Pet taktika za uklanjanje strašnog tinejdžera

Danas u “Vikendom Roditeljstvo” nastavljamo niz izvadaka iz “Odgajanje zakona: 25 zakona roditeljstva kako bi se djeca pratila, iz nevolje i (prilično mnogo) pod kontrolom”, najnovija knjiga ” Danas “prikaži suradnika dr. Ruth Peters.

Imam priznanje za to. Nakon što sam napisao nekoliko roditeljskih knjiga s naglaskom na disciplinu i akademsku postignuću, zaradio sam nešto od ugleda “Attila the Hun” – ne samo s javnošću, nego kod kuće i sa svojim mužem i dvoje djece. Čak i za mene, doktorat, praksa savjetovanja, nekoliko roditeljskih knjiga pod mojim pojasom, i ovu krutu sliku, ponekad mi je teško učiniti ono što je ispravno za svoju djecu.

Moram priznati da je moja Ahilova peta krivnja – samo me manipulirajte u uvjerenju da sam ozlijedio vaše osjećaje, nekako vas zlostavljao, prevario ili bio nepravedan, i naći ćete da ste mi vlasnici. Pa iako sam dobro osposobljen da ne manipulira manipulatorom, poznato je da se zamka krivnje pribjegava nad mnom, a dječak, mogu li se probiti.

Kao primjer, dajte da vam kažem o mom sinu, Chris. Jednog dana kad je imao 17 godina, Chris je bio u računalnoj sobi i trenutačno slusao neke prijatelje na internetu. Slikaj ovo: Bio sam zabrinut za vlastito poslovanje kad je došao k meni i pitao bi li mogao “snježnu kapu” kosu. Za neznanstvenu modu mladenačke kose, to znači izbjeljivanje samo vrhova kose. Kao sportaš, Chris je uvijek nosio kratku kosu, a nikad se nije ni zamjećivao da je češljana, pa je njegov zahtjev doista izišao iz lijevog polja.

Budući da sam krivnja, introspektivna psihologinja – mama sam, ne bih to mogla samo uzeti kao impulzivan, slučajan zahtjev – morao sam ga analizirati usko i iz svakog kuta. Pitao sam se hoće li se bolje uklopiti s dečkima ako mu je kosa bila više u stilu, ili je zabrinut zbog njegovog izgleda ili privlačenja djevojaka kao početak nove školske godine. Od 0 do 60 u stanu od oko 15 sekundi, pretvorio sam svoj jednostavan zahtjev u potragu za sebi, pripadanjem i značenjem. A tko bih ja previdio takav duboki trenutak u svom životu?

U redu, pomislila sam, mnogi moji tinejdžeri imaju izbijeljenu kosu (ili još gore) – i kako je Chris uvijek bio prilično konzervativan, otvorio sam tu ideju. “Što je pakao, to će brzo rasti ako vam se to ne sviđa, ali provjerite s tatom prvi” bio je moj odgovor. Ono što se dogodilo sljedeće bilo je uistinu nevjerojatno i nadam se da ćete je imati na umu kada se bavite vlastitom djecom.

Promatrala sam kako se prilično oprezno približio mom mužu. “Tata, mogu li sjesti kapu kosu?” Odgovori mog supruga su bili brzi, neprovjereni i do točke: “Chris, nemoj biti magarca. Ne morate to učiniti samo zato što neki drugi dečki imaju i misle da je cool. Izgledaš dobro kao i ti. “Kratko, jednostavno, iskreno i do te mjere. Pravi tip tipa odgovora, ali je radio! Chris je samo slegnuo ramenima i rekao: “Dobro,” i počeo gledati balgame na televiziji sa svojim ocem. Idite na lik!

Sada ne mislim da bi tako reagiranje na moju kćer na taj način radilo tako dobro ili čak uopće radilo. Previše je osjetljiva i vjerojatno bi proveli ostatak dana analizirajući zašto joj je otac nazvao takvo gadno ime. Zapravo, znao sam mnogo tinejdžerskih djevojaka u svojoj praksi koje su reagirale na slične roditeljske reakcije bilo nasilno (zalupivši vrata ili kucaju preko stolice), verbalnim zlostavljanjem (“Tko je zapravo magarac ovdje?”) Ili previše doslovno (“Tata me doista ne poštuje, misli da sam pijanka, želim da samo nestanem!”).

