Najbolje oklade za razbijanje loših disciplinskih navika

U redu, vaši 6-godišnji i 8-godišnji dječaci nalaze se u stražnjem sjedalu automobila, pričvršćeni i krenuti kući iz škole. A onda počinje: “Mama, možemo li voziti i dobiti krumpiriće i soda? Hm, mama … Molim te, mama … Umirem od žeđi i gladuje! Huh, huh, huh? To je upravo ono što trebate – imali ste vizije požuriti kući, iskrcavati dječake i započeti s njihovim domaćim zadaćama s brzim zalogajem iz hladnjaka. I vi stvarno nemate novca za potrošnju na brze hrane niti sklonost da svojoj djeci dajete junk za jelo odmah nakon škole.

Ali, također, niste u raspoloženju za verbalnim napadima koji će bez sumnje slijediti nepristojan poricanje, tako da radite ono što bi upravo učinila svaka mala mama – brzo brujate “možda ćemo vidjeti”. Pa, koji će vas kupiti oko 10 minuta sve dok zlatni lukovi ne budu na vidiku, ali barem vas izvuče iz linije za preuzimanje automobila i na putu bez argumenata od dečki. Ali dječak, dječak, plaćaš li koji manevrira dok prolazite svim zglobovima brze hrane i ljuljaju na kolni prilaz kod kuće. Sada su djeca jako bijesna jer ste “obećali” (i kada je “možda” značio “da”?) i nije ih slijedio kroz vašu riječ, barem iz njihove točke gledišta.

Kada može biti stvarno znači NeJedna od najčešćih disciplinskih pogrešaka koje vidim roditeljima pokušava se riješiti problema s djecom rekavši može biti ili možda kada apsolutno znaju da neće ili ne mogu ispuniti zahtjev. Zašto to činimo? Pa, za kupnju vremena, to je razlog zašto! Većina ljudi ne voli razočaravajuće svoje djece, niti mora izdržati baraž od zezanja, zavišljanja i molitve. U ovom trenutku, oni će učiniti nešto više da bi se izbjeglo ne govoreći ne, a to je kad počinje zabava. Stvarno ih samo kupuje nekoliko minuta ili možda sati, a djeca koja se ne mogu sjetiti da bi zatrpale zube nikada zaboravite kada ste rekli može biti na zahtjev. To je samo činjenica dječje ljudske prirode, to nije ništa što si učinio pogrešno. Roditelji žele izbjeći napetost i djeca žele ono što žele kad to žele. Čista i jednostavna. 

Učinkovit način da se to riješi:
Ako želite da vaša djeca tonu zujanje, skupljaju se govoriti Ne kad stvarno misliš Ne, uzmite pahuljicu na minutu, a zatim opišite negativne posljedice koje će se dogoditi ako se ne ukinu! Ako se smiruju … super. Ali ako ne, oni će izgubiti privilegije zbog njihovog lošeg ponašanja.

Kada Ne može stvarno značiti DaZatim tu postoji i roditeljski um-set koji pokreće klince – kad se njihovi zahtjevi automatski odbiju s određenim i jakim Ne od roditelja koji ga uopće nije obrađivao. Čim mama ili tata čuju “Hej, možemo li …”? Kažete Ne bez stvarno slušanja zahtjeva. To je gotovo kao da ste na auto-pilotu, pa čak i ako je dijete tražilo nešto razumno, to ste to odbijali, a da niste čuli dijete. Naravno, ta metoda ne slaže s vojnicima jer smatraju da ne slušate niti brinete o svojim osjećajima, željama i željama.

Učinkovit način da se to riješi:
Slušaj … razmisli … i onda odgovori djetetu. Ako zaista ne možete dati da ili ne u tom trenutku, onda recite svome sinu ili kćeri: “Trebam neko vrijeme za razmišljanje o tome” ili “Moram pitati svog oca što želi učiniti. Javit ćemo vam odmah nakon večere. “Ako se dijete brine o potrebi za odgovorom odmah, neka on ili ona znaju da će odgovor biti Ne ako inzistiraju na hitnom odgovoru. Također navedite da postoji pristojna šansa da, s obzirom na vrijeme za razmišljanje, planiranje i provjeru vašeg rasporeda, stvarno ćete se moći pridržavati. Tada je djetetov izbor o tome hoćete li dobiti pametne i dati vam vremena za razmišljanje (i možda ići uz zahtjev) ili da vas gurne u koljeno Ne jer niste bili u stanju udahnuti i razmotriti sve mogućnosti. Većina djece se osjeća dobro o čekanju odgovora ako im dajete određen vrijeme kojim ćete se vratiti na njih.

