जॉन रिटर की विधवा ने अपने नुकसान के दिल की धड़कन को याद किया

जॉन रितर की अभिनेत्री पत्नी एमी यास्बेक, “थ्रीस कंपनी” के लोकप्रिय स्टार और “मेरी किशोर बेटी डेटिंग के लिए 8 सरल नियम” के साथ अपने जीवन के बारे में जानबूझ कर लिखते हैं, जो 2003 में एक अनियंत्रित महाधमनी विच्छेदन से मर गए थे। “प्यार और हंसी, जॉन रिटर के साथ” इस उद्धरण में, वह स्पष्ट रूप से इस प्रभाव के बारे में लिखती है कि रिटर के अचानक पास होने पर उनकी और 5 वर्षीय बेटी.

जॉन 11 सितंबर, 2003 की रात की मृत्यु हो गई। न केवल हमारी बेटी स्टेला का पांचवां जन्मदिन था, लेकिन स्कूल के अपने पहले वास्तविक सप्ताह में केवल कुछ दिन ही थे। असल में, यह पहला दिन था कि माता-पिता से उनसे घूमने और घूमने के बजाए हमारे बच्चों को छोड़ने की उम्मीद थी.

मुझे लगता है कि जिस चीज के साथ बच्चे और उनके माता-पिता खुद को सांत्वना देते हैं वह यह ज्ञान है कि ये अलगाव केवल कुछ घंटों तक रहता है। माँ और पिता अपने छोटे बच्चों को आश्वस्त करते हैं कि वे उनके लिए वापस आ जाएंगे, भले ही अधिकांश माता-पिता अपने पेट के गड्ढे में महसूस करते हैं कि वे उन्हें छोड़कर दयालु हैं – खासकर यदि यह उनका पहला बच्चा है और / या केवल एक है। मुझे याद है कि माता-पिता और उनके बच्चे कैंपस को थोड़ा अंतरंग क्लंप में डॉट करते हुए देख रहे हैं, मूल रूप से एक ही वार्तालाप करते हुए: “हम आपके लिए वापस आ जाएंगे। यह केवल कुछ घंटों का है – आपको बहुत मज़ा आएगा और इससे पहले कि आप इसे जान सकें। ”

स्टेला पिछले दो सालों से एक छोटे सह-सेशन नर्सरी स्कूल में गई थीं। सहकारी, आपको दिमाग का मतलब है कि माता-पिता स्कूल में काम करते हैं, इसलिए जॉन और मैं वहां बहुत कुछ थे। आठवीं कक्षा तक जाने वाले बड़े स्कूल में एक विशाल परिसर में यह पूरी किंडरगार्टन चीज हम सभी के लिए वास्तव में अलग भावना थी। यह एक बिग व्हील ड्राइविंग एलए फ्रीवे पर विलय करने की कोशिश कर रहा था। 5 साल के एक नए ब्रांड के रूप में, स्टेला दुनिया के बहादुर और भरोसेमंद थे – और हम – जैसा कि हम उम्मीद कर सकते थे। उसने सुबह अपने पिता के साथ अलविदा चुंबन साझा किया, विश्वास पर, कि स्कूल में उसका समय उसके दिन के अंत में एक और चुंबन द्वारा बुक किया जाएगा। वह उस चुंबन कभी नहीं होगी.

उस दोपहर के अंत में, जॉन को सड़क से अस्पताल के आपातकालीन कमरे में काम से ले जाया गया। मैं उसके साथ रहने के लिए वहां पहुंचे। वह घंटों बाद मर गया। स्टेला ने उसे फिर कभी नहीं देखा.

हर 5 वर्षीय दुःस्वप्न, चाहे वे इसे क्रियान्वित कर सकें या नहीं, यह है कि जब वे अपने माता-पिता को अलविदा कहते हैं, तो उनके माता-पिता गायब हो जाते हैं। अलविदा अलविदा है। “अलविदा आपको बाद में देखें” और “हमेशा के लिए अलविदा” के बीच कोई अंतर नहीं। यह दुःस्वप्न स्टेला के लिए सच साबित हुआ.

