फोटोग्राफर ने पतली होने के लिए मरने वाली महिलाओं को रिकॉर्ड किया

प्रसिद्ध फोटोग्राफर लॉरेन ग्रीनफील्ड ने अपने पिछले काम का उपयोग यह पता लगाने के लिए किया है कि जिस तरह से शरीर लड़कियों के लिए अपनी पहचान, महत्वाकांक्षा, असुरक्षा और संघर्ष व्यक्त करने का माध्यम है। “” थिन “में, जोन जैकबस ब्रंबरबर्ग की एक परिचय के साथ, उनकी सबसे हाल की पुस्तक और एचबीओ वृत्तचित्र, ग्रीनफील्ड इसे एक कदम आगे ले जाता है, जिससे विकार खाने के साथ रहने वाली महिलाओं पर उनके लेंस पर ध्यान केंद्रित किया जाता है और यह खुलासा होता है कि कुछ सचमुच पतले होने के लिए मर रहे हैं। एक अंश पढ़ें:

खोलीदारहर कोई पतला होना चाहता है। मैं यहां लगभग तीन हफ्तों तक रहा हूं, और मैं वज़न कम कर रहा हूं। जब मैं पतला था, मेरे पास यह सब नियंत्रण था। मैं अभी वास्तव में बड़ा हूं और मैं पतला होना चाहता हूं, लेकिन मुझे पता है कि यह स्वस्थ नहीं है.

जब मैं रेनफ्रू आया, तो मैं इतना चला गया कि मुझे नहीं पता था कि सामान्य भोजन कैसा दिखता है। मेरे पास नाक में पांच साल तक एक ट्यूब थी। यह आपकी नाक में एक ट्यूब रखने और स्कूल जाने और काम करने के लिए शर्मनाक है। मैं इसके माध्यम से सूत्र प्राप्त कर रहा था। मुझे एक रात में 500 कैलोरी के तीन डिब्बे मिलना था, लेकिन अगर मैं लोगों को हॉयट की तरह चेक करने के लिए आऊंगा तो मैं केवल एक ही कर सकता हूं और इसे धीरे-धीरे चला सकता हूं। होट मेरा पूर्व प्रेमी है और हम साथ रहते हैं.

अस्पताल में, मैं अपनी ट्यूब में हेरफेर करूँगा। उन्होंने मुझे देखना शुरू कर दिया क्योंकि मुझे वजन नहीं मिल रहा था। मुझे खुशी है कि मैं वजन कम कर रहा था। मैं अधिकांश सूत्रों को बाहर निकाल दूंगा और इसे पानी से बदल दूंगा। कोई भी ध्यान नहीं दिया। मेरा मतलब है, यह एक बिल्कुल अलग रंग था। आपको बेवकूफ़ बनना नहीं था। आखिर में उन्होंने यह पता लगाया कि मैं फार्मूला को पानी से ढक रहा था या इसे एक कप में चला रहा था। इसे मेरे बिस्तर में चला रहा है। इसे पौधों में चलाना इसे कहीं भी चल रहा है लेकिन मेरे अंदर.

शैली, 25, from Salt Lake City, Utah, on her first day of treatment. A psychiatric nurse, she admitted herself to Renfrew after 10 hospitalizations. She arrived with a PEG feeding tube that had been surgically implanted in her stomach.
साल्ट लेक सिटी, यूटा से उपचार के पहले दिन शेली, 25। एक मनोवैज्ञानिक नर्स, उसने 10 अस्पताल में भर्ती होने के बाद खुद को रेनफ्रू में भर्ती कराया। वह एक पीईजी फीडिंग ट्यूब के साथ पहुंची जो उसके पेट में शल्य चिकित्सा से लगाया गया था.
लॉरेन ग्रीनफील्ड

