Ha együtt maradsz a gyerekekért?

Sok bosszantó páros marad egymással, csak azért, hogy megóvja a családot. De segítesz vagy bántod a gyermekeidet? “Ma” közreműködő Dr. Ruth Peterset meghívták, hogy jelenjenek meg a koncerten, hogy betekintést nyújtsanak. Itt van a tanács:

A válás mindig jó lehetőség a gyerekek számára?

Igen, lehet, de sok a kérdés. Egyes szülői szakemberek úgy vélik, hogy a kaotikus vagy boldogtalan házasságban élő gyermekek megtanulják a rossz szülõi technikákat, és úgy érzik, hogy ezek a gyerekek hosszú távon hasznot húznak a szüleik válásából. Azonban a család egyik vezető hatósága (Judith Wallerstein, a “Véletlenszerű válás öröksége” szerzője) nem ért egyet. Elméletileg elmondja, hogy a családi érintetlen maradása olyan importnak bizonyul, hogy még akkor is, ha boldogtalan vagy magányos, olyan polgárok számára, akik képesek maradni polgári célokra (nem teszik ki a gyerekeket a harcok, a hidegség vagy a szélsőséges nézeteltérések). De azok, akik elkötelezhetik magukat, hogy együtt éljenek együtt tiszteletteljesen, amikor valóban el akarnak kerülni egymástól, ritkaak, mivel ez gyakran azt jelenti, hogy saját boldogságukat és megítélésüket “tartják”, amíg a gyerekek idősebbek vagy elhagyják az otthont.

Ha a szülők a saját boldogságukat és a gyermekek jólétét állítják elő?

Úgy gondolom, hogy boldogsága felnőttként nem zavarja a gyermekei jólétét, amikor csak lehetséges. Te vagy a felnőtt, és csak gyerekek. A tűzijátékok esetleg meggyulladtak a házasságodból, és még a házastársát sem találja érdekesnek vagy vonzónak. De ő a gyermekei atyja vagy édesanyja, és jelentős időt, figyelmet, lélekkeresést és becsületes önbecsülést kell fektetnie, mielőtt döntést hozna örökre a házasság és az otthon dinamikájának és stabilitásának megváltoztatására. Ha nem kért tanácsot (őszinte, őszinte kísérlet itt, emberek!), Akkor azonnal tegye meg. Beszélj a vallásos vezetővel, egy megbízható baráttal vagy családtagoddal, aki a saját magánéletében vagy a terapeutaban jó ítélőképességet tanúsított. Biztos, hogy a házassági terápia gyakran sikertelen, de ugyanolyan gyakran változtathatók meg, hogy megváltoztatják a házassági dinamikát, és a kapcsolat sikeresebb és jövedelmezőbb lehet. Más szóval, próbáld meg kijavítani a helyzetet, mielőtt kiszabadulna.

Legyen valóságcsekk!

Milyen elvárásaitok egy 10 éves házasság után két gyerek után, pénzügyi nehézségekkel és olyan társadalomban élnek, ahol több ember van a második házasságukon, mint az első? Természetesen lesz stresszes. Nyilvánvaló, hogy sajnálja és megkérdezi, hogy miért mentél elsőként a folyosón. Az élet nem a Waltons vagy a Cleavers … de ez nem is a Hogans vagy a Simpsons! A valóság rendszerint valahol megtalálható, és bízik bennem, a szomszédainknak is van kérdésük, csak különbözőek. Gondold át, mit gondolsz, hogy hiányzik a házasságodban, és őszintén megpróbálod megállapítani, hogy ez csak a házastársnak tud kitölteni. Talán azt tapasztalhatja, hogy az érdeklődés, a tevékenységek vagy a jó barátok bevonása segíthet az üresség feltöltésében, és lehetővé teszi, hogy nap mint nap pozitívabbak és teljesüljenek.

Hogyan befolyásolja a válás negatívan a gyermekeket??

Mindenki elveszíti a válást valamilyen módon. A pénzügyek megosztottak, mindkét szülőnek általában teljes munkaidőben kell dolgoznia, és a gyermekeknek gyakran kell nappali ellátást igénybe venni az iskolai órák előtt vagy után. A stressz növekedése az egyszülős nyomással jár együtt (nincs más felnőtt, aki segítséget nyújt a szállításhoz, főzéshez, játékhoz, házi feladatok kezeléséhez stb.), Finanszírozza, gondolja a jövőt, a látogatással kapcsolatos kérdéseket és a jogi csatákat. Amikor a családok feloszlanak, gyakran a gyerekek költöznek egy új szomszédságba, és új barátokat kell kialakítaniuk, és új iskolát kell elintézniük. Az ígéretek megtörtek (tervezett vakációk, az autók nem állnak rendelkezésre), és sok nehéz kiigazításra van szükség.

Hogyan befolyásolja a válás pozitívan a gyermekeket??