मुझे पता है कि बच्चे इस के माध्यम से रहते हैं। मैंने बहुत सारे वयस्कों से मुलाकात की है जो बहुत ही कम उम्र के माता-पिता को खो देते हैं। लेकिन आप कभी कल्पना नहीं कर सकते, जब तक यह आपके साथ न हो, यह आपके बच्चे की पीड़ा को देखना कैसा लगता है। जितना दर्द मैं अंदर था, मेरे सिर और दिल को अपने नुकसान के चारों ओर लपेटने की कोशिश कर रहा था, मेरी बेटी की आंखों के माध्यम से इस त्रासदी का अनुभव करने की पूर्ण निराशा की तुलना में कभी भी कुछ भी तुलना नहीं करेगा.

मेरा पहला वृत्ति उसे स्कूल से बाहर रखना था और शेष वर्ष को हाइबरनेट करना था; वह अगले सितंबर को फिर से शुरू कर सकती है। मुझे पता था कि यह गलत काम था और मुझे थोड़ी देर के लिए उसे स्कूल से बाहर खींचना होगा और फिर उसे बाल विहार के विचार में धीरे-धीरे पुन: पेश करना होगा। एक सुंदर क्रूर झूठी शुरुआत के बाद, यह आसान नहीं होने वाला था। इसके अलावा, जॉन बड़ा स्कूल प्रशंसक था। वह स्कूल से प्यार करता था, इसके बारे में सबकुछ। ग्रेड स्कूल में और अपने प्यारे हॉलीवुड हाई और यूएससी में उनके रोमांच के बारे में उनकी यादें बहुत याद थीं। मेरे? इतना नहीं। मेरे अनुभव बहुत अच्छे नहीं थे। जॉन और मुझे समझ में आया कि वह अगले बारह या इतने सालों तक अपना हाथ पकड़ने जा रहा था जब यह स्कूल से संबंधित किसी भी स्कूल में आया था। मैं अब अकेले में था और हर किसी की सलाह थी कि सितंबर था कि स्टेला को स्कूल और सामान्यता की जरूरत थी … सही। ठीक है.

जॉन की मृत्यु के एक सप्ताह बाद, स्टेला स्कूल में वापस शुरू हुई। ड्रिल था: मैं उसके साथ स्कूल जाऊंगा, कक्षा में उसे छोड़ दूंगा, करीब घूमता हूं, और फिर धीरे-धीरे लंबे और लंबे समय तक परिसर छोड़ना शुरू कर देता हूं। जाहिर है, यह मेरे लिए उतना कठिन था जितना कि उसके लिए था। उसका स्कूल Mulholland ड्राइव पर था। और जब मैंने पहली बार अपनी कार में वापस आने के लिए मजबूर किया और वास्तव में उससे दूर चला गया, तो मुझे बहुत दूर नहीं मिला। असल में, मैंने बस वेंटुरा बॉलवर्ड के लिए भारी लूपों में चले गए, धीरे-धीरे कुछ मील के लिए घूमते हुए, फिर उसके स्कूल के पहाड़ों के शीर्ष पर मुलहोलैंड के लिए एक और घाटी का बैक अप लिया, और फिर वेंचुरा के लिए एक और घाटी सड़क घाटी में Boulevard.

मैंने रेडियो नहीं सुनी। न केवल टॉक रेडियो से बचा जाना था – विशेष रूप से हॉवर्ड स्टर्न – लेकिन हर गीत जॉन के बारे में था। जब मैं स्टेला के साथ गर्भवती थी, उसने मुझे बताया कि दुनिया के साथ आपके रिश्ते पर होने वाले कई अद्भुत प्रभावों में से एक यह है कि रेडियो पर हर गीत आपके बच्चे के बारे में बन जाता है। हर प्यार गीत अचानक आपके नए प्यार के बारे में है। यह छोटा व्यक्ति.

यह हर माता पिता के लिए सच है। मुझे याद है कि मेरे पिता ने मुझे हर रात सोने के लिए तीसरे दशक और गलियों के गीतों के प्रदर्शन के साथ गाया था, उनका युग, “एमी” के साथ आसानी से “बच्चे” शब्द को प्रतिस्थापित करने के लिए प्रयोग किया जाता था। “बस डोरोथी और मैं और एमी तीन बनाता है, हम अपने नीले स्वर्ग में खुश हैं। “अब यहां मैं रेडियो-फ्री चला रहा था, मेरे अदृश्य नाम्बकीय कॉर्ड के त्रिज्या का परीक्षण कर रहा था; सभी गाने अब जॉन के बारे में थे। बस संगीत के विचार, किसी भी गीत ने मुझे इतनी मेहनत कर दी कि मेरे चश्मा धुएं जाएंगे। किसी भी गति से असुरक्षित.

