Potraga jedne žene da pronađe prijatelje na 40 godina

Nakon braka, djece i karijere, Cari Shane Parven i dalje nedostaje nešto: djevojke. U ovom eseju pod naslovom “Pronalaženje prijatelja u četrdesetima” iz knjige “Znajući bolove” piše o njenoj potrazi za druženjima.

Pronalaženje prijateljstva u četrdeset
Proveo sam djetinjstvo okruženo estrogenom: moja majka, moj pas, moj učitelji i 42 ženske kolege s kojima sam prvi put proveo u dvanaestom razredu. Bilo malo testosteron, koji lebdi u mliječnim mamcima – peče mog brata – da sam ušao u kupaonicu svakog jutra prije škole, a na prstenima očeva cijevnog cvijeta puše kroz naš stan u New Yorku. Osim toga, prva polovica mog života bilo je sve o ženama.

Ipak dva desetljeća kasnije, dok sam skliznuo prema 40, uzbuđen da proslavim ovaj brand novi segment mog života, otkrio sam da nemam prijatelja, dobro prijatelji, da me vesele. Sretno sam predvidjela okretanje 40 godina jer će to biti moj desetljeće. Dok je 20-ih godina bilo o stvaranju moje obitelji – pronalaženju mog muža, oženjenjem i djeci – i 30-ih godina bilo je o tome da ostanu kod kuće kako bi podigli djecu, 40-ti će biti oko mene. 

Ali sam bio sam. Bez prijatelja. Stajao sam u svojoj kući s obzirom na moj život, zamišljajući slike svih žena koje sam poznavao, prebrojavajući godine kad smo bili zajedno, a zatim računajući godine koje smo nije bili zajedno i onda se pitaju što se dogodilo. Do tog trenutka nisam vidio moj nedostatak dobrih prijatelja kao problem. Ali kad su se 40 približavali – “na pola puta do 80”, rekao bih – našao sam se tražeći tu neuhvatljivu stvar koju nisam dobio od mog supruga i djece. Instinktivno sam znao što nedostaje – prijateljstvo. Čak sam znao gdje ga pronaći. Problem je bio što nisam imao.

Pa zašto nisam imao prijatelje? Mislim da nisam ogre. Volim ljude, volim susrete s ljudima, a ja zapravo prilično volim prijatelje. Volim pjesmu Barbare Streisand, “Ljudi”, i ne smatram da je neugodno priznati da imam i dio teksta, “ljudi koji trebaju ljude su najsretniji ljudi na svijetu” ukrašen na moju srednju školu godišnjoj knjizi. Moj muž voli reći o meni, “mogla bi napraviti prijatelja u telefonskoj govornici.” 

Ipak, postoji linija između prijatelja i dobro prijatelj ili najbolje prijatelj, i nisam uspio u “dobrom” i “najboljem”. Nikada nisam naučio kako se dobro približiti. Nedostajalo mi je da slijedim i tako sam izgubio sve – ako ne i većinu – mojih prijatelja. Prijateljstvo, vidite, je ulaganje vremena i samoga sebe – nisam to znao. Trebalo mi je četiri desetljeća da to otkrijem.

Kao dijete odlazio sam u malu školu; Imao sam istu grupu djevojaka dvanaest godina. Nije bilo puno posla uključenih u održavanje prijateljstava. Nije se trudilo ostati u kontaktu, međusobno se družiti i družiti se. Moji najbolji prijatelji i vidio sam se svakodnevno u školi i, odrastanja na Manhattanu, ako ih želim vidjeti nakon škole ili vikendom, sve što sam morao učiniti bilo je nekoliko blokova od mog stana do njihovih. Bilo je lako. 