Ha a házasság viharos, a válás megkönnyebbülés lehet a gyerekeknek. Ha egy szülő visszaélésszerű (fizikailag és / vagy érzelmileg), kábítószerrel való visszaélést okoz vagy állandó káoszt okoz az otthoni környezetben, a gyermekek gyakran részesülnek az elkülönítésből. Sok gyerek zavarba jön, hogy barátait szorongó környezetbe hozza, és hosszabb ideig maradjon mások otthonaiban a zűrzavar elkerülése érdekében. Amikor a háborúzó szülők elválnak, inkább boldogabbak vagy legalábbis kevésbé szánalmasak. A stresszcsökkenés lehetővé teszi számukra, hogy több időt töltenek a gyermekeikkel, és a család ismét szilárd egységgé válhat.

Ha nem tetszik a házastársa szülői életének módja, nagyobb válogatást vársz a válás után?

Gondolkodj, aztán gondolkozz újra. Nincs sok, amit tehetsz, amikor elváltok, arról, hogy ellenőrizd a gyermekeid ágyát, a fegyelmet, az értékeket és a tanulságokat jelentős mások amikor a gyermek a másik szülővel együtt töltötte a házasság felbontását követően. Sok szülő kevesebb, mint barátságos a jogi csata után, és csökkenti a kommunikációt az egykori házastársával, vagy szándékosan tárja fel a gyerekeket olyan emberekkel vagy ötletekkel, akiket nem értékelhet. Ha a felbomlás barátságos, az elvált szülők jól tudnak együtt dolgozni gyermekeik legjobb érdekében, és bár ritka esetekben ezeket az embereket tapsolni kell.

A gyerekek nem fognak gyorsan alkalmazkodni és gyorsan alkalmazkodni a változásokhoz?

Egyesek, egyesek nem. Az érzékeny gyerekek hosszabb ideig bántanak, gyakran bűnösnek érzik magukat, hogy időnként anya vagy apja egyedül van. A magabiztosabb gyermekek nem aggódhatnak annyira a szülők érzelmeiről, de kétségbe vonhatják a pénzügyi stabilitás elvesztését és a támogatások, a ruházati cikkek és a nyári tábor alapok befolyásolását. Azok a gyerekek, akiknek át kellett költözniük, hajlamosak lennének aggodalmaskodni, amíg a jó barátok létre nem jönnek, és az új iskolákban kényelmesek. A szerencsések, akik szülei barátságosak, együttműködnek és a gyermekek szükségleteire koncentrálnak, úgy tűnik, hogy jobban alkalmazkodnak az új helyzethez. Amikor a gyerekek rájönnek, hogy népeik egymásnak dühösen nem viselkednek és sporteseményeket és iskolai funkciókat oszthatnak meg a drámai fenyegetés nélkül, elkezdenek pihenni és jobban megbirkózni a két otthon helyzetével.

Ha úgy dönt, hogy folytatja a válást

A válás mindenkire kemény, anyu, apa és a gyerekek. De vannak olyan lépések, amelyeket a szülők megtehetnek annak érdekében, hogy a helyzet kevésbé zavaró legyen a gyermekeik számára, csakúgy, mint a család egésze számára. Bár az élet örökké változik a válással, nem kell olyan kaotikus vagy pusztító, ha megpróbálja világosan gondolkodni, megpróbálja előtérbe helyezni a gyermekek szükségleteit, és továbbra is tisztázza, hogy mi történik az életében, valamint a gyerekek’.

Breaking the news

Miután meghozta a döntést, hogy elkülönüljön vagy váljon, és el akarja mondani a gyerekeknek, van néhány dolog, amit figyelembe kell venni. Legjobb, ha nem mondjuk túl messzire előre (két hónap is örökké úgy tűnik, mint egy 4 éves), hogy végtelenül agonizálódjanak, amíg meg nem történik, vagy elkezdik elhinni, hogy megváltoztattad az elmédet. nem. Másrészről, csak néhány napos vagy héttel észrevehető idő gyakran nem elegendő idő ahhoz, hogy a gyerekek alkalmazkodjanak az ötlethez, és biztosan nincs elegendő idő a két szülővel való aggodalmak és félelmek.

Bár egyetlen szabálykészlet vagy iránymutatás sem felel meg a család igényeinek vagy sajátos körülményeinek, a józan ész és a gyermekfejlesztés ismerete a következő ajánlásokat javasolja. Ne feledje, hogy nem minden család tudja követni az összes javaslatot konkrét problémák és problémák miatt. Csak használja a helyzetet, és értelme az Ön egyéni családjának:

Általános javaslatok a gyermekeknek a közelgő szétválasztásról vagy a házasság felbontásáról:

1. Ha lehetséges, mindkét házastársnak együtt kell lennie, amikor elmondja a gyermekeinek a közelgő szétválasztást vagy a válást. Lássuk el a gyermekeitek, hogy bár kettőjüknek különbségei vannak, együtt dolgozni fog, hogy mindenki megkapja ezt a kemény időt. Ne féljen érzelmeket mutatni – még akkor is, ha sírsz, a gyerekek meg fogják érteni, milyen nehéz mindkettőjükre. Azonban próbálj meg maradni a ponton és irányítani a viselkedésedet, hogy a gyerekek ne féljenek. A gyerekek ölelésében és csókolásában, a gyermekek ölében tartásával vagy kezével való kezelése gyakran rendkívül megnyugtató.

