Zašto ne prisiljavam svoju djecu da kažem “molim” … ili hodajte po rasporedu

Bivša “Blossom” glumica Mayim Bialik vjeruje u dopuštajući djeci da se razviju u vlastitom ritmu, bilo da se radi o motoričkim sposobnostima ili načinu. Ovdje objašnjava zašto. 

Dr. Mayim Bialik, dopisnik današnjeg MOMA

Mayim Bialik starred in the TV show
Umjetnost Mayim Bialik glumila je u TV emisiji “Blossom”, a zatim je dobila doktorat. u neuroznanosti od UCLA.Danas

Neću se tukući oko grma ovdje. Po trenutnim konvencionalnim standardima, oba su moja sina osposobljena za govor, radnu i fizikalnu terapiju i nisam im dao ništa. Obojica su hodali na zrelom 17 mjeseci, moj starija sestra nije govorila do 3., mlađi sin, 2 godine, vrlo dobro komunicira s znakovima i gestikulacijama, ali nije izgovorio fraza s dvije riječi niti čak “prikladno” formirana riječ. Moji dječaci su bili fizički vrlo oprezni, otrgnuli skakanje, trčali, pa čak i penjali se dugo nakon što su njihovi vršnjaci ovladali; i moj mlađi sin nije se prevrnuo bez pomoći, čekaj ga: dan kada je okrenuo jedan. Očito ima slabu skupinu mišićnih mišića koje sada dobro nadoknađuje, a da nitko ne primjeće, nego ja i moj muž.

Pa zašto nisam poslao svoju djecu za procjenu i terapiju? Iz istog razloga što im ne kažem da kažem “molim” ili “hvala”. Još zbunjena? Nemoj biti. Bez obzira na izvanrednu medicinsku zabrinutost, vjerujem da djeci dopuštaju napredak na svoj način i ritam, modeliranje ponašanja, poštujući urođeni razvoj djeteta kao samostalnog i svrhovitog stvorenja. Vjerujem da djeca, poput odraslih (i možda bolje od većine odraslih?), Općenito znaju što im radi.

Iako “kašnjenja” koje su moji sinovi pokazali mogu biti markeri za autizam, poremećaje autističnog spektra ili razvojne kašnjenja, vjerujem u moju intuiciju i vjerujem našem pedijatru. Moj muž i ja smo znali da ništa nije u redu s našim starijim sinom, i znam da ništa nije u redu s njegovim malim doppelgangerom. Po standardima onoga tko je odlučio da djeca trebaju raditi ono što je, kad su moji sinovi zaista “iza”, i optuženi su za zanemarivanje i sebičnost,.

Nemamo nijednog vrtića, predškolskog ili vrtićkog standarda koji se susrećemo (mi domovinske škole), nitko ne impresionira (mi odabiremo prijatelje koji podržavaju samostalno razmišljanje ili ga dijele same) i nemamo se što se sramiti (naši su roditelji naučili povratiti off i gledati rezultate, srećom, naši dečki još ih nisu razočarali). Moja djeca su u redu. Možda ne misliš tako, ali ti ćeš podići svoju djecu i ja podići svoju.

Evo nekih drugih stvari koje mrzim prisiljavati djecu da to učine.

Udio. Idem nuts kad sam u parku s djecom i roditeljima lebdjeti nad djecom, alternativno smionjem zbog ne dijeljenja igračaka sa svojom djecom i smijanjem moje djece jer ne dijele s njima. Ovo je moj posao: kada je moj klinac napravljen s tim igračem, dati će vašem klincu skretanje, a ako vaše dijete nije gotov s igračkom, moj mali može ići naprijed i čekati, čak i ako bacaju tantrum da svrše sve tantrums o tome. Moj je posao kao roditelj da im pomognem nositi se s razočaranjem i odvratiti ih ili ponuditi alternative u toj situaciji. Moj muž i ja naučili smo tu filozofiju od nevjerojatnog pedagoga koji je predavao nastavu “Roditelj i ja” koji smo prisustvovali našim dječacima. Obećala nam je da ako smo modelirali dijeljenje usredotočivši se na osjećaje koje dijete izlaže kad žele nešto očajnički, naše će dijete naučiti dijeliti iz srca: instinktivno, suosjećajući i velikodušno. Mislili smo da je u početku bila luda, ali nakon što ju je saslušala više puta reći djeci u našem razredu: “Vidim da Johnny doista želi okretanje tog konja za ljuljanje” i slično, sva djeca su naposljetku ulovila i počela kako bi se prilagodio osjećajima drugih ljudi, a ne zalaganje za autoritet. Ponekad moji sinovi neće odustati od priznatog posjeda, i to je u redu. Ne prisiljavajući se na dijeljenje omogućuje djeci da znaju odlučiti što žele, a odrasle osobe ne mogu samo korak i odlučiti tko će dobiti ono što.