मेरे पास पिछले पांच सालों से हर तस्वीर है, मेरे पास मेरी नाक में एक ट्यूब है। मेरे पिता की तरह था, “मेरे बच्चे को उसकी नाक में एक ट्यूब नहीं हो सकती है,” और इसलिए वह मुझे डॉक्टर के पास ले गया। मैं नीचे डाल दिया, और मैं अपने पेट में एक ट्यूब के साथ जाग गया। यह बहुत घटिया था। यह कभी भी सबसे बुरा दर्द था, कभी महसूस किया। जब मैं इसे पहली बार मिला तो मैं अपने पेट की आसान पहुंच थी। मैं सिर्फ अपनी मांसपेशियों को एक निश्चित तरीके से फ्लेक्स कर सकता था और सामान निकलता था, या मैं सिर्फ एक सिरिंज लेता था और चीज़ों को चूसता था, जो पूरी तरह घृणित है, मुझे पता है। लेकिन मुझे इसे मुझसे बाहर निकालना पड़ा। और यह भी नहीं था जैसे मैं झुका हुआ था, बस कुछ भी खा लिया। अगर मैंने खाया, जैसे रोटी के दो काटने से मैं इसे निकाल दूंगा। मैं इसे प्यार करता था। यह एक अच्छी भावना थी, ‘क्योंकि मुझे फेंकना नहीं था। मुझे बस एक सिरिंज के साथ इसे चूसना पड़ा.

चूंकि मैं रेनफ्रू में रहा हूं, मैंने ट्यूब के माध्यम से दो बार शुद्ध किया है। मैं एस्कॉर्ट्स पर था, लेकिन मैं सिर्फ समुदाय के कमरे से बाहर निकलता था और जो करता था वह करता था और फिर वापस चला जाता था। इसे हटाकर वास्तव में कठिन था क्योंकि यह मेरा हिस्सा बन गया था। मैं इसे हर समय फ्लश और साफ कर दिया। मैंने इसकी बहुत अच्छी देखभाल की। एक लड़की कल कह रही थी कि एक ट्यूब प्राप्त करना एक स्टेटस प्रतीक है कि आप वास्तव में अनौपचारिक हैं। और इस तरह मैंने अपने पीईजी ट्यूब को देखा। मुझे खाना नहीं था। यह नहीं दिखाया, लेकिन मुझे पता था कि यह वहां था। मुझे इसके लिए बहुत ध्यान मिला, और खाने के लिए यह बहुत आसान था और मुझे आवश्यक कई कैलोरी में डाल दिया गया था.

इससे पहले कि मैंने काम किया, मैं इसे आठ घंटे की शिफ्ट के माध्यम से बनाने की ऊर्जा रखूंगा। मैं खुद को शायद 750 या 900 कैलोरी दे दूंगा। इसे हटाकर वास्तव में परेशान था क्योंकि इसका मतलब था कि मैं अपना खाना विकार छोड़ रहा था क्योंकि मेरे पास वह बैकअप नहीं था। इसका मतलब था कि मुझे वास्तव में ज़िम्मेदारी लेनी पड़ी। कि मैं इस बार सबकुछ छोड़ रहा था, आराम छोड़ रहा था, शुद्ध कर रहा था। यह मेरी पहचान का एक बड़ा टुकड़ा चला गया है.

मैं एक पंजीकृत नर्स हूं, और मैंने यूटा विश्वविद्यालय से स्नातक की उपाधि प्राप्त की। मैंने डेढ़ साल के लिए ऑन्कोलॉजी में काम किया और फिर मनोवैज्ञानिक नर्सिंग किया। मुझे मनोवैज्ञानिक नर्सिंग पसंद है क्योंकि मुझे लगता है कि मैं वास्तव में मरीजों के साथ फिट बैठता हूं। मैं वास्तव में उन्हें समझता हूं और उनके लिए बहुत सहानुभूति रखता हूं। मैं उस क्षेत्र में जाना चाहता था क्योंकि मुझे पता था कि लोग क्या कर रहे थे जो बिस्तर से बाहर नहीं निकल पाए क्योंकि वे बहुत निराश थे.