कुछ हफ्ते पहले स्कूल में, मैंने स्टेला के स्कूल जाने के लिए पहाड़ पर चढ़ने से पहले वेंटुरा बॉलवर्ड से अधिक ड्राइव करके अपने आराम क्षेत्र को चौड़ा करने का फैसला किया। मैंने खुद को जेरी के डेली और द गुड अर्थ रेस्तरां, जॉन और स्टेला और मेरे पसंदीदा दो के बीच खिंचाव पर पाया। यह बीटल्स गीत द्वारा अंधाधुंध होने से भी बदतर था। मेरा चेहरा फिसल गया और मेरे चश्मे फंसे और मुझे खींचना पड़ा। मैं न्यूजस्टैंड के सामने रुक गया था। मैं जानबूझकर हेडलाइंस से परहेज कर रहा था। कोई टीवी नहीं इंटरनेट नहीं है। कुछ भी तो नहीं। मुझे गपशप पत्रिकाओं में जॉन के बारे में कुछ कहानियों की उम्मीद करनी चाहिए थी, लेकिन मैं निश्चित रूप से उन्हें बाहर नहीं ढूंढ रहा था। और, शुक्र है, मैं दोस्तों और पारिवारिक तरह से घिरा हुआ था ताकि वे खुद को प्रेस कवरेज के बारे में जानकारी प्राप्त कर सकें.

जैसा कि मैंने न्यूज़स्टैंड पर देखा, एक बड़ी, बोल्ड हेडलाइन ने मेरी आंख को पकड़ा: जॉन रिटर के विन्डोज़ कॉलप्लेस। मैं सोच रहा था, पवित्र बकवास, अब क्या? डिज्नी में उनकी ड्रेसिंग रूम खिड़की? मैंने अपनी डोडर्स टोपी खींचा – असल में, जॉन्स डोडर्स कैप ने मुझे उस रात आपातकालीन कमरे में अपनी घड़ी और बटुआ और शादी की अंगूठी पकड़ने के लिए दिया था। मैं वास्तव में पहचाना नहीं जाना चाहता था। कोई भी रगड़ पढ़ने को देखना नहीं चाहता। मैं कार से बाहर निकल गया और पत्रिका रैक से लगभग दस फीट दूर खड़ा हुआ, नॉनचैलेंट दिखाई देने के प्रयास में, प्रक्रिया में यातायात में लगभग समर्थन.

जॉन रिटर के विंडोज कॉलप्लेस – शायद यह हमारे घर पर एक खिड़की के बारे में एक concocted कहानी थी? शीर्षक के तहत कुछ घटनाओं से हमें एक तस्वीर थी। मैं इस तस्वीर पर नज़र डालने के लिए तैयार हूं जिसे मैंने कभी नहीं देखा था। जॉन मेरे कंधों पर मुस्कुराते हुए मेरे पीछे खड़ा था। यह मुझे एक गले पंच की तरह मारा। नहीं “खिड़की।” विधवा.

वास्तविकता मुझे सचमुच नीचे बैठ गई, जहां मैं खड़ा था। मैंने रोया नहीं मैं घबराया नहीं था। मैं बस वहां पर बैठ गया और पिछले सप्ताह की घटनाओं में एक कड़वी गलियारे में ले गया और इसे मेरे माध्यम से जाने दिया। मेरी आंत में मेरी त्वचा पिछले। मुझे लगा कि यह कहीं और पक्षियों के झुंड की तरह व्यवस्थित हुआ जहां मेरा दिल मेरी छाती में प्रतीत होता है, फिर से हरा करने की अनुमति की प्रतीक्षा.

मेरे नए लेबल की वास्तविकता ने मेरे अस्तित्व के केंद्र में निवास किया। जॉन रिटर के विडियो कॉलप्लेस। “पतन” परिभाषित करें। लेख में कुछ भी सच नहीं था। और फिर भी मेरे संदर्भ में इस्तेमाल किया जाने वाला डब्ल्यू-शब्द सच था। यद्यपि जॉन और मैं एक साथ लंबे समय से रहे थे, फिर भी हम केवल चार साल से शादी कर चुके थे। जब भी वह या कोई और अन्य डब्ल्यू-शब्द, पत्नी का उपयोग करेगा, तब भी मैं तितलियों को प्राप्त कर रहा था। मुझे यकीन है कि शब्द “विधवा” मेरे संदर्भ में जगह पर था। मैं बस इसे महसूस नहीं किया – इसके मालिक – तब तक.

