ग्लेन बेक: कैसे उन्होंने अपना जीवन और उसकी स्वतंत्र इच्छा को पुनर्प्राप्त किया

अपनी नई किताब “द सेवन वंडर्स द विल चेंज योर लाइफ” में, ग्लेन बेक और कीथ एब्लो, एमडी, स्पष्ट रूप से चर्चा करते हैं कि राष्ट्रीय स्तर पर सिंडिकेटेड रेडियो और टेलीविज़न होस्ट ने अपना जीवन कैसे बदल दिया। यहां एक अंश है.

मेरा सबसे गहरा क्षण
यह 1 99 6 था। क्रिसमस ईव। मेरी पहली पत्नी और मैंने कुछ महीने पहले तलाक दे दिया था और मैंने अपनी अद्भुत बेटियों के साथ दिन का हिस्सा बिताया, फिर पांच और आठ साल की उम्र.

मुझे याद है कि वे क्रिसमस के लिए इतने उत्साहित हैं कि वे सचमुच प्रत्याशा के साथ थरथरा रहे थे। उनकी आंखें चमकती हुईं। वे अगली सुबह उठने के लिए इंतजार नहीं कर सके, पेड़ के नीचे अपने उपहार पा सकते थे, और जांच सकते हैं कि क्या सांता और उसके हिरण ने उन लोगों के इलाज में मदद की थी जो वे उनके लिए छोड़ चुके थे। (यह जीवन में बहुत देर तक नहीं था जब उन्हें एहसास हुआ कि उनके पिता ने सांता से कहीं ज्यादा बेक्ड सामान पसंद किए हैं।)

मुझे आशा थी कि मेरे अस्तित्व के हर आईओटा से उत्पन्न होने वाली चोट को दूर करने के लिए हवा में पर्याप्त जादू थी। जब आप नए तलाकशुदा होते हैं और जिन्हें आप पसंद करते हैं उन बच्चों से दूर भागने के लिए मजबूर होते हैं, तो आप एक पीड़ा का एक ब्रांड जानते हैं जिसे आप स्वेच्छा से ताजा टूटे हुए अंग के लिए व्यापार करेंगे। आप मदद नहीं कर सकते लेकिन लगता है कि आप उन्हें नीचे दे रहे हैं, क्योंकि आप उन लोगों पर अपनी पीठ मोड़ रहे हैं जो आपको लायक होने के असीम रूप से अधिक प्यार करते हैं। अब, रात गिरने के साथ, बच्चे अपनी मां के साथ वापस आ गए थे और मैं एक बार फिर अकेला था। मैंने अपनी जगह के चारों ओर देखा – हैम्डेन, कनेक्टिकट में एक अस्थायी अपार्टमेंट। जैतून हरा शेग कालीन बनाना। दीवारों पर किसी और के तैयार पोस्टर। मेरा खाली सामान लिविंग रूम के कोने में ढंका हुआ है। यह एक रूढ़िवादी दुखी, पुराना, अवांछित, तलाकशुदा आदमी का अपार्टमेंट था – पति, पिता और मनुष्य के रूप में अपनी विफलता के निरंतर अनुस्मारक से घर कम था। मेरे बच्चे पृथ्वी पर एकमात्र प्राणी थे जो अपार्टमेंट को उज्ज्वल कर सकते थे। जब वे चले गए, मुझे लगा। यह स्थान एक सस्ते, विस्तारित रहने वाले मोटेल रूम की तरह महसूस करने के लिए घर जैसा महसूस करने से चला गया.

सौभाग्य से, मेरी बेटियों की यात्राओं कानूनी रूप से अनिवार्य थी.

यह क्रिसमस ईव था, और मैं अकेला था। नहीं, इससे भी बदतर – मैं अकेला था, बस कुछ मिनट दूर, ऐसे लोग थे जो मेरे साथ रहना चाहते थे। यह एक तरह का दर्द है जिसके साथ रहना मुश्किल है.

मुझे आश्चर्य हुआ कि मेरे बच्चे क्या हो सकते हैं। मुझे याद आया कि यह कितना अच्छा लगा जब मैं उन्हें टकरा सकता था और क्रिसमस की सुबह उन्हें उनके साथ उठने में सक्षम था। कैसे उनकी मुस्कुराहट और हंसी पूरे घर को उजागर कर सकते हैं। तब पूछताछ और आत्म-संदेह शुरू हुआ: मैं अपनी शादी को एक साथ वापस क्यों नहीं कर पाया? मैं पीना बंद करने और दवाओं का उपयोग क्यों नहीं कर सका? मैंने इतने लंबे समय तक इतनी मेहनत क्यों की और अभी तक अकेले एक अपार्टमेंट में बैठे, पहले से कहीं अधिक दुखी? मैं कभी सही निर्णय क्यों नहीं ले सकता? मुझे जीवन में वास्तविक अर्थ क्यों नहीं मिल सका? मैं उन प्रश्नों का उत्तर क्यों नहीं दे सकता जो लगातार मुझे बेहोश और बेहोशी से नाराज करते थे? मैं उन उत्तरों में से किसी एक को खोजने में अपनी पत्नी को क्यों दिलचस्पी नहीं दे सकता? सबकुछ अलग-अलग क्यों गिर रहा था?

