Treba li ostati zajedno za djecu?

Mnogi bračni parovi ostaju jedni s drugima samo kako bi obitelj ostala netaknuta. Ali pomažete li ili ranjavate svoju djecu? “Danas” suradnik dr. Ruth Peters bio je pozvan da se pojavi na sajmu kako bi ponudio uvid. Evo njezin savjet:

Razvod je uvijek dobar izbor za djecu?

Da, to može biti, ali postoji mnogo strana u pitanju. Neki stručnjaci za roditelje vjeruju da djeca koja žive u kaotičnim ili nesretnim brakovima nauče loše roditeljske tehnike i osjećaju da bi ta djeca dugoročno imala koristi od razvoda roditelja. Međutim, jedno vodeće tijelo na obitelji (Judith Wallerstein, autorica “Neočekivano naslijeđe razvoda”) se ne slaže. Ona teorizira da čuvanje obitelji netaknutog je takvog uvoza da, čak i ako su nesretni ili usamljeni, roditelji koji su u stanju ostati civilni (ne izlažući djecu borbi, hladnoći ili ekstremnim nesuglasicama) pružaju bolju opciju nego razvod. No, ljudi koji se mogu zalagati za zajedničko življenje s poštovanjem kada se zapravo žele razdvojiti, rijetki su, jer to često znači stavljanje vlastite sreće i doživljenog ispunjenja “na čekanju” sve dok djeca nisu starija ili napustila dom.

Treba li roditelji staviti sreću i dobrobit djece prije njihova?

Vjerujem da vaša sreća kao odrasla osoba ne smije utjecati na dobrobit vaše djece, kad god je to moguće. Ti si odrasla osoba, i oni su samo djeca. Vatromet bi mogao biti izbačen iz vašeg braka, a možda ni vaš suprug nećete biti zanimljivi ili atraktivni. Ali on je otac ili majka vaše djece i trebali biste uložiti znatno vrijeme, pažnju, pretraživanje duše i iskrenu introspekciju prije donošenja odluke da zauvijek promijeni dinamiku i stabilnost vašeg braka i vašeg doma. Ako niste tražili savjetovanje (iskreni, iskreni pokušaj ovdje, ljudi!), Učinite to odmah. Razgovarajte sa svojim vjerskim vođom, pouzdanim prijateljem ili članom obitelji koji je dokazao dobru prosudbu u vlastitom privatnom životu ili terapeuta. Naravno, bračna terapija često je neuspješna, ali jednako često mogu biti promjene koje mijenjaju bračnu dinamiku, a odnos može biti uspješniji i nagrađivniji. Drugim riječima, pokušajte riješiti situaciju prije nego što se bouning out.

Provjerite provjeru stvarnosti!

Kakva su vaša očekivanja od desetogodišnjeg braka nakon dvoje djece, financijskih poteškoća i života u društvu gdje se više ljudi nalazi na svom drugom braku nego u prvom? Naravno, bit će stresori. Očito ćete se požaliti i pitati se zašto ste krenuli niz prolaz na prvo mjesto. Život nije Waltons ili Cleavers … ali nije također Hogans ili Simpsons! Stvarnost se obično nalazi negdje između, i vjerujte mi, vaši susjedi također imaju pitanja, imaju samo drugačije. Razmislite o onome što smatrate nestalim u vašem braku i iskreno pokušajte utvrditi je li to nešto što samo supružnik može ispuniti. Možda ćete naći da dodavanje interesa, aktivnosti ili dobrih prijatelja koji se mogu povjeriti može vam pomoći ispuniti prazninu i omogućiti vam da budete pozitivniji i ispunjeni svakodnevno.

Kako razvod negativno utječe na djecu?

Svatko obično izgubi u razvodu na neki način. Financije su podijeljene, oba roditelja obično moraju raditi u punom radnom vremenu, a djeca često moraju pohađati daycare prije ili poslije školskih sati. Stres se povećava zbog pritisaka s jednim roditeljem (koji ne posjeduje drugu odraslu osobu koja pomaže pri prijevozu, kuhanju, igranju, rješavanju domaćih zadaća itd.), Financira, brine o budućnosti, pitanjima posjeta i pravnim bitkama. Kada se obitelji razdvoje, često se djeca presele u novu četvrt i razvijaju nove prijatelje i bave se novom školom. Obećanja su slomljena (planirani odmori, automobili koji ne postaju dostupni), a postoje i mnoge teške prilagodbe.

Kako razvod pozitivno utječe na djecu?