Ha a kettő nem tudja, vagy nem fogja bejelenteni a helyzetet a gyerekeknek, legalább győződjön meg arról, hogy a könyv ugyanazon oldalán tartózkodik. Határozza meg az idő előtt azokat a főbb pontokat, amelyeket meg fog tenni, hogy a gyerekek ne legyenek összetévesztve az eltérésekkel a magyarázatban.

2. Függetlenül attól, hogy mi a kora a gyermekek, nem hibáztatják a másik szülő, ha lehetséges. Persze, nehéz lehet polgári, ha úgy érzi, hogy megsértettél, de nem segít a gyerekeknek hallani, különösen kezdetben negatív megjegyzéseket a másik személyről. A hírek elég megemésztése elég kemény, és a szülők hallgatása, akik egymáson ugyanabban a beszélgetésben élnek, kegyetlen.

3. A gyermek korától függően csak az elválasztás vagy a válás okairól adjon meg minden szükséges információt. Tartsuk egyszerűbbé, különösen a kicsiknek, és ne felejtsük el, hogy a pályán maradjanak. Nem kell egymás bűncselekményeiről bemutatni a mosási jegyzéket – csak azokat a tényeket, amelyekről nem töltöttél el egy ideje, hogy megpróbálta a dolgokat kidolgozni (talán a tanácsadásban), és hogy Ön ” még mindig boldogtalan a helyzetben, és meg kell változtatni.

Ha a gyerekek zavartnak tűnnek, vagy további információkat kérnek, adjon meg egy példát, vagy két példát, például: “Apa és én már nagyon sokat vitatkoztunk az elmúlt egy évben … lehet, hogy észrevetted. Megpróbáltuk megoldani a problémáinkat a tanácsadóval való beszélgetés során, de ez nem jobb. Hisszük, hogy mindenki számára jobb, ha külön élünk. “Valószínűleg a gyerekek észrevették, és nem feltétlenül meglepődnek a döntéseid. Gyakran látják, hallják és érzik jobban, mint amennyit el akartok tenni.

4. Ha a gyermek olyan szülői magatartást hoz fel, amelyet úgy érzi, hogy a probléma, és ha igen, egyetért azzal, hogy ez része a problémanak, de vannak más tényezők is. Ily módon nem hazudsz a gyermeknek, de nem is kezdi meg a vádjogi folyamatot, ami végül a gyerekekkel túl sokat tud róla a szülői kapcsolatról.

5. Győződjön meg róla, hogy a gyerekek tudják, hogy a házasság a szerelemen alapult, és hogy szeretetben született. Fontos, hogy a gyerekek két legfontosabb modelljével mondják el, hogy a házasság hosszú távú, stabil helyzet, amely a család és a gyermekek köré összpontosul. Tudassa velük, hogy bár eldöntötte, hogy feloszlik, mindketten szomorúak, hogy nem tudják folytatni a család egészét. Meg kell erősíteni, hogy keményen próbáltad ki dolgozni, és hogy gyermekeid iránti meggyőződésed és reményed egy sértetlen családi egység lesz a saját felnőttkori kapcsolatukért.

6. Nem szokatlan, hogy a gyermekek úgy érzik, hogy hozzájárultak a problémákhoz, vagy érezték, hogy van valami, amit most képesek megoldani. Nagyon fontos, hogy ezt a problémát akkor is kezeljük, ha a gyerekek nem hoznak fel. A legtöbb gyerek flörtöl az ötleten, vagy hisz ez igaznak. Mondja el őket bizonytalanul, hogy ez egy felnőttkori probléma, amelyet egyedül a felnőttek hoznak, és amelyre a felnőttek foglalkozhatnak. Győződj meg róla, hogy semmi mást nem tehet, hogy a kettőt újra összeillessed ugyanabban a házban, de mindkettőnk segíthet ebben az időben, feltárva az érzéseiket és megvitatni azokat az aggályokat, amelyeket.

Ne feledje, hogy hasznos lesz, ha folytatják napi tevékenységeiket, például a házi feladatok tanulmányozását és elvégzését, valamint a házimunkát. Tudassa velük, hogy mindenki jobban érzi majd magát, ha elfoglalják és a szokásos módon játszanak a barátaikkal.

7. Amellett, hogy megerősítést nyert, hogy a szétválasztás vagy a válás nem a gyerekek hibája, erősítse meg, hogy mindketten még mindig szeretik őket, mint mindig. Anya és apa talán nem szeretik egymást többé, de magyarázzák meg, hogy ez egy másik típusú szeretet, hogy a gyermek szeretete “örökkévalóság”, de másfajta szeretet nem lehet annyira áldott. Ne várj azonnali megértést ettől a fogalomtól – a gyerekeknek némi időt vesz igénybe, hogy rájöjjön, hogy bár a válás miatt sok dolog megváltozik, a szereteted változatlan marad.

