Kad dragi kćeri postaju ljuti tinejdžeri

Većina adolescentnih djevojaka suočava se s nevjerojatnim pritiskom svakodnevno. Katie, 14-godišnja koja me je vidjela zbog depresije, govorila je kako će otići u školu svake školske jutro odjevena u odjeću koja je odobrila mama, ali bi se promijenila u skimpi halter vrh i uske kratke hlače čim je stigla u školu. Osjećala se krivo idući prema standardima njezine majke, ali nije se mogla suočiti s ismijavanjem koje bi smatrala da njezina odjeća neće odgovarati modnoj modi djevojke. Bila je stvarno ljutita zbog toga što je to morala učiniti, ali umjesto da se ljutnja okrenula prema van, ona se proširila i dovela do depresivnih simptoma potiskivanja apetita i nesanice.

Elizabeth se na drugačiji način bavila pritiskom djevojčice. Šesnaestero i uvjereno da bi bilo što što je moralo reći bilo da se nasmije ili zanemari, provodila ju je u srednjoj školi jesti ručak u knjižnici svaki dan. Budući da je sklona poricanju, Elizabeth će se prepustiti tome ona bio je onaj koji je odbio drugu djecu i da je dobivanje domaćih zadaća završenih u školi bilo važnije od gossipinga ili koketiranja u kafeteriji.

Trinaestogodišnja Marcella, nakon što ga je napustila njezin dečko od tri mjeseca, doslovno je preuzeo stvari u svoje ruke kad je osjećala da više ne može podnijeti usamljenost i poniženje – počela je rezati na bedrima i trbuhu, stavlja ona osjećali su se sigurni od radoznalih pogleda svojih roditelja. Marcella je, kao i mnogi alati, objasnila da “barem ja osjećam nešto … to zapravo ne boli … barem se opet mogu osjećati”.

Katie, Elizabeth i Marcella su prilično tipične teen djevojke. Svakako, svaka djevojka ne mijenja odjeću samo da mu odgovara, ili se plaši jesti u blagovaonici u strahu od odbijanja ili upotrebe samozastupljenosti u borbi protiv depresije ili da preuzme kontrolu nad njezinim emocijama, ali mnogi to čine. Previše. Devet ili desetogodišnjak koji bi “govorio” okrutnim prijateljima sada četrnaest godina, može osjetiti da nitko ne bi poslušao, pa je ona sama rješava. Sretnici mogu zapamtiti i oslanjati se na solidne savjete svojih roditelja ili imati pametan prijatelj ili učitelj koji intervenira. No, mnoge teen djevojke ne osjećaju da imaju sredstva za prijelaz, čak i ako su njihovi roditelji spremni sudjelovati i ako im se pruži prilika, to bi moglo biti vrlo korisno. Činilo se da se povjerljiva djevojčica pretvorila u mladu damu koja nije sigurna o sebi ili njezinim namjerama ili motivima njezinih roditelja.

Od 1977. godine vidio sam djecu i njihove obitelji gotovo isključivo u mojoj privatnoj praksi. Mnogo se promijenilo tijekom godina – mnoga djeca čini se da su moodier, sassier i više poštovanja nego u posljednja dva desetljeća. I ta su ponašanja i stavovi generalizirani za odrasle osim za mamu i tatu. Škole se svakodnevno suočavaju s problemima, od ne-sudjelovanja i postupanja do neposlušne neposlušnosti i nasilja.

Dr. William Pollack u svojim djelima “Real Boys” i “Real Boys Voices” rječito prikazuje kako se razigrani, izražajni mladi dječaci razvijaju u prikazu “Kodeksa dječaka” u sve ranim fazama razvoja – tvrd, gotovo neosjetljiv izgled koji je oblikovao držanje osjećaja. Oslobađanje s dobrim krikom jednostavno nije prihvatljivo, a Pollack i drugi pretpostavljaju da je zbog toga toliko muškaraca da postanu bolesni, nesretni ili čak nasilni dok sazriraju. Dječaci, čini se, nauče biti nepresušni i ne reagirati na frustrirajuće, štetne situacije sve dok one više ne mogu obuzdati emocije, a onda puše – fizički ili emocionalno.

Iako se tinejdžerice ne ponašaju nasuprot učestalosti dječaka, one pokazuju vlastiti brand ponašanja i krize identiteta, pogotovo kada putuju od prenosa do adolescenata. Bez obzira na toleranciju, dopuštenje ili poticanje na emociju, predškolske djevojke plaču mnogo češće od dječaka. U školskoj se školi cvili, žalili se i plakati (opet) više, a srednjom i srednjom školom kruže oko momaka u smislu plače (opet), širujući glasine i izražavajući samo svaku misao koja prelazi na um. Ukratko, djevojke nauče emociju i pokazati i dijeliti svoje frustracije. U tom se procesu, međutim, mnogi roditelji drže kao taoci njihovim hirovima, raspoloženjem i tinejdžerskim tantrumima.