मुझे टूटा हुआ महसूस हुआ, और टुकड़े किसी भी तरह से फिट नहीं लग रहे थे जिससे मैं रह सकता था। मुझे संदेह था कि मेरे अंदर कुछ भी सचमुच प्यार करने लायक था। और मुझे निश्चित रूप से ऐसा नहीं लगा कि मेरे अंदर कुछ भी था जो किसी को भी अच्छा लगेगा। मुझे जहर महसूस हुआ – लेकिन मुझे भी जहरीला लगा। मुझे सच में विश्वास था कि अगर आप मुझसे संपर्क में आए, तो आप मदद नहीं कर सके लेकिन खुद बीमार हो गए.

हो सकता है कि आप जीवन में उस जगह पर रहे हों और जानें कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं। शायद आपको लगता है कि आप वहां जा सकते हैं। या शायद आप अभी वहाँ हैं। आपकी परिस्थिति से कोई फर्क नहीं पड़ता, कृपया पढ़ना जारी रखें, क्योंकि मैं बहुत अधिक संबंधित हो सकता हूं और समझ सकता हूं कि आप क्या कर रहे हैं – आप कितने अंधेरे और निराशाजनक महसूस कर सकते हैं; ऐसा लगता है कि कोई रास्ता नहीं है, आपकी उंगलियों के माध्यम से फिसल गई खुशी को कभी भी ढूंढने का कोई तरीका नहीं है.

कई साल पहले जब मैं चिकित्सकीय रूप से उदास था। मैं उस समय लुइसविले, केंटकी में रहता था और हर दिन काम करने के लिए अपने रास्ते पर एक राजमार्ग पुल अपमान से ड्राइव करता था। मेरे दिमाग में, कंक्रीट के उस हंक पर मेरा नाम था। अक्सर, जैसा कि मैंने संपर्क किया, मैं त्वरक पर कदम उठाऊंगा। कुछ बार मैंने इसके प्रति भी चिल्लाया था। लेकिन मैं हमेशा से सही चला गया। मैं वह अंतिम कदम कभी नहीं ले सकता था। मैं बहुत डरावना था। यह मजाकिया है, लेकिन कभी-कभी भगवान के आशीर्वाद अप्रत्याशित पैकेज में आते हैं.

मुझे गलत मत समझो। मैं इसे करना चाहता था। मैं फिर वापस मरना चाहता था। वास्तव में और वास्तव में, मैंने किया। आप अवसाद से इतने फंस गए महसूस कर सकते हैं कि आत्महत्या एक तार्किक तरीके से दिखती है। बीमारी आपके मस्तिष्क को हाइजैक करती है। आप गलत तरीके से विश्वास करते हैं – आपके पूरे दिल से – कि मृत्यु ही एकमात्र उत्तर है, सब कुछ ठीक करने का एकमात्र तरीका है। सौभाग्य से, मेरे एक दोस्त ने मुझे एक डॉक्टर को देखने के लिए लिया जिसने मुझे दवा पर शुरू किया। दवा शुरू करने से कुछ दिन पहले मैं धागे से पकड़ रहा था। मैं तब समझ गया, शायद पहली बार, मेरी मां को कैसा लगा होगा; वह कैसे पीड़ित थी.

जब मैं एक बच्चा था तब मेरी मां शराब और नशीली दवाओं से जूझ रही थी। अंततः मेरे माता-पिता तलाकशुदा हो गए और फिर, जब मैं तेरह वर्ष का था, तो मेरी मां ने खुद को मार डाला। मैं अंतिम संस्कार घर में उससे मिलने गया था और सभी चीजों के माध्यम से घूमना पड़ा था। अगर मैंने उस दिन उससे और बात की तो क्या होगा? अगर मैं उस महीने उसके लिए और अधिक रहा तो क्या होगा? क्या होगा अगर मैंने उस साल उससे ज्यादा सुना होगा? अगर मैं एक बेहतर बेटा रहा तो क्या होगा?

मेरी मां मेरे लिए असहाय तरह से दयालु थी। उसने मुझे इलाज किया जैसे कि मैं उसका पसंदीदा, अपने जीवन में सबसे चमकीला स्थान था, और उसने अनजाने में प्रसारण (और अंततः करियर) के लिए अपने प्यार को चमक लिया था.

जब मैं आठ वर्ष का हो गया, तो उसने मुझे 1 9 30 के दशक से कॉमेडी और नाटक प्रस्तुतियों का संग्रह दिया और 40 के दशक को “द गोल्डन इयर्स ऑफ रेडियो” कहा। मैं उन मस्तिष्क के शब्दों को अपने दिमाग में चित्र बनाने के तरीके से मंत्रमुग्ध हो गया.

कुछ भी जो मैं बन गया था, कुछ हद तक, मेरी मां के कारण, और मैं कभी भी उसे इस तरह खोने में सक्षम नहीं था। उसने मुझे इतने सारे भावनात्मक गठबंधन में बांध लिया था कि मुझे नहीं पता था कि कैसे मुक्त होना है.

