Dr. Laura’s ‘In Praise of Stay-at-Home Moms’

Domaćin razgovora i najprodavaniji autor dr. Laura Schlessinger bavi se jednim od najosjetljivijih problema s vrućim tipkama: bi li žene trebale ostati kod kuće? U svojoj najnovijoj knjizi, ona tvrdi da je boravak dom za podizanje djece izazovno, ali nagrađujuće iskustvo – i još važnije, pravi izbor za cijelu obitelj, pa čak i za zajednice. Pročitajte izvod iz knjige “U pohvale za kućne ostatke”:

Uvod
Do trideset i pet godina nikad nisam željela biti majka. Barem je to bilo ono što sam mislio, uglavnom zbog toga što sam bio na sveučilištu tijekom šezdesetih godina prošlog stoljeća, kada sam bio ispran mozga (aka je podigla moju svijest) kao feminista za koju karijeru, sa svojim obećanjima osobnog značaja, moći i uspjeha, je ono što bi trebala težiti pravoj ženi. Sigurno sam znao da definitivno neću postati poput moje neprestano ljutite, frustrirane majke, koja se uvijek ponašala kao da je žena i majka jednako samoljublju, iako ni moj otac ni okolnosti nikada nisu zadržale od toga što je radila željeli učiniti.

Ne, nema “Little House on the Prairie” počeci za mene.

Problem je bio, bez obzira koliko uspjeha imala, postojala je stalna osjećaja “nešto nedostaje”. Nije mi se svidjelo da je prazan osjećaj imao veze s maternicom, grudima i rukama; Jasno mi je nedostajao mama. Probudio sam se do te činjenice dok gledam PBS “NOVA” prezentaciju o čudu života. Korištenje svjetlovodne opreme, pokazalo je da se sperma pliva kroz ženski cerviks u maternicu, gdje su se upustili u jajovodnu cijev kako bi se prilagodili jajetu koji je izbacio jajnik. Zabilježen je trenutak oplodnje, kao i izlazak embrija u maternicu da se usadio u zid i nastavio s razvojem. Čarobno čudo svih sljedećih devet mjeseci trudnoće združeno je u šezdeset nevjerojatnih minuta. Posljednja scena bila je beba rodjena vaginalno i postavljena gola, mokra i iznenađena majčinim trbuhom dok su mama i tata zalizali.

Kroz količinu suza na licu i bol u prsima, pronašao sam jasnoću što nedostaje. Nakon vjenčanja, mnogih neplodnih tretmana, mjesečnih razočaranja i jedne tubalne trudnoće kasnije, konačno, moja potraga završila je u hitnom odjeljku C u kojem je sin od devet funti bio isporučen iz svoje mlade mame – i, naši životi nikad nisu bili isti.

Prva tri mjeseca bila su pakao – nedostatak sna i neprestano plačući dijete su me pitali što sam mislio! Moj je suprug podsjetio da ova faza nije trajna, ali ga je teško povjerovati. A onda je jedan dan, točno tri mjeseca do minute, naš sin spavao kroz noć.

Kao što je moja majka odlučila napustiti svoje obje svoje odrasle kćeri, nisam imao majčinskog savjeta ili pomoći. Nije važno kako ste naučili knjiga o djeci i roditeljstvu; kada ste postpartum sve intelekta isparava i vi ste jednostavno emocionalni hrpa brige, samopouzdanja, zbunjenosti, straha i iscrpljenosti. Drugi problem za mene bio je oporavak od C-sekcije. Nama smo zaposlili “majčinsku” ženu za dva tjedna da bi mi dolazila i pokazati mi kako postupati. Bila je Božja duša. 

