אחד מהם יחזור מבית הספר וייראה כמו כלבלב אבוד בלי ידיד בעולם. וכשאני הולכת לנחם אותה, היא יכולה לרוץ לחדר השינה שלה ואני שומעת אותה בוכה. ואז, בערך חצי שעה מאוחר יותר, הילד צוחק בטלפון עם חבר ומבלה. אף פעם לא היו לי ילדים משלי, אני פשוט לא רגילה למצבי הרוח המהירים ולרגישות של שתי הבנות. גדלתי עם שני אחים, ולעתים רחוקות היתה סככת דמעה או דאגה שהתגלתה על איך הם משתלבים עם חברים או עם חברים בבית הספר. האם זה נורמלי? אבא שלהם אומר שזה היה ככה במשך כמה שנים והוא נראה לא מודאג.

ת:נשמע כמו הבנות שלך יש אופי רגיש במיוחד! קחו, עם זאת, כי בנות בגיל העשרה ידועים חקר הזהות שלהם ואיפה הם מתאימים עם עמיתים, במיוחד כאשר הם נוסעים מן preteen דרך גיל ההתבגרות. בנות, ככלל, נראה יותר רגשית הבעה מאשר בנים, אפילו קטנים. בין אם סובלני, מותר או עודדה, נשים בגיל הגן נוטות לבכות לעתים קרובות יותר מאשר בנים. בבית הספר היסודי הם מייללים, מתלוננים ובוכים (שוב) יותר, ובאמצע התיכון ובתיכון הם מנהלים מעגלים סביב החבר’ה במונחים של בכי (שוב), מפיצים שמועות ומביעים כמעט כל מחשבה שחוצה את דעתם. בקיצור, בנות לומדות להביע ולהראות ולשתף את התסכולים שלהן. בדרכים רבות ורבות, נטייה זו להביע את המלים היא ראויה להערצה ומעודדת תקשורת טובה. בתהליך של למידה איך לתקשר את המחשבות שלהם, אם כי, הורים רבים מבולבלים על ידי גחמותיהם, מצב הרוח ואת רגישות יתר.

בנות נוער מאכלסות טוב 60 אחוז בפועל שלי. בדרך כלל הילדים האלה נכנסים ליעוץ עם יחס פחות מרוגש, מחשש שהטיפול יביא לתוצאה שלילית, או במקרה הטוב – הם יבינו לא נכון. חלקם, לעומת זאת, במיוחד אלה כועס, שמחים להיות בפורום לזרוק את אחיזתם – הם לא יכולים לחכות כדי לפרוק את רגשותיהם של תסכול וכעס, איך אמא או אבא לא הוגן, או כמה קשה זה עושה את זה חברתית בית ספר. הבנות האלה מתקשות לתקשר קצת – למעשה, לפעמים זה ממש קשה לי לקבל מילה ב edgewise.

אז יש את הבנות מדוכאות. הגעתי למסקנה כי יחד עם רגישות, התבוננות פנימית ומכ”ם עמיתים כי בנות בגיל העשרה הם כל כך טוב מגיע ההיבטים השליליים של תגובה יתר, רגישות יתר וקליטה עצמית קיצונית. זה האחרון לוקח את האמונה כי כמעט כל דבר שהם אומרים או לעשות מחוץ לבית (וזה מקום בטוח, בדרך כלל – אמא ואבא צריך לשמור אותם לא משנה איך הם מתנהגים) כפוף להיות במרכז תשומת הלב של מישהו או כולם. בבית הספר יום שיער רע יכול להיות הרסני – כאילו הילדים האחרים שם לב. אני מנסה לשכנע את בנות העשרה שלי שאחרים מעורבים בעצמם בקליטה עצמית רבה ובחוסר ביטחון, עד שלא תמיד יש להם זמן לחשוב על מישהו חוץ מעצמם. בדרך כלל זה כמו לדבר על קיר, אם כי, כך טקטיקה זו היא לעתים קרובות פחות מוצלח במונחים של הוראה בנות נוער להיות רגישים פחות על הכל.

רגישות יתר זו מציבה את הנערות בגיל העמידה בסיכון לבעיות רבות: האמונה כי כמעט כל דבר שהם יאמרו יעשה כיף, כי זה נראה שונה מעט יהיה הנושא של lunchroom לפחות כמה ימים או כי נראה מדי מטומטם או חכם מדי מפריד אותם מאחרים. אז, הם מחפשים קונפורמיות. כל נערה מתבגרת יש טקטיקה משלה, אבל רשימת להיט של טכניקות התאמה כולל: הסתרת אינטלקט ושאפתנות, לעיל מיומנות או מתנה, להתיישב על קהל של ילדים להאמין או להתנהג נגד הערכים הבסיסיים שלהם, הכללה בקבוצה למרות שזה לא נוח או לא בטוח, או נסוג כמעט לחלוטין מכל סצינה חברתית.

עם זאת, כמה בנות לעשות את זה דרך גיל ההתבגרות בחלק אחד, לכאורה ללא פגע. מהן הנערות הקשות, הפגיעות כמעט, או הוריהן, שמאפשרים או מעודדים הצלחה זו? על פי ג’ודית ריץ ‘האריס, מחברת “ההנחה הטבעית: מדוע ילדים מסתדרים כפי שהם”, זה בעיקר גנטיקה, קורטוב של מזל וכף של הורות מעורבת ותובנה. למרות שאני מסכים עם ד”ר האריס ‘להדגיש על גנטיקה כמו היבט חשוב איך הילדים שלנו להתברר, ראיתי את זה חכם, gutsy הורות הולך דרך ארוכה במונחים של שמירה על הבנות העשרה שלנו על המסלול.