Ako je brak burne, razvod može biti olakšanje djeci. Ako je roditelj abuzivan (fizički i / ili emocionalno), ima problem zloupotrebe tvari ili uzrokuje konstantan kaos unutar kućnog okruženja, djeca često imaju koristi od razdvajanja. Mnoga djeca su neugodno dovesti prijatelje u svoje uznemireno okruženje i početi ostati duže u domovima drugih kako bi izbjegli nemir. Kada se ratni roditelji razvode, oni imaju tendenciju da budu sretniji, ili barem manje bijedni. Smanjenje stresa omogućuje im da troše više kvalitetnog vremena sa svojom djecom, a obitelj može postati solidna jedinica još jednom.

Ako vam se ne sviđa način vašeg supružnika roditeljstva, očekujete li veću kontrolu nakon razvoda?

Razmislite, a zatim ponovno razmislite. Nema mnogo toga što možete učiniti, kada se razvedete, o kontroli djetetovih bedtimea, disciplini, vrijednostima naučenih i značajni drugi sastali su se kada vaše dijete provede vrijeme s drugim roditeljem nakon što se razvod razvio. Mnogi roditelji su manje od prijateljske nakon pravne bitke i smanjuju komunikaciju s bivšim supružnikom ili namjerno otkrivaju djecu ljudima ili idejama koje možda ne cijenite. Ako je raspada bila prijateljska, razvedeni roditelji mogu dobro raditi zajedno u najboljem interesu svoje djece i, iako su rijetki, ti se ljudi trebaju aplaudirati.

Neće li se djeca brzo prilagoditi i prilagoditi promjenama?

Neki to rade, neki ne. Osjetljiva djeca imaju tendenciju povrijediti dulje vrijeme, često osjećajući krivnju da je mama ili tata s vremena na vrijeme sami. Djeca koja se više apsorbiraju ne mogu se toliko brinuti o osjećajima roditelja, ali mogu biti ogorčeni zbog gubitka financijske stabilnosti i kako to utječe na doplatke, odjeću i ljetni kamp. Djeca koja su se morali preseliti imaju tendenciju da budu uznemirena sve dok se ne budu uspostavili dobri prijatelji i udobni su u svojim novim školama. Sretnici, čiji su roditelji prijateljski, kooperativni i usredotočeni na potrebe djece, čini se da se lakše prilagođavaju novoj situaciji. Kad djeca shvate da se njihovi ljudi više ne ponašaju na ljutit način jedni s drugima i mogu dijeliti sportske događaje i školske funkcije bez prijetnje drame, oni se počnu opustiti i bolje se nositi s dvosmjernom situacijom.

Ako odlučite nastaviti s razvodom

Razvod braka je težak prema svima – mama, tata, kao i djeca. No, postoje neke korake koje roditelji mogu poduzeti kako bi situacija bila manje zbunjujuća za svoju djecu kao i za obitelj kao cjelinu. Iako se životi zauvijek promijenili razvodom, ne mora biti tako kaotično ili poražavajući ako pokušavate jasno razmišljati, pokušajte postaviti dječje potrebe na čelu i nastaviti razjasniti što se događa u vašem životu, kao i dječji.

Razbijanje vijesti

Nakon što ste donijeli odluku o razdvajanju ili razvodu i želite reći djeci, postoje neke stvari koje treba uzeti u obzir. Najbolje je da im ne kažete previše unaprijed (dva mjeseca može izgledati zauvijek za četverogodišnjaka), tako da se ili neprestano agoniziraju dok se ne dogodi ili ne počnu vjerovati da ste promijenili mišljenje kada ste nisu. S druge strane, samo davanje nekoliko dana ili tjedana obavijesti često nije dovoljno vremena za djecu da se prilagode ideji, a sigurno nema dovoljno vremena za razgovor s oba roditelja o njihovim zabrinutostima i strahovima.

Iako niti jedan skup pravila ili smjernica ne zadovoljava potrebe ili posebne okolnosti svake obitelji, zdrav razum i znanje o razvoju djeteta sugeriraju sljedeće preporuke. Imajte na umu da svaka obitelj neće moći slijediti sve prijedloge zbog specifičnih problema i problema. Koristite samo ono što ima smisla vašoj situaciji i razumno je za vašu obitelj:

Opće preporuke za priopćavanje djece o neprestanom odvajanju ili razvodu:

1. Ako je moguće, oba supružnika trebaju biti zajedno kada pričaju djeci o predodžbi o razdvajanju ili razvodu. Neka vaša djeca vide da, iako vas dvojica imaju razlike, radit ćete zajedno kako biste svi dobili kroz ovo vrijeme. Nemojte se bojati pokazati emocije – čak i ako plakate, djeca će shvatiti koliko vam je to teško. Ipak, pokušajte ostati na točki i kontrolirati svoje ponašanje kako se djeca ne bi uplašila. Davanje djece zagrljajima i poljupcima, držanje malenih u krilu ili držanje ruku često je strašno utješno.