Kada vikanje je vaša prva reakcija
Jeste li se pretvorili u vrištanje da ste uvijek govorili da nikada nećete biti? Zarajete li glasno kao reakciju na koljena na nepristojnost ili neprilagođeno ponašanje vašeg djeteta? Ili kažete stvari koje, kad ste iz usta, žao što je rekao? Pa, pridružite se klubu, kao i mnogi roditelji sebe ponašaju na putu prema svojoj djeci da su neugodno priznati. Djeca imaju način guranja naših vrućih gumba, a neka djeca su profesionalci u tome! No, to ne negira negativne efekte koji vrište, prigovaraju u neugodnom tonu glasa ili nazivaju djeca (glupo, neodgovorno, lijeno) na djetetovo samopoštovanje. Štrajk komentari mogu se ispričati, ali nikad se nikada nisu zaboravili ni oprošteni. Djeca postaju ogorčena kad se vrate, a rijetko je to učinkovit način privlačenja pažnje djeteta, a time i mogućnosti promjene ponašanja.

Učinkovit način da se to riješi:
Iako se u ovom trenutku čini lakšim vikati djetetu, ili ga nazvati lijenim ili neodgovornim (čak i ako su njegovi postupci lijeni ili neodgovorni), nemojte se urušavati. Kao odrasla osoba imate kontrolu nad onim što izlazi iz usta, ali to ne mora uvijek biti lako kontrolirati. Ako vidite da postajete krik, radite na zaustavljanju dok osjeti kako vaša krv počinje kuhati. Znaš osjećaj, kad samo želiš puhati, jer još jednom, sok od grožđa je proliven na tepihu, a najmanje si milijun puta rekao si djecu da ga ne izvuče iz kuhinje. Vikanje na njima očito ne radi, ili pravilo soka (“samo u kuhinji”) će se pratiti.

Umjesto toga, računajte na 10, krenite u kupaonicu i operite lice, ili dajte dijete da ode na vrijeme, a vi odlučite što činiti. Posljedica toga može biti da vaša kći morati pokušati očistiti nered, donirati novac za iznajmljivanje čišćenja tepiha ili obaviti dodatne poslove tijekom vikenda, dok paru očistite tepih. Ili, ako upotrebljavate sustav upravljanja ponašanjem (koji preporučujem svim obiteljima), dajte djetetu kvarove, a nepravilno ponašanje može rezultirati gubitkom svih povlastica tog dana i dnevnim doplatkom. Ako apsolutno ne možete doći do posljedica koja ima smisla u ovom trenutku, recite svom djetetu da će se dogoditi da se dogodio značajan negativni događaj kasnije tog dana, ali da ćete se s njom vratiti nakon večere s presudom. Vrijeme kupnje daje vam prostor da se ohladi, dopustite djetetu da kuha o mogućim posljedicama i nećete morati pribjeći neučinkovitom vikanju ili nazivanju imena.

Zapamtite, ako je vikanje stvarno surađivalo s djecom, ne bismo često pribjegli vrištanju našoj djeci, jer bi to promijenilo ponašanje. Kao što obično ne funkcionira (djeca postaju imuna na krikove), gubite vrijeme i svoje glasnice, nepotrebno naglašavajući sebe i osjećate se krivima jer je vaše ponašanje nešto izvan kontrole.

Kada posljedice nisu važne
Prečesto je uobičajeno kada nam se daje 10-dnevni recept za, primjerice, infekciju gornjih dišnih puteva, da se prestane uzimati lijekove nakon sedam dana dok se simptomi smanjuju i osjećamo se bolje. No, prečesto se nalazimo u liječničkom uredu sljedećeg tjedna, jer režim lijekova koji je zalijevanje ne radi, a drugi krug antibiotika je u redu. Analogno tom slučaju koristimo zalihe, neučinkovite posljedice s našom djecom. Toliko roditelja koristi previše kratko razdoblje, ili vrijeme u spavaćoj sobi s dječjim CD playerom, TV-om ili igračkama na raspolaganju. Ili, oni oduzimaju elektroničke povlastice (sve što se utisne u zid ili koriste baterije) samo sat-dva, tijekom kojih se dijete lako može ometati igranjem s braćom ili uživanjem u igri na ploči.