Kasnije sam Chrisa ispitivao o tome kako se osjećao kad ga je moj muž nazvao “guzicom” i on me pogledao kao da sam krivudav. “Tata jednostavno nije htio da učinim nešto glupo, to je sve što je mislio pod tim. Zašto napraviti veliku količinu iz nje? “Naravno, moj muž je mogao upotrijebiti rafiniraniji jezik kako bi se točilo, ali, znate, klinac je doista dobio poruku! No, u mom pokušaju razumijevanja, racionalizacije i osjetljivosti na tinejdžerske pritiske, nedostajala mi je točka. 17-godišnji dječak podignut u našem domu s našim vrijednostima – dobar učenik, sportaš, zaposlenik i ubrzo budući student – nije morao kretati bojanjem kose ili davati socijalni pritisak da izgleda To je bio podsjetnik za mene – upozorenje da moram nastaviti biti svjestan koliko je važno da roditelji poduzmu stope na vrijednostima i dosljedno dopustite našoj djeci da znaju gdje su granice.

Nudim ovaj prilično neugodan scenarij kao primjer kako roditelji često padaju u zamku nadanaliziranja samo o svemu što naša djeca kažu ili rade. Zahtjev za snježnim pokrovom pokazao se impulzivnim pitanjem – Chris bi vjerojatno to ne bi učinio čak ni kad mu je otac dopustio. Ali ono što je važno je da je moj muž odgovor odgovorio da su granice tako neophodne, koliko ograničenje postavljanje je potrebno, i koliko dobro je prihvaćeno ako ne plešu oko nje sa svojom djecom.

Strašne teen transformacije
Djeca mogu biti teška za rješavanje, a čak i teže podići. A to se posebno odnosi na adolescente. Oni obično ulaze u ovo doba kao ljudska bića – vrtoglavi, sablasni, razgovorni i zainteresirani za pravedan o svemu. I onda se nešto dogodi – podmukao je i ne možete prilično staviti na nju, jer se to ne događa preko noći. No, polako (obično) vaš najbolji pupoljak, mali dječak ili djevojčica koja je voljela biti uvučena i ubijena, može se odmaknuti od vašeg dodira (osobito u javnosti), počinje dijeliti svoje najdublje misli s najboljim prijateljem (a ne s vama) i postaje opsjednut težinom, odjećom ili popularnošću. Vaš sin može napustiti nogomet ili softball, napustiti grupu mladih i izjaviti da je video arkada njegova Meka. Kad počinje menstruirati, raspoloženje vaše kćeri može potrajati cijelu obitelj za vožnju dok ona dosegne nečuvene zvijezde kad telefon zazvoni, ali jedva preživi večer samo sjedajući kod kuće s ljudima. I tako se pitate: “Što sam učinio da to zaslužujem?” Pa, ili ste rodili ili prihvatili dijete i najvjerojatnije to je o tome.

Većina tinejdžera suočena je s nevjerojatnim pritiskom svakodnevno – u stvari, adolescencija je često kultura okrutnosti.

Katie, 14-godišnja koja me je vidjela zbog depresije, govorila je kako će svakog jutra napustiti školu odjevenu u odjeću koja je odobrila mama, ali bi se promijenila u skimpi halter vrh i uske kratke hlače čim stigne u školu , Osjećala se krivo idući prema standardima njezine majke, ali se nije mogla suočiti s ismijavanjem za koju vjeruje da bi njezina odjeća mogla odgovarati modelu djevojke. Bila je stvarno ljutita zbog toga što je to morala učiniti, ali umjesto da se ljutnja okrenula prema van, ona se proširila i dovela do depresivnih simptoma potiskivanja apetita i nesanice.

Michael se bavio drugim pritiscima na drugačiji način. Šesnaestero i uvjereno da bi bilo što što je morao reći bilo da se nasmije ili zanemari, proveo je srednju školu u srednjoj školi i jeli ručak u knjižnici svaki dan. Budući da je sklona poricanju, Michael bi se prepustio misli da je on onaj koji odbija druge i da je dobivanje domaće zadaće dovršeno u školi bilo važnije od vješanja s dečkima u kafeteriji.