Ako vas dvojica ne mogu ili neće najaviti situaciju djeci, barem pazite da ste na istoj stranici knjige. Odlučite ispred vremena glavne točke koje ćete napraviti tako da djeca nisu zbunjena od strane razlika u objašnjenju.

2. Bez obzira na starost djece, nemojte kriviti drugog roditelja ako je moguće. Naravno, može biti teško civilizirati ako smatrate da ste pogođeni, ali to neće pomoći djeci da čuju, osobito u početku, negativne komentare o drugoj osobi. Jednostavno probavljanje vijesti je dovoljno teško, a slušanje roditelja koji se nađu u međusobnom razgovoru u istom razgovoru je okrutno.

3. Ovisno o dobi djeteta, dati samo potrebne informacije o razlozima razdvajanja ili razvoda. Neka bude jednostavna, posebno za djecu, i ne zaboravite ostati na pravom putu. Ne morate prezentirati praznu listu međusobnih zločina – samo činjenice o kojima niste došli već neko vrijeme, da ste pokušali riješiti stvari (možda prisustvujući savjetovanju) ponovno su nesretni u situaciji i trebaju je promijeniti.

Ako se djeca zbunjuju ili zatraže dodatne informacije, navedite primjer ili dva, kao što su “Tata i ja se puno svađali prošle godine ili tako … možda ste to primijetili. Pokušali smo riješiti naše probleme tako što ćemo razgovarati s našim savjetnikom, ali to jednostavno ne bi bilo bolje. Vjerujemo da je svima to bolje ako živimo zasebno. “Najvjerojatnije su djeca primijetila i možda neće biti potpuno iznenađeni vašom odlukom. Često vide, čuju i osjećaju više nego što ste se pregovarali.

4. Ako dijete pojavi roditeljsko ponašanje koje smatra da je problem i ako jest, slažete se da je dio problema, ali da postoje i drugi čimbenici koji doprinose. Na taj način ne lažete djetetu, ali također ne započinjete proces optuživanja, koji može završiti s djecom koja previše zna o roditeljskom odnosu.

5. Pazite da djeci doznaju da je brak bio utemeljen u ljubavi i da su zamišljeni u ljubavi. Važno je da djeci pričaju njihova dva najvažnija uzora kako bi brak trebao biti dugotrajna, stabilna situacija koja se fokusira oko obitelji i djece. Recite im da, iako ste se odlučili podijeliti, oboje ste tužni zbog toga što ne možete nastaviti s obiteljskom jedinicom kao cjelinom. Ojačajte da ste se jako trudili da to rade i da vaša uvjerenja i nade za svoju djecu budu netaknuta obiteljska jedinica za vlastitu vezu s odraslom osobom.

6. Nije neuobičajeno da djeca ili osjećaju da su pridonijeli problemima ili da osjećaju da postoji nešto što sada mogu učiniti kako bi ih riješili. Izuzetno je važno da rješavate ovo pitanje čak i ako djeca to ne dovedu. Većina djece ili koketira s ovom idejom ili vjeruju da je to istina. Recite im u neizvjesnim uvjetima da je riječ o problemu odraslih, kojega samo odrasle osobe donose, a koje odrasle osobe mogu rješavati. Potvrdite da ne možete ništa učiniti da biste ih vratili u istu kuću, ali da vam oni mogu pomoći tijekom tog vremena, upoznavajući vas s njihovim osjećajima i raspravljajući o svim zabrinama koje imaju.

Također imajte na umu da će biti korisno ako nastave sa svojim svakodnevnim aktivnostima, kao što su proučavanje i dovršavanje domaćih zadaća, kao i sitni poslovi. Dajte im da znaju da će se svi osjećati bolje ako se zadrže zauzet i igraju sa svojim prijateljima kao i obično.

7. Uz potvrdu da razdvajanje ili razvod nije krivica djece, potvrdite da vas i vi još uvijek volite, kao i uvijek. Mama i tata se više ne zaljubljuju, nego objasnite kako je to drugačiji tip ljubavi, kako je ljubav za djetetom “zauvijek stvar”, ali da druge vrste ljubavi možda nisu tako blagoslovljene. Nemojte očekivati ​​neposredno razumijevanje tog koncepta – neka djeca uzmu vremena da shvate da, iako će se mnoge stvari promijeniti zbog razvoda, vaša ljubav za njih ostaje nepromijenjena.

