כיתה בית הספר לוליטה: “אז סקסי אז בקרוב”

אבל נורה לא השאירה אותו שם. היא התחילה לחשוב על מה שיקרה מעבר לכיתה. מה תפקיד בתי הספר לסייע לילדים (ולהוריהם) להתמודד עם תרבות המדיה המינית? איך זה היה ניסיון עם ג ‘יימס קשור לדיונים כי השתוללו ברחבי הארץ על האם ללמד חינוך מיני – ואם כן, איזה מין ומתי? ובמיוחד, האם היתה לה אחריות לדבר עם הוריו של ג’יימס על פרק ההתאבקות המקצועית? אם היא באמת תדבר איתם, האם זה יפריע לג’יימס ויגרום לו להרגיש שהוא לא יכול לבטוח במורים ובמבוגרים אחרים שיעזרו לו להתמודד עם סודות מפחידים בפעם הבאה? או שדיבר עם ההורים יעזור להם להתחבר בצורה חיובית יותר עם ג’יימס כדי שיהיה לו קל יותר להשתמש בהם בפעם הבאה, במקום המורה שלו, כדי לדבר על מה שראה בטלוויזיה?

נורה היתה מודעת לדו”ח של קרן משפחת קייזר משנת 2006, שמצא כי ילדים רבים מבלים יותר זמן עם התקשורת מאשר על כל דבר אחר מלבד שינה. אז למה לא היה חינוך חלק מתכנית הלימודים? מדוע בתי ספר לא ראו שיש להם תפקיד חיוני בעזרה להשפיע על הלקחים שמלמדים התקשורת על ילדים? האם הדחיפה ללמד את “היסודות” לבדיקות סטנדרטיות, שהגיעו ממנדט הפדרלי של “ילד לא נשאר מאחור”, הצפיפות את התוכן שילדים זקוקים לו בדחיפות? אם לא היו לילדים דרכים להתמודד עם הרגשות שלהם לגבי תוכן התקשורת, מה קרה לרגשות האלה? האם המעורבות שלהם עם הדימויים וההתנהגויות המטרידות והמבלבלות שראו היו מסיחות את דעתם מלמסור את כולם ללימודים מסורתיים?

אף על פי שלא היתה תשובה נכונה אחת או קלה לרוב השאלות של נורה, היא הבינה שהחשיפה הגוברת של הילדים בכיתתה לתוכן מיני מבלבל, יוצרת אתגרים חדשים עבורה, שהיא צריכה להתייחס אליהם ברצינות. אנחנו צריכים עוד מורים כמו נורה בעולם של היום!

“מה זה מכה?”
Meghan סיפרה במצוקה ברורה כי בתה בת השבע, אווה, חזרה הביתה מבית הספר יום קודם לכן ושאלה, “אמא, מה זה מכה?” דחף ראשון של Meghan היה לספר לאווה שזה לא היה משהו עבור ילדים, זה היה למבוגרים, ולסיים את השיחה שם ושם. אבל משהו על ההבעה הרצינית על פניה של אווה גרמה למייגן להשהות. “הישאר רגוע, תישאר רגוע! “אמרה לעצמה. ואז היא שאלה, “איפה שמעת על עבודות מכה? “אווה ענתה שהיא שמעה על זה בבית הספר. מגאן המשיכה בעקבותיה, “מה שמעת על זה? “אווה הגיבה, “זה מין.” מגאן לא יכלה לדמיין לאן ללכת עם השיחה.

Meghan תמיד ניסה להגן על אווה מחשיפה לאלימות ומין בתקשורת. אבל מאז נכנסה אווה לבית ספר יסודי גדול עם ילדים רבים שלא היו מוגנים כמו אווה, מרגאן הרגישה שהיא מאבדת יותר ויותר את יכולתה לשלוט בחשיפה זו. זה פרק חדש שמאל Meghan תחושה כי הדברים היו באמת מתוך שליטה. היא היתה מודעת, במידה מסוימת של אמביוולנטיות, שאולי תצטרך לדבר עם אווה על נושאים כמו מין אוראלי במהלך ההתבגרות או אפילו בשנות ההתבגרות. היא שמעה דיווחי חדשות על מקרים של מין אוראלי בבתי-ספר תיכוניים. היא קראה שכמה נערים בבית ספר פרטי ליד בוסטון גורשו משום שנערה ביצעה מין אוראלי על כולם בחדר ההלבשה. לאחרונה סיפרה לה חברה ששתי בנות בבר מצווה ביצעו מין אוראלי על בר המצווה בחדר האמבטיה. היא בהחלט היתה מוטרדת מן האירועים האלה, אבל היא היתה מזועזעת לחלוטין כי הנושא הגיע עם אווה בגיל שבע!