Godine 1994. dr. Mary Pipher, “Oživljavanje Ophelia: Spasenje ja osoblje adolescenata”, pogodilo je i štandove, kao i naša srca. Marija nas je prisilila da pogledamo kako i zašto su naše tinejdžerske kćeri tako nesretne i neispunjene. Usredotočila se na stanje obitelji, pritisak vršnjaka, nedostatak vrijednosti i pitao se što se dogodilo djevojkama od svojih dana odrastanja u Lincolnu u Nebraski. Na vrhuncu “Oživljavanje Ophelie” došla je nadarena 17-godišnja Sara Shandler s knjigom “Ophelia Speaks” koja je ponudila glasove adolescentnih djevojaka i njihove odgovore na zabrinutosti dr. Pifera – kako kontradiktorni, tako i S tim se raspravom počinje i nastavit će se, ali jedno je sigurno – da je tinejdžerka teško u današnjoj kulturi, koja je prečesto najbolje opisana kao kultura okrutnosti u restoranima i učionicama gdje je naš adolescent djevojke provode mnogo života.

Tinejdžerice popunjavaju dobre 70 posto moje prakse. Obično ta djeca dolaze u savjetovanje s manje oduševljenim stavom, bojeći se da će terapija rezultirati nekim oblikom kazne, ili barem – pogrešno će se shvatiti. Samo još jedna odrasla osoba koja gleda na roditelje. Neki, međutim, osobito ljuti, sretni su što imaju foruma za odbacivanje njihovih grčeva – ne mogu čekati da iskrcaju svoje osjećaje frustracije i ljutnje, koliko su nepravedni mama ili tata, ili koliko je to teška društvena situacija škola. Te djevojke imaju malo problema s komuniciranjem – u stvari, ponekad je stvarno teško za mene da dobijem riječ u edgewise.

Onda su depresivne djevojke. Došla sam do zaključka da uz osjetljivost, introspekciju i izvanredan peer radar koji su tinejdžerice toliko dobre dolaze negativni aspekti pretjerane reakcije, prekomjerne osjetljivosti i ekstremne samoraspodjele. Potonji ima oblik vjerovanja da gotovo sve što govore ili rade izvan kuće (to je sigurno mjesto, obično – mama i tata ih moraju držati bez obzira na to kako se ponašaju) podložni su postati središte pažnje bilo kome ili svatko. U školi loša kosa može biti katastrofalna – kao da druga djeca primjećuju. Pokušavam uvjeriti svoje teen djevojke da su drugi sami uključeni u toliko samouvjerenost i nesigurnost koju oni ne čine stalno imaju vremena razmišljati o bilo kome osim sami. Obično je kao da razgovarate sa zidom, pa takva taktika često nije uspješna u smislu podučavanja djevojčica da budu manje osjetljive sve.

Ova preosjetljivost stavlja teen djevojke u opasnost za mnoge probleme: vjerujući da samo o svemu što kažu da će biti ismijavani, da izgleda najmanje drugačiji će biti tema lunchroom za barem nekoliko dana, ili da se pojavljuju previše nijem ili previše pametan ih razlikuje od drugih. Dakle, oni traže sukladnost. Svaka djevojčica ima svoju taktiku, ali popis pogodaka tehnika usklađenosti uključuje: skrivanje intelekta i ambicije, odricanje od vještine ili darova, rješavanje za mnoštvo djece koja vjeruju ili se ponašaju prema njihovim osnovnim vrijednostima, uključivanje u skupinu iako je neugodno ili nesigurno, ili gotovo potpuno odustaju od cjelokupne društvene scene.

Ipak, neke djevojke čine kroz adolescenciju u jednom komadu, naizgled nespremne. Koje su to teške, gotovo neranjive djevojke ili njihovi roditelji koji to dopuštaju ili ohrabruju ovaj uspjeh? Prema Judith Rich Harris, autoru “Prihvaćanje prirode: zašto djeca otkucavaju način na koji rade”, uglavnom genetika, prstohvat sreće i žlicu uključenih i pronicljivog roditeljstva. Iako se slažem s stresom Dr.s Harrisa o genetici kao važnom aspektu načina na koji naša djeca izlaze, vidjela sam da je pametno, gutsy roditeljstvo ide dug put u smislu održavanja naše teen djevojke na stazi.