8. Naposljetku, dajte djeci saznanja o neposrednoj budućnosti, najbolje što vam je činiti. Držite ovo kratko i izravno, i kao što je uvijek formulirano na njihovu dob i razvojnu razinu. Ako znate da će se tata uskoro iseliti, pružite približno vrijeme (“za nekoliko tjedana”, “prije početka škole” ili za starije “do kraja mjeseca”). 

Recite im što možete očekivati, kao što je “tata će se preseliti u stan samo nekoliko milja daleko. Odvest će vas u školske dane kako bi vas odvesti u školu, a ja ću vas odvesti iz nje. Vi ćete provesti vrijeme s tatom jednu ili dvije večeri tjedno i provesti noć s njim svaki drugi vikend. Koliko god je moguće, vaš otac i ja želimo da nastavite sa svojim aktivnostima nakon škole i vrijeme sa svojim prijateljima. Sigurni smo da će doći do promjena – neke koje vam se sviđaju, a neke koje nećete. Radit ćemo na stvarima koje želite mijenjati najbolje što možemo. Važno je, međutim, da nam objasnite kada vas nešto gnjavi kako bismo, što je više moguće, zajedno raditi kako bismo vam pomogli. “

Preporuke specifične za dob:

Većina djece se odnosi na vijest o predstojećem odvajanju ili razvodu u smislu kako će to utjecati na njih. Nemojte to zbuniti s neosjetljivosti sa svoje strane, ili sebičnosti. Djeca, posebno mlađa, vrlo su ovisna o svojim roditeljima za ljubav, vodstvo, pružanje materijalnih potreba i strukture u svoje dane. Ako se netko od vas pomiče, kako će to utjecati na njihov svakodnevni život? Oni nemaju sposobnost da se osiguraju za sebe i trebaju osigurati da im se brinete, jednako kao i kad oba roditelja žive zajedno. Evo nekoliko savjeta o određenoj zabrinutosti po dobi:

1. Predškolska ustanova: Zbog kognitivnih ograničenja djece od 5 godina i mlađe, najbolje je da diskusija bude što jednostavnija. Opišite kako se vi i vaš suprug ne približavate i da će se mama / tata preseliti i živjeti u svojoj kući. Obavijestite predškolsku djecu koliko vas je oboje vole i kako će provoditi vrijeme s oba roditelja, samo odvojeno. Opišite neke od aktivnosti koje su posebne za svaki od vaših odnosa s njom i kako ćete se nastaviti zagrliti, škakljati, igrati igre ili čitati joj na spavanje.

Vaš cilj je da je obavijestite o predstojećim promjenama, ali ne da se zadržite na njemu. Pokušajte je utješiti i spomenuti koliko će stvari ostati isti – to je ono što će najviše trebati, a ne rasprava o tome kako će se stvari razlikovati. Koristite svoju procjenu o tome hoćete li obavijestiti dječje predškolske učitelje – obično je dobra ideja da bi oni mogli biti dodatno podupirali tijekom tog vremena.

2. Rana škola: Djeca u vrtiću, prvi i drugi razred sposobni su razumjeti neke od suptilnosti odnosa s prijateljima (“Joey misli, ne želim se igrati s njim više”), ali imaju poteškoća razumjeti kako dva najvažnija odrasli u svojim životima ne mogu raditi stvari. Uostalom, vjerojatno su mnogo puta rekli da je riječ o problemu za odrasle, s kojom ću se suočiti – ne morate se brinuti. Pa, ovaj put odrasli se nisu nosili na način prihvatljiv za dječak – gubi udobnost što mu i mama i tata žive s njim u kući. I, vjerojatno je ljuta ili uplašen. Očekujte više pitanja odgajatelja u ranom odgoju nego od predškolske dobi – kako se strahovi povećavaju pa bi trebali i postavljati pitanja.

U stvari, dobro je potaknuti dijete da komunicira i dovede u pitanje što je više moguće – držanje bijesa ili tuge iznutra ne dovodi do razrješenja i može dovesti do problema vezanih uz odrasle godine. Kao i kod malenih, pokušajte se usredotočiti na ono što se neće promijeniti – Mala liga će se nastaviti i nastavnik matematike bit će tamo srijedom. Također, svakako upotrijebite ispravan jezik kako biste opisali što se događa – “Mi ćemo se razdvojiti” ili “Mama i ja se razvodimo.” Nemojte se bojati koristiti riječi “razdvajanje” ili “razvod” – to je stvarnost i nema sumnje o tome što se događa. Razgovarajte s djetetom hoće li mu se savjetovati o njegovom nastavniku ili savjetniku za školovanje – često je utješno znati da je u redu razgovarati s tim odraslima u školi ako ima emotivan dan.

