अंतरजातीय संबंधों के बारे में 9 बातें जानना

“अंतरजातीय संबंध काम नहीं करते हैं।”

मैंने सुना है कि मेरे सारे जीवन में विभिन्न लोगों से। अब, 35 में, मैं हाल ही में एक मिनेसोटा-उठाया भारतीय-अमेरिकी हूं जो दक्षिण लुइसियाना से एक सफेद अमेरिकी से विवाहित है। काश हम सभी कुम्बाया हो सकते हैं-हम सभी मनुष्य-प्रेम-प्रेम-प्रेम हैं, लेकिन इस वर्तमान सांस्कृतिक और राजनीतिक माहौल में, दौड़ ऐसी चीज नहीं है जिसे आप दिखा सकते हैं कि आप नहीं देख सकते.

जब आप किसी से शादी करते हैं, तो आप उन सभी चीजों से शादी करते हैं जो उन्हें बनाते हैं, जिसमें उनकी संस्कृति और जाति भी शामिल है। एक अलग जाति के किसी से शादी करने के दौरान चुनौतियों को जोड़ा जा सकता है, अगर आप अपनी आंखों और दिल से खुले खुले में जाते हैं, तो आप उन चुनौतियों का सामना कर सकते हैं और मजबूत हो सकते हैं। कम से कम यही विशेषज्ञ मुझे बताते हैं; मैंने केवल सात महीने का विवाह किया है, तो मुझे क्या पता चलेगा? यहां कुछ चीज़ें दी गई हैं जो मैंने सीखा है:

1. आपके रिश्ते की नींव रॉक ठोस होना चाहिए.

स्कॉट्सडेल, एरिजोना में स्थित एक जोड़े काउंसलर स्टुअर्ट फेनस्टरहेम और द युगल एक्सपर्ट पॉडकास्ट की मेजबानी करने वाले स्टुअर्ट फेनस्टरहेम ने समझाया कि आपके रिश्ते को पर्याप्त रूप से कड़े होने की जरूरत नहीं है, जो कि नायसेयर्स, सामाजिक दबाव और पारिवारिक विचारों को अलग करते हैं।.

“जोड़ों को एक टीम के रूप में चीजों के बारे में बात करने की ज़रूरत है, और महसूस करते हैं कि हम इसमें एक साथ हैं – अगर हमारा प्यार मजबूत है और हम रिश्ते में प्रामाणिक और कमजोर हो सकते हैं, तो हम बाहरी दुनिया से जो कुछ भी आते हैं, उसे संभालने में सक्षम हैं,” व्याख्या की.

सौभाग्य से, मेरे पति और मुझे बाहरी दुनिया से कई मुद्दों का सामना नहीं करना पड़ा है। हम अपनी संस्कृतियों के मुताबिक इतने “बूढ़े” हैं, कि हमारे परिवार सिर्फ आभारी थे कि मानव जाति में से कोई भी हमसे शादी करने के लिए सहमत हो गया है, और वर्तमान में हम न्यूयॉर्क शहर के एक विविध वर्ग में रहते हैं जहां कोई भी अंतरजातीय पर नजर नहीं डालता जोड़ों.

लेकिन विश्वास के मुद्दों के बिना एक मजबूत संबंध होने से हम एक-दूसरे को संदेह का लाभ देते हैं जब हम में से एक सांस्कृतिक रूप से असंवेदनशील कुछ कहता है। हम इसके बारे में बात कर सकते हैं, इससे सीख सकते हैं और परेशानियों के निर्माण या प्रेरणा के बारे में सोचने के बिना आगे बढ़ सकते हैं.

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2. आपको दौड़ के बारे में आसानी से बात करनी होगी … बहुत कुछ.