Otkrila sam da postoji mnogo stvari koje roditelji mogu učiniti da ne samo da pomažu svojim djevojkama da bolje prežive adolescenciju, već i da pomognu roditeljima da kroz ovo razdoblje dođu razumno i u jednom komadu. U našim nastojanjima da pomognemo našim teen djevojčicama možemo ih pokušati postaviti na stazu za razvijanje dobrog koncepta kao i pružanje discipline kako bi njihovo ponašanje ostalo unutar razumnih granica. U postavljanju pozornice za dobar teen samopoštovanje i ponašanje, otkrio sam da, osim prelaska prstima i nadajući se najbolje, roditelji bi trebali:

  • Pametno pokupite njihove bitke, dopustivši malim stvarima da idu dok kopaju vaše pete na veća pitanja.
  • Pokušajte shvatiti kako djevojka osjeća, percipira i definira njezin svijet.
  • Pokušajte se sjetiti kako je 13 godina bila za vas (srećom, zadržao sam stari dnevnik i potvrđuje mnoge moje ne tako lijepe uspomene – uglavnom usamljenosti ili osjećaja odbijanja).
  • Obavijestite se o današnjoj tinejdžerskoj kulturi i pitanjima – strahu od AIDS-a, pritisku na seksualnu aktivnost (usmeno ili na neki drugi način).
  • Shvatite potragu vaše kćeri da bude vaša osoba, unutar ograničenja ogromnog pritiska vršnjaka kako bi se uskladili s često proizvoljnim pravilima i propisima.
  • Saznajte i pokušajte razumjeti dinamiku politike ružaka koja može biti sasvim okrutna.
  • Shvatite da je tanak, bez obzira je li zdrav ili ne, čak i ako se ne slažete.
  • Pronađite i zadržite pametno hrabrosti roditelju, iako vam tinejdžerka u ovom trenutku može tvrditi da vas mrze.
  • Razumijte mamac uporabe supstanci i zlostavljanja i saznajte što možete učiniti kako biste bolje zaštitili svoju kćer.
  • Saznajte kako slušati učinkovito iako je dijete nerazumno, bik glavu ili samo izravno sebično.
  • Postavite pravila koja su poštena, jasna i sposobna za dosljednim praćenjem.
  • Saznajte kako spasiti svoju kćer od kvašica MTV-vulture i kulture.
  • Promicati osjećaj duhovnosti (ne nužno religiozni, ali moralni u prirodi) koji će joj osigurati životni vijek smjera iako će na cesti biti puno krivulje.
  • Provesti obiteljski kod vrijednosti koji zahtijevaju davanje drugima, a ne samo uzimanje.
  • Ubodite želju za sudjelovanjem – bilo da se radi o sportu, hobiji, akademskoj osobi ili volontiranju – bilo što što joj dobiva stražnjicu s kauča i na umove i srca drugih.

I, prije svega, sjetite se da zaista uzima selo da podigne dijete. Upoznajte prijatelje svoje kćeri i njihove roditelje i sudjelujte u aktivnostima zajedno. Što je komunikacija među obiteljima bolja, to je manja vjerojatnost da će djeca zalutati i da se uključe u rizično ili neprikladno ponašanje. Inzistirati na komunikaciji sa školom i njezinim nastavnicima i pomoći joj da ostane na vrhu školskog rada. Kao obitelj nastavite svoju uključenost u volonterske aktivnosti i vjerske skupine. Potaknite razne interese (sport, glazba, radeći u teretani). A ako je proširena obitelj dostupna, održavajte bliske veze tako da će imati nekoliko odraslih osoba koje će se posavjetovati s rođacima ili s njima rođacima, ako se ide grubo. Posebno je važno da adolescentne djevojke shvate da čak i ako se njihovi vršnjaci pokažu kao da okreću leđa, članovi obitelji uvijek će biti tamo za njih.

Dr. Peters je klinička psihologinja i redoviti suradnik na “Danas”. Za više informacija posjetite njezinu web stranicu na www.ruthpeters.com. autorsko pravo ©2006 od strane Ruth A. Peters, Ph.D. Sva prava pridržana.

NAPOMENA: Informacije u ovom stupcu ne smiju se tumačiti kao pružanje specifičnih psiholoških ili medicinskih savjeta, nego pružiti informacijama čitatelja da bolje razumiju živote i zdravlje sebe i njihove djece. Nije namijenjeno pružanju alternativa profesionalnom tretmanu ili zamjeni usluga liječnika, psihijatra ili psihoterapeuta.