Zašto biste stvarno trebali slušati svoju djecu

Danas u “Roditeljskim vikendima” nastavljamo niz izvadaka iz “Zaključavanje zakona: 25 zakona roditeljstva kako bi se djeca pratila, iz nevolje i (prilično mnogo) pod kontrolom”, najnovija knjiga ” Danas “prikaži suradnika dr. Ruth Peters.

Zakon # 16:
Zatvorite i slušajte
Evo kako postaviti pozornicu za dobru komunikaciju, čak i ako vam dijete izgleda vole gruniti, a ne razgovarati. Pazite na komunikacijske zamke, nemojte biti popravljač – budite učinkovit slušatelj. Ova metoda pomaže vašem djetetu da se otvori i pomaže vam izbjeći najčešće pogreške u komunikaciji roditelja i djece. I zapamtite, kad komunikacija s vašim djetetom bude poboljšana, sve je moguće.

***

Neka dijete živi pod vašim krovom koji vam se čini nespremnim ili nesposobnim da vam kaže svoje brige, brige ili čak dnevne događaje? Pa, pridružite se čoporu mama i tatinima koji osjećaju da jednostavno ne mogu činiti da se probiju u srca i glave njihovih djeteta bez obzira na to što pokušaju. A kako bi situacija još zbunjujuća, možda ćete imati još jedno dijete u istoj kući koja se neprestano bavila svojim osjećajima, onim što ste učinili kako bi poremetili njezin život ili pojedinosti dnevnih aktivnosti njezinih prijatelja. Ponekad želiš da će vaš budući razgovor govoriti o gostovskom razgovoru nekako oduševiti njezin brižljiviji brat!

Pa, oba stila mogu biti u redu, ali svaki dolazi s pro i kontra. Nikada niste sigurni kako reagirati kada vam se razgovor raspravlja – je li doista u stanju krize ili će se oporaviti prije večere? No barem vas kćer obavještava o svojim svakodnevnim uspinama i padovima tako da možete zadržati prst na emocionalnom barometru. Što je s njezinim bratom, dječakom koji rijetko dijeli svoje osjećaje i katkad nema nikakve, čak ni kad znate da je njegovo srce slomljeno ili da je njegov ponos ozlijeđen? To je teško i potrebno je neko pametno roditeljstvo kako bi pomogla da se otvoren komunikator otvori.

Postavljanje pozornice
Postoje neke osnovne radnje i ne trebaju poticati vašu djecu da komuniciraju s vama. Postavite pozornicu za stjecanje djetetovog povjerenja u povjerenju u vama što je ranije moguće. Navike koje su započele u mladoj dobi lakše su oblikovane i imaju veću trajnu snagu. Pokušajte biti kritični kada vam se dijete žali zbog problema. Ako je vaš početni poticaj kriv za vašeg sina (“A što ste učinili da biste izazvali Michaela da vas udari?”), Vjerojatno će razmisliti dvaput prije nego što će s njim ponovno razmjenjivati ​​probleme u bliskoj budućnosti. Izrada takvih pretpostavki može biti isključena i štetna za odnos. Skupite činjenice prije skakanja na zaključke. Prvo slušajući, svom djetetu govorite da ste na istom timu i da ste tamo za njega, iako se ne možete uvijek slagati s njegovim mislima ili akcijama.

Rasporedite vrijeme zajedno. Kako biste potaknuli dijete da vas upotrijebi kao zvučna ploča ili povjerljiva osoba, morate imati međusobno konzistentno privatno vrijeme. Pronašao sam sa svojom djecom da se vrijeme spavanja može posvetiti introspekciji. Vrijeme je za završetak dana, kako emocionalno tako i fizički, i ako vaša večernja rutina sadrži ovaj ritual, postaje druga priroda koja ga koristi kao vrijeme razgovora. Također sam naučio osjećaje moje djece (ponekad više nego što sam htio) uzimajući šetnje s njima. Šetnja oko susjedstva može dovesti do tihih trenutaka, bezumnog “vremenskog razgovora”, pa čak i povremeno, zajedničkih povjerljivosti. Gledajući unatrag, ne bih zamijenio te trenutke ni s čim. Stoga postavite rutinu koja povremeno stavlja vas na sebe sa svakim djetetom, bilo da se vozi do baleta ili nogometa, spavanja za vrijeme spavanja ili udaranje pločnika zajedno. Bit ćete zadovoljan time koliko se brzo tišina tiče i misli i povjerenja dijele!