जब मुझे अस्पताल में भर्ती कराया गया, तो मैं एक अनुमानित नाम के तहत गया, क्योंकि मुझे पता था कि मेरे मालिक रोगियों की सूची देखेंगे। मैंने उसे एक दिन देखा जब मैं स्टारबक्स में अपने ध्रुव और पंप और फ्लश बैग के साथ था। मैं, हे भगवान, जैसे था। मैं बतख करने की कोशिश कर रहा था। मैं इस विशाल कमबख्त चतुर्थ ध्रुव था। यह बहुत शर्मनाक था, और मैंने भागने की कोशिश की और कमबख्त हॉल के नीचे सभी तरह से निचोड़ रहा था। मैंने इन सभी नौकरियों से इस्तीफा दे दिया। कुछ महीनों के बाद, मैं बहुत बीमार हो जाऊंगा और मैं ऐसा ही करूंगा, “हाँ, मुझे फिर से एक उपचार केंद्र जाना है।” मेरे पास 10 अस्पताल में भर्ती हुए हैं। मैं हर बार बेवकूफ की तरह महसूस किया.

जब मैं रेनफ्रू आया, मैंने सोचा कि मैं अपने meds पर ठीक कर रहा था। मैं Effexor, न्यूरोंटिन, क्लोनोपिन, Trazadone, और Seroquel पर था। ठीक है, मुझे एहसास है कि यह बहुत है। मैं शायद न्यूरोंटिन और सेरोक्वेल के बिना किया हो सकता था। क्लोनोपिन एक नियंत्रित पदार्थ है, एक शांतता है। मैंने इसे चार साल तक ले लिया है और मैंने इसे छोड़ने की कोशिश की है लेकिन मैं पूरी तरह से पागल हो गया हूं। मैं हर बार अस्पताल में समाप्त हुआ। तो मैं यहाँ आया और मनोचिकित्सक ने मुझे सबकुछ से दूर कर लिया। उन्होंने कहा, “आपके पास दवाओं का भंडार करने का इतिहास है और इस तरह आप खुद को मारने जा रहे हैं।” फिर उसने मुझे बताया कि मैं द्विध्रुवीय था। मेरा मतलब है, मैं द्विध्रुवीय नहीं हूँ। वह वास्तव में मुझे परेशान करता है.

मैंने द्विध्रुवीय लोगों के साथ काम किया है। हम इस पर लड़ रहे थे क्योंकि मनोचिकित्सक मुझे लिथियम पर जाना चाहता था और मैंने कहा नहीं, क्योंकि इससे आपको वजन बढ़ जाता है। यह वास्तव में आपकी भूख बढ़ जाती है। तो उसने मुझे दवाओं से दूर ले लिया और मुझे लिब्रियम टेंपर पर रखा, और मुझे बड़ी चिंता है। मैं उत्तेजित हो रहा हूं। मैं अपनी बाहों या पैरों को महसूस नहीं कर सकता। मुझे लगता है कि मैं नशे में हूं, भयानक नशे में है जहां आप कताई बंद करने के बाद फेंकना चाहते हैं लेकिन आप नहीं कर सकते.

मुझे लगता है कि यदि रेनफ्रू ने किसी भी मेड का उपयोग नहीं किया, तो बहुत से लोग सामने वाले दरवाजे से बाहर निकल जाएंगे। मुझे पता है मैं चाहता हूँ; मैं इसे भी धमकी दे रहा था। आप किसी को किसी जगह पर फेंक देते हैं, आप उन्हें सबकुछ दूर ले जाते हैं, और फिर आप उन्हें खाते हैं और इसके ऊपर अपने मुद्दों के बारे में बात करते हैं। बेशक किसी को बड़ी चिंता होगी.

हम हमेशा पसंद करते हैं, “मैं आज रात क्या प्राप्त कर सकता हूं? मैं खुद को दस्तक देने के लिए आज किस तरह की दवा लेना चाहता हूं? “हम धूम्रपान पोर्च पर बाहर थे और एक लड़की ने मुझसे कहा,” मुझे लगता है जैसे मुझे पत्थर मार दिया गया है। “मुझे पसंद है,” ठीक है, कितना Seroquel आप ले लिया? “और वह मुझे बताती है,” 300 मिलीग्राम। “मुझे पसंद है,” Shit – 25 मिलीग्राम Seroquel मुझे बाहर दस्तक देता है। मुझे सोने के लिए मजबूर करता है। “हम जो भी ले रहे हैं उसके बारे में बात करते हैं, और पोली ने मेरे साथ कुछ न्यूरोंटिन भी साझा किए क्योंकि मुझे पर्याप्त नहीं मिल रहा था और मुझे और अधिक चाहिए क्योंकि मुझे बड़ी चिंता थी। तो उसने एक पूरा गुच्छा चुरा लिया और हमने साझा किया.