3. Krajnja škola: Treći, četvrti i peti učenici sposobni su razumjeti i predvidjeti ponašanje puno više nego mlađa djeca. Zbog kognitivnih zbivanja tijekom proteklih nekoliko godina mogu zajedno i dva i dva zajedno i često su svjesni svojih problema roditelja, čak i prije nego što su im rekli. Oni razumiju pojmove razdvajanja i razvoda; zapravo neki od njihovih prijatelja mogu doći iz razvedenih obitelji. Ako je tako, istaknite kako se ova djeca čine dobro prošli i kako je život za njih otišao.

Očekujte mnogo tuge s ovom dobnom skupinom. Oni su dovoljno stari da razumiju posljedice razvoda – gubitak obiteljske jedinice kao što su to uvijek poznavale, promjenjivu financijsku situaciju, nesigurnost budućeg odnosa s roditeljem bez roditelja i potencijalne neugodnosti koje se mogu bojati kada njihovi prijatelji saznaju. Ako očekujete da će ti problemi biti na površini, bolje ćete se moći nositi sa svojim pitanjima, kao i izjavama i mišljenjima. Možda ćete biti obaviješteni, bez ikakvog neizvjesnog izraza, da je ovo razvod najgore što bi mogli zamisliti. Budite spremni slušati, a zatim slušati još neke. Čak i ako se ne slažete s idejama, pokušajte potvrditi osjećaje. Sada, više nego ikad, vaša djeca moraju biti sposobna biti otvorena i iskrena s njihovim osjećajima, pogotovo onima negativnim, i da biste vidjeli da poštujete njihovu točku gledišta.

Očekujte i neke brige o životu u dvije kuće, zajedničkim praznicima i hoće li moći nastaviti u sadašnjoj školi ako roditelj skrbništva mora krenuti.

4. Srednja škola: Tweens i rani tinejdžeri često reagiraju na najavu razdvajanja ili razvoda s mračanom tugom. Na pitanje kako vaša 13-godišnja osoba osjeća da čujete “Ne znam”, dok vam 10-godišnjak može točno reći što misli. Iako će individualna priroda svakog djeteta odrediti njihovu reakciju, tweens se već počinju boriti s poteškoćama u vršnjačkim skupinama, postavljanjem i sigurnosnim pitanjima. Roditelj koji napušta dom ima destabilizirajući učinak, osobito u prvih nekoliko godina, a tweens može snažno reagirati na strah od gubitka stabilnosti na kućnom frontu istodobno s kojima mogu doživjeti nesigurnost s prijateljima u školi.

Važno je, dakle, pri govorenju vašeg blizanca o nepristojnom odvajanju ili razvodu koji joj daje da zna koliko je to teško za nju i da potvrdi njezinu zabrinutost. Potrebna vam je dodatna podrška i sigurnost ljubavi od oboje, pa potvrdite da će vrijeme provedeno s majkom i tatom biti bogato, dosljedno i nešto s čime se može računati. Kako bi pomogli smirivanju njezinih socijalnih strahova, raspravite o tome kako bi mogla razgovarati s prijateljima i njihovim obiteljima i pitati želi li vam razgovarati o obiteljskoj situaciji s savjetničkim savjetnikom u školi. Može izazvati zabrinutost zbog promjena škola, ne moraju imati dovoljno novca za kupnju vrsta odjeće koja joj se sviđa ili zbog propusta na ljetnom kampu. Budite iskreni, ali obavijestite je da će ta pitanja biti riješena dok prođe vrijeme. Financijski detalji će se razraditi i raditi tijekom sljedećih nekoliko mjeseci između odraslih. Potaknite je da se usredotočite na njezine osjećaje i da ih podijelite s vama dok predvidite promjene koje će se dogoditi.

5. Gimnazija: Tinejdžeri prilično mogu razumjeti ins i outs odnosa i možda su već očekivali prekid. Teško je ne primijetiti mraku i tatinu svađu ili hladnog rata, a nikakva skrivanja u spavaćoj sobi ne može zadržati dijete od roditeljskih problema. Ovisno o osobnoj osobnosti, položaju i odnosu svakog pojedinog djeteta, reakcija na obavijest može biti u rasponu od “Znala sam da će se to dogoditi, što ste očekivali, tata, kada ste postupali s tom mamom!” (ne želeći izazvati bilo koji roditelj) na “Uništavate moj život – kako ću reći prijateljima?” Dječak nije nužno arogantan, sebičan ili neosjetljiv. Ovo je doba sve veće neovisnosti, mišljenja i izvanredne osjetljivosti na ono što kolege misle i osjećaju.