Biti pristojan. Na isti način na koji smo naučili modelirati dijeljenje, mi modeliramo načine. Prije nego što su naši sinovi bili dovoljno stari da to učine spontano, moj suprug i ja bismo rekli “vodu molim” kad su naši sinovi trebali vodu i rekli bismo “hvala” kad su je dobili. To ih je poučilo kako funkcionira društvo bez da ga prisiljavamo u grlo. Kao što su naši sinovi stari, bilo je nekoliko trenutaka kada su članovi obitelji jasno očekivali “hvala” za dar, a ja sam bio vrlo iskušan da šapnem: “Reci hvala!” Ali smo ostali na stazi i naš stariji sin sada sjećamo se samo s nježnim klimanjem od nas ako zaboravi. Spontano je autentičan i zna i vrijednost pristojnosti, a to zvuči sasvim točno za 5-godišnjaka.

nadmašiti. Samo zato što dijete može nešto učiniti, to ne znači da bi trebali. Da, možete naučiti svoje 2 ili 3 godine da recite pisma, naučiti boje i oblike, pjesme i plesove i pjesme srcem, ali je li to stvarno ono što dijete treba? Ne govorim da nije zabavno podučavati svoje djece, ali ako ne i za standarde našeg dominantnog obrazovnog sustava, postoji li u sebi neka inherentna vrijednost u djetetu koje zna boje što je prije moguće? Ili pisma abecede, za to? Djetinjstvo je tako kratko i tako osjetljivo. Dopuštanje djeci da postignu u vlastitom vremenskom okviru i na svoj način rade za nas. Smatramo da dopuštamo razvijanje istinitih želja naše djece. Ljudi su često šokirani kad vide ono što naša djeca ne znaju, ali naši sinovi su zdravi, znatiželjni, znatiželjni, zabavni, nježni i uspješni. Da oni ne znaju da Dora iz SpongeBoba izgleda beznačajno.

Čuo sam da ljudi kažu da oni koji prisiljavaju svoju djecu da dijele, budu pristojni i izvrsni za odrasle uvjete zaista su samo stvaranje djece koja su majmuni, imitirajući ponašanje bez samostalnog doživljavanja ili razumijevanja. Ne znam hoću li se složiti, ali znam da obitelji koje ne prisiljavaju te stvari imaju djecu koja rastu i razvijaju se vlastitim tempom i sve se ispadaju prilično dobro. Nadam se da će se moja djeca osjećati uistinu razumljiva i sigurna u svojoj koži, bez obzira na to kako je njihova koža “odložena”.

Da, malo sam cerebralna zbog roditeljstva. Možda bih se samo trebao ohladiti i otići s tokom. Pa, iz mnogo razloga, od mog djetinjstva do doktora, ja čvrsto vjerujem u svjesno roditeljsko usmjerenje na djecu. Ne čini mi se bolje od tebe, ali čini mi da me trebate čekati na šetnji s našom djecom – jer vam mogu jamčiti da moje dijete nije tako brzo hodalica kao i vaša. I to je u redu.

Mayim Bialik glumio je u televizijskoj emisiji “Blossom” početkom 1990-ih i trenutno se pojavljuje na CBS sitcomu The Big Bang Theory. u neuroznanosti od UCLA u 2007, i napisao njezinu tezu na Prader-Willi sindrom. Glasnogovornica za Holistic Moms Network i certificirani edukator za laktaciju, Bialik piše knjigu o roditeljskom vezivanju i ima dva sina, Miles, 5 i Frederick, 2. Redovito će biti bloganje na TODAYMoms.com.

Želite li još Mayima? Pročitajte njezin blog na Kveller.com.