אני מאמין שיש הרבה דברים שההורים יכולים לעשות כדי לא רק לעזור לבנות שלהם כדי לשרוד טוב יותר בגיל ההתבגרות, אבל זה עוזר להורים לבוא דרך תקופה זו שפוי וגם חתיכה אחת. במאמצינו לעזור הבנות העשרה שלנו אנחנו יכולים לנסות להגדיר אותם על הקורס לפיתוח רעיון טוב טוב, כמו גם מתן משמעת, כך ההתנהגות שלהם נשאר בגבולות סבירים. בקביעת הבמה להערכה עצמית עצמית טובה של בני נוער, מצאתי כי מלבד מעבר אצבעותיך ומקווה לטוב ביותר, ההורים צריכים:

  • לבחור את הקרבות שלהם בחוכמה, נותנים את הדברים הקטנים ללכת תוך לחפור את העקבים על הבעיות הגדולות.
  • נסו להבין איך הנערה הצעירה מרגישה, תופסת ומגדירה את עולמה.
  • השתדלו להיזכר איך היה לכם 13 (למזלי שמרתי יומן ישן והוא מאשר רבים מזיכרונותי לא כל כך אהובים – בעיקר של בדידות או של רגשות דחייה).
  • להיות מודע על תרבות הנעורים של היום בעיות ונושאים – פחד מאיידס, פעילות מינית נפוצה (בעל פה או אחרת).
  • להבין את החיפוש של הבת שלך להיות אישיות שלה, בתוך אילוצים של לחץ חברתי עצום כדי להתאים את הכללים שרירותי לעתים קרובות.
  • למד על פוליטיקה lunchroom כי עשוי להיות אכזרי ממש.
  • הבינו כי “רזה הוא”, אם זה בריא או לא, וכי מזון לעתים קרובות הופכת בעיה במהלך גיל ההתבגרות.
  • מצא ולשמור את האומץ להורה בתבונה, למרות נערה בגיל העשרה שלך עשוי להצהיר לשנוא אותך כרגע.
  • להבין את הפיתוי של שימוש בחומרים והתעללות ולגלות מה אתה יכול לעשות כדי להוכיח הוכחה סמים את הבת שלך.
  • למד להקשיב ביעילות למרות הילד הוא להיות בלתי סבירה, שקר, או פשוט אנוכית.
  • הגדר כללים הוגנים, ברורים ומסוגלים לעקוב אחריהם באופן עקבי.
  • להבין איך להציל את הבת שלך מן הציפורניים של MTV נשר ותרבות.
  • לקדם תחושה של רוחניות (לא בהכרח דתי, אבל מוסרי בטבע) אשר יבטיח לה חיים שלמים למרות כי יהיו הרבה עקומות בדרך.
  • ליישם קוד משפחה של ערכים המחייבים נתינה לאחרים, לא רק לקחת.
  • להטביע רצון למעורבות – בין אם זה בספורט, תחביבים, אקדמאים או התנדבות – כל דבר שמקבל את התחת שלה מהספה ולתוך מוחם ולבם של אחרים.

מכיוון שאתם האשה בחייהם, מחשבותיכם, חמלתכם ופשוט להיות שם עבורם הם בעלי חשיבות עליונה. להיות רגיש לעובדה שאתה חדש למשפחה, ולכבד את היחסים המיוחדים שלהם עם אביהם. הבינו, עם זאת, שאתם מביאים לשולחן יחסים ייחודיים פוטנציאליים – קשר נשי שאפילו אביהם לא יהיה שותף אליו. קח את זה לאט, לנסות להבין את דפוסי שלהם עליות ומורדות, לכבד את הצורך שלהם לבכות טוב הפרטיות שלהם. אבל, אם אתה מקבל את תחושת הבטן כי יש צורך יותר עזרה ממה שאתה או אביהם יכול להציע, לשקול כמה הדרכה עם מטפל או יועץ במהלך פעמים מנסה במיוחד. גיליתי כי פעמים רבות הבנות יקשיבו לקבל את המחשבות והעצות שלי, גם כאשר אנשים שלהם בעבר שלחו את אותו המסר. היו סבלניים, גם זה יעבור!

זכויות יוצרים © 2005 מאת רות א. פיטרס, Ph.D. כל הזכויות שמורות. ד”ר פיטרס הוא פסיכולוג קליני ותורם קבוע לתכנית “היום”. הספר האחרון שלה, “הנחת החוק: 25 חוקי ההורות לשמור על הילדים שלך על המסלול, מתוך צרות, ו (די הרבה) תחת שליטה”, יוצא לאור על ידי רודייל. (ראה קטעים .) לקבלת מידע נוסף ניתן לבקר באתר האינטרנט שלה בכתובת .

שים לב: המידע בעמודה זו לא צריך להתפרש כמספק ייעוץ פסיכולוגי או רפואי ספציפי, אלא להציע לקוראים מידע כדי להבין טוב יותר את חייהם ובריאותם של עצמם ושל ילדיהם. היא אינה מיועדת לספק חלופה לטיפול מקצועי או להחליף את שירותיו של רופא, פסיכיאטר או פסיכותרפיסט.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

− 1 = 2

map