एनोरेक्सिक्स के समूह के साथ एक जगह में फंसने के बाद, आप कुछ करना चाहते हैं और पकड़े नहीं जाते हैं इसलिए आपको नियमों के खिलाफ कुछ करने की संतुष्टि है। वजन कम करने से पहले कुछ पानी पीएं। अधिक दवाएं पाने के लिए चिंता के बारे में झूठ बोलो। एक-दूसरे की दवाएं दें, बाथरूम में धूम्रपान करें, भोजन साझा करें, भोजन छुपाएं। नियमों को तोड़ने के लिए आप कुछ भी कर सकते हैं। एक लड़की ने जानबूझकर मेज पर आधा खाना फेंक दिया और फिर उसे मिटा दिया – और वहां 50 कैलोरी चली गईं। मुझे मक्खन पसंद नहीं है, इसलिए मैंने इसे पहले तीन दिनों तक छुपाया, इसलिए मुझे कॉफी मिल सकती थी, क्योंकि जब तक आप अपना 100 प्रतिशत भोजन नहीं खाते तब तक आप कॉफी नहीं ले सकते। मैंने इसे अनाज के बक्से में छुपाया या मुझे क्लेनेक्स मिल जाएगा और इसे मेरी जेब में डाल दिया जाएगा। जब मैं नियम तोड़ता हूं तो मैं वास्तव में दोषी महसूस करता हूं, इसलिए मैं आमतौर पर खुद को बताता हूं.

मुझे बहुत वजन मिला है। मुझे लगा जैसे मैं एक अच्छा वजन था और फिर अचानक मैं 9 0 पाउंड हूं और मैं बाहर निकल रहा हूं क्योंकि यह बहुत तेज़ था। मुझे पता है कि यह बहुत कुछ नहीं है क्योंकि मैं 84 में आया था, लेकिन तीन हफ्तों में 6 पाउंड? यह किसी ऐसे व्यक्ति के लिए बहुत कुछ है जो बहुत ज्यादा खाने के लिए उपयोग नहीं किया जाता है। मुझे सहज महसूस नहीं होता है। मेरे कपड़े पहले की तरह फिट नहीं हैं। मेरी बाहें बहुत बड़ी लगती हैं। मेरे पैर बड़े लगते हैं। मैं बस बैठता हूं, खाता हूं और सोता हूं। मैं बस बड़ा और सकल महसूस करता हूँ। मुझे लगता है जैसे मेरा पेट अभी बड़ा हो गया है। यह हमेशा फ्लैट या अवतल रहा है। मैं इसे देखता हूं और मैं ठीक हूं, हे भगवान! जब मैं स्नान करता हूं तो मैं सिर्फ रोशनी बंद करना चाहता हूं.

अगर मैं रोज़ाना अपना वजन नहीं जानता तो मैं मर जाऊंगा। जब मैं यहां हूं, तो मुझे अंधेरे वजन पर होना चाहिए, लेकिन मैं जानना चाहता हूं कि मेरा कमबख्त वजन क्या है। आपको पिछड़े पैमाने पर जाना चाहिए, लेकिन मैं सिर्फ माफफकर पर खड़ा हूं और कहता हूं, “ठीक है, चलो मुझे वजन दें।” अगर वे मुझे घूमने के लिए कहने के लिए बहुत बेवकूफ हैं, तो मैं बस खड़ा रहूंगा। घर पर, मैं आमतौर पर अपने वजन का फैसला करता था जिस तरह से मेरे कपड़े फिट होते थे, जो मैंने देखा, और मुझे कैसा लगा। मुझे पता था कि मुझे वास्तव में गंदे और भूखे और चक्कर आ गई थी, तो यह एक अच्छा दिन था.