8. Végül, a lehető legjobban adja meg a gyerekeknek a közeljövőre vonatkozó információkat. Tartsa ezt a rövid és közvetlen, és ahogyan mindig az életkoruk és a fejlődésük szintjén született. Ha tudod, hogy apa hamarosan elmegy, adj hozzá egy becsült időt (“néhány héten belül”, “az iskola megkezdése előtt”, vagy az idősebbeknek “a hónap végére”). 

Mondja meg nekik, hogy mit várhat el, például: “Apa pár kilométerre elhalad egy lakásba. Az iskolai napokon elkapja az iskolába, és elhozom az utógondozásból. Töltsön időt apa-val egy-két estén egy héten, és minden más hétvégén tölteni fogja az éjszakát vele. Amennyire csak lehetséges, apád és én azt szeretnénk, hogy folytathassa iskolai tevékenységét és az idejét barátaival. Biztosak vagyunk benne, hogy változások fognak bekövetkezni – olyanokat, amelyek tetszenek, és amelyek nem fognak. Mi dolgozzunk azon dolgokon, amelyeket meg akarsz változtatni a lehető legjobban. Fontos azonban, hogy mindkettőnket elmesélj, ha valami zavarja, hogy minél többet tudjunk együtt dolgozni, hogy segítsünk neked. “

Korszakra vonatkozó ajánlások:

A legtöbb gyerek kapcsolatban áll a közelgő szétválás vagy válás hírével, hogy hogyan befolyásolja őket. Ne keverd ezt félreismeretlenül, vagy önzéssel. A gyermekek, különösen a fiatalabbak nagyon függenek a szüleiktől a szeretetért, útmutatásért, anyagi szükségletekhez és szerkezetükhöz a napjaikig. Ha valamelyikőtök kiáll, hogyan befolyásolja ez mindennapi életüket? Nem képesek maguknak biztosítani magukat, és meg kell bizonyosodni arról, hogy gondoskodni fog róluk, éppúgy, mint amikor mindkét szülő együtt él. Íme néhány tipp az életkorral kapcsolatos aggodalmakkal kapcsolatban:

1. Óvoda: A 5 éves vagy annál fiatalabb gyermekek kognitív korlátai miatt a legjobb, ha a beszélgetés a lehető legegyszerűbb. Írja le, hogy a házastársa és a házastársa még mindig nem jött össze, és hogy anya / apa elindul és saját házában él. Mondja el az óvodásnak, hogy mennyire szereti mindkettőjét és hogyan fog időt tölteni mindkét szülővel, csak külön. Ismertesse néhány olyan tevékenységet, amelyek különlegesek minden egyes kapcsolata iránt, és hogyan folytathatja a köcsögést, csiklandozást, játékokat, vagy leolvashatja õt lefekvéskor.

A cél az, hogy tájékoztassa őt a közelgő változásról, de ne habozzon rajta. Próbáld meg megnyugtatni őt, és megemlíti, hogy hány dolog marad meg ugyanazok – ez az, amire a legtöbbet szüksége lesz, nem pedig arról, hogy a dolgok hogyan változnak meg. Használd az ítéletedet arról, hogy tájékoztatod-e a gyermek óvodás tanárait – általában jó ötlet, hogy ez alatt az idő alatt extra támogatást nyújtsanak.

2. Gimnázium: Az óvodai, első és második osztályú gyermekek képesek megérteni baráti kapcsolataik néhány finomságát (“Joey szerint nem akarok vele játszani”), de nehéz megérteni, hogy a két legfontosabb a felnőttek az életükben nem tudnak dolgozni. Végül is, sokszor azt mondták sokszor, hogy “ez egy felnőtt kérdés, fogom kezelni – nem kell aggódnod.” Nos, ezúttal a felnőttek nem kezelték azt elfogadható módon fiatalember – elveszíti a kényelmet, hogy mindketten anya és apja együtt élnek vele. És ő valószínűleg őrült vagy rémült. Várjunk több kérdést a korai iskolás tanulótól, mint az óvodáskor – a félelmek növekedése és a kérdések feltevése.

Valójában jó ösztönözni a gyermeket arra, hogy a lehető legtöbbet kommunikáljanak és megkérdőjelezzenek – a düh vagy a szomorúság bent tartása nem eredményez megoldást, és a felnőttkorban kapcsolatproblémákat okozhat. Csakúgy, mint a kicsiknél, próbálj meg összpontosítani, ami nem változik – a kisliga folytatódik, és a matematika oktatója szerdánként lesz ott. Továbbá győződjön meg róla, hogy a helyes nyelvet használja a leírások leírásához – “Mi lesz szétválasztva” vagy “anya és én válás lesz”. Ne féljen a “szétválasztás” vagy a “válás” – ez a valóság, és nem hagy kétséget afelől, hogy mi történik. Beszéljétek meg a gyerekkel, hogy szeretné-e, hogy a tanár vagy az iskolai tanácsadó tanácsadója megismertesse a családi helyzetet – gyakran megnyugtató tudni, hogy rendben van, hogy beszéljen ezekkel a felnőttekkel az iskolában, ha érzelmi napja van.