Budite posebno osjetljivi tijekom vremena kada vas dijete traži da razgovarate. Čak i ako vaša djeca imaju nevjerojatnu sposobnost da iskoriste svoje emocije usred vaših važnih telefonskih poziva, odvojite vrijeme za slušanje. Znam da može biti neugodno da se razbiješ s vaših misli ili posla kako bi se obratila pozornost, ali ako ne iskoristite trenutak, možda ga više nemate.

Zatvorite i slušajte. Dobro, sad kada ste postavili pozornicu za komunikaciju, trebate postati dobar slušatelj ako želite da vaša djeca povjere u vama. Kada je riječ o dječjim osjećajima, većina nas ima tendenciju da se skoči i pokušava riješiti stvari tako da nisu neugodni, u emocionalnoj boli ili zabrinuti. Kada žurite u spašavanje, vaše dijete može doživjeti vaše radnje kao: “Ne mogu to shvatiti, tako da mama mora to učiniti” ili “ne bih trebala doživjeti neodlučnost ili zbunjenost. Tata će to popraviti. “Pogrešne poruke, ljudi – iako su vaše namjere plemenite, lišavate svom djetetu da nauče kako se nositi s negativnim emocijama ili sami ispraviti situaciju. Isto tako, brzo se popravljanje može protumačiti kao da pokušava razgovarati s djecom iz njihovih istinitih osjećaja: “Previše reagiraš – Jamie to doista nije mislio na to!” Bilo je li Jamie značilo da povrijedi osjećaje vašeg djeteta, nije pitanje – osjećaje vašeg djeteta su povrijeđeni, i to je ono što treba riješiti.

Nakon što slušate, pomognite djetetu da točno označi svoje osjećaje. Većina nas je sposobna koristiti psihološke obrambene mehanizme kako bi nas zaštitio od nelagode. Na primjer, vaš sin može doći kući iz škole i zalupiti vratima na putu u spavaću sobu. Kada pokušavate razgovarati s njim, on ili grunts glasno ili vas zanemaruje, ili možda vikne da je lud više nego hornet. Međutim, ono što se doista događa jest da je neugodno što nedostaje lako lomljiv udarac koji je mogao dobiti igru ​​za svoju košarkašku momčad. Je li stvarno ljut? Da, ali osnovni osjećaji su poniženje, neugodnost i strah da neće biti starter u sutrašnjoj igri. Pomozite mu da razjasni razliku između njegovih osjećaja površine (ljutnje i frustracije) i onih u središtu problema (zabrinutost zbog onoga što njegovi treneri i suigrači osjećaju o njemu). Pomoć svojoj djeci da označi i protumači emocije će osigurati da on radi na pravom problemu.

Sada kada ste slušali i označili, vrijeme je za rješavanje problema. Primijetite da nisam rekao “rješavanje problema”, jer možda nećete biti prihvatljivo rješenje za svaki problem. Ponekad djeca samo moraju naučiti prihvatiti frustracije i krenuti dalje, a ponekad će naučiti pristati da se ne slažu. Započnite pustiti svoje dijete da zna da su njezini osjećaji normalni. Zapravo, možda se sjećate kako ste se osjećali na isti način kada se činilo da je čitava klasa bila pozvana na rođendansku zabavu i da ste bili izostavljeni. Razmišljanje ili zrcaljenje djetetovih osjećaja potvrdit će da je u redu da se osjećate povrijeđeno, ljuto ili izostavljeno kad ste drugi zamrli ili odbacili.

Pomozite svom djetetu da razvije mogućnosti i alternative za rješavanje problema – pokrenite kreativni proces dijeleći ideju ili dva. Međutim, davanje popisa od 10 mogućih odgovora koje tinejdžerka može upotrijebiti za liječenje raskola s prijateljima je neprikladna – jedan ili dva mazali kotač. Dopustite joj da ostvari ideju, inače će zauvijek ovisiti o vama ili drugima za generiranje rješenja.