Trinaestogodišnja Marcella, nakon što ga je napustila njezin dečko od tri mjeseca, doslovno je uzeo stvari u svoje ruke kad je osjećala da više ne može podnijeti usamljenost i poniženje. Počela je rezati na bedrima i trbuhu, mjestima koja su se osjećala sigurno od radoznalih pogleda svojih roditelja. Marcella je, kao i mnogi alati, objasnila da “barem osjećam nešto. Nije doista ozlijeđeno. Barem se mogu ponovno osjećati. “

Katie, Michael i Marcella nisu tako neobične. Svakako, svaka adolescentica ne mijenja odjeću samo da se uklapa u, ili se plaši da jede u blagovaonici zbog straha od odbijanja ili koristi samozadovoljstvo u borbi protiv depresije ili da stekne kontrolu nad emocijama, ali mnogi to čine. Previše. 9-godišnja ili 10-godišnja osoba koja bi “rekla” okrutnim prijateljima sada, u 14, može osjetiti da nitko ne bi poslušao, pa je i sam samostalno rješavao (možda držeći osjećaje iznutra). Sretnici mogu zapamtiti i oslanjati se na solidne savjete svojih roditelja ili imati pametan prijatelj ili učitelj koji intervenira. Ali mnogi tinejdžeri ne osjećaju da imaju sredstva za prijelaz, čak i ako su njihovi roditelji spremni sudjelovati i ako im se pruži prilika, mogli bi biti od velike pomoći. Kao da se dijete pouzdano pretvorilo u tinejdžericu koja nije sigurna o sebi ili njezinim namjerama i motivima njezinih roditelja.

Čujem za ovu metamorfozu gotovo svakodnevno u mom uredu – nevjerni roditelji pitaju gdje su krenuli mali klinac i kako se ovaj neobični stranac vratio na svoje mjesto. Suprotno od moljaca pretvara se u leptir, u ponašanju i emocionalnom smislu. Ali to je normalno – većina tinejdžera evoluirala je kroz ovu fazu netaknuta, i opet se pojavljuju kao lijepi leptir dok ulaze u odrasloj dobi. Ali je teško kao roditelj imati zrelost i strpljenje da se bave adolescentom na učinkovit način. Potrebno je roditeljsko ponašanje, komunikaciju, traži pomoć od drugih i neprekidno surađuje s djetetom čak i ako vas odbije. I najvažnije je da je potrebno gutljaj. Morate razvijati obiteljski kodeks etike i vrijednosti kako biste mogli stajati, ne samo da biste služili kao vodič za vašeg sina, već kao podsjetnik na njegove roditelje gdje su granice (sjetite se Chrisa i njegovog snježnog pokrivača? Hvala bogu moj suprug nije učinio, t odvratan od onoga što smo stajali).

Živjeti zakon
Adolescentne godine su kraj krajnosti – neke od najvećih uspomena vašeg djeteta, kao i poteškoće, pojavit će se u dobi između 13 i 18 godina. Ovo je vrijeme intenzivne promjene – fizičke, emocionalne i društvene. Dakle, normalni usponi i padovi koje doživljavaju učenici razreda uvećavaju se deset puta kada vaše dijete udari srednju i srednju školu.

Što roditelj treba učiniti? Mnogo – pet glavnih područja uključivanja roditelja koje mogu olakšati prijelaz vašeg djeteta kroz tu fazu i pomoći joj da se uspješnije kretala adolescentnom kulturom. Pogledajmo ove taktike.

Imati čista očekivanja. Tinejdžeri, čak i više od svojih mlađih kolega, moraju znati što se od njih očekuje – kako u školi, tako i na početnoj strani. Smjernice, granična postavka i jasna, poštena pravila dugu su putu u smislu prepuštanja djeteta da zna koliko daleko može gurnuti omotnicu, što može pobjeći, koja su ponašanja prikladna ili neprikladna i kada će ići zajedno s programom čak i ako ne žele posebno. Većina adolescenata je manje nego oduševljena završetkom svoje zadaće, i oni bi radije gledati MTV nego pluga kroz svoje matematičke probleme. I to je mjesto gdje vi, roditelj, dolazite. Ako vaše dijete zna da nema televizora sve dok domaća zadaća nije završena ili ako se kuhinja očisti, pridržavat će se, pogotovo ako postoji posljedica u vezi s traženim ponašanjem. Naknade, povlastice, vrijeme za spavanje i struja (koristeći sve što utikače u zid ili potrebne baterije, osim svjetla, sušilica za puhanje i budilice) izvrsne su posljedice koje će svakako motivirati dijete da se kreće. Također, ograničenja i smjernice čine djetetu sigurnu sigurnost – oni znaju što se od njih očekuje svaki dan i razumiju koje će pozitivne stvari doći ako odgovarajuće reagiraju i koje negativne posljedice će se dogoditi ako se ne bi pridržavale. Sigurnost i trajnost osobito su važni vašem djetetu tijekom tinejdžerskih godina, jer se čini da je sve ostalo u stanju.