3. Gimnázium: A harmadik, negyedik és ötödik osztályosok sokkal többet tudnak megérteni és megjósolni a viselkedést, mint a fiatalabb gyerekek. Az elmúlt évek kognitív fejlõdései miatt kettõt és kettõt is fel tudnak tenni, és gyakran tudatában vannak szüleik problémáinak, még mielőtt elmondják. Megértik a szétválasztás és a válás fogalmát; valójában néhány barátja származhat elvált családokból. Ha igen, mutasd be, hogy ezek a gyerekek hogyan látszottak jól, és hogyan élt az életük a számukra.

Nagyon sok szomorúságot várhatunk e korosztálytól. Elég idősek ahhoz, hogy megértsék a válás következményeit – a családi egységük elvesztését, ahogyan azt mindig is ismerték, a változó pénzügyi helyzet, a bizonytalanság a nem letartóztatható szülőkkel való jövőbeni kapcsolat tekintetében, és a potenciális zavar, amelyet félhetnek amikor a barátaik megtudják. Ha úgy gondolja, hogy ezek a kérdések felszínre kerülnek, akkor jobban megbirkózhat a kérdéseikkel, valamint nyilatkozataival és véleményeivel. Bizonyos értelemben tájékoztathatják, hogy ez a válás a legrosszabb dolog, amit el tudtak képzelni. Légy készen áll a hallgatásra, majd hallgassa meg még néhányat. Még ha nem értesz egyet az ötletekkel, próbáld meg igazolni az érzéseket. Most, mint valaha, gyermekeinek nyitottnak és becsületesnek kell lenniük az érzéseikkel, különösen a negatívakkal szemben, és látniuk kell, hogy tiszteletben tartják álláspontjukat.

Szintén számíthat arra, hogy két házban élnek, megosztják az ünnepeket, és vajon képesek leszek-e folytatni a jelenlegi iskolában, ha a szabadságelvonó szülőnek meg kell mozdulnia.

4. Középiskola: A tizenkettők és a korai tizenévesek gyakran reagálnak a szétválasztás vagy a válás bejelentésére, egy mohón szomorúsággal. Arra a kérdésre, hogy a 13 éves úgy érzi, hogy hallhatsz “Nem tudom”, míg a 10 éves pontosan elmondhatja, mit gondol. Bár az egyes gyermekek egyéni jellege diktálja a reakciókat, a tweensek már kezdik küzdeni a kortárs csoporttal kapcsolatos nehézségekkel, beilleszkedéssel és biztonsági kérdésekkel. Az otthont elhagyó szülő destabilizáló hatást fejt ki, különösen az első néhány évben, és a haverok határozottan reagálhatnak attól a félelemtől, hogy az otthoni fronton stabilitást veszítenek el, ugyanakkor az iskolai barátaikkal való bizonytalanság is tapasztalható.

Ezért fontos, amikor elmondja a közhelyedet a közelgő szétválasztásról vagy a válásról, hogy közölje vele, milyen nehéz ez a számára, és érvényesítheti aggodalmait. Szükséged lesz extra támogatást és nyugalmat a mindkét fél szeretetéről, ezért erősítse meg, hogy mind a mamával, mind az apával töltött idő bőséges lesz, következetes, és valami, amiről számíthat. A társadalmi félelmek megnyugtatása érdekében beszélje meg, hogyan érheti el a témát a barátaival és családjaival, és megkérdezheti, szeretné-e, hogy a családi helyzetet az iskolai tanácsadóval megvitassa. Felmerülhet az aggodalom, hogy megváltoztatnia kell az iskolákat, nem kell elég pénze ahhoz, hogy megvásárolja a ruházat típusát, amit szeret, vagy kihagyja a nyári táborokat. Légy őszinte, de tudd, hogy ezeket a kérdéseket az idő múlik. A pénzügyi részleteket a felnőttek között a következő néhány hónapban dolgozzák ki és dolgozzák fel. Ösztönözze őt arra, hogy összpontosítson az érzéseire, és ossza meg velük, ahogy előre látja a bekövetkező változásokat.

5. Középiskola: A tizenévesek képesek megérteni a kapcsolatok be-és kimenetelét, és talán már előre látták a felbomlást. Nehéz nem észrevenni anya és apa haragját vagy hidegháborúját, és semmiféle búvóhely a hálószobában nem tarthatja távol a tiniat a szülői problémáktól. Attól függően, hogy a saját gyermeke egyéni személyisége, egymástól való viszonya és kapcsolatban állt-e mindannyiukkal, a bejelentésre adott válasz a következő lehet: “Tudtam, hogy ez megtörténik, mit vársz, apu, amikor ilyen anyát kezeltél?” (nem akarom, hogy bármelyik szülőre provokáljon), hogy “Ön tönkreteszi az életemet – hogyan fogom elmondani a barátaimnak?” A gyerek nem feltétlenül arrogáns, önző vagy érzéketlen. Ez az egyre növekvő függetlenség kora, a vélemények és az érzékenység, amit a társaik gondolnak és érzik.

