Mlada ljubav: roditelji koji se bave teen romantikom

OK – vaša 13-godišnja kćer dolazi kući iz škole i sanjački najavljuje da je zaljubljena u najtoplijeg muškarca u njezinoj ocjeni. Ono što je još iznenađujuće jest da je klinac priznao da je i ona voli. I njegov rođendan je samo iza ugla i zeznula je hoće li mu kupiti košulju ili CD. “Mama, što mislite da bi Jason volio bolje? Tako je sladak i izgledao bi sjajno u toj crvenoj polo majici, ali, znaš, on je doista u glazbi. Oh, a što ako me ne dobije ništa … jednostavno se nisam mogao vratiti u školu! ”

Izvrsno, od nule do praktički oženjenog u 10 sekundi, a dijete je sada zamahnulo između vrhunaca koji dolaze od osjećanja u ljubavi i padova od straha od odbijanja. Nekako ste upravo smješteni usred cijele zbrke!

Teen romantika nije nova pojava. U stvari, mnogi od naših djedova i baka su bili oženjeni vrlo mladi i započeli svoje obitelji u posljednjim tinejdžerskim godinama. Ali, danas se čini da čak i mala djeca imaju mrvice na vršnjacima i slavnim osobama, a tweens i tinejdžeri aktivnije sudjeluju u “lovu” za partnera. Biti “single” u zrelu starost od 15 godina može se smatrati nenormalnim od strane mnogih djece, posebno onih koji se druže s vršnjacima u brzoj traci i žele biti, djeluju i izgledaju kao slavni na MTV-u. 

Iako je spolna i teen romansa normalna, to nije bez nekih prilično teških uspona i padova. Let’s take gander na nekoliko:

  • To je svakako riskantno poslovanje i dobar način da dobijemo prvi prekid srca!
  • Neki tweens stvarno pada glavu iznad peta u ljubavi, i može nastaviti vezu tijekom srednje škole, pa čak i u srednjoj školi godine.
  • Općenito, ova vrsta odnosa sužava interese djeteta i sudjelovanje s drugima (sport, klubovi, pa čak i akademici). Broj sati provedenih na telefonu ili razgovor na internetu s dečkom ili djevojkom može se bolje provesti uz uravnoteženi pristup odnosima.

Što roditelj treba učiniti? Pa, pokušajte zadržati hladnu glavu, pobrinite se da linije komunikacije s djetetom budu otvorene i da niste prosuđivani (barem dok ne vidite rapovljeve dečka!). Također, pokušajte sljedeće sa svojim djetetom:

  • Raspravite o prednostima pronalaženja a ravnoteža u vezi, osobito ako vaše dijete postaje previše uključeno ili opsjednuto odnosom. Možda ćete morati postaviti određena ograničenja za vrijeme telefona ili interneta ili predložiti da se aktivnosti i vrijeme provode s različitim prijateljima.
  • Oprez da vaše dijete ne troši previše novca na darove za drugu osobu – to je skupo i možda neće biti dobro prihvaćeno.
  • Ako je veza relativno nova, predajte svom djetetu da se boji s kupnjom poklona koji se treba nositi na tijelu (nakit, odjeća) – to je vrlo osobno i može ga vidjeti primatelj (ili njihovi ljudi! ) kao previše intimne. Sigurniji su izbori CD, knjige ili cool kartice ili slatkiši. I, osjećaji se mogu lako povrijediti ako dar nije dobro primljen ili uzvraćen. Dečki bi ih trebali držati jednostavnim – kartica, cvijet ili mala kutija bombona obično je sigurna oklada. Djevojke – previše sentimentalne svibanj naići kao smothering – držati dar jednostavan, sladak ili možda čak i smiješno.
  • Za djecu u produljenijim odnosima, mogu se dati više osobnih darova i često se vrednuju kao dragocjeni posjedi.

Kako bi roditelji trebali podnijeti vezu između tinejdžera ili tinejdžera??

  • Što god radite, nemojte ismijavati dijete – bez obzira na to koliko je nerealno zdrobljenje ili neprimjerena veza. Osjećaji vašeg djeteta su stvarni i treba ih poštovati.
  • Komunikacija je ključna. Ako se ismijavate njegovim osjećajima, vaše dijete može postati tajnovito o ovom i budućim odnosima.
  • Pokušajte ne biti sudski. Razgovarajte s djetetom o vašem djetetu što je važno u vašoj obitelji, o datiranju, seksu i donjoj liniji kada se radi o kome se vaše dijete može povezati. U najmanju ruku, predlažem da značajan drugi mora i dalje pohađati školu, blizu dobi vašeg djeteta, nemati povijest pravnih problema, ne smije biti uključen u uporabu supstanci ili zlostavljanje i biti razumno pristojan kada je u vašoj nazočnosti.
  • Ako dijete barem udovoljava tim zahtjevima, neka vaše dijete vodi na putu. Ako odnos ne postane opsesivan ili ometa druge životne aktivnosti, pokušajte uživati ​​u angažmanu vašeg djeteta i novim interesima, naravno uz budno gledanje u vezi s kršenjima policijskih službenika i iskrenosti u pogledu onoga tko, što, kada, gdje i zašto gdje oni idu i što rade.