मैं निश्चित रूप से अपनी आत्महत्या पर अपनी कमियों को दोष नहीं देता हूं। कम से कम अब नहीं। मैं समझता हूं कि मैं वही था जिसने मेरे जीवन की गड़बड़ी की, फिर कोई और नहीं। मैंने अकेले उन निर्णयों की श्रृंखला बनाई जो मुझे आत्महत्या के कगार पर लाए थे। मेरी मां ने खुद को मारने का मतलब यह नहीं था कि मुझे अस्थियों में गिरना पड़ा। मैंने ऐसा होने दिया.

मैंने अपने जीवन के दशकों को विश्वास से डिस्कनेक्ट कर दिया और इस दुनिया में स्वतंत्र इच्छा से इंकार कर दिया। मैंने अपनी परिस्थितियों को मेरे अपने विकल्पों के परिणाम के बजाय मुझ पर कुछ जोर दिया। अब मुझे एहसास है कि उन मान्यताओं को केवल गुमराह मान्यताओं की एक बहुत लंबी लाइन में अगली थी.

दुनिया में स्वतंत्र इच्छा जैसी ही चीज नहीं है, लेकिन यह तब भी मौजूद है जब यह अदृश्य लगता है। यह विश्वास की पारंपरिक रेखाओं को पार करता है। मेरा विश्वास एजेंसी को बुलाता है। मेरे पिता की ग्रेनोला-हिप्पी-न्यू एज आध्यात्मिकता (जिसे मैं वास्तव में वास्तव में सहमत हूं) ने कहा, “जीवन विकल्पों की एक श्रृंखला है।” किसी भी तरह से, मुफ्त इच्छा मेरी जीवन रेखा हो सकती थी – अगर केवल मुझे विश्वास था कि यह अस्तित्व में था.

लेकिन मैं खुद से आगे निकल रहा हूं। मुक्त इच्छा की खोज करने से पहले मुझे अपनी मां की मौत की प्रेतवाधित यादों के साथ रहना पड़ा। यह पीड़ा थी। मैंने अपनी ज़िंदगी में अपनी आत्महत्या पर सबकुछ गलत लगाया। मेरे भयानक फैसले, मैंने खुद से कहा, उसके भयानक निर्णय का नतीजा था। ऐसा लगा कि चीजें ऑटोपिलोट पर थीं; कोई निर्णय नहीं लिया गया था – मैं बस उठूंगा, बुरी चीजें होने दो, बिस्तर पर जाओ, और चक्र दोहराएं.

मैं लगातार अपनी खुद की उदासी से बचने के लिए खोज रहा था, एक नौकरी से दूसरे में जा रहा था। एक दूसरे के लिए एक कब्जा। एक दवा एक दूसरे के लिए। तेरह से बीस से तीस साल तक, मैं खुद को प्यारे के रूप में सोचने में सक्षम नहीं था क्योंकि मुझे लगा कि अगर मैं अपनी मां के लिए पर्याप्त मूल्यवान नहीं था तो मेरा जीवन संभवतः क्या लायक हो सकता है?

भले ही मुझे अपने अवसाद को दूर करने के लिए डॉक्टर मिल गया और मुझे अपनी कार दुर्घटनाग्रस्त होने से रोक दिया, फिर भी मैंने खुद को मौत से पीकर धीरे-धीरे मारना जारी रखा.

मुझे याद है कि एक दिन मेरे डॉक्टर ने मेरे रक्त परीक्षण परिणामों को देखा था और मुझसे पूछा कि मैं “अपने शरीर में डाल रहा हूं।” मैंने उसे बताया था कि मुझे रात में दो या दो बार पीना होगा। तकनीकी रूप से मैं सही था; यह दिन में केवल दो पेय था … यह सिर्फ इतना है कि उन दो पेय जैक डैनियल के विशाल टंबलर थे जो कोक के छिड़काव के साथ थे.

लेकिन मेरे पीने की सीमा केवल एक चीज नहीं थी जिसके बारे में मैं भ्रमित था। मैंने खुद को आश्वस्त किया था कि दिन के दौरान पीने का बुरा संकेत होगा। (इससे आपको शराब के दिमाग में एक झलक मिलनी चाहिए।) मेरे लिए, यह मेरे परिवार, मेरी शादी और मेरे यकृत का विनाश नहीं था जो बुरे संकेत थे – यह वह दिन था जब मैंने इसे किया । ठोस तर्क, मुझे पता है। मेरे दिन चिंता का एक डरावनी शो बन गया था। मैंने घड़ी देखी, 5 पीएम की प्रतीक्षा की। छठे ग्रेडर के फोकस के साथ शुक्रवार स्कूल घंटी बजने की प्रतीक्षा कर रहा है। मुझे अपने जीवन के बारे में भयानक लगा, लेकिन अगर मैं सिर्फ पांच तक इंतजार कर सकता था, तो, ठीक है, मैं शराब नहीं कर सका, क्योंकि शराब पीने वाले दिन के दौरान पीते हैं.