Adolescencija je također vrijeme za početak odvajanja od roditelja, trošenje manje vremena s njima i više s prijateljima. Ako imate blisku, povjerljivu vezu sa svojim teenom, ona može izraziti svoje brige i strahove za sebe i za vas. Ako je vaš odnos bio napet ili je samo malo na tajnovitoj strani, možda ne znate kako se ona doista osjeća. Ali možete se kladiti da ona dijeli svoje ideje i zabrinutost s njezinim najboljim prijateljem. Nadam se da dijete ima dobru glavu na ramenima i da će služiti ne samo kao povjerljiva, već i kao sustav podrške za vaše dijete. Očekujte u početnom razgovoru pitanja o posjetu (ne nužno “Kada ću vas vidjeti?”, Ali “nemam vremena vikendom ostati iznad vaše kuće – kada ću vidjeti svoje prijatelje?”). 

Osigurajte tinejdžeru da će sve što se rasporedu dogoditi biti obiteljska odluka, koja je ne samo razumna, već također uzima u obzir njezine želje. Udobnost u vezi s financijskim promjenama, školskim potezima, privilegijama za vožnju i ostalim aktivnostima za tinejdžere s “Radit ćemo stvari najbolje što možemo … pustiti prašinu da se podigne i vidjet ćemo gdje se nalazimo”. Kako vrijeme prolazi, moći ćete rješavati probleme jedan po jedan – ne morate imati plan igre za sve kada prvi put raspravljate o neprestanom odvajanju ili razvodu s tinejdžerom.

Slijedeći ove smjernice nije jamstvo da će djeca prihvatiti ili zadovoljiti vašu najavu. No, pomaže u postavljanju pozornice da bi vidjeli da, iako se njihovi roditelji mogu podijeliti, da ćete surađivati ​​i raditi zajedno u svom najboljem interesu.

Umirujući strahove

U razgovoru s mnogim mojim razvedenim klijentima o njihovim problemima i zabrinutost s djecom, često preporučujem popis za provjeru Isoline Ricci iz “Mamine kuće, tatinog doma” (Macmillan Publishing Company, l982) s ciljem smirivanja djece svojih strahova. Provjerite ove petnaest prijedloga – njihovo slijeđenje može učiniti razliku između vaše djece koja postaju bijedna, strašna i izvan kontrole ili razumijevanja, prihvaćanja i realnosti o svom životu i budućnosti:

1. Uvjerite svoju djecu da ih volite i uvijek ćete se pobrinuti za njih i paziti na njihove potrebe, bez obzira što se dogodilo između vas i njihovog drugog roditelja. Uvijek ćete biti njihov roditelj i raditi ono što osjećate najbolje za njih.

2. Objasnite da je odvajanje i, kasnije, razvod braka odrasli poslovni odnos između mame i tate. Nemojte nikada podrazumijevati ili navesti da vaša djeca imaju bilo kakvu odgovornost za vaše borbe ili za prekid vašeg braka, čak i ako u svojim izvanrednim trenucima osjećate da su to učinili.

3. Recite svojoj djeci da će sada imati dva domova umjesto jednog i početi koristiti riječi poput “živjeti s mamom ili tatom” umjesto “posjetiti”. Recite im kako će vaša dva domova raditi i poduprijeti ih akcijom.

4. Uvjerite svoju djecu da, iako će biti promjena u vašem obiteljskom životu i da će vam trebati vremena da se svi naviknete na ove nove načine, nakon nekog vremena stvari bi se trebale dobro ispostaviti. Objasnite im da svi imate vremena kada se osjećate zbunjenima, možda tužnim ili ljutitim, ali da ćete svi imati sretna vremena.

5. Pokažite svojim radnjama koje vi i drugi roditelji mogu nositi, da ste odrasli i imate kontrolu nad onim što se događa vašoj obitelji. Redovita rutina i pravila kuće i sigurnosti važni su načini vraćanja reda.

6. Slušajte mišljenja vašeg djeteta i kad god je to moguće dajte im mogućnosti. Kad se djeci konzultira o obiteljskim stvarima, čini se sretnijima i pouzdanije. Vi ste odgovorni za konačne odluke, ali vaša se djeca trebaju čuti. 

7. Budite iskreni prema svojoj djeci; demistificira proces s konkretnim informacijama o promjeni koje su jednostavne, kratke i odgovarajuće za njihovu dob.

8. Nikad nemojte prijetiti svojoj djeci napuštanjem, čak i u nadi da će ih vas pokoriti. To je prljavo bavljenje s vaše strane, nepotrebno zastrašujuće i može vas dovesti do nepoštovanja vas i vaše taktike.