A serdülőkor pedig az ideje, hogy elkülönüljenek a szülőktől, kevesebb időt tölthessenek velük és még többet a barátaikkal. Ha szoros, bizalmatlan kapcsolata van a tinédzserével, aggodalmát és félelmét fejezi ki mind önmagának, mind az Ön számára. Ha a kapcsolatod feszült volt, vagy csak egy kicsit a titokzatos oldalról, akkor talán nem tudja, milyen érzi magát. De tudod fogadni, hogy ötleteit és aggodalmait a legjobb barátjával osztja meg. Remélhetőleg a kölyöknek jó fejük van a vállán, és nem csak bizalmasan fog szolgálni, hanem támogató rendszerként is szolgál a gyermeke számára. Várják, hogy a kezdeti beszélgetés során kérdéseket tegyenek fel a látogatással kapcsolatban (nem feltétlenül “Mikor találkozom veled?”, De “nincs időm a hétvégén tartózkodni a házadnál – mikor találkozom a barátaimmal?”). 

Biztosítsd a tinédzsert, hogy bármilyen ütemterv kidolgozása családi döntés lesz, amely nemcsak ésszerű, hanem vágyait is figyelembe veszi. Kényelmes aggodalmak a pénzügyi változásokkal, iskolai mozdulatokkal, vezetési jogosultságokkal és egyéb tini tevékenységekkel kapcsolatban: “A lehető legjobb dolgokat dolgozzuk ki … hagyjuk, hogy a por leülepedjen és meglátjuk, hol vagyunk”. Ahogy az idő múlásával sikerül megoldani a problémákat egyesével – nem kell mindennel rendelkeznie egy játéktervvel, amikor először megvitatja a közelgő szétválasztást vagy a házasság felbontását a tini.

Ezeknek az irányelveknek az alapján nem garantálja, hogy a gyerekek elfogadják vagy elfogadják a bejelentést. De segít megteremteni azt a színpadat, hogy láthassák, hogy bár a szüleik feloszthatják egymást, akkor együttélés és együtt dolgozni a legjobb érdekében.

A félelmek nyugtatása

Amikor sok elvált ügyfelemmel beszélgettek a gyermekekkel kapcsolatos problémáikkal és aggodalmaikkal kapcsolatban, gyakran ajánlom Isolina Ricci-nak a “Mom’s House, apa háza” című könyvében (Macmillan Publishing Company, 1982.), melynek célja a gyerekek félelmeinek megnyugtatása. Nézzétek meg ezeket a tizenöt javaslatot – ezek követése különbséget tehet a gyermekei között, hogy nyomorult, félnek és ellenőrizzék vagy megértsék, elfogadják és reálisak legyenek az otthonuk és jövőjük tekintetében:

1. Győződj meg gyermekeidről, hogy szereted őket, és mindig gondoskodni fog róluk, és gondoskodni a szükségleteiről, függetlenül attól, hogy mi történik ön és más szülő között. Mindig a szülők vagytok, és azt teszitek, amit úgy érzitek, hogy a legjobb nekik.

2. Magyarázd el, hogy a szétválasztás és később a házasság felbontása nő és anya között van. Soha ne mondja azt sem, hogy a gyermekeinek nem volt felelőssége a küzdelmekért vagy a házasság befejezéséért, még akkor is,.

3. Mondja meg a gyermekeinek, hogy most két otthonuk van, és nem használnak olyan szavakat, mint a “látogatás” helyett “élő anyával vagy apával”. Mondja meg nekik, hogyan fog működni a két otthonod és támogatja a cselekvést.

4. Biztosítsd gyermekeidet, hogy bár változások következnek be a családi életedben, és időt vesz igénybe mindannyiunk számára, hogy megszokja ezeket az új módszereket, egy idő után a dolgok jól kijönnek. Magyarázd el nekik, hogy mindannyiunknak lehetnek ideje, amikor zavartnak, szomorúnak vagy dühösnek érezzük magunkat, de mindannyian boldog idõk is lesznek.

5. Mutasson olyan cselekvésekkel, amelyeket Ön és a másik szülõ képes megbirkózni azzal, hogy te vagy a felnőttek és irányítod, hogy mi történik a családoddal. A rendszeres rutin és a házirend és a biztonsági szabályok fontos módja a rend helyreállításának.

6. Hallgassa meg gyermekeinek véleményét, és amikor csak lehetséges, adj neki lehetőséget. Amikor a gyermekeket a családi ügyekben konzultálják, boldogabbnak tűnnek, és magabiztosabbak. Ön felelős a végső döntésekért, de a gyermekeit hallani kell. 

7. Őszinte legyetek a gyermekeikkel; demisztifikálja a folyamatot konkrét információkkal a változásról, ami egyszerű, rövid és megfelelő a korukhoz.

8. Soha ne fenyegesse gyermekei elhagyását, még abban a reményben sem, hogy ez engedelmeskedni fog neked. Piszkos harc a te részeden, szükségtelenül ijesztő, és vezethet, hogy nem tartja tiszteletben Önt és taktikáját.