मेरे सिर में, मैं विवादित हूं। मुझे खाने के विकार से बहुत प्यार है और फिर मुझे इससे बहुत नफरत है। मुझे उम्मीद है कि मैं वापस देख सकता हूं और कह सकता हूं कि यह कितना बेवकूफ था और कितना समय बर्बाद हो गया और मैंने अपने परिवार के साथ क्या किया। लेकिन यह सिर्फ मुझे खपत करता है। मैं वास्तव में इसे देना चाहता हूं, लेकिन मैं इसके बिना खुद को नहीं देखता हूं। मैंने कभी खुद को नहीं सोचा है, भाड़ में जाओ, मैंने अभी खा लिया है, मुझे काम करने दो, मुझे फेंक दो, मैं कल नहीं खाऊंगा। वह मुझे दुखी करता है। अगर मैं इसे थोड़ा सा शांत कर सकता हूं तो शायद मैं इसके बारे में भूल जाऊंगा.

मैं कमबख्त दुनिया से डर रहा हूं और मुझे नहीं पता कि इसमें कैसे रहना है। मैं चिंतित हूं, इसलिए मैं बस अपने घर में रहने और खाने के लिए नहीं जा रहा हूं। मेरे जीवन में बहुत सी चीजें हुईं, लेकिन मुझे लगता है कि मैं इसे खत्म कर रहा हूं। मैं चिकित्सा में हर समय इसके बारे में बात करता हूं, और मैं इसके बारे में बात करने से थक गया हूं क्योंकि मुझे नहीं लगता कि यह मुझे प्रभावित करता है। यही मुझे डराता है। मुझे नहीं पता कि मैं ऐसा क्यों करता हूं। शायद मैं पतला होना चाहता हूँ.

पोलीमैं पिज्जा के दो टुकड़ों पर आत्महत्या के प्रयास के बाद रेनफ्रू आया था। यह स्पष्ट रूप से पूरे कारण नहीं था कि मैंने खुद को मारने की कोशिश क्यों की। वह ऊंट की पीठ तोड़ने वाली स्ट्रॉ की तरह थी.

आहार हमेशा मेरे जीवन का एक बड़ा हिस्सा रहा है। मुझे उन सभी चीजों को याद है जो मेरे परिवार द्वारा विकारों को खाने के लक्षण हैं: मेरे भोजन को वास्तव में छोटे टुकड़ों में काट लें, और धीरे-धीरे चबाएं और अपना समय लें, और हमेशा के बीच पानी पीएं ताकि आपका पेट तेजी से भर जाए। मैं कैलोरी गिन रहा था और 11 साल की उम्र तक वसा की गिनती कर रहा था.

जब मैं प्राथमिक विद्यालय में था तो मेरे खाने में पैक की गई गोलियां थीं। जब मैं 10 साल का था, मेरी मां और चाची ने मुझे 10 पाउंड खोने के लिए 100 डॉलर का भुगतान किया। मैंने हमेशा सोचा कि मैं वसा था। यह हाल ही में तब तक नहीं था जब मैंने एक पुराना फोटो एलबम निकाला जो मैं था, हे भगवान! मैं वास्तव में वसा नहीं था। मेरे पास अपने जीवन का सबसे अधिक विकृत दृश्य है.

मुझे याद है कि एक बच्चा होने और खाने में विकार नहीं है, लेकिन मुझे अपने जीवन में कभी भी समय याद नहीं है जब भोजन और आहार कोई मुद्दा नहीं था। यह हमेशा कम वसा था, कम वसा वाले। पूल में, आपके पास कैंडी बार की बजाय पोप्सिकल था क्योंकि पोप्सिकल में कम वसा था। संदेश था, जब आप पतले होते हैं, तो आप सुंदर होते हैं। आप बॉयफ्रेंड तेजी से प्राप्त करेंगे। आप जल्दी शादी करेंगे.