एक हंटर कॉलेज समाजशास्त्र के प्रोफेसर एरिका चिटो चाइल्ड्स ने कहा, “मौन वास्तव में दुश्मन है, जिसने अंतरजातीय संबंधों के बारे में व्यापक रूप से शोध किया है और लिखा है। “जैसे आप शादी, बच्चों और रहने के लिए अपने विचारों के बारे में एक साथी से पूछेंगे, आपको नस्लीय मुद्दों के प्रति उनके दृष्टिकोण को भी समझना चाहिए। शुरू करने का एक तरीका, एक नए साथी को जानने की प्रक्रिया में, शायद कुछ प्रश्नों को शामिल करें, जैसे स्कूल आप विविध थे, क्या आपके पास विविध मित्र हैं? क्या आपने पहले अंतरजातीय तरीके से दिनांकित किया है और यदि ऐसा है, तो आपके परिवार ने कैसा व्यवहार किया? “

डेटिंग शुरू करने से पहले मेरे पति और मैं दोस्त थे, और हम इन बातचीत के साथ व्यवस्थित रूप से समाप्त हो गए। कभी-कभी, मुझे आश्चर्य हुआ कि उसने कभी मेरे सामने दौड़ के बारे में कितना सोचा था, और वह कुछ ऐसा था जो मुझे पहली बार उसके लिए गिरना शुरू कर दिया था। लेकिन उन चीजों के बारे में खुले और ईमानदार होने की उनकी क्षमता जो उन्हें नहीं पता थी और रक्षा करने की बजाय उनकी सीखने की इच्छा, अंत में मुझे जीत लिया.

3. अपनी दौड़ के आधार पर अपने साथी के बारे में कोई धारणा न करें.

हालांकि यह स्पष्ट प्रतीत हो सकता है, यह ध्यान देने योग्य है क्योंकि हम सभी रूढ़िवादी धारण करते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम कैसे सोचते हैं कि हम हैं। चाइल्ड्स को दोहराया गया, “नस्लीय समूह समरूप नहीं हैं।” “अफ्रीकी-अमेरिकी लोगों के पास अलग-अलग दृष्टिकोण हैं; कुछ ब्लैक लाइव मैटर का समर्थन कर सकते हैं, और अन्य नहीं करते हैं। कुछ लैटिना लोग डीएसीए का समर्थन करते हैं, अन्य नहीं करते हैं। धारणा मत बनो … आप और आपके साथी को सहमत नहीं होना चाहिए, लेकिन आपको पता होना चाहिए कि एक दूसरे का खड़ा है और एक दूसरे के दृष्टिकोण को समझने की कोशिश करें। “

मेरे हिस्से के लिए, मुझे सफेद दक्षिणी लोगों के बारे में रूढ़िवादों का सामना करना पड़ा। ईमानदार होने के लिए, मैंने अभी गहराई से माना कि वह और उसका परिवार शायद नस्लवादी थे। हालांकि यह मेरे लिए एक रक्षा तंत्र था, यह उचित नहीं था कि मैंने उसे एक साफ स्लेट की अनुमति नहीं दी.

4. दूसरों को जानना उपयोगी है जो अंतरजातीय संबंधों में भी हैं.

मेरे पति के साथ मेरे रिश्ते में दो साल का समय था, जब मुझे एहसास हुआ कि वह मेरा आजीवन साथी हो सकता है, और खुशी ने डरने का रास्ता दिया: क्या वह कभी भी आप्रवासियों के बच्चे के रूप में अपने अनुभव को समझ जाएगा? क्या वह वास्तव में मेरा समर्थन कर सकता था जब मैं (या हमारे बच्चों) नस्लवाद का सामना कर रहा था? क्या वह कभी भी मुझे “पाने” में सक्षम होगा?

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मैं अपने पूरे रिश्ते को अपने डर के आधार पर दूर कर सकता था, लेकिन सौभाग्य से, मैं एक ऐसे दोस्त के पास गया जो 10 साल तक एक अंतरजातीय संबंध में रहा था। वह न्यू इंग्लैंड से एक हैतीयन अमेरिकी है और उसका साथी ओकलाहोमा से एक सफेद अमेरिकी है। उनके पास पारस्परिक प्रेम और सम्मान का रिश्ता है। उन्होंने कुछ चुनौतियों का सामना किया था जो मैंने किया था। यह जानकर कि उन्हें इसके लिए कितना काम करना पड़ा, और परिणामस्वरूप वे कितने खुश हुए, मुझे यह देखने में मदद मिली कि हम वही कर सकते हैं.