Držite adolescent uključen u aktivnosti. Dosadna mama je često nezadovoljna tinejdžerica. Djeca ovog doba napreduju na aktivnost – mentalno i fizički. Oni koji sjede okolo obično gledaju previše TV-a, jedu previše, možda provode previše vremena na sumnjivim internetskim čavrljama i često se deprimiraju. Adolescenti su i dalje djeca, a neki od glavnih poslova djetinjstva su naučiti kako biti kooperativni s drugima, zabaviti se, trošiti energiju i jednostavno se raspadati. Nažalost, ipak, mnogi adolescenti osjećaju društveni pritisak da se odupre igranju, iako je u njihovim srcima ono što oni žude. Igranje ulova i zastave nogomet su ne samo zabavno, ali osloboditi stresa nakon dugog dana u školi. Igra je djetinjstvo, ali tinejdžeri često podliježu idejama svojih prijatelja da je nešto manje od života na telefonu ili pinga u trgovačkom centru politički netočno. Ako je ovo vaše dijete, potaknite je da ponovno upozna djecu susjedstva i prašinu s bicikla ili inline klizača i uključite se u neku stvarnu aktivnost. Ako je moguće, potpišite svoje dijete za sportski tim gdje će naučiti nove vještine, družiti se s prijateljima, povećati njegovo samoncept na temelju svojih atletskih postignuća i potrošiti energiju na prihvatljiv način. Djeca koja su uključena često su previše zauzeta da se uđu u nevolje, da se budu s cigaretama ili drogama ili da bi postali depresivni. Također, provjerite grupu mladih na vašem mjestu štovanja, školskom šahovskom klubu ili raspravnom timu ili lokalnim kazališnim skupinama. Vaše dijete će biti bjegirnije, sretnije i više uključene, i iako bi vaše dijete na te aktivnosti moglo trčati malo oštećeno, sigurno pobjeđuje dječju depresiju ili zloupotrebu tvari!

Učite svoju sućut za tinejdžere. Neke od najvažnijih potreba djece ove dobi su da se osjećaju značajnim, cijenjenim i važnim. Sretnici mogu dobiti ove potrebe ako su popularni kod vršnjaka, znaju uspješno raditi mnoštvo ili su učiteljski ljubimac. Većina drugih tinejdžera, međutim, treba raditi na tome da bude značajna, a sigurna je uloga uključiti ih u aktivnost koja pomaže drugima. Nema boljeg načina da se osjećate važnima ili potrebnima nego da pomognete nekome tko je manje sretan od tebe. Volontiranje u lokalnoj juznoj kuhinji, dnevnom boravku, domu za skrb ili skloništu za životinje pomaže vašem djetetu da vrednu pozitivne stvari u svom životu i da će joj pomoći da razviju suosjećanje za druge koji nisu tako sretni. Ponovno sam primijetio da djeca koja dobrovoljno vole i pomažu drugima mnogo su manje vjerojatno da će zadirkivati, zlostavljati ili uznemiravati druge. Suosjećanje nije urođena – to se uči kroz iskustva s različitim životnim situacijama. Također nije loša ideja ako ste uključeni u aktivnost – vodeći primjerom dobro funkcionira i vjerojatno ćete se bolje osjećati za volontersko vrijeme provedeno s djetetom.

Poticati dijalog i komunikaciju. Bez obzira na to priznaje li tvoja tinejdžerica ili ne, ti si najvažnija osoba u svom životu. Iako može odgovoriti grunts, a ne riječima, vaše dijete ovisi o vama da ste ondje za njega – ne samo da mu dajte vožnju do kugle ili kino, nego i razgovarati i slušati njegovu zabrinutost. To ne znači da on nužno želi vaš savjet ili će ga koristiti; on može samo željeti vaše slušanje uho. Ako vam treba vaše prijedloge, obavijestit će vas, pogotovo ako ste se dokazali kao dobar slušatelj, neodlučni i sposobni da ga ne prekidate! Jedno od najvećih grčeva koje čujem od adolescenata jest da njihovi ljudi toliko žele riješiti problem jer jednostavno ne uzimaju vremena da djeci u potpunosti objasne situaciju – mama ili tata već su prekinule i Junior se zatvori, čekajući isto predavanje. Ako to zvuči poznato, pokušajte razbiti obrazac tako da odete na noćne šetnje kada vaše dijete može razgovarati ako želi ili vas dvoje samo mogu biti zajedno. Neki od najboljih komuniciranja koje sam učinio s mojom djecom bili su od šutljive raznolikosti – samo su provodili vrijeme zajedno hodajući psa ili uzimajući ležerno vožnju biciklom. Biti povjerenik tinejdžera nije samo odgovornost, već i čast da se ne smije uzimati lagano. Također razmotrite alternativu – ako on ne može podijeliti svoja briga s vama i ovisi isključivo o njegovim vršnjacima za savjet, to može biti stvarno zastrašujuće!