पोली smokes illicitly in her bathroom. Residents are only permitted to smoke during designated breaks on the smoke porch.
पोली अपने बाथरूम में अवैध रूप से धूम्रपान करती है। निवासियों को केवल धूम्रपान पोर्च पर नामित ब्रेक के दौरान धूम्रपान करने की अनुमति है.लॉरेन ग्रीनफील्ड

मैं एक छोटे से शहर से हूँ। मैं दक्षिणी घर में बड़ा हुआ: देश के क्लब में रात्रिभोज और ग्रीष्मकालीन तैराकी और पूरे सामाजिक सर्कल के लिए जा रहा था। मेरी बहनों ने सौंदर्य प्रतियोगिता की। हमने मनुष्य को ज्ञात हर गतिविधि में भाग लिया: जिमनास्टिक, नृत्य, संगीत। मैं हमेशा यह कहने के दबाव से रह रहा था कि मैं सबसे बुद्धिमान था, कि मैं दूर जा सकता था, और फिर उन पर उच्च उम्मीदों को लगा रहा था और महसूस कर रहा था कि मैं उन तक नहीं पहुंच रहा था। मेरी सबसे पुरानी बहन ने बांसुरी खूबसूरती से बजाई। मेरी दूसरी बहन ने पियानो बजाया

खूबसूरती से। मैं कुछ भी सही नहीं था। और फिर मुझे परहेज़ मिल गया, और मैं उस पर सही हो सकता था। मुझे याद है, यह कुछ है जो मैं अच्छा हूं.

मेरे माता-पिता के तलाक को शायद खाने के विकार की शुरुआत के साथ बहुत कुछ करना पड़ा। यह एक बहुत लंबा, खींचा गया, कड़वी तलाक था। जब मैं 13 वर्ष का था तब जीवन उल्टा हो गया था। मुझे तब तक याद है जब तक मैं स्नातक नहीं हुआ, जीवन बहुत नरक था। मैंने अभी भी मेरे पिता को छोड़ने के लिए क्षमा नहीं किया है.

जब तक मैं 17 वर्ष का था तब तक मैं 17 वर्ष का था, मैं बुद्धिमत्ता था। मैं बिंग और शुद्ध, खाऊंगा और फेंक दूंगा। मेरे देर से किशोरों में, मेरे साथ बलात्कार किया गया था। यह एक बुरा रिश्ता था जिसमें मैं फंस गया था। मैं खुद को बहुत दोषी ठहराता हूं क्योंकि मैं बाहर नहीं निकला था। लंबे समय तक, मैंने इसे बलात्कार के रूप में नहीं देखा क्योंकि वह मेरा प्रेमी था। वहां हुई भयानक चीजें थीं। यह उस बिंदु पर पहुंचा जहां मैं अपने जीवन से डरता था। मुझे लगता है कि एक आदमी के साथ अपमानजनक रिश्ते में होने के कारण जिसने मुझे बताया था कि मैं वसा था, मेरे खाने के विकार के साथ बहुत कुछ करना था.

जब मैंने कॉलेज से स्नातक की उपाधि प्राप्त की, तो मैं एक आहार पर चला गया जो सात साल तक चला। मैंने जितना संभव हो उतना कम खाने की कोशिश की। मैं ब्रोकोली किक पर जाऊंगा और केवल तीन सप्ताह तक ब्रोकोली खाऊंगा। तब मैं एक अनाज बार किक पर जाऊंगा और वह सब मैं खाऊंगा। मेरे फ्रिज में वास्तव में बहुत कुछ नहीं था। भोजन दुश्मन था.

मुझे दिल की समस्याएं शुरू हुईं। डॉक्टरों ने कहा कि हर बार जब मैंने शुद्ध किया, तो मुझे दिल का दौरा पड़ रहा था। मैंने उन्हें नजरअंदाज कर दिया, क्योंकि मैं उस बिंदु पर था जहां मैं था, हो सकता है कि यह वह समय होगा जब यह खत्म हो जाएगा। और मैं उसके साथ ठीक था.