Na nagradnoj strani posljedica, mnogi ljudi koriste povlastice kao viseće mrkve koje nisu baš tako velike za njihovu djecu (izlet u knjižnicu, dnevnica od 50 centi za 14-godišnjakinju). Naravno, ove posljedice neće dobiti pažnju djeteta, oni zapravo nisu važni! Nedavno sam razgovarao s četvrtog razreda koji mi je rekao da je jedina posljedica koja se dogodila u školi zbog neuporabe domaćih zadaća bila da je “njegova kartica okrenuta” (od zelene do žute, a zatim do crvene). Kad sam pitao što se dogodilo ako je dan završio s karticom na crvenom, zabilježio je da se “ništa ne događa … zato se ne trudim obavljati svoju zadaću”. Pogrešan odgovor, ali iskren od dječjeg gledišta!

Učinkovit način da se to riješi:
Napravi posljedice. Ako ne dobiju pažnju djeteta, gubite vrijeme. Time-out svibanj morati biti u mirnom dvorani za jedan produžen razdoblje. Upoznajte svoje dijete – ako je pet minuta u razmišljanju stolica trik (bolje ponašanje slijedi) onda je to sjajno za korištenje. No, neka djeca, od više ornery ilk, svibanj trebati 15, 20 ili čak 30 minuta vremena-out u hodniku, kupaonicu ili neki drugi siguran, ali dosadno mjesto. Ako vaše dijete živi za TV, video igre i glazbu, onda oduzima svu elektroniku sljedećih 24 sata. Stavite ljepljivu notu na hladnjak i podsjetite sljedeći dan da je elektronika zabranjena. Nemojte računati na Junior kako bi vas podsjetio!

Nagradite i zanimljive. Pokrenite dnevni doplatak za obavljene poslove i dobro ponašanje, na razinu koja će privući pozornost vašeg sina ili kćeri, ali je i dalje unutar vaših financijskih sredstava. I neka potroše novac na način na koji žele (kupnja mora biti legalna, sigurna i dopuštena u vašem domu). Previše pravila i ograničenja korištenja novčanih voda smanjuje učinkovitost doplatka. Ako upotrebljavate povlastice, učinite ih zanimljivima vašim željama pojedinog djeteta – neka djeca vole putovanje u Chuck E. Cheese, a drugi bi radije otišli u zoološki vrt, iznajmljivali videozapis ili imali prijatelja provesti noć.

Kad previše govori i nema dovoljno akcije
Ne mogu vam reći broj mojih klinaca koji se žale da njihovi roditelji jajac, jak, jak … predavanje, predavanje, predavanje, ali stvarno ne rade ništa o djetetovu ponašanju ili djelovanju. Cijela prijetnja bez puno praćenja je recept za obiteljsku katastrofu, ali to je koliko roditelji discipliniraju svoju djecu. Razgovor je jeftin, i vjeruj mi narodima, nije saslušan. Dječak može napisati disertaciju o opasnostima skakanja na kauču ili izlazak na ulicu bez oba načina. Čuo je predavanje mnogo, mnogo puta. Ali to ne znači da će jajaš promijeniti njegovo ponašanje. 

Učinkovit način da se to riješi:
Kad napravite pravilo, pridržavajte se. Jasno navodite (u 25 riječi ili manje, da … brojite ih!) Što je dijete učinilo da prekrši pravilo (punjenje prljave odjeće iza kreveta) i što će definitivno pojaviti se sljedeći put kad se to dogodi (on će morati presaviti cijelu obitelj odjeću do 07:00). Držite ga kratko, učinite kontakt očima s djetetom pri opisivanju slijeda događaja i krenite dalje. Nemojte zanemariti točku – dijete vas je čulo i sada mora odlučiti hoćete li slijediti posljedice, i ako vjeruje da hoćete, je li posljedica dovoljno štetna da ga potakne da prestane popuniti odjeću iza krevet. Ako radi, sjajno. Prijeđite na sljedeći dio dana. Ako ne, a njegove neugodne čarape i košulju stvaraju poseban miris, učinite ga čistim i, dok je on na njemu, preklopite svi su odjeću koja se nalazi u sušaru tog dana. Kraj priče. Nema ifs, ands ili buts – i nema daljnjih predavanja ili yakking o tome!

