Feljegyzések a nők haldoklik, hogy vékony

Lauren Greenfield neves fotográfus már múltbeli munkáját használta fel, hogy feltárja “a testet, amely a lányok számára olyan eszköz, amellyel kifejezhetik identitásukat, törekvéseiket, bizonytalanságukat és küzdelmüket.” A “vékony” című könyvben Joan Jacobs Brumberg, és a HBO dokumentumfilmje, a Greenfield egy lépéssel továbbmegy, az objektívét a táplálkozási zavarokkal küzdő nőkre összpontosítva, és kiderül, hogy egyesek szó szerint meghalnak, hogy vékonyak. Olvassa el egy részletet:

KagylósMindenki vékony. Már majdnem három hete jártam, és túl gyorsultam. Mikor vékony voltam, mindez volt az irányításom. Nagyon nagy vagyok mostanában, és vágyam van, de tudom, hogy nem egészséges.

Amikor Renfrewbe jöttem, annyira elmentem, hogy nem tudtam, milyen volt egy normális étkezés. Öt évig volt egy cső az orromban. Kicsit kínos, hogy egy csövet az orrodban, iskolába jár és dolgozik. Formát kaptam rajta. Azt kellett volna, hogy három doboz 500 kalóriát egy éjszakánként, de én csak csinálok egyet, és nagyon lassan futtathatom, ha az emberek megnéznék velem, mint Hoyt. Hoyt az ex-barátom és együtt élünk.

A kórházban manipulálnám a csövet. Ők figyeltek, mert nem kaptam súlyt. Örültem, hogy súlyt veszítesz. Ki fogom bocsátani a képlet legnagyobb részét, és vízzel helyettesítem. Senki sem vette észre. Úgy értem, teljesen más szín volt. Hülyének kell lenned, hogy ne feledje el. Végül rájöttek, hogy a formulát vízzel hígítom, vagy egy csészébe dobom. Futás az ágyamba. Futtatás növényekben. Bárhol, bárhogy bent engem.

Kagylós, 25, from Salt Lake City, Utah, on her first day of treatment. A psychiatric nurse, she admitted herself to Renfrew after 10 hospitalizations. She arrived with a PEG feeding tube that had been surgically implanted in her stomach.
Shelly, 25 éves, Salt Lake City-ben, Utahban, az első kezelés napján. Pszichiátriai nővér, 10 kórházi ellátást követően elismerte magát Renfrew-nak. Egy PEG etetőcsővel érkezett, amelyet műtéti úton implantált a gyomrába.
Lauren Greenfield

Minden olyan kép, amellyel az elmúlt öt év óta van, van egy cső az orromban. Apám olyan volt, mint “A gyermeke nem tud az orrában csövet”, és ezért elvitt az orvoshoz. Belemerültem, és egy csővel ébredtem fel a gyomromban. Szörnyű volt. Ez volt a legsúlyosabb fájdalom, amit valaha is éreztem. Amikor először megkaptam, olyan voltam, mint ez, ez könnyen elérhető a gyomromhoz. Tudtam, hogy csak izzadtam az izmaimat, és a dolgok kijönnek, vagy csak egy fecskendőt viszek és szétszedem a dolgokat, ami teljesen undorító, tudom. De ki kellett kivenni tőlem. És még csak nem is voltam, mint én, bármit ettem. Ha ettem, egy pár falat kenyeret kapnék. Szerettem. Jó érzés volt, mert nem kellett vesztegetni. Egy fecskendővel kellett szopni.

Mivel Renfrew voltam, kétszer átengedtem a csövön. Kísérőn voltam, de én csak kiléptem a közösség szobájából, és megtettem, amit meg kellett tennie, majd vissza kellett menekülnöm. Az eltávolítás nagyon kemény volt, mert részévé vált. Egész idő alatt kipirultál és tisztítottam. Nagyon vigyáztam rá. Egy lány azt mondta tegnap, hogy a cső beszerzése olyan állapotjelző, amely valójában anorexiás. Így néztem meg a PEG Tube-t. Nem kellett enni. Nem mutatkozott, de tudtam, hogy ott van. Nagy figyelmet szenteltem nekem, és sokkal könnyebb volt enni, és csak annyi kalóriát rendelnem, amire szükségem volt.