जिस रात मैंने खुद को मारने की कोशिश की, मैं अपने दोस्तों के साथ कार्ड खेल रहा था। सबकुछ ठीक था जब तक कि मुझे पिज्जा नहीं खाना पड़े। उन्होंने मुझे दबाया, इसलिए पूरी सोच प्रक्रिया पिज्जा खाने, जल्दी छोड़कर घर जाने और फेंकने के लिए थी। लेकिन मैं पकड़ गया, और जब तक मैं घर गया मैं फेंक नहीं सकता था। मैंने कोशिश की और कुछ भी नहीं मिला, इसलिए मैं रेफ्रिजरेटर गया, बीयर का एक गुच्छा चकरा गया, और चला गया और सभी बियर फेंक दिया लेकिन कोई पिज्जा नहीं मिला। और मैं बस डर गया.

मैंने अपनी कलाई काट दिया, लेकिन वह पर्याप्त तेज़ नहीं हो रहा था, इसलिए मैंने नींद की गोलियों की एक बोतल पकड़ ली और उनको लिया क्योंकि मैं सभी खून को नहीं देखना चाहता था। मैंने इस प्रक्रिया में परिवार के सदस्यों को फोन कॉल का एक गुच्छा बनाया, जिसने मेरे जीवन को बचाया। मैं आईसीयू में जाग गया। और जब मेरी मां कमरे में आई तो मेरे मुंह से पहली चीजों में से एक था, “मैं रेनफ्रू जाना चाहता हूं।”

ये बहुत कीमती है। बीमा 80 प्रतिशत कवर कर रहा है और बाकी को पूरे परिवार से खींचा जा रहा है। अगर मैं रेनफ्रू आया और जेब से भुगतान करना पड़ा, तो मैं यहां रहने के लिए प्रति दिन $ 1,500 का भुगतान करूंगा। बीमा के साथ भी, यह अभी भी एक दिन में $ 300 है.

रेनफ्रू में होने के नाते लगभग कॉलेज में फिर से होना पसंद है। मुझे लगता है कि मैं एक ताजा आदमी छात्रावास में हूँ। खाने की बीमारी से पीड़ित अन्य लड़कियों के साथ होना अच्छा है। मेरे जीवन में पहली बार, मुझे नहीं लगता कि मैं अकेला हूं। लेकिन जब आप किसी ऐसे व्यक्ति के बगल में बैठे हैं जो अपना खाना नहीं खा रहा है, तो इससे खाना मुश्किल हो जाता है। हर कोई सबको प्रभावित करता है.

रेनफ्रू लॉकडाउन सुविधा नहीं है, जो इसे औसत मनोवैज्ञानिक वार्ड से अलग बनाती है। जब मैं अंदर आया, तो उन्होंने मेरे सामान की खोज की। वे आपके सभी sharps दूर लेते हैं। कुछ भी जो शराब को पहले तीन अवयवों में शामिल करता है, वे ले जाते हैं। तो आप सुबह में सात से आठ के बीच अपने हेयरसप्रैय की जांच कर सकते हैं और यही वह है। यदि आपके पास मुंहवाली है, तो इसे अल्कोहल मुक्त होना चाहिए। और पूरे दिन केवल पांच धूम्रपान ब्रेक होते हैं। आप केवल 15 मिनट के दौरान दो सिगरेट धूम्रपान कर सकते हैं। वे नियम हैं.

मैंने नियमों में से कुछ तोड़ दिए। मेरे कमरे में सिगरेट है। मेरे पास सांस मिंट है। कोई सांस मिंट या च्यूइंग गम की अनुमति नहीं है। मेरे पास वास्तव में कमरे में एक रेजर है जो मैं सिर्फ अपनी बगल पर उपयोग करता हूं क्योंकि रात में sharps को देखने के लिए मैं बहुत आलसी हूं। और मैंने अभी अपना आहार माउंटेन ड्यू पूरा कर लिया है, जो मेरे पास था, इसलिए मुझे एक और पाने में काम करना पड़ा। रात के खाने पर हमें केवल एक नमक और काली मिर्च पैकेट की अनुमति दी जाती है, जो मेरे लिए वास्तव में एक बड़ा सौदा है। मैं एक काली मिर्च कट्टरपंथी हूं, इसलिए जब भी मैं ऐसी लड़की से मिलती हूं जो उसकी काली मिर्च का उपयोग नहीं करती है

या उसका नमक, मैं उन्हें जेब करने के लिए मिलता है। मैं अपनी कॉफी में चीनी नहीं पीता, लेकिन मैं हमेशा इसके लिए पूछता हूं क्योंकि तब आप विभिन्न चीजों के लिए बार्टर कर सकते हैं। यह लगभग जेल में होने की तरह है.