U godinama prije nego što je započeo vrtić, pokušali smo dva predškolska objekta kako bismo vidjeli ima li nekih prednosti za njega. Jedan od njih trajao je jedan dan. Kad sam došao u 16:00 da otkrijem da nije prestao plakati, to je bio kraj toga. Ravnateljica mi je dala uobičajenu tvrdnju da se treba prilagoditi, ali nisam vidio razloga da muče moje dijete sa svojom odsutnošću sve dok ne prihvati njegov gubitak. Drugi je put bio kad smo bili financijski očajni, a trebalo sam raditi na radio-radionici na nepuno radno vrijeme radi dodatnog novca za preživljavanje. U početku mu se svidjelo iskustvo, ali nakon nekoliko tjedana rutina je postala dosadna i žudio se da bude sa mnom raditi sve stvari koje bismo radili u jednom danu: igranje, čitanje, ponašanje, plesanje, umjetnička djela, riječi i pravopis , biciklizam, planinarenje i tako dalje. Tako je to bio kraj toga.

Zahvalan sam za svaki trenutak koji sam imao kao mama. Imam sjajne uspomene na vrtnju sina u ping košaricu u lokalnom parkiralištu Target trgovine (puno jeftiniji od Magic Mountain) ili od nas šetnju šumom, pretvarajući se da su nas pratili čudovišta, odabrali palice za mačeve i koplja, i raditi zajedno kako bi došli do sigurnosti. Sada je padobranac u američkoj vojsci!

Moj suprug i ja došli smo do praktičnog zaključka da bih se trebao vratiti na radio rad kao primarna financijska podrška naše obitelji, dok će upravljati mojom karijerom, kućom i financijama. Ipak, odbio sam raditi svaki posao koji bi zahtijevao da budem iz kuće svaki dan dok je naš sin bio doma ili budan! Ja bih se brinuo za njega cijeli dan, a zatim bih radio na radiju, napuštajući dom u 21:00 nakon što ga stavi u krevet. Naposljetku, kada je započeo vrtić, sletio sam na dnevnu smjenu dok je bio u školi. 

Da bih napravio pisanje i potrebna istraživanja, ustala bih u pet sati i radila nekoliko sati prije nego što sam ga probudio i pripremio se za školu. Uvijek sam radio moju karijeru oko moje obitelji, a ne obrnuto. 

Prva knjiga koju sam objavio, Deset glupih stvari koje žene žele uništiti svoje živote, zatražio da putujem gore i dolje na Zapadnu obalu za intervjue. Dobio sam sve učitelje mojega sina da mi daju svoj posao za tjedan dana i uzeo ga sa mnom. Učinio je svoj posao i razbio eksploziju, susreo ljude i držao me društvo. Svojim izdavačem stajao je zgodan denar, jedući sve ukusne hrane u mini baru. Onda sam doznao o satelitskim intervjuima; Mogla sam napraviti dvadeset i pet lokalnih i nacionalnih televizijskih emisija jedne ranim jutarnjim satima, otkrio sam, pa nisam morao napustiti dom da promoviram svoju knjigu.

Napadnut sam neprestano zbog pretpostavljenog licemjerja o ovom pitanju skrbi o djeci; Nisam mogao učiniti sve što je potrebno za moju karijeru, a da ne zanemarujem mog sina. Pa, ti kritičari jednostavno su pogrešni – i jasno obrambeni od neke dobro zaslužene krivnje. To je vrlo izvedivo ako jeste:

  • posvećena prioritetu podizanja svoje djece;
  • dio braka, koji očito pruža dva roditelja;
  • spremni žrtvovati neke mogućnosti za dobrobit obitelji;
  • spremni “bez” mnogo stvari – ali ne i obiteljsko vrijeme i pozornost; i
  • ne spremni na kompromitiranje svoje uvjerenja, bez obzira na to koliko ste prisiljeni zbog okolnosti ili naysayers.

Nijedan od ovih napora, recimo, ne jamči da vaša djeca nikada neće biti bol u stražnjici ili se upadati u glupo stanje. Ja ću, međutim, reći da je vaša djeca manje vjerojatno da će biti glavni bolovi u stražnjici ili ući u užasne situacije. Što je obitelj bliža i što je više vrijeme provedeno s djecom, to je vjerojatnije da će ta djeca – impulzivna i oduševljena kao i inače – postaviti određena ograničenja na njihovo mladenačko eksperimentiranje i glupost.

