A mostohaanyó útmutatása az anyák napjára

Először is, a vallomás: a Stepmothers nem szeretik az Anyák napját. Néhány nem-méhész nem szereti az anyák napját, de számítom, hogy minden mostohaember magánszemközt szembesül a nappal rettegéssel.

Az anyák napja az éves beszámolók napja, amikor a kevert családokban élő gyermekek szorongásos kiütéseket kapnak, hogy megpróbálják kitalálni, hogyan kell megünnepelni az anyjukat, és a mostohagymadarak megpróbálnak felkészülni arra a pillanatra, amikor emlékeztetnek legendás státusukra, a mesélő gazemberek és a nem egészen “igazi” anyák a gyerekeknek az életükben.

Tíz évig négy lányom mostohaanyja voltam. A Cinderella háttámlája így megy: Miután emeltem Emily-t, anyámként, gyermekkorának egészére, visszatértem New York-i Freeville-i szülővárosába, amikor egyetemre jártam. A saját középkorom mélyén a szülői napok határozottan vége lett. De aztán csatlakoztam Brunóhoz, egy olyan szülővárosba, akit gyermekkorom óta ismertem (a szomszédos tejtermelőkön nőttünk fel). Bruno volt a négy tehetséges lány egyetlen érintett apja, akik közül három teljes munkaidőben élt vele. (A legidősebb, mint az enyém, most kezdődött el a kollégium.)

Bruno és én azonnal és őrülten beleszeretettünk. A miénk szenvedélyes, kedves és őrült középiskolai szerelem volt. Tündér szerelem volt, a Hallmark Channel-szerelem. Élénk, ropogós, középkorú csoda. Kevesebb, mint egy évvel az első időpont után Bruno és én feleségül vettünk. Költöztem a háztartásába, és három lányomnak teljes munkaidős mostohaanyám lettem, amit nem tudtam ennyire jól.

Amy Dickinson with her family on her wedding day
Amy Dickinson szerzője a családjával együtt szerepel az esküvőjén. Balról jobbra: Emily, Angela, Avila, Bruno, Amy, Michaela és Caitlin

Minden elképzelhető metrika, a szülői lét leginkább kihívó formája, a szülői lét. Mégis, a sztrájkolást ritkán nyíltan megvitatták. Őszintén szólva, ez egy olyan terhelt, bonyolult – és néha tele – olyan kapcsolat, amelyet nem lehet egyetlen módon leírni, csak azt mondani, hogy … kemény.

A szigorú kapcsolat a két felnőtt közötti szereteten keresztül születhet, de a szigorúság az, hogy belépjen egy olyan családba, amely már látta a fájdalmat, a diszlokációt és a legnehezebb elhagyását és a traumát. Számomra a mostohaanyó közel állandó kalibráláshoz, beállításhoz, a fehér-meleg frusztráció sok pillanatához és más pillanatokhoz vezetett, amelyek valódi és diadalmasnak érezzék magukat.

Soha ne hagyja ki a szülői történetet a TODAY Parenting hírlevelével! Regisztrálj itt.

Mivel szakmai tanácsadók vagyok (írom a “Ask Amy” szindikált tanácsok oszlopát), úgy döntöttem, hogy ünnepelem ezt az anyák napját, azzal, hogy a napot a mostoháknak szentelem, és áthaladva néhány olyan tanulságot, az éveim, hogy mostohaanyó vagyok.

1. Találd meg a megfelelő személyt. Ahhoz, hogy valóban sikeres léptető legyen, erős és működő házasságban kell lenni, ideális esetben valakivel, aki jó és elkötelezett szülő voltál, mielőtt jöttél. A Stepparenting több házassági házasságot vizsgál meg, mint bármely más családi kapcsolatot. A partnereknek jól kell tudniuk kommunikálni a jó (de különösen a nehéz) időkön keresztül.

Amy Dickinson with her husband Bruno on their wedding day
Amy Dickinson a férjével, Brunoval az esküvő napjánAmy Dickinson jóvoltából

2. Csatlakozzon a mostohagyermekhez. A gyermekeid “barátjának” lenni lehet a szülői bölcsesség ellen, de az igaz barátság türelmet, tiszteletet, megértést, becsületességet, hallgatást, szeretettel és megbocsátással jár. Kényeztesse a stepchildreneket úgy, ahogyan kezelné valakit, akivel megpróbál barátkozni, vagyis legyen a legjobb verziója. Értsétek meg, hogy a mostoha gyermekek félnek a gonosz mostoha mamáktól, ahogy válsz.