Kad sam otišao na mali koledž, napravio sam nove prijatelje. Opet, bilo je lako. Imala sam mnogo ženskih poznanika, ali većina mojih dobrih prijatelja bila su muškarci. Nakon što sam odrastao u svim djevojčicama, mislim da sam gladan zbog muških druženja. Ali muško prijateljstvo obično ne funkcionira dugoročno. Sjeti se što je Harry rekao, u Kada je Harry sreo Sally: Muškarci i žene nikad ne mogu biti samo prijatelji, jer seks uvijek stiže na put. Zapravo razumijem što je mislio. Neki od mojih muških prijatelja imali su neiskusne škrge; druge koje sam imala neiskusan udarac. Jedan po jedan, moji muški prijatelji su izgubili svoja srca i pozornost na svoje djevojke. U svoje muškolsko prijateljstvo sam uložio toliko vremena da sam do trenutka kada sam diplomirao na koledžu nisam našao žensku suprugu koju sam nadao da ću zauvijek. 

U to sam vrijeme jedva primijetio jer sam još uvijek imao najljepše prijatelje koje je djevojka mogla ikada poželjeti: moji prijatelji iz djetinjstva. Svi smo bili natrag u gradu, prije-Seks i grad hrpa, sastanak za ručak nedjeljom, te u barovima i restoranima tijekom tjedna. Trajalo je godinama dok nas nije raspršio poput vjetra koji je započeo s karijerama i obiteljima. Bez interneta koji nam je pomogao da ostanemo u kontaktu koristili smo pučku poštu i telefonske razgovore. Nisam bio jedan za telefonom i na kraju sam pronašao da su se pozivi smanjivali sve dok nisu bili mali i daleko između njih. Ali opet, nisam ni primijetio jer sam padao za petama za moj budući muž. Napunio je prazninu koju su ostavili moji prijatelji iz djetinjstva pa nisam shvatila da bih dopustio da se moje najbolje prijateljice na svijetu skliznu. Plovila sam kroz svoje dvadesete godine, energizirana ljubavlju i ljubavlju mom momka sanjanja. 

Moj 30th rođendan je došao i otišao bez puno fanfare. Bio sam u krilu majčinstva s jednogodišnjim i novorođenim. Osim razradne večere sa svojim mužem, proslava nije bila u pitanju. Bio sam zauzet i još nije svjestan da osim nedostatka sna, nedostajalo mi je prijateljstvo. Uostalom, imao sam muža. 

“Tko je tvoja najbolja prijateljica?”, Moja će me djeca pitati kad su naučili govoriti.

“Tata”, rekao bih ponosno, doista ponosan što je moj suprug moj najbolji prijatelj. ja voljen način na koji je zvučao. U moje uši, učinio mi je da izgledam bolje od onih žena koje nisu smatrale svojeg muža svoje najbolje prijatelje. Vjerovao sam da mi treba samo moj muž da me emocionalno ispuni. Vjerovao sam da je on moj pravi “BFF” i da me on shvaćao kao da nijedna žena nikada nije imala. 

“Ne!” Vrištali bi. “Tata je tvoj suprug, tko ti je najbolje prijatelj?”

Djeca su me to pitala tijekom godina, ad nauseam kao djeca. Zatim, s vremenom, odgovor, realizacija, ušao u moju svijest: nisam imao. Nisam imao pravi najbolji prijatelj. Napustila sam žensku vrstu. 

Pustila sam svoje prijatelje dolje. Zapravo, bio sam loš prijatelj. Koristio sam nepriliku telefona kao izgovor za moju ograničenu sposobnost praćenja i praćenja. Bio sam prijatelj koji se sjećao rođendana, ali je zaboravio poslati posjetnicu ili nazvati. Bio sam prijatelj koji nije poslao sućutne bilješke jer nisam bio siguran što napisati, kad riječi zapravo nisu bile važne. Bio sam prijatelj koji nije doveo večeru prijatelju koji je stvarno trebao domaći obrok. 