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5. अपना नाम बदलना बढ़िया महत्व ले सकता है.

मैं अपना नाम बदलने पर परेशान था – यह मेरे लिए वास्तव में मुश्किल महसूस हुआ, जैसे कि मैं अपनी भारतीय विरासत को छोड़ रहा था। आखिरकार मैंने इसके खिलाफ फैसला किया, और मेरा पति मेरे फैसले का समर्थन करता था। अगर मेरे पति भारतीय थे तो क्या यह अलग होगा? मुझे यकीन नहीं है, लेकिन मैं इसके बारे में सोचता हूं.

6. आप अपनी संस्कृति के साथ एक उच्च कनेक्शन महसूस कर सकते हैं – और यह ठीक है.

“पिछले कुछ सालों में, मुझे अपनी संस्कृति के साथ और अधिक संबंध की आवश्यकता है, मैं अब और अधिक लैटिन संगीत सुनता हूं, मैं स्पेनिश में फिल्में देखता हूं – मुझे उन टचस्टोन की ज़रूरत है, जिस तरह से मैंने पहले नहीं किया था,” अलेजांद्र ने कहा रामोस, टुडे टेस्टमेकर जो प्यूर्टो रिकन है और सात साल तक यूक्रेनियन पैदा हुए यहूदी व्यक्ति से शादी कर चुकी है.

किसी भी सफल रिश्ते के साथ, आपका साथी आपकी सब कुछ नहीं हो सकता है। जब आप एक अंतरजातीय रिश्ते में होते हैं, तो दोस्त जो आप खुद को समझाने के बिना खुद को अभिव्यक्त कर सकते हैं, एक स्वागत ब्रेक हो सकता है। “एक बार जब मैं एक शो में था और एक निर्माता ने मुझे ‘आग लगने के रूप में वर्णित किया, क्योंकि तुम लैटिना हो।’ मैं घर आया और अपने पति को इसके बारे में बताया और वह हँसे और मैं ऐसा नहीं था, वास्तव में यह वास्तव में आक्रामक है।”

“जब मैं अपने लैटिना दोस्तों से बात करता हूं तो मुझे लगता है कि एक निश्चित हल्कापन है – आप सभी एक समान फ्रेम संदर्भ से आ रहे हैं। आपके साथी के लिए एक सीखने की वक्र है, वे सिर्फ आपकी त्वचा में मौजूद नहीं हैं।”

7. आप अपने साथी के परिवार के बारे में चीजें सीखने जा रहे हैं … और शायद अपने बारे में और भी अधिक.

“जब मेरे पति ने मुझे पेश किया, तो उसका परिवार चौंक गया – जिसने उसे चौंका दिया,” एक अफ्रीकी अमेरिकी पामेला बेकर ने 36 साल तक एक सफेद अमेरिकी से शादी की है। “वह यह विश्वास करने के लिए उठाया गया था कि सभी बराबर थे। लेकिन, जब उन्होंने पाया कि वह गहराई से विश्वास करता था कि उसे क्या सिखाया गया था। मैं सनकी नहीं था और आश्चर्यचकित नहीं था। वे जल्दी से चारों ओर आया था। [लेकिन] उसकी दादी हमारी शादी में शामिल नहीं हुईं। “

दुर्भाग्यवश, इस प्रकार का प्रकाशन असामान्य नहीं है। बहुत से लोग चाइल्ड्स ने अपने शोध के दौरान बात की है उन परिवारों से आया जो बहुत स्वीकार्य लगते थे, लेकिन उनके बच्चों की तारीख के बारे में अलग-अलग महसूस करते हैं.