Meghan ובעלה דיברו על איך הם רוצים להיות פתוחים ונוחים עם אווה כאשר מדברים על סקס. אבל הם ציפו שהשאלות הראשונות של אווה יהיו על המקום שממנו באים התינוקות, לא זה. זה פשוט לא מה שהם התכוונו! האם Megan באמת מתאר מין אוראלי? מה זה יכול אולי לומר לילד בן שבע? ואיך ההסבר שלה ישפיע על ההבנה של אווה על יחסי מין ועל יחסים בין מבוגרים אכפתיות, הן לטווח קצר והן לטווח ארוך? מגאן גם לא ידעה מה לחשוב על הילדים שהשתמשו במונח “מכה” בנוכחותה של אווה. היכן הם מקבלים את השפה הזאת? מה הם יודעים?

אתה עשוי לחשוב כי הניסיון של Meghan הוא סטייה. בהתחלה חשבנו גם כן. זו בהחלט לא חוויה יומיומית שיש להורים עם ילדיהם. אבל כאשר חלקנו את הסיפור הזה עם קבוצת הורים בעבודה, אבא בהתרגשות (וכנראה בהקלה) הרים את ידו ואמר, “אותו דבר קרה עם הבן שלי. הוא בן שמונה ובשבוע שעבר הוא בא הביתה מבית הספר ושואל, “מה זה אומר’מצוץ את הד’ — שלך?'” חשבתי שאנחנו המשפחה היחידה שמתמודדת עם זה. בגלל זה באנו לשיחתך הערב! ”

הטרדה מינית בגיל 5?
ג’ייסון נקלע לצרות יום אחד, כשחברתו לכיתה, אשלי, חזרה הביתה מבית הספר ודיווחה להוריה שג’ייסון אמר לה שהוא רוצה “לשכב איתה”. הוריה של אשלי, מוטרדים מאוד, אמרו לה שהיא לא צריכה לשחק שוב עם ג’ייסון, שהוא ילד רע. לאחר מכן פנו למורה ולמנהל ודרשו פגישה עם הוריו של ג’ייסון. כל המבוגרים המעורבים היו מודאגים מה יכול להיות קורה בבית של ג ‘ייסון בשבילו לבוא עם תגובה כזו בגיל חמש. בנסיבות מסוימות, הערות כאלה של ילדים צעירים יכול להיות אינדיקציה של התעללות מינית. המנהלת, מאמינה איתנה במדיניות אפס סובלנות של בית הספר, כי כל ילד שביצע מעשה של תוקפנות או אלימות היה נתון להשעיה, שוקל הפסקה קצרה ללמד את ג’ייסון כי אסור לו לומר דבר כזה.

למזלו של ג’ייסון הקטן, הפסיכולוג בבית הספר נפגש אתו לפני שזה יכול לקרות. היא אמרה לו שיש אנשים שמודאגים ממה שהוא אמר לאשלי. היא שאלה אותו אם הוא יגיד לה מה הוא אמר ומה הוא רצה לעשות לאשלי. ג’ייסון פרץ מיד בבכי. הוא התייפח, “רציתי לנשק אותה. אני אוהב אותה. אני מחבב אותה.” זו היתה הפעם הראשונה שמישהו טרח לשאול את ג’ייסון למה התכוון במה שהוא אמר, טעות מזיקה מצד המבוגרים. כולם השתמשו בעדשה למבוגרים כדי לפרש את מה שהוא אמר על סקס, לא עדשה של ילד. לעתים קרובות כאשר המבוגרים חושבים “סקס”, לילדים יש משהו שונה מאוד על דעתם.