(मुझे जिक्र करना चाहिए कि मुझे पूरी तरह से घूमने वाली चीज़ों के लिए एक काम-आसपास मिल गया: दोपहर के अंतराल। मैं जानबूझकर रेडियो शो के बाद सो जाऊंगा ताकि पांच बजे का इंतजार अधिक सहनशील हो। अगर मैंने केवल अपने व्यक्तिगत जीवन में उस तरह की चालाकी लागू करने के लिए सोचा था …)

मैंने बार-बार पीने का प्रयास नहीं किया, इसका कोई फायदा नहीं हुआ। मेरे पीने का औचित्य साबित करने के लिए आया था कि लंगड़ा बहाने मेरे आत्म-सम्मान को बढ़ावा देने के लिए बहुत कुछ नहीं किया। यही वह जगह है जहां असली आत्म-घृणा मेरी आत्मा में घूमती है। मुझे पता था कि मैं अपने जीवन पर नियंत्रण नहीं कर रहा था। मुझे पता था कि मैं दयनीय और कमजोर अभिनय कर रहा था – और मैंने इसके लिए खुद से नफरत की.

अब मुझे पता है कि लाखों लोगों ने वास्तव में अनुभव किया है कि मैंने क्या किया। चाहे वे अल्कोहल छोड़ने की कोशिश कर रहे हों, अतिरक्षण रोकें, अश्लीलता के लिए एक लत खत्म करें, या जुआ को मजबूती से रोकें, असहायता की भावनाएं समान हैं। मुझे पता है कि जब आप बार-बार व्यसन से पराजित होते हैं तो यह कितना दर्दनाक होता है। लेकिन मुझे यह भी पता है कि दर्जनों हार भी इसका मतलब यह नहीं है कि आप अंततः विजयी नहीं हो सकते हैं.

वैसे भी, मेरे डॉक्टर शराब से प्रेरित औचित्य में मेरे प्रयासों से विशेष रूप से प्रभावित नहीं हुए थे। मुझे याद है कि वह कैसे चिल्लाया, मेरे यकृत समारोह परीक्षणों पर वापस देखा, और फिर सीधे मेरी आंखों में देखा। “ग्लेन, और आप छह महीने के अंदर मर जाएंगे, अपने शरीर को जहर बनाते रहें। क्या आप समझे?”

“मुझे यह मिल गया,” मैंने झूठ बोला.  

“मैं इस बारे में मजाक नहीं कर रहा हूं और मैं इसका अनुमान नहीं लगा रहा हूं, या तो। मुझे पता है कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं। मैंने यह काम लंबे समय से किया है। ”

“मैं समझता हूं,” मैंने गंभीरता से कहा.

उस रात मैंने जैक के दो टम्बलर डाले, जिसमें प्रत्येक में कोक का एक स्पेशल था। मैंने अगली रात और अगले ही काम किया। मेरे पीने के बारे में बिल्कुल कुछ नहीं बदला – बोतलों को खाली करने के अलावा मेरे पास पहले से थोड़ा अधिक तेज़ था.

डर मुझे छोड़ने के लिए प्रेरित नहीं कर सका। आखिरकार, यदि आप मरने से डरते नहीं हैं, तो आप किससे डरते हैं? आत्म-घृणा मुझे छोड़ने नहीं दे सका। एकमात्र चीज जो मुझे प्रेरित कर सकती है, मुझे बहुत बाद में एहसास हुआ, प्यार था.

जिस कहानी को मैं आपको बताना चाहता हूं वह वह नहीं है जिसे मैं विशेष रूप से गर्व करता हूं। यह एक कहानी है जो मैं बताता हूं क्योंकि यह एक तरह की चीज है जिसे मैंने एक बार मेरे अंदर बोतलबंद रखा होगा (पन इरादा)। यह मेरे जीवन इतिहास का एक पृष्ठ है जिसे मैं भूलना चाहता था। यही कारण है कि याद रखना बहुत महत्वपूर्ण है.

वैसे, मैंने सीखा है कि आत्म-प्रकटीकरण आत्म-घृणा के लिए सबसे अच्छा एंटीडोट्स में से एक है जिसे आप कभी भी पाएंगे। और यह उन लोगों तक पहुंचने का सबसे अच्छा तरीका है जो अपनी पीड़ा से अकेले महसूस करते हैं। जब आप अंततः अपने आप को माफ करने और नाजुक होने के लिए माफ कर देते हैं – मानव होने के लिए – आप आगे बढ़ना शुरू कर सकते हैं। तब तक नहीं.

भगवान के प्यार हर दिन हमारे लिए है, लेकिन इसके द्वारा चलना आसान है। वास्तव में, जब तक आप अपने आप को छुपाते रहें, यह मूल रूप से आश्वासन दिया जाता है कि आप इसके द्वारा चलेंगे। इसके बारे में सोचें जैसे कि आपके पास शारीरिक बीमारी है; आप तब तक ठीक नहीं हो सकते जब तक कि आप खुद को ठीक होने की अनुमति नहीं देते। अपने लक्षणों को कवर करने से केवल आपकी बीमारियों में और भी खराब हो रहा है। उन्हें ठीक करने के लिए आपको उन्हें छिपाना बंद करना होगा और फिर डॉक्टर को देखें। यह हमारे दिमाग को ठीक करने के साथ ही है। हमारे मुद्दों को छिपाना (या स्वयं को दवा देना) केवल यह सुनिश्चित करता है कि भगवान के उपचार प्यार का अभी तक स्वागत नहीं है.