9. Nemojte voditi djecu da vjeruju da ćete vi i drugi roditelji pomiriti, osim ako to nije jaka mogućnost. Poticanje lažnih snova o ponovnom ujedinjenju roditelja nije pomoć njihovu prilagodbu ovom novom životu.

10. Pronađite udobne načine za pokazivanje ljubavi za svoju djecu. Držite ih na krilu, držite ih, dotaknite ih, dajte im spontano sretne zagrljaje, volite kontakt s očima. Riječi nisu dovoljne; slijedite ih ili pratite s ljubavlju. Ova ljudska toplina i udobnost je vitalna fizička komunikacija koja donosi svoju posebnu vrstu sigurnosti za oboje.

11. Ponovno potvrdite svoje uvjeravanja često tijekom prve godine, pa čak i do druge godine nakon razdvajanja. Takvi su uvjerenja dio njihovih osjećaja sigurnosti – poglavito akcija i ljubav prema kojima vam se drago što ste njihov roditelj, da ih volite i da ćete ih brinuti.

12. Provjerite povremeno da biste vidjeli koliko se možda oslanjate na svoju djecu za njihovu podršku. Dok imate pravo na poštivanje i ljubav vašeg djeteta, oni nisu odrasli i nemaju iste emocionalne resurse ili iskustva. Ponovno zapitajte se: “Tko je ohrabruje koga?”

13. Nemojte protjerivati ​​plač ili iskren prikaz osjećaja za svoju djecu ili sebe. Plakanje je prirodno i nudi oslobađanje kada je spontano i primjereno slijedi boli, trnci ili špijuni.

14. Uživajte u svojoj djeci, neka obiteljska zabava. Usred svega što se tiče, a ne i novim pritiscima, odvojite vrijeme samo da se opustite zajedno ili zajedno igrate. Smijeh je veliki iscjelitelj i gotovo uvijek daje novu perspektivu. Godine zajedno će ići dovoljno brzo i ta zabavna vremena će biti dio vašeg blaga.

15. Pouzdajte se i svoje instinkte. Vjerujte u svoju djecu, imajte povjerenja u njihovu sposobnost promjene i učenja. Vi ste najbolji sudac za ono što je najbolje za vas i za svoju djecu. Ako ste obnovili red u vašem kućanstvu, učinili svoje dvokrevetne temelje i uspostavili sigurnosna pravila i kućna pravila, već ste dugo pokazali svoju ljubav za svoju djecu i brinuli se za njihove potrebe.

Nakon razvoda

Suočavanje s drugim roditeljem nakon razvoda uvijek je izazov – ne samo za vas nego i za djecu. Jedan od najvažnijih dijelova savjeta koji dajem svojim klijentima je pokušati zadržati djecu iz sredine. To može značiti da provjerite sa svojim bivšim supružnikom izravno za informacije koje djeca mogu pružiti, ali zadržava odrasle stvari odraslima, daleko od djece. Pokušajte ne prikupljati podatke o vašem bivšem životu ili okolnostima od svoje djece – to je njuškanje i stvarno stavlja djecu u lošu poziciju.

Ako vaša djeca su tvrdoglavi o posjeti vašem bivšem, neka ih raspravlja izravno s tom osobom – pokušajte ostati izvan sredine ili se nehotice manipulirati u bitci koja nije vaša. I konačno, nikada ne bacajte drugom roditelju svoje djece – to ne samo da čini da ne izgledate pošteno, već zapamtite – vaša djeca su “polovica” vas i “polovica” drugog roditelja – kada ste stavili drugog tipa, također ste lambast djeca. Ako, primjerice, morate razgovarati s djecom o negativa (zbog sigurnosnih problema), učinite to na kratak, ali činjenični način.

Drugi problem koji se javlja, osobito kod starije djece, je dijete koje nema interesa ili sklonost posjetiti roditelja koji nije roditelj. To bi se trebalo riješiti između djeteta i tog roditelja, ako je moguće. Vaš bivši ima odgovornost i ovlasti da se bave pitanjima posjećivanja u one dane i može vam uštedjeti neku tugu ako pustite da dijete i taj rod rade. Ako to ne mogu, prikladno je da oboje razgovaraju o problemu s pouzdanim obiteljskim prijateljem, pastorom ili savjetnikom.

Slijedeći ove smjernice nije jamstvo da će život s djecom nakon razvoda biti pogača – to je definitivno teže kada jedan roditelj preuzme odgovornost za skidanje djece u školu u jednom komadu, a ne na balet i bejzbol na vrijeme , Međutim, razvedeni roditelji često rade veliki posao roditeljstva, osobito ako su postavili poštena pravila, dosljedni i vjeruju u svoje roditeljske instinkte!