שאלה חשובה שיש לשאול במצב זה היא באיזו מידה גברה תגובתו של ג’ייסון ממאמציו להבין את המסרים על אהבה, יחסי מין ומערכות יחסים שהוא עשוי לקבל מדי יום מהתרבות הפופולרית. אמנם קשה לענות על שאלה זו בדיעבד, בזמנים אלה סביר להניח להניח להניח כי התרבות הפופולרית יכול בהחלט שיחק תפקיד משמעותי. אלמלא הפסיכולוג בבית-הספר, ייתכן שהוא נענש על שעשה משהו שלמד והפנים מהמסרים האלה. ג ‘ייסון, כמו קורבן של התרבות הפופולרית מינית כמו אשלי, היה גם קורבן על ידי פחד של מבוגרים אי הבנה.

אנחנו יכולים רק להיות אסירי תודה שהפסיכולוג מצא דרך להתחבר עם ג’ייסון, כדי לשמוע את נקודת המבט שלו. אנחנו יכולים לקוות שג’ייסון קיבל את התמיכה הנדרשת כדי להחזיר לעצמו את הביטחון העצמי שלו וללמוד כיצד להביע חיבה כלפי עמיתיו בדרכים הולמות. כמו כן, אנו מקווים כי אשלי קיבל עזרה דרך התגובה מטעה ומטריד שהיא קיבלה מילים של ג ‘ייסון מן המבוגרים סביבה.

סיפור מפורסם מאוד על תלמיד כיתה א ‘באזור בוסטון לא היה כזה סוף שמח. נער הושעה מבית הספר במשך שבוע, כאשר נערה בכיתתו דיווחה שהוא נגע בעורה בחגורת המכנסיים. מדיניות “אפס סובלנות” בבית הספר שלו לא הותירה מקום לקחת בחשבון את ההבנה או את הצרכים האפשריים של הילד בן השבע. שוב, הנה ילד משלם מחיר גבוה עבור הילדות מינית חדשה התגובה של המבוגרים אליו. ושני הסיפורים ממחישים מגמה מטרידה ביותר – כאשר המבוגרים מקבלים יותר ויותר קשב על האופן שבו הסביבה המינית משפיעה על ילדים, הם בסופו של דבר מייחסים כוונה למבוגרים להתנהגויות שהיו מתפרשים כ”ילדים פשוט ילדים “בעבר.

מרד מתבגר מוקדם
הנושא הגדול של השיחה ליום ההולדת השמיני של טסה היה המסיבה הקרובה – סנובר עם שלושת החברים הכי טובים שלה ואת המופע הקסום של הבידור. טסה ואביה למדו קסמים יחד וטסה התרגשה מהמיומנות החדשה הזאת. שני ההורים התלהבו גם מההצגה הקסומה, משום שחששו כי טסה תרצה להראות לאורחיה יום הולדת DVD לבידור. זה תמיד היה בעיה לבחור אחד מתאים. במסיבה, מופע הקסמים היה להיט גדול, וטסה לימדה את ידידיה הנכבדים איך לעשות את הטריקים. אבל מאוחר יותר בערב התפוצצה הבועה להורים.

אחרי גלידה ועוגה, פרשו הבנות לחדר השינה של טסה כדי להתכונן למיטה. כעבור כחצי שעה נכנסה אמה של טסה, קייט, בשקט אל המסדרון כדי לראות איך הם עושים. מבעד לדלת חדר השינה, שמאלה מעט, היא שמעה שיחה שנשימתה נעתקה. הבנות דיברו על מה שקאסי, נערה בכיתתן שלא היתה במסיבה, לבשה באותו יום בבית הספר – חולצת אמריף שחשפה את כפתור בטנה. קנדרה אמרה, “אמא שלי אומרת שאני לא יכולה לקבל אחת. אני חוזר ואומר לה שזה לא הוגן.” מקנזי אמר בלי היסוס שאמא שלה נתנה לה לבחור את הבגדים שהיא רוצה ואת אמא של קנדרה היתה ממש מרושעת בשביל לא לתת לקנדרה לבחור את הבגדים שלה. אמילי הסכימה. דומה היה כי טסה אינה משתתפת הרבה. כשקייט המשיכה לצותת, נודע לה ש”הבנים כמו קאסי.” הם רודפים אחריה במגרש המשחקים, ואחד הבחורים ממש רץ אליה ונישק אותה! קייט גם למדה שהילד הוא החבר של קאסי עכשיו, והוא מחבב אותה כי היא “סקסית”.