Dopustite i potaknite razumnu neovisnost. Do adolescencije, djeca su spremna napraviti mnoge vlastite odluke, sa i bez vašeg vodstva. Izbori u vezi stila odjeće, prijatelja, rasporeda studija (koliko god je to moguće!), Glazbe i potrošnje slobodnog vremena su područja koja bi trebala biti u skladu s diskrecijom vašeg djeteta, barem u početku. Ako vaš sin pokazuje dobre prosudbe u smislu odabira prijatelja, to je sjajno – ali ako ne, možda ćete morati raspravljati upravo o tome što se radi o njegovim pupoljcima koji vam daje jeza. Ako izbor vaše odjeće vaše kćeri ostaje u skladu sa smjernicama za školsku odjeću, a vi niste previše zbunjeni da biste se javno vidjeli s njom, neka joj nazove snimke. Ako je previše čudno, možda ćete morati uklopiti i postaviti neke obiteljske smjernice, osobito u smislu odjeće koja joj je dopušteno nositi kad je s vama ili drugim članovima obitelji.

Izbor glazbe je još jedno kockarsko područje, koje često dovodi do sukoba između roditelja i adolescenata. Svjedočio sam djeci koja mogu slušati najljepše stvari i to ne utječe na njihovu osobnost ili moralu. Također sam vidio tinejdžere lakovjernije raznolikosti koji doslovce postaju glazba koju slušaju. Ove kameleonske djece obično traže identitet i lako se mogu skliznuti osobi grupe, bilo da je riječ o rocku, punku ili gothu. Ako je ovo vaše dijete, bilo bi sigurno odabrati drugo područje u kojemu bi se omogućilo i ohrabrilo neovisnost, uz održavanje kartica na koncertima i kupnji CD-a.

To je prikladno, i zdravo, dati svojoj djeci kontrolu kako bi napravili određene izbore dok sazrijevaju. Mudri odabiri dovode do dobrog samopouzdanja kako djeca shvaćaju: “Mogu nazvati snimke, a ne samo da sam sretan sa svojim izborom prijatelja, ali mama i tata poštuju moje odluke.” Neprikladni su izbori zapravo trenirajući trenuci – dijete uči prvenstveno da vješanje s sketchy djeca može dovesti do ograničenja ili pravnih problema, a možda u budućnosti treba posvetiti posebnu misao tko je uključen u svoj bliski krug prijatelja. Neki tinejdžeri moraju naučiti teški put o samostalnosti i donošenju odluka, ali često to su najučinkovitije i dugotrajnije naučene lekcije.

Isprobajte gore navedene savjete i dopustite mu da bude još jedan klinac. Pomoći će vam i vašem tinejdžeru da to učini kroz jednu od najtežih faza djetinjstva. Dajte svom djetetu dopuštenje da ponovno bude dijete i da se uključe u aktivnosti koje su samo čista zabava, a ne mimikriranje tinejdžera koje vidi na televiziji, u školi ili na časopisima.

SLJEDEĆE TJEDAN: Ustani za školu i učenje

Dr. Peters je klinički psiholog i redoviti suradnik “Danas”. Za više informacija posjetite njezinu web stranicu na . autorsko pravo ©2005 od strane Ruth A. Peters, Ph.D. Sva prava pridržana.

NAPOMENA: Informacije u ovom stupcu ne smiju se tumačiti kao pružanje specifičnih psiholoških ili medicinskih savjeta, nego pružiti informacijama čitatelja da bolje razumiju živote i zdravlje sebe i njihove djece. Nije namijenjeno pružanju alternativa profesionalnom tretmanu ili zamjeni usluga liječnika, psihijatra ili psihoterapeuta.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

1 + 8 =

map