Annyira jól kalkulálnám, mielőtt dolgoztam volna, hogy csak az energia legyen, hogy nyolcórás műszakon át tudjak menni. Adnék magamnak talán 750 vagy 900 kalóriát. Az eltávolítás valóban zavaró volt, mert ez azt jelentette, hogy felhagytam az étkezési zavarommal, mert nem voltam ilyen tartalék. Ez azt jelentette, hogy valóban felelősséget kellett vállalnom. Hogy ezúttal mindent lemondtam róla, felhagytam a korlátozással és felhagytam a tisztogatással. Olyan, mint egy nagydarab személyazonosságom.

Regisztrált nővér vagyok, és az Utah-i egyetemen végzett. Az onkológiában másfél évig dolgoztam, majd pszichiátriai ápolásra. Szeretem a pszichiátriai ápolást, mert úgy érzem, igazán beilleszkedem a betegekhez. Nagyon megértem őket, és rengeteg empátia van számukra. Szerettem volna bemenni ezen a területen, mert tudtam, hogy az emberek hogyan mentek ki az ágyból, mert annyira nyomasztóak voltak.

Amikor kórházba kerültem, egy feltevés alatt elmentem, mert tudtam, hogy a főnököm látja a betegek listáját. Egy napot láttam amikor Starbucks-ban voltam a pólusommal, a szivattyúval és az öblítőzsákkal. Olyan voltam, mint én, Istenem. Kipréseltem. Nekem volt ez a hatalmas kibaszott IV pole. Annyira kínos volt, és megpróbáltam futni, és csikorgott egészen a kibaszott teremig. Ettől a munkától mindvégig lemondtam. Néhány hónap múlva túl beteg volnék, és olyan lennék, mint “Igen, ismét el kell mennem a kezelőközpontba.” 10 kórházi ellátást tartottam. Mindig idiótának éreztem magam.

Amikor Renfrew-ba érkeztem, azt hittem, jól teljesítenek a gyógymódon. Effexor, Neurontin, Klonopin, Trazadone és Seroquel voltak. Oké, tudom, hogy sokat. Valószínűleg a Neurontin és a Seroquel nélkül is megtehettem volna. A klonopin szabályozott anyag, nyugtató. Négy éve veszem, és megpróbáltam kiszabadulni róla, de teljesen elmebeteg vagyok. Mindig kijöttem a kórházban. Ezért jöttem ide, és a pszichiáter mindent elvett. Azt mondta: “Van egy története a gyógyszerek tárolásáról, és így fogsz megölni magad.” Aztán azt mondta, bipoláris vagyok. Úgy értem, egyáltalán nem vagyok bipoláris. Ez nagyon ideges lett.

Bipoláris emberekkel dolgoztam. Erre azért harcoltunk, mert a pszichiáter azt akarta, hogy folytassam a lítiumot, és azt mondtam, hogy nem, mert ez súlyosbodik. Nagyon növeli az étvágyat. Tehát elvett engem a gyógyszerektől, és a Librium kúpjára helyezett, és nagy szorongásom van. Kiakadok. Nem éreztem a karomat és a lábamat. Úgy érzem, részeg vagyok, az a rettenetes részeg, ahol elhagyta a forgatást, de nem teheti.

Azt hiszem, ha Renfrew nem használt gyógyszereket, sokan kimentek a bejárati ajtón. Tudom, hogy; Én is fenyegetőztem. Ha valakit eldob egy helyre, mindent elveszel tőled, aztán megeszi őket, és beszélnek ezekről a kérdésekről. Természetesen valaki nagy szorongást fog kapni.

Mindig így vagyunk: “Mit vehetek ma este, hogy magasra? Milyen gyógyszereket szeretnék ma bevenni, hogy kiütöm magam? “Kihúztuk a füstös tornácra, és egy lány azt mondta nekem:” Úgy érzem, mintha megköveztem volna. “Olyan vagyok, mint” Nos, mennyit Seroquel vetted? “, És ő azt mondja nekem:” 300 milligramm. “Olyan vagyok, mint” Sör – 25 milligramm Seroquel kiüt. Aludni tudok. “Beszélünk arról, hogy mit veszünk, és Polly is megosztotta velem néhány Neurontont, mert nem voltam elég, és többre volt szükségem, mert nagy aggodalom merült fel. Így ellopott egy egész kört, és megosztottuk.