3. Az elsődleges szülő továbbra is az elsődleges szülő. A férjem egyedül volt a lányaival közel öt éve, amikor összeházasodtunk. Úgy tűnt, mintha azonnal keveredne, amikor beköltöztem a háztartásba. Azt akarta, hogy úgy viselkedjek, mint egy anya és a gyerekek, hogy úgy kezeljenek, mint egy anya. Saját ösztönök az volt, hogy az első évben egyszerűen megismerkedjenek egymással. Hagytam, hogy a gyerekek meglátják az én antik kísérleteimet, hogy vacsorázzanak az asztalra; Kitettem az ostoba oldalamat, a baleset-hajlamos és a slapstick oldalamat. Hagytam, hogy lássák, hogy nem mindig tudom, mit csinálok. Engedtem, hogy irányítsanak és megmutassam, hogyan működött a háztartásuk. Vettem őket helyekre. Találkoztam (és tetszett) a barátaikkal. Hallgattam őket, amikor beszélni akartak. Néha csak megosztottuk a térünket, egymást kergetve, de nem keresztezük egymást.

4. Adj magadnak időt. Légy türelmes a mostohagyermekednél. És légy türelmes magaddal. A nyomorulóként gyakran megjelenik az emberiség és a gyengeség. Ugyanez vonatkozik a gyerekekre is. Légy türelmes és megbocsátó. Néha fűszerekkel, borral vagy magányos sétákkal fenyegető frusztráción keresztül gyógyítottam az erdőben. Ez segített.

5. Ne büntesse. Soha, soha nem fegyelmeztem a mostohaapáimat (ez volt az apjuk munkája). Ha olyan kemény kéréssel fordultak hozzám, amelyet nem akartam megadni, vagy ha úgy viselkedtek, hogy tudtam a szükséges korrekciót, akkor válaszoltam: “Nos, beszéljünk az apjával, és nézzük meg, mit gondol.” Ha nem Nem szeretem, igyekeztem őszinte legyek. De elleneztem az ösztönzést, hogy cselekedjenek. Szinte mindig a legjobb várni, még akkor is, ha tudod, hogy tesztelsz. Mindig később cselekedhet. Sokkal nehezebb visszafordítani a szavak és cselekmények hatását a tény után.

6. Tedd a munkádat. Fontos, hogy a nyomozók hasznos és teljesítő munkát, érdeklődést és kapcsolatokat tartsanak fenn a családi körön kívül. Létfontosságú, hogy a gyermekek látókörét tekintve funkcionáló felnőttként, külső érdeklődéssel rendelkezzenek. Ez kikapcsolja a gyerekeket – és a nyomorgót.

7. Tiszteld a gyermek kapcsolatait. A mostohaanyó egyik legnagyobb kihívása az a biztos tudat, hogy kapcsolatban áll a gyermekekkel, akik nem születettek meg. Ez különösen erőteljes és izgalmas lesz, ha szorosabb kapcsolatot alakít ki a gyermekeitek számára – tényleg fájdalmas lehet még elismerni, hogy nem mindig “a tiéd”. Korán, mondtam a mostohafiaknak: “Azt akarom adni, amit szeretnék. “Bátorítottam az anyjukkal való kapcsolatukat.

Hachette Books

8. Fogja meg kezét a partnerével. A férjem és én a házasság első öt évében kihívásokkal szembesültünk, úgy gondoltam, hogy elszakít minket, beleértve a betegségeket, a tragikus haláleseteket a családban, a rendkívüli munkahelyi stresszt és két unokának születését egyik lányunkhoz. (Az első gyermek a házasság első évében született, miközben a mostohafiú középiskolában volt.) A legbölcsebb, amit Bruno és én megtettünk, hogy családunk életének középpontjába helyezzük a kapcsolatot és házasságunkat. Természetesen, mint szülők gyakran először gyermekeink igényeit, de a házasságunk továbbra is központi szerepet tölt be az egész családnak. A gyermekeink tudják, hogy együtt vagyunk, és hogy minden fontos döntést hozunk csapatként. Fenntartjuk a nézeteltéréseinket és a konfliktusainkat a gyermekeinken kívül.

9. Legyen minden gyermeke “gyermeke”. Fontos, hogy minden gyermeke legyen az összes gyereke. Számomra a család keverése évekbe telt. A kihívásokkal és a győzelmekkel együtt szembesültünk. Néha a lányaink átgondolják a logjámot: “Ez az én apám és mostohaanyám”, és egyszerűen azt mondja: “Ezek a szüleim.”

Ez az egyetlen Anyák napja, amire szükségem van.

Amy Dickinson a széles körben elterjedt “Ask Amy” tanács oszlop szerzője. Rendszeres panelistával is foglalkozik az NPR népszerű vígjáték-vetítése “Várakozás Várakozás … Ne mondj nekem!” És az új emlékirat szerzője: “Az idegenek megpróbálják elmondani a dolgokat: a szerelem, a veszteség és a hazaérzés jegyzőkönyve”. ”

Ez a történet eredetileg 2017 májusában jelent meg.