הבנות דיברו עוד ועוד – על איך זה לא היה הוגן כי קאסי ללבוש מה שהיא רוצה. אפילו מק’קנזי ואמילי, שהיו להן חולצות שהציגו את כפתורי בטן, התלוננו שהן לא יכולות ללבוש אותן לבית הספר. יתר על כן, הבנות דנו אז איך הם יכולים לקבל את הוריהם לתת להם ללבוש את החולצות האלה לבית הספר. מקנזי ואמילי נתנו לטסה ולקנדרה עצות על איך הם יכולים לעקוף את הוריהם על ידי קבלת הסבים שלהם לקנות להם חולצות בטן. כל הבנות הסכימו כי סבים לעתים קרובות לקנות דברים שההורים לא יקנו.

מקנזי התפאר שהיא ראתה עותק של המגזין CosmoGIRL! בבית הדוד שלה. זה הראה מודלים רזה באמת לובש חולצות בטן קצר באמת היו “sooooo מגניב.” היה אפילו מאמר על דיאטה. זה הוביל את טסה להבריח, והכריז בגאווה שהיא נמצאת בדיאטה ושהיא תהיה ממש רזה. הבנות האחרות אמרו שגם הן ימשיכו לאכול דיאטות. קייט תהתה איך קנדרה, שעוד היתה קצת עודדה ושקעה בצורה מוזרה, הרגישה בקשר לדיון הזה.

קייט נפגעה. היא נבהלה מכך שילדי השמונה חושבים ומדברים על דברים כאלה. היא חשבה שהנושאים האלה – לדאוג להיות סקסית, רזה ופופולארית עם בנים ולנסות להבין איך להונות הורים – לא הופיעו עד גיל ההתבגרות בגיל שתים-עשרה או שלוש-עשרה. היא רצתה להתפרץ לחדר השינה ולומר לבנות שהן צעירות מכדי שתהיינה להן דאגות כאלה. היא רצתה להגיד להם ללכת לישון! אבל מבחינה רציונלית קייט ידעה שגם אם היא תצעד כדי להשמיע את דאגותיה, הסוגיות שעלו בשיחת הבנות לא ייעלמו. במקום זאת, הם פשוט להישאר מתחת לאדמה כמו הבנות המשיכו לנסות להבין את הבעיות האלה מתחת מכ”ם של מבוגרים קריטיים.

שאלות רבות הסתובבו בראשה של קייט, אף לא אחת מנחמת. תחילה תהתה על קנאתן של בנות קאסי ועל שאיפתן להיות “סקסית” ופופולרית אצל בנים, כמוה. האם הצעירות לא היו צעירות יותר לחשוב על עצמן ועל עמיתיהן במונחים של סקסיות שהביאה לפופולאריות? הם דיברו זה על זה וקאסי כאילו היו אובייקטים שיישפטו לגמרי על פי המראה שלהם ואם הבגדים שלהם יהיו סקסיים. שנית, קייט היתה מודאגת מהלחץ החזק לכאורה של חברי הקבוצה להיראות בצורה מסוימת ולשפוט את עצמם ואת האחד על ידי הצלחתם במאמץ הצר.

אבל קייט היתה מוטרדת מאוד שהילדים דיברו על מבוגרים, על הוריהם, כאילו היו “האויב”, מתנגדים שמנעו מהם לקנות וללבש את מה שהם צריכים כדי להיות מאושרים ומוצלחים. זה נראה לה כמו התנהגות מתבגרת. כמובן, אחת המשימות ההתפתחותיות של מתבגרים היא להפריד מהוריהם ולהיות עצמאיים יותר כחברים ועמיתים לשחק תפקידים חשובים יותר ויותר. קייט הבינה זאת בתיאוריה. אבל האם לא היו אלה ילדים צעירים עד כדי תחילת מרד ההתבגרות שלהם? האם זה היה מרד מתבגר בטרם עת? האם היתה זו דחיסת הגיל ששמעה עליה, כאשר נושאים שהיו בעבר רלוונטיים לילדים גדולים יותר היו נעים לילדים צעירים וצעירים יותר?