इसे ध्यान में रखते हुए, चलो कहानी पर वापस आते हैं.

प्रश्न में सुबह किसी अन्य की तरह शुरू हुआ। मैं जाग गया, कपड़े पहने, और मेरे बेडरूम से नीचे शुरू किया। मेरी बेटियां पहले ही नाश्ता कर रही थीं। उन्होंने मेरे कदमों को सुना और मुझे रोकने के लिए भाग गया क्योंकि मैं रसोई की ओर बढ़ रहा था.

“डैडी, डैडी, हमें इंककी, ब्लिंकी और स्टिंकी के बारे में कहानी बताएं जो आपने हमें कल रात बताया था! वह सबसे अच्छा था कभी!”

मैं मुस्कुराया, लेकिन अंदर मैं उलझन में था। “कल रात की सोने की कहानी?”

“हाँ! कृप्या!”

मैंने चिंता करना शुरू कर दिया। मुझे इंकी, ब्लिंकी और स्टिंकी अच्छी तरह से याद आया; वे तीन चूहों थे जिन्हें मैंने लगभग हर रात बिस्तर पर जाने से पहले लड़कियों को बताया था। मैं आम तौर पर थॉमस द कैट से चलने पर परमेसन पनीर के द्वीप तक पहुंचने के अपने मिशन के बारे में एक नया रोमांच तैयार करता हूं। उन्हें ये कहकर एक पिता के रूप में मेरे लिए गर्व का मुद्दा था। मैं रचनात्मक था, मैं मनोरंजक था, और मेरे पास्ता सॉस की तरह, मुझे हमेशा परमेसन पनीर में काम करने का एक तरीका मिला। यह कुछ ऐसा था जो मैं अच्छा था, और यह हर दिन का एक समय था जिसे मैं सफल महसूस करता था.

इस विशेष सुबह की समस्या यह थी कि मुझे रात में चूहों के बारे में एक कहानी बनाने की याद नहीं थी। इससे भी बदतर, मुझे लड़कियों को बिल्कुल याद नहीं आया। वास्तव में, मुझे भी याद नहीं आया घर पर.

मैंने काला कर दिया था। अब, मुझे एहसास है कि हर कॉलेज के ताजा आदमी ने नशे में कुछ बेवकूफ किया है, वही बहाना करता है। लेकिन यह असली था। आत्म-संरक्षण में एक वास्तविक तथ्य के बाद मैंने एक भयानक गलती नहीं हटाई, मैंने अपनी बेटियों के साथ एक अमूल्य स्मृति मिटा दी थी। दुर्भाग्यवश, ब्लैकआउट मेरे लिए नियमित घटना बन रहे थे। दोनों घर पर … और काम पर.

ध्यान रखें कि, इस समय मेरे जीवन में, मैं खुद को आश्वस्त करता था कि शराब ने मुझे एक बेहतर पिता बना दिया। हाँ, यह सही है: जैक + कोक = सुपरडाड। इस तरह मैं भ्रमित था। लेकिन, मेरे विकृत दिमाग में, शराब ने मुझे और अधिक शांत बना दिया। अधिक रचनात्मक। यह मेरी इंकी, ब्लिंकी, और बदबूदार कहानियां भी बेहतर बना दिया! हाँ सही.

मैंने अपने आतंक को छिपाने की कोशिश की.

“डैडी! चलो! ”

“हमें बताओ!”

मुझे आपको यह बताने में शर्म आती है कि मैंने आगे क्या किया, लेकिन यह सच है: मैंने अपने बारे में मेरी इच्छाएं इकट्ठी की और मेरी बहुमूल्य बेटियों को धोखा दिया। या, इसे एक और तरीका रखने के लिए, मैंने उनसे झूठ बोला.

“ठीक है,” मैंने कहा, “अगर आपको कहानी बहुत पसंद आया, तो चलो देखते हैं कि आप मुझे कितना बता सकते हैं। क्या आप वाकई सुन रहे थे? ”

ओह, हाँ, वे निश्चित रूप से सुन रहे थे। उन्होंने उत्साह से मुझे इंकी, ब्लिंकी और स्टिंकी के सबसे हालिया साहस के बारे में बताया। (और यह बहुत अच्छा था, अगर मैं खुद ऐसा कहता हूं।) मैं हर मोड़ पर चिल्लाता हूं और बारी करता हूं, हर शब्द को याद रखने का नाटक करता हूं, हालांकि वास्तविकता यह थी कि मुझे एक भी याद नहीं आया.