जब मैं छोटी लड़की थी, तो मेरे दोस्त और मैं अपने गज की दूरी पर हमारे बच्चों की गुड़िया के साथ खेलूँगा। वापस सोचकर, हम में से कोई भी वास्तव में अकेले माताओं होने का नाटक करने में सहज महसूस नहीं कर रहा था। सत्तर के दशक की शुरुआत में साठवीं सदी का अंत था, और भले ही हमें नहीं पता था कि चिंता वास्तव में क्या थी, हमें पता था कि इसके बारे में कुछ परेशान था। हम एक दूसरे को समझाकर घर खेलने के हर सत्र शुरू करेंगे जहां हमारे पति थे। आम तौर पर हर कोई सिर्फ “काम पर” कहा।

मुझे याद है कि मेरे दोस्तों के साथ एक दिन मेरे साइड यार्ड में हमारे प्रसिद्ध क्रैबापल पेड़ (मेरी माँ के सेबसौस और सेब जेली के कारण प्रसिद्ध) के नीचे है। इस विशेष दोपहर को, हमारी कल्पनाएं दिन के गृहिणी घंटों से पहले बढ़ीं और हम सभी किसी तरह के किबूटज़ में अपने बच्चों के साथ रह रहे थे। हम उनके लिए भोजन इकट्ठा कर रहे थे जब लड़कियों में से एक ने घोषणा की कि उसके पति वियतनाम में मारे गए थे और घर नहीं आ रहे थे.

एक भारी विराम था और फिर दूसरी लड़कियां जानबूझकर जानना शुरू कर दीं और समझते थे कि वे भी अपने पति वियतनाम में विवादास्पद युद्ध में हार गए थे। मुझे याद है कि छोटी युद्ध विधवाएं मुझे उम्मीद कर रही हैं। मैं शब्दों को भी नहीं कह सका। फिर भी मैं वहां नहीं जा सका.

“वह एक अंतरिक्ष यात्री है,” मैंने कहा। “वह दो साल के लिए दूर हो जाएगा, और फिर वह वापस आ जाएगा।” मैंने उन्हें आश्वासन दिया कि बच्चा और मैं ठीक थे। मुझे याद है कि कल की तरह था.

मुझे लगता है कि जॉन की मृत्यु के बाद मैं काफी समय से था। यही वह जगह है जहां मैं शोक या श्रद्धांजलि या स्टेला के निर्दोष लेकिन क्रूरता से सवाल पूछने से निर्बाध हो जाता हूं। यह बिल्कुल इनकार या मानसिक बीमारी या किसी प्रकार की छिपी हुई धार्मिकता नहीं थी। मेरा सिर खेल जीवित, शुद्ध और सरल था.

एकमात्र तरीका मैं एक कदम या सांस ले सकता था, जीवन के कारोबार के बारे में बहुत कम जाना था, मैं निकटतम पहचानने योग्य महसूस करने के लिए चिपकाना था। रात में, सभी नरक मेरे सिर के अंदर ढीला टूट जाएगा। और मेरा दिल टूट जाएगा और खत्म हो जाएगा। लेकिन सुबह में, चेहरे में शुरुआती थप्पड़ के बाद कि हर नई जागृति लाएगी, मैं अस्तित्व मोड में घुस जाऊंगा। मैं खुद को यह मानने की इजाजत देता हूं कि यह सब कुछ संक्षिप्त समय का एक पागल विस्तारित संस्करण था, इसके अलावा जॉन और मैं पहले से ही बच गए थे.

इतना परिचित, यह इंतज़ार कर रहा है। हमारे वर्षों में एक साथ मेरे पास इतने सारे स्वाद थे। प्रत्याशा, रोमांटिक लालसा, जॉन होने के लिए सभी को नाराज। तब बस जब मुझे यकीन था कि मैं अपना दिमाग खो दूंगा: एक साथ दुर्घटनाग्रस्त हो रहा है और खो समय के लिए तैयार हो रहा है। मैं अपने दिल में जानता था कि मैं इस बार अपना रास्ता नहीं ले रहा था। जब तक मैं नीला नहीं हो जाता तब तक मैं अपनी सांस पकड़ना चाहता था … अब मैं नीला हूं। क्या यह सब इसके लिए एक अभ्यास था? एमी यास्बेक द्वारा “प्यार और हंसी, जॉन रिटर” (साइमन एंड शूस्टर पब्लिशिंग) से अनुमति के साथ उद्धृत उद्धरण.

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