Naravno, moguće je i za dijete koje se odgaja uglavnom u dnevnoj njezi, ili dadilje i / ili dječja sjedalica, kako bi bila uspješna, osobno i profesionalno. Ne bih sanjala da bi bilo moguće da djeca imaju stvarne koristi od roditelja kod kuće; to je samo izbor, kao što je francuski ili Vinaigrette preljev na salatu. Zar ne? Pa, to je u redu, jer ako biste znali da ćete biti reciklirani i vratiti se kao dojenčad s izborom, za sebe ćete s jednakim entuzijazmom odabrati mamu, dadilju, dadilju, – U redu?

Bilo je to čimbenik krivnje zbog roditeljstva vlastite djece u odnosu na plaćanje nekog drugog. Krivnja nije motivator kakav je nekada bio, budući da su se ljudi odmaknuli od “treba” da se “osjećaju ili ne.” Ovih dana “pravedan” odgovor obično pobjeđuje. Sloboda od odgovornosti koja ne daje neposrednu zahvalnost, nadoknadu ili proslavu može biti iznenadna sloboda od dubokog značenja u životu … ali ne možete imati sve.

Tijekom 2007. godine bujica überfeministskih autora položila je krivnju na žene koje nisu “dječjom djecom” pružale “drugu skrb”, da ne bi učinile svemir i njihovu djecu stvarnu štetu (ne, ne šalim se niti pretvaram) tako da se borim kod njih. Sva jutarnja televizijska talk showa proslavljena je, na prilično jednostrano način, naravno, taj neophodan tijek akcije kako bi se izbjegla žena koja se izgubila u blatu njezinih dječjih potreba i želja njezinog supruga.

Tada je mantra izbora feminističkog pokreta zbunila: odluka da bude domaćica i majka s punim radom postala je glupa, gruba, opasna pogreška umjesto poštene mogućnosti za samoizražavanje i dublje vrednovanje obiteljskog života s obzirom na dobrobiti žene.

Međutim, u svim pravednosti, to je razlog zašto se zove “ženski pokret” – to je zbog, i zbog dobrobiti žena, a ne djece ili obitelji. Čekajte, nemojte li žene imati koristi od radosti majčinstva i vezivanja braka? Pretpostavljam da feminizam ne vidi dovoljno značajne da bi se zajamčilo žrtvovanje potrebnim za predanost podizanju djece i supružništvu. Tako sam zbunjen.

Nedavno sam primio poruku e-pošte od mlade djevojke koja je pro-con izvješće za školu na skrb za brigu o djeci od majke brige. Željela je da joj dajem informacije, kao da su argumenti u korist majke-skrbi izgledali teško pronaći. Kakva bih joj istraživanja mogla dati što ne bi bila podložna raspravi? Pitao sam to pitanje za cijelo jutro.

Odgovor je došao u obliku e-pošte koja je stigla neposredno prije nego što sam uključila mikrofon kako bih radio svoj dnevni radio emisiju:

Dok sjesti da napišem ovo pismo, nadam se da ako samo jedna majka čuje ono što imam za reći i drži svoje dijete samo malo čvršće danas, ispunit ću svoj razlog za pisanje.

“Kad sam bio 29 godina, naša je obitelj završena. Imala sam tri lijepe djece, mužeg muža, i iako nikada nije bilo novca, pronašli smo načine kako doći. Prestala sam raditi puno radno vrijeme i počela sam raditi u skoroj budućnosti nakon što se moje prvo dijete rodilo jer sam voljela biti s njom. Iako sam imala majku i svekrvu kad bih trebala sjediti kad god mi je trebalo, kad se rodio moj srednji sin, znao sam da više ne mogu raditi. Nešto unutar mene reklo mi je da moram trošiti toliko vremena sa svojom djecom koliko sam mogao. Moj muž je radio više sati, napravio sam s onim što smo imali i radili smo stvari za nas. Moj muž bi radio noću ili kod kuće, ali ako je postojao bejzbolsku igru ​​- on je bio tamo. Izrežem svaku kosu, uključujući i moju vlastitu, napravio sam svoje nokte i nikad nisam kupio ništa što nije bilo u prodaji. Bili smo sretni.