Kada pitate, a ne zahtijevate
Pitanje sedmogodišnjeg “Želite li isključiti omiljenu TV emisiju i odmah se okupati?” Najvjerojatnije će se susresti sa zvučnim “Ne” ili jednostavno s tišinom. Ponovno ste zanemareni. Naviknuti se na nešto. Ti si roditelj! Po traži umjesto po traži ponašanje djeteta, doslovno mu dajete izbor o tome hoćete li se pridržavati ili ne. Ako je to slučaj i zaista vam nije stalo da dijete u to doba kupuje, tada je vaša izjava u redu. Ali ako je ono što ti stvarno značilo je “Sarah, želim da isključiš televizor i uskočiš u kadu, gotovo je vrijeme za spavanje”, onda si to morao nazvati kao zahtjevom ili zahtjevom, što bi jasno djetetu pokazalo da je to kasnije nije opcija.

Učinkovit način da se to riješi:
Zaustavite se i razmišljajte prije razgovora i koristite ispravan jezik. Ako želite nešto učiniti u određenom vremenu ili za određeno vrijeme, onda je definitivno navedite – upravo ono što želite i započeo ili završio određeno vrijeme. Otkrila sam da većina djece, kada ih se zatraži da nešto učini, obično želi odgoditi sve do prikladnijeg vremena, što bi također moglo biti nikada. Dakle, oduzmite tu opciju – navodeći “Molim vas, budite u kadi prije 8:30. (ili “pobijediti 10 minuta zujalica” ako koristite taj sustav). Nakon nekoliko minuta možete pročitati u krevetu, a onda ću vam doći. “Jasno i jednostavno. Ako dijete ne udovoljava vašem zahtjevu (i ne zaboravite, to nije pitanje, nije bilo moguće pregovarati), donijeti posljedicu (ne idući dan na televiziji ili gubitak izvanprijenosnog vremena). I svakako slijedite posljedice ostavljajući vam podsjetnik za sljedeći dan.

Kada sada sredstva kadaSlična neučinkovita disciplinska navika događa se kada su roditelji nejasan u smislu kada se stvari događaju ili se moraju ostvariti. Kao odrasli, mi znamo mnogo toga kad pitamo nekoga da nešto učini sada, to je obostrano dogovoreno da to znači “na ovaj vrijeme “ili” za nekoliko minuta “. Ali djeca to jednostavno ne shvaćaju, uglavnom zato što ne žele biti prekinuti kada rade nešto što im je zanimljivo umjesto toga skrenuti pažnju i napore da ostvare nešto što ne može biti zabavno (kao što je dovršavanje domaće zadaće). Djeca će se marljivo raspravljati, a ponekad i vrlo uvjerljivo, da će “upravo to učiniti na putu, samo se pripremaju za ustajanje i pranje ruku, isključivanje TV-a, dovršenje domaćih zadaća” … svejedno. Istina je da većinu vremena odbijaju neizbježan do posljednjeg trenutka, ili dok mama nagriza postaje glasnija ili je vrijeme da se uđe u auto i ode u školu.

Učinkovit način da se to riješi:
Preuzmite prijenosni digitalni mjerač vremena i upotrijebite ga! Djeca lijepo reagiraju na “tuku zujalicu”, a gotovo će uvijek biti u skladu i krenuti dalje kada ste postavili svoj zahtjev. Upotrijebite timer kako biste ih stavili u tuš, iz kupaonice, odjevene na vrijeme, do automobila kako bi vam pomogli da nose u namirnicama ili da započnete s njihovim zadaćama. Djeca napreduju na strukturi, a vrijeme je jedan od najcjelovljivijih načina života za organiziranje dana. Također je najljepši način discipliniranja vaše djece. Navedite što treba postići, dati vremensko ograničenje, spomenuti posljedicu koja će se dogoditi ako nije dovršena na vrijeme … i postaviti zujalicu. Život je dobar s timerom – djeca se ne mogu žaliti da ih niste upozoravali, a najbolje od svega, to funkcionira!

Dr. Ruth Peters je klinička psihologinja i redoviti suradnik na “Danas”. Za više informacija posjetite njezinu web stranicu na . autorsko pravo ©2006 od strane Ruth A. Peters, Ph.D. Sva prava pridržana.

NAPOMENA: Informacije u ovom stupcu ne smiju se tumačiti kao pružanje specifičnih psiholoških ili medicinskih savjeta, nego pružiti informacijama čitatelja da bolje razumiju živote i zdravlje sebe i njihove djece. Nije namijenjeno pružanju alternativa profesionalnom tretmanu ili zamjeni usluga liječnika, psihijatra ili psihoterapeuta.