उस रविवार मैं चेयरशायर, कनेक्टिकट में एक चर्च के तहखाने में एए की बैठक में गया, और खुद को पेश किया। “हाय,” मैंने कहा। “मेरा नाम ग्लेन है। मुझे लगता है कि मैं शराब पीता हूं। “आखिर में मैंने स्वीकार किया कि मैं नियंत्रण से बाहर था। खो गया। मुझे नहीं पता था कि खुद को कैसे बचाया जाए। मैं अल्कोहल पर शक्तिहीन था.

बहुत से लोग अध्याय को समाप्त कर देंगे, हालांकि उस बैठक में खड़े होने से संक्रमण के लिए एंटीबायोटिक लग रहा था। लेकिन वह कहानी का अंत नहीं था। आस – पास भी नहीं। मैंने लड़ाई जीतने के लिए वर्षों से संघर्ष किया, अंत में मैंने उस चर्च बेसमेंट में लड़ना शुरू कर दिया। मैं अभी भी आज लड़ रहा हूँ। जब संयुक्त राज्य अमेरिका के राष्ट्रपति ने अमेरिका के साथ क्या गलत है, इसका उदाहरण के रूप में आपको नाम से उल्लेख कर रहा है, तो मुश्किल है कि जैक डैनियल की स्वादिष्टता को कोक के छपने के साथ शुरू करना मुश्किल नहीं है.

मुझे अब एहसास है कि मेरा हाथ उठाकर और मेरी लत को स्वीकार करना मेरे संघर्षों की शुरुआत का अंत था, अंत की शुरुआत नहीं। हर दिन एक चुनौती है, और जो भी आपको अलग बताता है वह शायद झूठ बोल रहा है। जो भी व्यसन को समझ नहीं सकता है, उसके लिए आहार के संदर्भ में इसके बारे में सोचें। कोई भी कुछ समय के लिए कुछ वजन कम कर सकता है – लेकिन कितने लोग उन बीस पाउंड हमेशा के लिए बंद रख सकते हैं? स्वस्थ खाने और जिम जाने के लिए, प्रत्येक भोजन में, प्रत्येक भोजन पर, प्रत्येक दिन निर्णय कितने लोग कर सकते हैं?

उस दिन मैंने पीना बंद कर दिया, और आज तक, मैंने फिर से शुरू नहीं किया है। यह क्लिच लग सकता है, लेकिन किसी भी व्यक्ति जिसने अंधेरे को देखा है कि जीवन को पेश करना है, धूप में हर दिन वास्तव में गिनती करता है.

लेकिन सोब्रिटी इसका केवल एक हिस्सा था। जैक डैनियल और दवाओं के अलविदा कहने पर मेरे अंदर दर्द बंद नहीं हुआ था। और एंटीड्रिप्रेसेंट दवा लेने से मेरा मनोदशा उठाया जा सकता है, लेकिन उसने मेरे अवसाद की जड़ें पाने के लिए कुछ भी नहीं किया: जहरीले विचारों और भावनाओं का कढ़ाई, इतने लंबे समय तक दूर रखा गया, जो अभी भी मुझे जहरीला कर रहा था। असल में, दो साल बाद, मुझे लगा कि दर्द पहले से कहीं ज्यादा था क्योंकि मैं क्रिसमस की पूर्व संध्या पर अकेले हरे रंग के शेग कालीन बना रहा था.

मैंने अपने बच्चों को एक नोट लिखने का फैसला किया। यह एक आत्महत्या नोट नहीं था। यह माफ़ी थी। मैं चाहता था कि वे जान सकें कि वे किस शानदार इंसान थे। मैं चाहता था कि उन्हें यह जानना पड़े कि मैं कभी समझ नहीं पाया था कि मेरी खुद को देखने में असमर्थता ने मुझे सचमुच आत्म-विनाश के आसपास घूमते हुए रखा था। मैं उन्हें यह जानना चाहता था कि मैं समझ गया कि इसने हमारे रिश्ते को कैसे नुकसान पहुंचाया होगा और मैं उन्हें उसी गलतियों को बनाने के लिए कैसे स्थापित कर सकता हूं.

पीछे की ओर, मुझे लगता है कि यह उस बिंदु से कम था, जबकि शांत, जिसने मुझे वसूली के अगले चरण में मजबूर कर दिया। जब आप नीचे आते हैं, तो आप अंततः महसूस करते हैं कि केवल एक चीज जो आप वास्तव में रखते हैं वह आपका अच्छा नाम है, और मेरे पास एक नहीं था। मेरे जीवन में कोई भी अब मुझ पर विश्वास नहीं करता था। मेरा शब्द अच्छा नहीं था। मैं नहीं कह सकता “मैं तुमसे प्यार करता हूँ,” और किसी को भी इसका विश्वास है। मैं नहीं कह सकता कि मैं मदद चाहता हूं और कोई मुझे विश्वास करे। मैं किसी को यह भी नहीं बता सका कि मैं खुद को मारने के लिए घर जा रहा हूं और गंभीरता से लिया जा सकता हूं। मैं बहुत से लोगों को बहुत सारी चीजों के बारे में कई बार झूठ बोला था.