उसकी सलाह? “यथार्थवादी बनें और जब आप बड़े हो रहे थे तो उन्होंने केवल उन टिप्पणियों को न छोड़ें,” उसने कहा। अपने महत्वपूर्ण दूसरे को मिश्रण में लाने से पहले खुली और ईमानदार बातचीत करें। अप्रत्याशित या यहां तक ​​कि परेशान होने वाली प्रतिक्रियाओं के लिए खुद को तैयार करें, और स्वीकार करें कि आपके परिवार के आसपास आने में कुछ समय लग सकता है.

और अगर दादी सिर्फ बोर्ड पर नहीं जा सकती हैं? आप इसे मजबूर नहीं कर सकते। उसकी भावनाओं को स्वीकार करें, लेकिन यह भी स्वीकार करें कि यह आपके और आपके साथी के लिए हानिकारक है। आखिरकार, वह चारों ओर आ सकती है। बेकर के लिए यह मामला था, जिन्होंने कहा कि उसके बच्चों के जन्म के बाद, उनके पति की दादी ने अपनी प्रारंभिक अस्वीकृति के लिए रोया और माफ़ी मांगी.

8. आप हमेशा के लिए पढ़ाएंगे.

आप उन खाद्य पदार्थों को साझा करेंगे जो आपके साथी के लिए नए हो सकते हैं, पारिवारिक सभाओं के दौरान उनके लिए अपनी भाषा का अनुवाद कर सकते हैं और शायद उन्हें कुछ नस्लीय राजनीति 101 भी पढ़ा सकते हैं। कभी-कभी, आप दीवार के खिलाफ अपने सिर को धक्का देना चाहेंगे। लेकिन इसके साथ छड़ी; आपके धैर्य को पुरस्कृत किया जाएगा.

फेनस्टरहेम ने कहा, “जब आपका साथी ऐसे प्रश्न पूछता है जो अज्ञानी प्रतीत हो सकते हैं, तो वे स्वीकार कर रहे हैं कि वे सबकुछ समझ में नहीं आते हैं।” यदि आपका साथी आपको कुछ ऐसा कहता है जो आक्रामक महसूस करता है, तो स्वीकार करें कि वे एक अच्छी जगह से आ रहे हैं, और फिर व्याख्या करें कि आपको बातचीत के साथ कोई समस्या क्यों है। आपको ईमानदारी से स्वयं को व्यक्त करना चाहिए, लेकिन प्रश्नों के साथ आने के लिए उन्हें डर या बेवकूफ महसूस न करें। समय के साथ पर्याप्त बातचीत के साथ, वे आपको आश्चर्यचकित कर सकते हैं.

9. … और सीखना.

अगर आपको सही व्यक्ति मिल गया है और अगले चरण को लेने के लिए तैयार हैं, तो आप एक साहस के लिए साइन अप कर रहे हैं। चाहे यह अच्छी चीजें हों (नए खाद्य पदार्थों, गतिविधियों और परंपराओं को आजमाएं) या बुरी चीजें (अन्य लोगों की नस्लवाद), आप बहुत कुछ सीखने जा रहे हैं। मैंने सीखा कि कैसे सवारी करना है। मैंने एक बंदूक गोली मार दी। मैंने क्रॉफिश फोड़े में भाग लिया। मैं लगातार नए सांस्कृतिक अनुभवों से अवगत हूं कि अगर कभी मेरे पति मेरे जीवन में नहीं थे तो मैंने कभी नहीं पूछा होगा.

वह मेरे कारण ऐसा ही अनुभव कर रहा है। अब वह एक समर्थक की तरह अपने हाथों से डोसा खाता है, योग और ध्यान का अभ्यास करता है और नस्लीय मुद्दों को और अधिक प्रचलित तरीके से समझता है। जबकि हम दोनों बहुत अलग पृष्ठभूमि से आते हैं और कभी-कभी विचारों का जबरदस्त विरोध करते हैं, हम एक विशेषता को आम तौर पर साझा करते हैं: हम में से कोई भी उन लोगों को नहीं जानता जो हम कल होंगे, और हम इसके साथ ही ठीक नहीं हैं, बल्कि इससे उत्साहित हैं.