ללמוד על סקס מהאינטרנט
קוני מלמדת חינוך לבריאות לילדי כיתות ה ‘ו-ו’ בבית הספר שלה. עד שהילדים מגיעים לרמות האלה בכיתה, הם בדרך כלל די נוח לדון בנושאים אישיים עם קוני אחד עם השני. עם זאת, היא נפגשת עם הבנים והנערות בנפרד כמה פעמים במהלך הקורס לחינוך מיני, כי זה עוזר להם להיות פתוחים יותר לדון בנושאים לא נוחים הקשורים למיניות. לפני כמה שנים, הערה של אחד הנערים במפגש הבנים בלבד העניקה לקוני סיבה לדאגה. היא דיברה עם הבנים על הרעיון של סקס המתרחש במערכת יחסים כהבעה של חיבה עמוקה בין השותפים המיניים, כאשר ילד בשם גייב קפץ פנימה וקרא לה תיגר ואמר: “טוב, אני חושב שאתה לא צריך לאהוב את האדם. ראיתי סקס באינטרנט. בת דודי הראתה לי. הם פשוט עושים את זה כי זה כיף, הם אוהבים את זה.” שני נערים נראו מופתעים, אבל כמה אחרים אמרו שגם הם ראו את זה ושהגייב היה “נכון”.

מצד אחד, קוני כעסה על כך שלכמה מהנערים יש גישה לפורנוגרפיה באינטרנט. מצד שני, היא ראתה בכך סימן חיובי שגייב הרגיש בנוח מספיק כדי להעלות את הנושא איתה, ושנערים אחרים בכיתה נראו מעוניינים בנושא. ברור שזה היה מאוד על דעתם והם באמת רוצה לדבר על זה. אבל איך השפיעה ההערה הזאת של גייב על אחד הלקחים הבסיסיים ביותר שתמיד ניסתה ללמד את הילדים – שהמין הוא חלק מיוחד ביחסים בין אכפתיות למבוגרים? למרות שהיא הייתה מורה ותיק ומומחה בתחום זה, קוני היה stumped עבור התגובה הנכונה הערות כמו של ג ‘.

בשנים שלאחר מכן, ובגלל הגישה הנרחבת כיום לתוכן שאינו הולם באינטרנט, שילדים רבים נחשפים אליו, קוני החליטה לשנות את גישתה לפגישת הבנים הראשונה שלה בלבד. “בשלב מוקדם אני שואל אותם מה הם ראו על סקס בטלוויזיה, בסרטים, או באינטרנט. בשבוע שעבר, כל ילד הרים את ידו כאשר הנושא של ראיית ‘מין’ ופורנוגרפיה באינטרנט עלה. כאשר חקרתי כדי לברר פרטים נוספים על מה שהם ראו, היה ברור כי שניים או שלושה מהם לא ראו פורנוגרפיה אמיתית, אבל אני חושב שכל האחרים היו! הזמנים השתנו במהירות רבה מאז שגייב העלה לראשונה את נושא הפורנוגרפיה באינטרנט בכיתה שלי, והנושא בהחלט מוסיף מימד חדש לגמרי של מורכבות לעבודה שאני עושה “. קוני הבינה שהיא צריכה להביא את התקשורת ואת התרבות הפופולרית בדיוניה על סקס היתה פריצת דרך חשובה. כשהתחילה לעשות זאת, קוני למדה כיצד לנהל דיונים כאלה (המתוארים בפרק 6) יכולה לעזור לכולנו להיות מסוגלים יותר לדבר עם ילדים על הסקס שהם נחשפים אליו בתקשורת ובתרבות הפופולרית.