Koristite “odnos” kao mjesto skakanja za komunikaciju. Upoznajte interese vašeg djeteta, prijatelje i kako on ili ona žele da ih druge percipiraju preko dečka ili djevojke. Djeca vole govoriti o svojim ljubavima i zadivljenjima – zabavite se s njom i poštujte osjećaje djeteta. Ako stvarno volite dečka ili djevojku, neka djeca to znaju – odnesite ih na večeru ili filmove s vama, pohvalite način na koji se međusobno tretiraju i poštuju osjećaje, a također pokazuju da znate kada se natrag. off i dati par neke privatnost i vrijeme za sebe.

Što učiniti ako se situacija izvuče iz ruke?

Ako imate razloga vjerovati da je veza previše udaljena (djeca su npr. Seksualno eksperimentirali), morate upadati. Prvo, razgovarajte samo sa svojim djetetom i razgovarajte o razlozima suzdržavanja od seksualne aktivnosti (emocionalno ne bude spremna, često uništava odnos ili ugled, mogućnost spolno prenosivih bolesti ili trudnoće). Ako je potrebno, razmislite o istim problemima s dečkom (ili djevojkom), kao is njegovim roditeljima. Vjerujte mi, njegova majka ili tata bi htjeli ovu informaciju onoliko koliko biste htjeli, a bolje je da ne čuvate važna pitanja skrivena od drugih roditelja.

Shvatite ograničenja koja roditelji imaju kada je u pitanju kontrola ponašanja njihovih dječaka. Čak i ako ste dali najbolji mogući razgovor o seksu i razlozima da se suzdržite, djeca mogu biti vrlo, vrlo potajno i ostati seksualno uključeni iza leđa (pa čak iu vašoj kući!). Gledajte policijski sat, ostanite uključeni u vaše dijete, nemojte dopustiti djeci da budu kod kuće bez odgovornog odrasle osobe i stalno provjerite s drugim roditeljem kada vaše dijete postavlja san na kući svojeg prijatelja. Mnogo tweens ili tinejdžeri rade u međusobnim odnosima, rekavši da borave u kući prijatelja, a zapravo provode noć s dečkom ili djevojkom na nenadziranoj lokaciji.

Ako stvari prođu predaleko, možda ćete morati prekinuti vezu. U početku će vas vaše dijete vjerojatno prezirati zbog toga – prijeteći da će pobjeći ili nastaviti gledati dečka ili djevojku bez obzira na to što kažete. Ako ste bili razumni i još uvijek smatrate da je riječ o opasnim ili vrlo neprikladnim odnosima, trebali biste podnijeti tlo i nadzirati pozornost vašeg djeteta i gdje se nalazite. To će također proći, ali ne bez vašeg djeteta, što će se osjećati kao pravi peta. Imajte na umu veliku sliku i koliko je važno da vaše dijete ode iz ovog odnosa iu drugi okvir uma.

Nadam se da je romantika vašeg djeteta uspješna i zabavna. Ali mnogi međusobni ili teen odnosi nisu, i završavaju unutar mjesec dana od prvog poljupca. A ako vaše dijete završi kao “bacanje”, a ne “dumpee”, otkrio sam da se distrakcija često najbolje radi u tim situacijama – pošaljite svoje kćeri cvijeće od mame i tate. Iako ne može imati isti značenje kao buket od pogana koji je upravo razbio s vašom lijepom kćerkom, to će pomoći da se u određenoj mjeri izravnaju osjećaje ozlijeđenih. Uzmite srce srebrnog sina u filmove – dobra komedija ili uzbudljivi akcijski triler barem će mu dati nekoliko sati razmišljanja. U roku od nekoliko tjedana vaša će dijete shvatiti da je njihov bivši (a) trzaj, (b) igrač, (c) jednostavno ne vrijedi drama, ili (d) sve gore navedene.

Dr. Ruth Peters je klinička psihologinja i redoviti suradnik na “Danas”. Za više informacija posjetite njezinu web stranicu na www.ruthpeters.com. autorsko pravo ©2006 od strane Ruth A. Peters, Ph.D. Sva prava pridržana.

NAPOMENA: Informacije u ovom stupcu ne smiju se tumačiti kao pružanje specifičnih psiholoških ili medicinskih savjeta, nego pružiti informacijama čitatelja da bolje razumiju živote i zdravlje sebe i njihove djece. Nije namijenjeno pružanju alternativa profesionalnom tretmanu ili zamjeni usluga liječnika, psihijatra ili psihoterapeuta.