मैंने अपने लिए कुछ और पेज लिखे जो कि अधिक थे – एक ऐसे व्यक्ति के दिमाग से दौरा जो उसके आस-पास हर जगह भलाई देखता है, लेकिन उसके अंदर कोई भी नहीं.

तब मैं कालीन पर लेट गया और रोना शुरू कर दिया। मुझे बहुत चोट लगी है। और मुझे विश्वास था कि मैंने बहुत से लोगों को चोट पहुंचाई है। सिर्फ खुद ही नहीं, मेरी पत्नी, या मेरे बच्चे, लेकिन अन्य लोग भी – जो लोग चोट पहुंचाने के लायक नहीं थे.

उदाहरण के लिए, 1 99 0 के दशक की शुरुआत में मेरा एक सहकर्मी ले लो। मेरे दोस्त पैट ग्रे और मैं बाल्टीमोर में शीर्ष 40 एफएम सुबह रेडियो शो को बढ़ावा दे रहे थे। हमें कार डीलरशिप जैसे स्थानीय व्यवसायों में दिखाने के लिए बहुत अच्छा भुगतान किया गया था, जहां हम ग्राहकों के साथ हाथ हिलाएंगे और ऑटोग्राफ पर हस्ताक्षर करेंगे। हमारे उत्पादकों में से एक सब कुछ व्यवस्थित करने के लिए ज़िम्मेदार था, जिसमें ऑटोग्राफ व्यवस्थित और आगे बढ़ने के लिए लाइन को ध्यान में रखते हुए भी शामिल था.

एक दिन इस निर्माता ने मुझे ऑटोग्राफ पर हस्ताक्षर शुरू करने के लिए एक बॉलपॉइंट पेन दिया। मैंने अविश्वास में इसे देखा। “मैंने आपको एक शार्प लाने के लिए कहा था। मैं हमेशा एक शार्पी का उपयोग करता हूं, “मैंने कहा। “अगली बार, कृपया मुझे एक शार्प लाओ।”

अगली बार, उसने एक बार फिर मुझे एक ballpoint कलम लाया। मैंने उसे निकाल दिया। बस ऐसी। दो अर्थहीन हमले और आप बाहर हैं.

कुछ दिनों बाद, पैट ने देखा कि निर्माता थोड़ी देर के लिए काम नहीं कर रहा था और उसने मुझसे उसके बारे में पूछा.

“ओह,” मैंने कहा। “वह भी उसके साथ एक शार्पी को हस्ताक्षर करने के लिए याद नहीं कर सका, इसलिए मैंने उसे निकाल दिया।”

पैट ने मुझे अविश्वसनीयता, निराशा, क्रोध और सहानुभूति के मिश्रण के साथ देखा कि वह वास्तव में कम समय के लिए आरक्षित था। (दूसरे शब्दों में, यह एक नज़र था कि मैं बहुत परिचित हो जाऊंगा।)

“क्या?” मैंने कहा, उसे वापस चमकते हुए। “मैंने उसे एक बार चेतावनी दी। मेरा मतलब है, हस्ताक्षर करने के लिए मार्कर लाने में कितना मुश्किल है? “

“वाह,” पैट ने कहा। “आप पूरी तरह से परिप्रेक्ष्य खो दिया है। आप अभी खुद को पसंद नहीं करते हैं, और आप इसे अन्य लोगों पर ले जा रहे हैं। और यह उस तरह से नहीं होना चाहिए, ग्लेन। आप विश्वास करते हैं कि आप एक बेहतर व्यक्ति हैं। ”

“हाँ, ठीक है, जो कुछ भी,” मैंने कहा। “मुझे अभी भी लगता है कि वह गलत में था।”

पट ने दुख से कहा, “मुझे पता है तुम करते हो।”.

अंदर गहरे, मैं जीवन में कोई वास्तविक दिशा नहीं होने से बहुत डर था कि इसे मेरा रास्ता या राजमार्ग होना था। आत्म की मेरी भावना इतनी नाजुक थी कि मुझे हर तरह की कल्पना में मजबूती मिलनी पड़ी, जिसमें छोटी शक्ति को बनाए रखा गया था जो कि दूसरों के लिए बहुत विनाशकारी था.

इसके बारे में सोचें: मैंने गलत प्रकार की कलम लाने के लिए एक आदमी का काम लिया। मैंने वह किया। मैं वह लड़का था। और वह गरीब निर्माता केवल मेरे लिए पीड़ित था जो मेरे कारण पीड़ित था.