Osigurajte daljnju komunikaciju. Podučavam dvije tehnike mojim klijentima koji dugo putuju ka izgradnji povjerenja djece u komunikaciju. Prvo, roditelji bi trebali razjasniti da čak i ako je povjerenje podijeljeno s “neodgovarajućim ponašanjem (razbijanje vaze, izlaska iz noći, korištenja telefona dok je uzemljeno), da su ponosni na svoje dijete da kažu istinu. Neka vaše dijete zna da poštuješ njezinu hrabrost za čišćenje, i iako bi moglo biti posljedica pogrešaka, sigurno će biti manje nego ako ste to sami saznali!

Budite dobar samopouzdanje. Kada vam dijete priča tajnu ili dijeli osjećaje koji su osjetljivi, zadržite ga sami. Nemojte biti trač i pustite da vam slusne sinu na djevojku koja sjedi pokraj njega u geometrijskoj klasi ili sanja svoje kćeri da bude astronaut. Ako vas dijete traži da zadržite informacije za sebe, to je upravo ono što morate učiniti, bez obzira koliko je to slatko ili kako će baka biti ubodna. Povjerenje je previše lako slomljeno i tako teško postići. Dobivanje vaše djece da se povjerenje u vas je lukav posao, ali ako ste osjetljivi i strpljivi, oni će naučiti vjerovati u svoje srce i vašu prosudbu!

Živjeti zakon

Promovirajte komunikaciju. Recite svojoj djeci da uživate u raspravi što se događa u njihovim životima i da smatrate da je važno uspostaviti dobru komunikaciju unutar kuće.

Budite posebno osjetljivi s umirujućom djecom. Ako vaše dijete nastoji zadržati stvari za sebe, uvjerite ju da možete čuvati tajnu, osobito ako vam kaže da je to osjetljiva tema. Ako je tako, držite svoju riječ i držite usta zupčastim!

Nemojte skočiti da riješite probleme. Mnogo puta djeca samo trebaju zračiti svoje osjećaje ili probiti frustracije – oni ne nužno žele vaš savjet. Često će se riješiti samo vrijeme, ali dok vaše dijete čeka, može pomoći da se odvoji, dobije emocionalnu provjeru valjanosti ili da samo dodirne bazu s roditeljem o osjećajima, kako negativnim tako i pozitivnim.

Modelirajte dobre komunikacijske vještine sami. Recite svojoj djeci o nekim od vaših problema – ali budite selektivni. Možda razgovarati o svojoj frustraciji o dosadnom suradniku ili o teškoj odluci koju ćete morati napraviti u bliskoj budućnosti. Dajte im da vidite da prikupljanje mišljenja i ideja drugih ljudi može biti vrlo korisno i omogućiti vam da bolje stavite stvari u perspektivu. Nadamo se da će vidjeti povezanost s dijeljenjem vlastitih problema i odluka s vama.

Postavi pozornicu. Pokušajte imati svaki pojedini dan sa svakom od djece svaki dan. Uzmite u obzir njihove osobne prirode – neki vole razgovarati ujutro na putu u školu, a drugi su opušteniji i komunikativniji noću, neposredno prije spavanja.

Pobrinite se da jedno dijete ne dosljedno komunicira za drugu. Verbalnije dijete treba naučiti poštivati ​​smirenost djeteta i biti strpljiva i tolerantna s izazovima kojega može osjećati u smislu komunikacije. Pozdravite zabrinutost vašeg razgovora, ali zamolite da joj dopusti da njezin brat radi svoje vlastito komuniciranje.

Promovirajte dobre vještine slušanja u svojoj djeci. Ako je vaše dijete vrlo verbalno i komunicira osjećaje lako, pomozite joj da bude dobar slušatelj. Učite da je bolje dopustiti drugima da završe svoje rečenice i misli, da se ne budu odviše presudili i da bi naučili zadržati povjerenje ako žele postati dobri samopouzdani!

SLJEDEĆI TJEDAN: Nemojte pokušavati razumjeti s nerazumnim

Dr. Peters je klinički psiholog i redoviti suradnik “Danas”. Za više informacija posjetite njezinu web stranicu na . autorsko pravo ©2004 od strane Ruth A. Peters, Ph.D. Sva prava pridržana.

NAPOMENA: Informacije u ovom stupcu ne smiju se tumačiti kao pružanje specifičnih psiholoških ili medicinskih savjeta, nego pružiti informacijama čitatelja da bolje razumiju živote i zdravlje sebe i njihove djece. Nije namijenjeno pružanju alternativa profesionalnom tretmanu ili zamjeni usluga liječnika, psihijatra ili psihoterapeuta.