Ha olyan helyre ragadtál el, ahol egy csomó anorexikus, akkor valamit akarsz tenni, és nem fogsz elkapni, csak azért, mert elégedetted vagy azzal, hogy valamit megtegyen a szabályokkal szemben. Inni egy kis vizet, mielőtt megmérned. Elnézést a szorongástól, hogy több kábítószert kapj. Adjatok egymásnak kábítószereket, füstölje a fürdőszobákat, ossza el az élelmiszereket, bújjon el az élelmiszerből Bármit tehetsz, hogy megtörj a szabályokat. Egy lány szándékosan félretolta az ételeit az asztalon, majd feltörölte – és 50 kalóriát is. Nem szeretem a vajat, ezért elrejtettem az első három napot, hogy kávét kaphassak, mert nem teheti meg a kávét, amíg nem eszik az ételének 100 százalékát. Én elrejtettem gabonás dobozban, vagy kaptam Kleenexet, és a zsebembe tette. Nagyon bűnösnek érzem magam, amikor szabályokat töröm, szóval általában magamról mondom.

Sokat nyertem. Úgy éreztem magam, mintha egy jó súlyú volnék, majd hirtelen 90 fontot kapok, és azért, mert nagyon gyors vagyok. Tudom, hogy ez nem sok, mert bejöttem 84, de 6 kiló három hét alatt? Ez sok mindenkinek, aki nem szokott enni annyira. Nem érzem magam. A ruháim nem olyanok, mint korábban. A karom sokkal nagyobb érzést érez. A lábam nagyobb. Csak ülök, evés és alvás. Éreztem magam és nagyot. Úgy érzem, hogy a gyomrom éppen hatalmas lett. Mindig lapos vagy homorú volt. Megnéztem, és én olyan vagyok, mint az én Istenem. Csak le akarom kapcsolni a lámpákat, amikor zuhanyozok.

Meghalnék, ha nap mint nap nem tudnám a súlyomat. Állandóan vak tömegeken kell lennem, amíg itt vagyok, de tudni akarom, mi a kibaszott súlya. Fel kell készülnie a léptékre, de csak állok az anyafiánál, és azt mondom: “Oké, mérlegeljünk.” Ha túl hülyék, hogy azt mondják, hogy fordulok, csak állni fogok. Otthon általában úgy ítélem meg a súlyomat, ahogy a ruhám illik, ahogy láttam, és hogy éreztem magam. Tudtam, hogy éreztem magam, és nagyon éhes és éhes voltam, ez jó nap volt.

A fejemben konfliktusom van. Annyira szeretem az étkezési zavarokat, és utána nagyon utálok. Remélem, visszanézhetek és elmondhatom, milyen hülyeség volt, és mennyi időt töltött el, és amit tettem a családomnak. De csak engem fogyaszt. Nagyon szeretnék feladni, de nem látok magam nélkül. Soha nem látom magam, hogy nem gondolkodom, baszom, csak ettem, hagyd ki a dolgomat, hadd dobjam fel, holnap nem fogok enni. Szomorúvá tesz. Ha csak egy kicsit lecsendíthetném, talán el is felejthetem.

Féltem a kibaszott világtól, és nem tudom, hogyan éljek benne. Annyira ideges vagyok, hogy csak otthon maradok és nem eszem. Sok minden történt az életemben, de azt hiszem, túl vagyok rajta. Mindig beszélgetek a terápiában, és csak azért belefáradtam, mert ezt nem értem. Ez gyötör el engem. Nem tudom, miért csinálom ezt. Talán csak vékony vagyok.

PollyKét öngyilkossági kísérlet után jöttem Renfrew-ba, miután két pizzát töltöttek. Ez nyilvánvalóan nem az egész oka annak, hogy megpróbáltam megölni magam. Ez csak egyfajta szalma, amely megtörte a teve hátát.

A fogyókúra mindig is nagy része volt az életemnek. Emlékszem azokra a dolgokra, amelyek az étkezési rendellenességek tünetei, amelyeket a családom tanít: hogy az ételemet nagyon apró darabokra vágja, és nagyon lassan rágjon, és vigyázzon az időre, és mindig vizet inni, hogy a gyomra gyorsabban feltöltődjön. Számítottam a kalóriákat és számoltam a köveket 11 éves korom alatt.

A diákcsomagolás az ebédemben volt, amikor az általános iskolában voltam. Amikor 10 éves voltam, anyám és nagynéném fizetett nekem 100 dollárt, hogy elveszítsék 10 fontot. Mindig azt hittem, kövér vagyok. Nem egészen a közelmúltig volt, amikor kihúztam egy régi fotóalbumot, amilyennek én voltam, Ó, én kedvesem. Nem voltam zsíros. Nagyjából az én életem nagy részét nézegette magamról.