9. Ne vezesse a gyerekeket abban, hogy elhinjenek, hogy Ön és a másik szülő megbékélni fog, kivéve, ha ez erős lehetőség. A szüleik újraegyesítésének hamis álmait nem segítik újjáépítésükhöz.

10. Keresse meg kényelmesen a gyermeke iránti kedvét. Tartsa őket az ölében, vagy tartsa a kezét, érintse meg őket, adjon nekik spontán boldog ölelés, szerető szemkontaktus. A szavak nem elégségesek; követni vagy kísérni őket szeretettel. Ez az emberi melegség és kényelem létfontosságú fizikai kommunikáció, amely sajátos különleges megnyugtatóssá teszi mindkettőtöket.

11. Győződjön meg róla, hogy az első évben ismét erősítse meg az ígéreteit, sőt az elválasztást követő második évben is. Ezek a megnyugvások a biztonság érzésének részét képezik – különösen a cselekvések és a szeretet, amelyek azt mondják, hogy örülsz, hogy az ő szülője, hogy szereted őket, és hogy gondoskodni fognak velük.

12. Ellenőrizze magát alkalmanként, hogy lássa, milyen erősen támaszkodhat a gyermekeire a támogatásukért. Bár jogod van a gyermekeid tiszteletére és szeretetére, nem felnőttek, és nem ugyanazok az érzelmi erőforrások vagy tapasztalatok, mint te. Ismételten kérdezd meg magadtól: “Ki nyugtatja ki?”

13. Ne csaljon ki sértést vagy becsületes érzelmeket a gyermekeinek vagy magának. A sírás természetes, és felszabadul, ha spontán, és megfelelően követi a fájdalmakat, a rémületeket vagy a köpőket.

14. Élvezze gyermekeit, legyen szó családi szórakozásukról. Az összes tennivaló és a nehezen, valamint az új nyomás közepette, csak pihenjen, vagy együtt játszhat. A nevetés nagy gyógyító, és szinte mindig új perspektívát ad. Az együtt töltött évek elég gyorsan megyek, és ezek a szórakoztató idők a kincsed részei lesznek.

15. Bízz magadban és az ösztöneidben. Bízz a gyermekeidben, bízz a képességek megváltoztatásában és tanulásában. Te vagy a legjobb bíró a legjobbnak az Ön és a gyermekeid számára. Ha a háztartásban helyreállította a megrendelést, elvégezte a kétház alapjait, valamint a megalapozott biztonsági szabályokat és házszabályokat, akkor már hosszú utat mutat be a gyermeke iránti szeretettel és az igényeik gondozásával kapcsolatban.

A válás után

A válás után a másik szülővel való foglalkozás mindig kihívás – nem csak az Ön számára, hanem a gyerekek számára is. Az egyik legfontosabb tanács, amit a saját ügyfelemnek adok, hogy megpróbálja megtartani a gyerekeket középen. Ez azzal járhat, hogy közvetlenül az ex-házastársával ellenõrizheti az információkat, amelyeket a gyerekek nyújtani tudnak, de a felnõtteket a gyerekektõl távol tartja. Próbáld meg nem gyűjteni az édesanyád életéről vagy körülményeiről szóló információkat gyermekeidről – ez szupersztál, és tényleg rossz helyzetbe hozza a gyerekeket.

Ha a gyermekeid visszatartják az ex látogatását, beszéljétek meg velük közvetlenül az adott személlyel – próbáljatok középen maradni, vagy véletlenül manipulálni tudnak egy olyan csatába, amely nem a tiéd. És végül, Soha ne haragudd el a gyermekeid másik szülõjét – nemcsak hogy tiszteletlennek látszol, de emlékszel: a gyerekeid “félig” vagy “félig” a másik szülõnél – amikor a másik fickót leteszed, gyermekek. Ha negatívokat kell megvitatni a gyermekekkel (pl. Biztonsági kérdések miatt), akkor ezt rövid, de tényszerű módon tegye meg.

A másik probléma, különösen az idősebb gyermekek esetében, az a gyerek, akinek nincs érdeke vagy hajlandó meglátogatni a nem felügyelő szülőt. Ezt a gyermek és a szülő között kell megoldani, ha lehetséges. Az ex-nek van a felelőssége és a hatóság, hogy foglalkozzon a látogatással kapcsolatos kérdésekkel azon a napon, és ez megmenthet bizonyos bánatot, ha hagyja, hogy a gyermek és a szülő dolgozzon ki. Ha nem képesek, akkor mindegyiküknek meg kell vitatnia a kérdést egy megbízható családbarátval, lelkészrel vagy tanácsadóval.

Ezeknek az irányvonalaknak az alapján nem garantálja, hogy a gyerekekkel való élet a válás után torta séta lesz – minden bizonnyal nehezebb, ha az egyik szülő felelősséget vállal a gyerekek iskolából való eljuttatásáért egy darabban, nem beszélve a balettről és a baseballról időben . Az elvált szülők azonban gyakran nagy szülői munkát végeznek, különösen, ha tisztességes szabályokat hoztak létre, következetesek és bíznak a szülői ösztönökben!