जिन लोगों को मैं चोट लगी हूं, उनकी यादें मेरे मस्तिष्क के माध्यम से घूमती हैं क्योंकि मैं उस जैतून की हरी कालीन पर रखता हूं। मुझे बहुत निराशाजनक लगा। मैं एक भ्रूण की स्थिति में घुमाया और मैंने खुद को सोचा, मैं बस यह नहीं कर सकता. मैं बस नहीं जा सकता एक तरफ या दूसरा – भले ही वह खुद को मौत से पी रहा हो – मुझे पता है कि मैं मरने जा रहा हूं, और जल्द ही. शायद उस पल ने मेरे जीवन के अंत की शुरुआत को चिह्नित किया होगा। हो सकता है कि मैं एक पैकेज स्टोर की ओर जाता और फिर से विस्मरण के लिए सड़क शुरू करने के लिए पर्याप्त रम प्राप्त कर लेता। (यह एक छोटी, मृत अंत सड़क होगी।) लेकिन इसके बजाय कुछ अजीब हुआ: मैंने अपनी पूर्व पत्नी के बारे में सोचा। वह हमारे गेराज में मेरे सामने खड़ी थी जिस दिन अंत में यह स्पष्ट हो गया था कि हमारा तलाक वास्तव में होने वाला था.

उसने मुझे ऐसे तरीके से देखा जो वास्तविक करुणा और तीव्र क्रोध के समान उपायों को मिला। तब वह आँसू में फूट गई। उसने अपनी छाती में अपनी उंगली डाली। उसने चिल्लाया, “तुम अपनी माँ नहीं हो!” “आप अपनी गलतियों को दोहराने नहीं जा रहे हैं। काफी स्पष्ट रूप से, अगर आप यही करना चाहते हैं, तो यही वह है जो आप करना चाहते हैं। लेकिन आप अपने बच्चों के साथ ऐसा नहीं कर रहे हैं। ”

आप अपने बच्चों के साथ ऐसा नहीं कर रहे हैं.

वह क्रिसमस ईव उन शब्दों को भावनाओं के हिमस्खलन में मेरे पास वापस आया। मैं अकेला था, बिना किसी अच्छे नाम या अपनी आवाज़ के, लेकिन मैं उसके संकल्प को याद कर सकता था। मैं इसे महसूस कर सकता था। लॉन्च होने के सालों बाद, अंततः उन दस शब्दों को उनके लक्ष्य से जोड़ा गया। उन्होंने मुझे जाने के लिए शक्ति और साहस दिया। मुश्किल से। लेकिन जब तुम कहाँ थे, मुश्किल से बहुत कुछ है। यह पूरी दुनिया है। मैंने अपनी मां को पूरी तरह से अलग प्रकाश में देखना शुरू कर दिया। मुझे एहसास हुआ कि, उसके लिए, उम्मीद का धागा आखिरकार छीन लिया गया था। यह हो सकता है। मैं इतनी बार खुद को इतनी करीबी कर रहा था.

ठीक उसी समय और मेरे जीवन में पहली बार, मैंने उसे माफ़ कर दिया.

मैं अभी तक खुद को माफ नहीं कर सका – न कि करीब भी – लेकिन उस पल में, मैंने अपनी मां को माफ़ कर दिया। उसके दर्द पर मेरा पूरा परिप्रेक्ष्य घूम गया था। मुझे एहसास हुआ कि उसकी आत्महत्या मेरे बारे में पर्याप्त नहीं थी या पर्याप्त पर्याप्त या प्यारा पर्याप्त बेटा नहीं था। आप इतना पीड़ित हो सकते हैं कि आप इसमें से कोई भी नहीं देख सकते हैं.

इसका मतलब यह नहीं था कि दर्द ने मुझे तुरंत छोड़ दिया। एए की पहली यात्रा की तरह, मेरे कंधों से सभी भारों को अचानक उठाना नहीं था। असल में, मैं मुश्किल से मंजिल से उठ गया। पर मैने किया। केवल अब मैं वापस देख सकता हूं और महसूस कर सकता हूं कि वह स्वयं में एक उपलब्धि थी.

उस रात मुझे कार्पेट पर झूठ बोलने से अलग खड़ा नहीं हुआ। मैं बस बिस्तर पर गया। जब मैं अगली सुबह उठ गया, तो मुझे कोई अलग महसूस नहीं हुआ, या तो। और यह थोड़ी देर के लिए इस तरह से चला गया। मैं वास्तव में एक चरण में आगे बढ़ने का तरीका खोजने के तरीके पर एक नुकसान में था। मैं डर गया था। मुझे रास्ता नहीं मिला। मुझे नहीं लगता था कि मेरे पास कोई विकल्प था। नि: शुल्क इच्छा, मुझे लग रहा था, मर गया था – मेरे पास कोई निर्णय नहीं था; से चुनने के लिए कोई विकल्प नहीं है.

और वह तब होता है जब मेरी जिद्दी पक्ष, एक विशेषता जो मैंने वर्षों से लड़ी थी, एक बार फिर मेरे अंदर उठ गई – लेकिन, इस बार, बेहतर के लिए। अगर मेरे सामने के सभी दरवाजे बंद हो गए, तो मुझे बस एक नया दरवाजा बनाना होगा.

ग्लेन बेक और कीथ एब्लो द्वारा “द सेवन वंडर्स द विल चेंज योर लाइफ” पुस्तक से, ग्लेन बैक और कीथ एब्लो द्वारा एमडी कॉपीराइट © 2011, एमडीडी थ्रेसहोल्ड संस्करणों के साथ व्यवस्था द्वारा दोबारा मुद्रित। सर्वाधिकार सुरक्षित.