Emlékszem, hogy gyerek vagyok és nincs étkezési zavar, de nem emlékszem az életemben az időre, amikor az étkezés és a diéták nem jelentenek problémát. Mindig alacsony zsírtartalmú, alacsony zsírtartalmú. A medencében volt egy Popsicle helyett egy cukorka, mert a Popsicle kevésbé kövér volt. Az üzenet az volt, hogy amikor vékony vagy, szebb vagy. Gyorsabb lesz a barátok. Gyorsabban megházasodik.

Polly smokes illicitly in her bathroom. Residents are only permitted to smoke during designated breaks on the smoke porch.
Polly illegálisan dohányzik a fürdőszobájában. A lakóknak csak füstölni tilos a füstkamra kijelölt szünetei alatt.Lauren Greenfield

Egy kisvárosból származom. Egy déli otthonban nőttem fel: az országos klubba jártam a vacsorák és a nyári úszás, valamint az egész társadalmi kör számára. A nővéreim szépségversenyeket készítettek. Részt vettünk az ember által ismert minden tevékenységben: torna, tánc, zene. Mindig úgy éreztem magam, hogy nyomást gyakoroltam, hogy azt mondtam, hogy a legokosabb, hogy messzire menjek, aztán magamra emeltem azokat a nagy várakozásokat, és úgy éreztem, mintha nem érnék el azokat. A legidősebb nővérem szépen játszotta a fuvolát. A másik húgom zongorázott

szépen. Nem voltam tökéletes semmiben. Aztán találtam diétát, és én tökéletes lennék. Emlékszem, gondoltam, ez olyan, amire jó vagyok.

A szüleim válása valószínűleg sokat köze volt az étkezési zavar kialakulásához. Nagyon hosszú, elhúzódó, keserű válás volt. Az élet 13 évesen fordult fejjel lefelé. Csak emlékszem, amíg végeztem, az élet eléggé pokolian. Még mindig nem bocsátottam az apámnak, hogy távozott.

Azóta, amikor 14 éves voltam 17 éves koromig, bulimikus voltam. Kicsúcsosodtam és tisztítottam, enni és dobnám fel. Késő tizenéves koromban megerőszakolták. Rossz kapcsolat volt, amibe beakadtam. Nagyon hibáztatom magam, mert nem jöttem ki. Sokáig nem láttam erőszakot, mert a barátom volt. Rettenetes dolgok történtek. Arra a pontra jutott, ahol féltem az életemért. Azt gondolom, hogy olyan emberrel küzd, aki rosszindulatú kapcsolatban áll azzal a férfival, aki azt mondta nekem, hogy kövér vagyok, sokat kellett tennie az étkezési zavaromban.

Amikor főiskolán végeztem, egy hét évig tartó étrendet folytattam. Próbáltam enni a lehető legkevesebbet. Egy brokkoli rúgásra kapok, és csak három hétig ettek brokkolyt. Aztán egy gabonapálcát kapok, és enni fogok enni. Hűtőszekrényem sosem volt sokat benne. Az ellátás az ellenség volt.

Elkezdtem szívproblémákat. Az orvosok azt mondták, hogy minden alkalommal, amikor megtisztítottam, szívrohamot kockáztattam. Nem vettem figyelembe őket, mert abban a pontban voltam ott, ahol én voltam, talán ez lesz az ideje, hogy mindennek vége. És ezzel rendben voltam.

Azon az éjszakán, amikor megpróbáltam megölni magam, a barátaimmal játszottam. Minden rendben volt, amíg meg nem eszem a pizzát. Folyamatosan nyomást gyakoroltak rám, szóval az egész gondolat az volt, hogy a pizzát elfogyasztja, elhagyja korán, hazamegy, és visszadob. De tartottam magam, és mire hazaértem, nem tudtam visszavágni. Megpróbáltam, és nem tudtam semmit kihozni, ezért elmentem a hűtőszekrénybe, egy csomó sört rántottam, és elmentem, és elvetettem a sört, de nem találtam pizzát. És csak pánikba esett.

Csuklómat vágtam, de ez nem volt elég gyors, ezért megragadtam egy üveg altatót, és elvettem, mert nem akartam a vérre nézni. Csináltam egy csomó telefonhívást a családtagoknak a folyamatban, ami megmentette az életemet. Felébredtem az ICU-ban. És az egyik legelső dolog, amikor anyám bejött a szobába, az volt, hogy “Renfrewbe akarok menni”.

Ez annyira drága. A biztosítás 80% -ot fed le, a többi pedig az egész családból húzódik. Ha Renfrewhez jöttem és ki kellett fizetnem a zsebemből, naponta 1500 dollárt fizetnék itt. Még biztosítással is napi 300 dollár.