जब मैंने पहली बार यहां पहुंचा, तो मेरे कमरे में मैंने बहुत सारे व्यायाम किए, पेट की crunches, पुश अप, पैर लिफ्टों जैसी चीजें। एक बिंदु पर मेरे पास एक रूममेट था जिसे मैं वास्तव में भरोसा नहीं करता था, इसलिए मैंने स्नान में प्रयोग किया। मैं बाथटब में झूठ बोलूंगा और पेट की crunches करूँगा। मेरे सूटमेट्स में से एक ने शैम्पू और कंडीशनर की वास्तव में बड़ी बोतलें लाई थीं, इसलिए मैं बस पंप करने की कोशिश करने के लिए उन लोगों का उपयोग कर रहा था। वसा बंद करने के लिए कैलोरी जलाने के लिए कुछ भी। आपको बहुत सावधान रहना होगा कि आप कौन कर सकते हैं और भरोसा नहीं कर सकते। यहां चारों ओर की बहुत सी लड़कियां एकदम सही रोगी बनना चाहती हैं, और इसका मतलब किसी के लिए किसी को भी कहना है.

उस दिन के बहुत सारे भाग हैं जिन्हें मैं डरता हूं। मैं सुबह वजन पर हूँ। यह अभी भी मेरे दिन बनाता है या तोड़ता है। अगर मैं बहुत अधिक पाउंड चला गया हूं तो मैं पूरे दिन एक बुरे मूड में रहूंगा। तो यह मुश्किल है। यह आपके दिमाग में पूरे दिन एक लड़ाई है। जब मैं पहली बार यहां आया, तो मैंने खाने के विकार को बहुत भारी लड़ा, हालांकि मैंने अपने दूसरे दिन शुद्ध किया क्योंकि यह पिज्जा था। यह एक भयावह अनुभव था क्योंकि यह तुरंत मुझे उस रात में ले गया जिसने मैंने खुद को मारने की कोशिश की। तब से मैंने शुद्ध नहीं किया है.

जब खाना अच्छा स्वाद शुरू होता है तो यह डरावना होता है। जब मैं पहली बार यहां आया, तो मैं बस यांत्रिक रूप से खा रहा था। यह केवल खाना डालने वाला है, इसे चखने नहीं, बस इसे नीचे लाओ ताकि मैं यहां से निकल सकूं। पहली बार जब मैंने कुकीज़ की थी और वास्तव में उनका आनंद लिया तो यह मुझे बाहर निकाल दिया। यह मेरा पूरा विचार फेंक दिया। मैं ठीक था, ठीक है, मुझे ये कुकीज़ पसंद आईं, इसका मतलब है कि अब मुझे कुकीज़ पसंद है? या इसका मतलब यह है कि मुझे बस उन दो कुकीज़ पसंद हैं जिन्हें मुझे खाने की आवश्यकता थी? मैंने खुद से पूछा, क्या इसका मतलब है कि मुझे किराने की दुकान में जाना है और अब कुकीज़ खरीदना है? मेरा मतलब है, मैं 30 साल का हूँ और मुझे नहीं पता कि किराने का तरीका कैसे है .

जोरेन जैकब्स ब्रंबरबर्ग द्वारा शुरू किए जाने के साथ लॉरेन ग्रीनफील्ड द्वारा “पतला” से उद्धृत। लॉरेन ग्रीनफील्ड द्वारा कॉपीराइट 2006। सर्वाधिकार सुरक्षित। प्रकाशक, क्रॉनिकल बुक्स की अनुमति से दोबारा मुद्रित. प्रकाशक की अनुमति के बिना इस अंश का कोई भी हिस्सा उपयोग नहीं किया जा सकता है.

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