Erőforrások elvált szülők számára:

Közösségi erőforrások keresésénél a legjobb kiindulási hely gyakran a gyermekgyógyász. Gyermeke orvosa tudja a legjobbakat, amelyeket a közösség kínál a tanácsadók, a programok, valamint a szülők és gyermekek válási támogató csoportjai tekintetében. Ellenőrizze a helyi közösség mentális egészségügyi központját vagy a mentális egészséggel foglalkozó társulást is. Ezek a létesítmények és ügynökségek egyéni és csoportos terápiát kínálnak, valamint válogatásokat a gyermekek és a felnőttek számára. Tekintsen egy hétvégi tanfolyamot a helyi közösség főiskolájára – a legtöbb szülői órák állnak rendelkezésre azok számára, akik különválasztást vagy válást fontolgatnak, és sok hasznos bepillantást és erőforrást kínálnak. Ne felejtsd el gyermeke iskolai tanácsadóját – gyakran támogatják és beállíthatják a gyerekek számára a beállítási csoportokat. Az egyházak kiváló források a felnőttek számára nyújtott támogatási szolgáltatásokhoz, és csoportokat is kínálhatnak a gyerekeknek. A pásztorok, a pszichológusok, a mentálhigiénés dolgozók és a szociális munkások jól képzettek arra, hogy terápiát nyújtsanak a szülők és gyermekek számára, akik a válási folyamatba lépnek. A szájnyálat nagyszerű kiindulópont, de ellenőrizze orvosával a képzett személyek nevét is.

A házasság felbontásával kapcsolatos erőforrásokat kínáló webhelyek:

www.divorcesource.com

A felajánlott általános kategóriák a következők: válás szakemberek, válási törvények állami, nemzeti források (fórumok és csevegőszobák), ügyek és válás, állami érdekek, gyermekek és válások (felügyeleti szabályok, fórumok, üzenetközpontok) a házasság felbontása, a válás dollár és az adósság, a házasság felbontása, a birtoktervezés és a válás, a barátságos válás, a nagyszülők, a biztosítás és a válás, az ügyvédi-ügyfél kapcsolatok, a katonaság és a válás, a szülői elidegenedés, az apasági ügyek, a nyugdíjak és a válás, a túlélő válás és az adók és a válás.

www.momsonline.com

Része a Oxigén hálózat, ez a webhely felhasználóbarát és földrajzi tanácsokat, javaslatokat és forrásokat kínál. Kiváló azok számára, akiknek konkrét kérdései vannak, és tanácsot kérnek azoktól a szülőketől, akik már elkülönültek vagy elváltak.

Kijelentett könyvek:

Felnőtteknek:

Ricci Isolina, “Anyukám háza, Apa háza: Teljes útmutató a szétválasztott, elvált vagy újraházasodott szülők számára”. (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity és Mitchell A. Baris. “Elfogva a Középben.” (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. “Felnőni a válással”. (The Free Press, 1990).

Jennifer M. Lewis és William A.H. Sammons. “Ne váld el a gyermekeidet”. (Contemporary Books, 1999).

Marc J. Ackerman. – Szerda van a mamám háza vagy apa? (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis és Sandra Blakeslee. “A válás váratlan öröksége: 25 éves mérföldkő tanulmány”. (Hyperion, 2000).

Az iskolás előtti és a gimnáziumi gyermekek számára:

Linda Walvoord Girard. – Apuként szombaton. (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams és Kathleen Adams. – Aznap, amikor az apja balra. (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. – Mama és apuka Bear válása. (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. “Anya és apa ne éljenek együtt többé.” (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. – Ez nem a hibád, Koko Bear. (Book Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. “A szüleim még mindig szeretnek engem még akkor is, ha kapnak egy válást.” Nightingale Press, 1997).

Preteensek és tizenévesek könyvei:

Angela Elwell Hunt. “Tartsd életed együtt, amikor szüleid elhúznak: Teen útmutató a túlélő válásra”. (iuniverse.com, 2000. április).

Ruth Pennebaker. “A szeretet feltételei”. (Henry Holt and Company, 1999).

Josh McDowell. “A barátom küzd a szülők válásával”. (Ward Books, 2000. július).

Dr. Ruth Peters klinikai pszichológus és rendszeresen közreműködik a “Today” -hez. További információért látogasson el weboldalára a következő címen: www.ruthpeters.com. szerzői jog ©2006 Ruth A. Peters, Ph.D. Minden jog fenntartva.

FIGYELMEZTETÉS: Az ebben az oszlopban szereplő információk nem értelmezhetők pszichológiai vagy orvosi tanácsadással, hanem olvasók tájékoztatásával, hogy jobban megértsék maguk és gyermekeik életét és egészségét. Nem szándékozik alternatívát nyújtani a szakmai bánásmód, illetve orvos, pszichiáter vagy pszichoterapeuta.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

31 − = 22

map