“Bilo je mnogo dana gdje sam izvlačio kosu, našao sam ih vrišteći i bio je potpuno iscrpljen do kraja dana, misleći na sebe” bilo koji drugi posao bio bi ugodan olakšaj. “Ali bilo je i mnogo trenutke za koje se nikada ne bih trgovala za bilo koji posao, bez obzira na plaću. Te trenutke kad vam dijete daje osmijeh ili pogled koji nikada ne zaboravite, trenuci kada bi vam dali poljubac, zagrljaj ili samo držite ruku bez razloga. To su trenuci majčina blaga u svom srcu zauvijek i nikad se ne može zamijeniti, čak ni baka.

“Bio sam seoski, želio sam da moja djeca znaju mene i htjela sam biti ta posebna osoba u njihovom životu. Iako nisam to znao, a na nekim danima možda vam je rekao drugačije, moj je život bio savršen.

“Možda život nije značilo savršeno živjeti. Možda sam preuzeo previše stvari zdravo za gotovo. Ali naš život više nije savršena priča o pričanju. Prije dvije godine moj je srednji sin ubijen u automobilskoj nesreći. Imao je 22 godine. Bio je na koledžu kada je odlučio ući u auto gdje je vozač pio, deset minuta kasnije bio mrtav.

“Naši životi nikad više neće biti isti; svijet kao što smo znali da je uništena. Užasno nam nedostaje naš sin. Moj muž, preživjeli dvoje djece, i nikada neću biti isti, ali pokušavamo stari jedno drugom i pokupiti komade, jedan komad u isto vrijeme.

„Dr. Laura, postoji samo jedna stvar koju mogu reći. Zahvalan sam za one trenutke s mojim sinom. Ti trenuci, dobri kao i ludi, zauvijek ću se držati blizu srca. Sve one dragocjene godine koje sam proveo s mojim sinom sada su ono što mi pomažemo tijekom dana.

“Molim vas, molim vas, dr. Laura, nikad ne prestanite propovijedati svim mladim mama koji osjećaju da to ne mogu podnijeti, bore se s napretkom tijekom dana, jer vjeruju da moraju raditi umjesto da budu sa svojim djetetom, samo koliko bi im moglo jednog dana značiti da su proveli te dragocjene ‘trenutke’ sa svojom djecom. Nadam se da druge mame mogu samo uzeti moju riječ: ne dopustite nikome ili bilo čemu da vas spriječi da ih držite, zagrlite ih, igrajte se s njima, zapamtite njihov osmijeh, smijeh, srce. 

“Naša djeca su takvi posebni darovi koji se nikad ne smiju uzimati zdravo za gotovo, a život je tako nepredvidljiv, nikad ne znamo hoćemo li danas disati naš zadnji dah”.  –  Lisa

Kao što je očito dirljivo i dosljedno kao što je Lisino pismo, siguran sam da überfeministi preporučuju da će dodirna alternativa biti zaliha izvješća i videozapisa koje su preuzeli dnevni radnici, dadilje i baby-sitter, tako da ako se dogodi najgori , a dijete je izgubljeno, još uvijek imate te uspomene … samo kroz oči drugih ljudi. 

Dovoljno blizu?

Ova je knjiga posvećena pohvali at-home moms; od jedne mame do toliko drugih.

Drago mi je, dr. Laura C. Schlessinger

Izvod iz “U pohvale za boravak kod kuće mame” dr. Laure Schlessinger. Autorska prava (c) 2009, ponovno tiskani uz dopuštenje tvrtke Harper Collins. Za više informacija kliknite ovdje.