עמידה באתגר
האם סיפורי ההורים והמורים האלה נשמעים מוכרים? כפי שקראת, אילו תגובות היו לך? אתה יכול לשאול, “מה קורה לעולם? זה לעולם לא היה קורה כשהייתי בגיל שלהם.” האם אתה תוהה מה קורה עם הילדים שלך, כי אתה אפילו לא יודע על נושאים מיניים? האם אתה חושב, “איך כל זה ישפיע על התפתחות מינית בריאה של הילדים שלי כפי שהם גדלים? אם ילדים בגיל חמש, שש ושבע עושים דברים כאלה, מה קורה כאשר הם זוגות ומתבגרים? “או אולי אתה מרגיש כועס, לא עם הילדים שנאבקים להבין את המיניות והמיניות, אבל בעולם התורם כל כך שלילי למאבקים האלה. ללא שם: האם אתה תוהה איך זה חייב להיות ככה? האם אתה מודאג לגבי מה שאתה יכול וצריך לעשות?

לכל אחד מהסיפורים האלה יש הרבה מה לעשות עם סקס ומיניות. אבל יש להם גם השלכות – הרבה מעבר למין – על ההתפתחות הכללית של הילדים, עמדותיהם והתנהגותם. לדוגמה, אנו רואים את תחילתו של מרד מתבגר מוקדמת כמו נערות צעירות מנסה להבין איך להונות את הוריהם לקנות אותם בגדים סקסיים אז הם יהיו פופולריים עם הבנים. אנו רואים התנגשות של תרבויות בין הורים לתקשורת כמו ילדים בני עשר לומדים שיעורים על סקס מהאינטרנט כי לערער את הלקחים על סקס בהקשר של יחסים אוהבים שאכפתיות מבוגרים מנסים ללמד. אנו גם רואים דוגמאות של אובייקטיפיקציה של עצמך ואחרים כמו גם בנות וילדות ללמוד איך אתה נראה ולא מי אתה קובע את הערך שאחרים מכניסים לך. למרבה הצער, זה לא זינוק גדול מאוד מן זה סוג של אובייקטיביות למגוון של השלכות רגשיות לא בריאים כגון הפרעות אכילה ודיכאון.

מאז ומתמיד היו שינויים בחברה מדור לדור. הורים תמיד הבחינו איך העולם של ילדיהם שונה מעולם ילדותם. אבל מה שקורה עכשיו בנוגע למין ולמיניות בתקשורת ובתרבות הפופולרית הולך הרבה מעבר לשינויים שחלו בין הדורות האחרים בעבר. מהפכה מתרחשת שאנחנו צריכים לקחת ברצינות. זוהי מהפכה שפוגעת בילדים שלנו ופוגעת בקהילה הרחבה. עלינו להבין את העולם החדש הזה כדי לעזור ולהגן על ילדינו. כדי לעשות זאת, אנחנו צריכים להיות יותר מידע ומיומנויות יותר מהוריהם שלנו צריך. כולנו רוצים שילדינו יגדלו ויכולים לקיים יחסי מין בריאים ואכפים, שבהם המין הוא חלק. זוהי משימה קשה יותר משהיתה בעבר, ועלינו כולנו לעבוד יחד כדי למצוא דרכים לעזור לילדינו להסתגל לעולם המשתנה במהירות. אין תשובות קלות, אבל הצעד הראשון הוא ללמוד מה קורה היום.

כפי שאמר ג’יימס בולדווין, “לא כל מה שעומד בפנינו יכול להשתנות, אבל לא ניתן לשנות דבר עד שהוא מתמודד”.

מתוך “כך סקסית בקרוב: ילדות מינית חדשה מה ההורים יכולים לעשות כדי להגן על הילדים שלהם” על ידי דיאן א לוין, Ph.D. וג ‘אן קילבורן, Ed.D. זכויות יוצרים © 2008 על ידי דיאן א לוין וג ‘אן קילבורן. הוצא על ידי רשות ספרים Balantine, חלוקה של Random House, Inc כל הזכויות שמורות. אין לשכפל או להדפיסו מחדש של חלק מקטע זה ללא אישור בכתב מהמו”ל.