Resursi za razvedene roditelje:

Prilikom traženja resursa zajednice, najbolje polazno mjesto često je vaš obiteljski pedijatar. Liječnik vašeg djeteta najbolje zna što zajednica nudi u smislu savjetnika, programa, te roditeljskih i roditeljskih roditeljskih grupacija. Također, provjerite kod svog lokalnog centra za mentalno zdravlje ili udruge za mentalno zdravlje. Ovi objekti i agencije nude individualnu i grupnu terapiju, kao i klase prilagodbe razvoda za djecu i odrasle. Razmislite o vikendskom tečaju na koledžu na lokalnoj zajednici – većina roditeljskih klasa dostupna je ljudima koji razmišljaju o razdvajanju ili razvodu i nude mnogo korisnih uvida i resursa. Nemojte zaboraviti savjetnika za školske smjernice vašeg djeteta – često su za djecu dostupne grupe za podršku i prilagodbu. Crkve su izvrsni resursi za usluge podrške odraslih, a mogu ponuditi i grupe za djecu. Pastiri, psiholozi, mentalno zdravstveni radnici i socijalni radnici dobro su osposobljeni za pružanje terapije za roditelje i djecu koji ulaze u proces razvoda braka. Riječ usta je veliko polazno mjesto, ali također provjeravajte sa svojim liječnikom za imena kvalificiranih pojedinaca.

Web stranice koje nude resurse u vezi s razvodom:

www.divorcesource.com

Opće kategorije koje se nude jesu: pronalaženje stručnjaka za razvod braka, razvodne zakone država, nacionalni resursi (forumi i chat sobe), poslove i razvod, slučajevi od interesa države, djece i razvoda (uređaji za skrbništvo, forumi, rodbinski roditelji, razvodni dolari i duga, razvod braka, planiranje imovine i razvod, prijateljski razvod, djedovi i djedovi, osiguranje i razvod, odnosi odvjetnika i klijenata, vojska i razvod, otuđenje od roditelja, očinstva, mirovine i razvod braka, preživjeli razvod i porezi i razvod.

www.momsonline.com

Dio Kisik mreža, ova stranica je user-friendly i nudi savjete, prijedloge i resurse koji dolaze do zemlje. Izvrstan za one koji imaju određena pitanja i žele savjet od roditelja koji su već doživjeli odvajanje ili razvod.

Knjige za provjeru:

Za odrasle:

Isolina Ricci, “Mamina kuća, tatina kuća: potpuni vodič za roditelje koji su odvojeni, razvodni ili ponovljeni”. (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity i Mitchell A. Baris. “Uhvaćen usred.” (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. “Uzgoj s razvodom”. (The Free Press, 1990).

Jennifer M. Lewis i William A.H. Sammons. “Ne razvodite svoju djecu”. (Suvremene knjige, 1999).

Marc J. Ackerman. “Je li u srijedu riječ o kući mame ili tati?” (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis i Sandra Blakeslee. “Neočekivano naslijeđe razvoda: studija vrijedna 25 godina”. (Hyperion, 2000).

Za djecu predškolske i školske dobi:

Linda Walvoord Girard. “Tata je subotom.” (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams i Kathleen Adams. “Na dan kad je tata ostavio.” (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. “Razvod mame i tatine medvjeda.” (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. “Mama i tata više ne žive zajedno”. (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. “To nije vaš problem, Koko Bear.” (Knjiga Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. “Moji roditelji me i dalje vole čak i kad dobivaju razvod.” Nightingale Press, 1997).

Knjige za preteenske i adolescente:

Angela Elwell Hunt. “Zadržavajte svoj život zajedno kada se vaši roditelji povuku: Teenov vodič za preživjeli razvod.” (iuniverse.com, travanj 2000).

Ruth Pennebaker. “Uvjeti ljubavi”. (Henry Holt and Company, 1999).

Josh McDowell. “Moj prijatelj se bori s razvodom roditelja”. (Ward Books, srpanj 2000).

Dr. Ruth Peters je klinička psihologinja i redoviti suradnik na “Danas”. Za više informacija posjetite njezinu web stranicu na www.ruthpeters.com. autorsko pravo ©2006 od strane Ruth A. Peters, Ph.D. Sva prava pridržana.

NAPOMENA: Informacije u ovom stupcu ne smiju se tumačiti kao pružanje specifičnih psiholoških ili medicinskih savjeta, nego pružiti informacijama čitatelja da bolje razumiju živote i zdravlje sebe i njihove djece. Nije namijenjeno pružanju alternativa profesionalnom tretmanu ili zamjeni usluga liječnika, psihijatra ili psihoterapeuta.