Realizacija je bila teška. Trebalo je godinama da probavljaju i osjećao puno poput refluksa kiseline – bolan i ponavljajući podsjetnik na ono što sam izgubio. Ali kao s bilo kojom vrstom boli, vi ili živite s nelagodom ili nešto kako biste se osjećali bolje. Dakle, noć prije 40 godinath rođendan, donio sam rezoluciju. Zalagao sam se za pronalaženje prijatelja i pronalaženje kako ih graditi, držati ih i uložiti u njih.

Otišao sam ravno k prijateljima iz djetinjstva da se založim za slučaj i otkrio sam djecu koja su se rodila kad nisam ni znao za trudnoću; roditelji koji su umrli kad nisam ni znao o bolestima; stupnjeva koji su bili zaradeni, izgubljeni poslovi i poteze koje su napravljene. Dobio sam slušalicu i čuo sam slušalicu. Dobio sam na telefon i obećao da ću biti tamo, u bolesti i zdravlju, u dobrim vremenima i lošim, sve dok ćemo oboje živjeti, a ja sam to mislio.

U tri godine od moje rezolucije ja sam potaknuo četiri nevjerojatna prijateljstva. Ne zvuči kao puno, ali za mene je zapravo jedan život – jedan od svakog desetljeća mog života. Imam mnogo poznanika, kao i uvijek, ali imam četiri prijatelja (jedan iz mog djetinjstva, jedan iz koledža, jedan od ranog roditeljstva i jedan od danas) na koje se mogu osloniti. I učim kako dopustiti da se moji prijatelji oslanjaju na mene. Budući da su tako divni, jer su takvi dobri prijatelji, spremni su stajati pored mene dok ja naučim čak i ako to znači da vikam na mene jer sam zaboravio nazvati ih – opet. Još uvijek mrzim telefon, ali naučio sam višestruki zadatak tako što sam donio svoju ćeliju na šetnju s psom. Također sam shvatio da čak i ako ne osjećam kao da govorim točno u trenutku kada je prijatelj pozvao, ona bi mogla biti ona koja mi treba. Naučio sam tekst, što je brz i jednostavan način da ostanete u kontaktu i naravno, zaljubljena sam u e-mail – briljantan oblik komunikacije.

Ono što sam našao jest da ti prijatelji, ove četiri nevjerojatne žene, napune neopisive praznine koje moja obitelj ne može ispuniti. To je praznina koja djeca ne mogu ispuniti jer su prirodni nositelji. To je praznina koju muž ne može napuniti, jer bez obzira na to koliko je u kontaktu s “ženskom stranom”, činjenica je da ljudi jednostavno ne razmišljaju, slušaju ili govore poput žena. Dakle, dok klize kroz četvrto desetljeće mog života vidim kako sam došao puni krug, natrag u udobnost mog ranog gnijezda estrogena. To je prekrasno, udobno mjesto održano zajedno s ljubavlju i druženjima, razumijevanjem i suosjećanjem. Nedostaje prosudba i prepun podrške. To je sigurnosna mreža od žena, žena i žena. 

Cari Shane Parven (42) je bivši televizijski izvjestitelj, sa sjedištem u Potomac, Maryland. Njezin savršeni dan uključuje jutarnji plivanje, dan skijanja (po mogućnosti u Montani) i večer na njenom prijenosnom računalu o ljudskom ponašanju. Njezin san kao dijete trebao je biti poput Jane Goodall koji sjedi u šumi među čimpanzama ili Margaret Mead promatrajući domoroce u Samoi. Kao majka troje i supruga do jedne, ona ne može učiniti ništa. Umjesto toga, ona se uklopila u kulturu oko sebe i piše o onome što vidi. Njezina promatranja mogu se naći na njezinim blogovima: “Unutar Beltwaya i pod radarom” i “Keepin It It Real”.  

Izvadak iz “Poznavajući bolove: Žene o ljubavi, seksu i radu u našim četrdesetim godinama”, uredio Molly Tracy Rosen. Autorska prava autora (c) 2009 Margaret Tracy Rosen, ponovno izdana uz dopuštenje tvrtke WingSpan Press. Za više informacija iz knjige kliknite ovdje.