A Renfrew-nál majdnem olyan, mintha ismét az egyetemen volnék. Úgy érzem, újonc kollégiumban vagyok. Jó, ha más lányokkal együtt, akik étkezési rendellenességben szenvednek. Életemben először éreztem magam, hogy egyedül vagyok. De amikor valaki mellé ül, aki nem eszik az ételét, nehezebb enni. Mindenki másra hat.

A Renfrew nem zárszerkezet, ami különbözik az átlagos pszichiátriai osztálytól. Amikor bejöttem, átkutatták a poggyászomat. Elveszik az összes barkácsodat. Bármi, ami magában foglalja az alkoholt az első három összetevőben, amit elveszek. Így hát reggel hét és nyolc között ellenőrizheti a hajlakkot, és ez az. Ha szájvíz van, akkor alkoholmentesnek kell lennie. És csak öt füst szünetet tart a nap folyamán. Csak 15 cigarettát tudsz füstölni. Ezek a szabályok.

Eltörik néhány szabályt. Cigarettám van a szobámban. Lélegzõ pénzverteim vannak. Semmilyen mentőmintát vagy rágógumit nem szabad megengedni. Igazából van egy borotva a szobában, amit csak a hónaljamon használok, mert túl lusta vagyok, hogy éjszaka megnézzem a bőröndöt. És most fejeztem be a Diet Mountain Dew-t, hogy itt voltam, ezért munkába kellett mennem, hogy bejussak egy másikba. Vacsora esetén csak egy sós-paprika csomagot engedhetünk meg, ami számomra nagyon nagy. Pezsgő fanatikus vagyok, tehát amikor találkozom egy olyan lányral, aki nem használja a borsot

vagy a só, megkapom, hogy zsebre tegyék. Nem iszom cukrot a kávéban, de mindig kérem, mert akkor megváltoztathatja a különböző dolgokat. Majdnem olyan, mint a börtönben.

Rengeteg gyakorlást végeztem a szobámban, amikor először idejöttem, olyan dolgok, mint a gyomor ropogása, felhúzása, lábemelő. Egy ponton volt egy szobatársam, akit nem igazán bíztam, ezért gyakoroltam a zuhany alatt. Lefeküdtem a fürdőkádban, és gyomor ráncoltam. Az egyik suitemates hozta az igazán nagy palack sampon és kondicionáló, így én csak azokat használtam, hogy megpróbálják szivattyúzni. Bármi, ami kalóriát éget, hogy kivegye a zsírt. Nagyon óvatosnak kell lenned, ki lehet és nem bízhat. Sok lány itt szeretne tökéletes páciensnek lenni, és ez azt jelenti, hogy bárkinek bármit is mondhatok.

Rengeteg olyan napszak van, ami retteg. Reggeli súlyú vagyok. Még mindig megtörik vagy eltörik a napom. Ha túl sok pénzt emelsz, akkor egész nap rossz hangulatban leszek. Tehát nehéz. Ez egész nap csata az elmédben. Amikor először eljöttem, nagyon erősen küzdöttem az étkezési rendellenességgel, bár a második napomban megtisztítottam, mert pizza volt. Rettenetes élmény volt, mert azonnal visszatért az éjszakába, hogy megpróbáltam megölni magam. Azóta nem tisztítottam.

Ijesztő, ha az étel jó ízű lesz. Amikor először jöttem ide, csak mechanikusan evettem. Csak behozza az ételt, nem kóstolja meg, csak engedje le, hogy kijussak innen. Amikor először volt sütemény, és tényleg élveztem őket, megrémített. Elvette az egész nézetet. Olyan voltam, mint, Oké, tetszett nekem ezek a sütik, ez azt jelenti, hogy most szeretem a sütit? Vagy ez azt jelenti, hogy szerettem azokat a két sütit, amelyeket nekem kellett enni? Még azt is megkérdeztem magamtól: ez azt jelenti, hogy el kell menni a boltba, és most vásárolni a cookie-kat? Úgy értem, 30 éves vagyok, és nem tudom, hogyan kell élelmiszerbolt .

Kivonat a Lauren Greenfield “Thin” című részéből Joan Jacobs Brumberg bevezetésével. Copyright 2006 by Lauren Greenfield. Minden jog fenntartva. Újranyomtatva a kiadó engedélyével, Chronicle Books. Ennek a kivonatnak egyetlen része sem használható a kiadó engedélye nélkül.