Miért igazán rosszul viselkednek a gyerekek?

Tantrumok, nyafogás, nem hallgat, lefekvés, harci küzdelem. Ez elég ahhoz, hogy a szülőket őrjöngessék. Akkor miért viselkednek a gyerekek? Ennek a kérdésnek a megválaszolásához először meg kell értenünk a bosszantó, frusztráló, őrjítő magatartás okát.

A gyermekek (és a felnõttek ebben az ügyben) a tartozás és a jelentõség szükségességét élvezik. Csak így vagyunk vezetékesek. Beletartozás az érzelmi kapcsolatra és a pozitív figyelemre utal, amire szükségünk van egymással. A jelentőség az autonómia, a képességek értelmezésére és az értelmes módon történő hozzájárulás szükségességére utal. Gondolj a “jelentőségre”, mint a személyes hatalom birtoklására. Anélkül, hogy ezek a veleszületett szükségletek kielégítése nélkül a gyerekek megtévesztik magukat.

“Szükségem van az idődre és a figyelemre”

Ha a gyermek nem érzi erős érzését, akkor úgy jár el, ahogyan ő (tévesen) úgy gondolja, megadja neki az érzelmi kapcsolatot és a pozitív figyelmet. Például egy olyan kisgyerek, aki nem kap elég pozitív figyelmet az anyától és az apától, figyelemfelkeltő viselkedésekkel jár, mint a nyafogás, ragaszkodás vagy tehetetlenség. A gyermek gondolkodásmódjában azt gondolja: “ha ragaszkodom vagy nyafogom, ez nagyszerű módja annak, hogy felhívják a figyelmüket”. A kisgyerek valóban pozitív figyelmet és érzelmi kapcsolatot szeretne az anyától és az apától, de negatív figyelemfelkeltő magatartást fog használni, hogy elérje őt cél.

“Szükségem van a saját erejére”

Egy kisgyermek úgy érezheti, hogy megfosztja jelentőségét, mert az anya és az apja olyan dolgokat tesznek a gyermek számára, amilyet ő képes magának. Hogyan képes a gyermek bármikor képesnek lenni, ha az anya / apa mindent megtesz neki? Vagy talán az összes lövést hívják, és meghozzák az összes döntést – megfosztják tőle, hogy némi befolyást gyakorol az életére. Ezek a szülők viselkedései (amelyek természetesek és rendkívül gyakoriak) szétszaggatják a gyermek jelentőségét vagy személyes erejét.

Ha a kemény vezetékesnek képesnek kell lennie arra, hogy képesnek, fontosnak tartson valamit, és mondjon valamit a saját élete fölött, nem teljesül, harcol a hatalomra törekvő viselkedésektől, mint a gyűlölet, a beszélgetés, a hallgatás és az egyéb harci küzdelem, a dühös és tinédzser ellen. A gyermek tényleg pozitív hatalmat kíván, de a negatív hatalom-kereső viselkedés a kisgyermekek vagy a tizenévesek módja, hogy azt mondják: “te nem vagy én főnöke! Kell a saját erőm!

A gyermek rossz viselkedése olyan üzenet, amely azt mondja nekünk, hogy jobban érzi a tartozást és / vagy a jelentőségét. Lehetővé teszi számunkra, hogy proaktívak és olyan stratégiákat hajtsunk végre, amelyek pozitívan és proaktívan betöltik ezt az igényt. Annak ellenére, hogy a gyerekek nem tudják, mi a rossz, és milyen stratégiákat használnak a helytelen viselkedés orvoslására és megoldására, a szülők természetesen támaszkodnak ösztöneikre és néhány “népszerű” szülői technikájukra, amiket olvastak vagy hallottak. Ez vezethet a rossz viselkedés eszkalációjához, és ritkán korrigálja őket véglegesen.

Hogyan szenvednek rosszabbul a szülők??

A szülők tudatlanul bátorítják és fokozzák a rossz viselkedést kétféle módon – személyiségük és fegyelmi stratégiájuk megválasztásával.

A szülő személyiségi stílusa minden bizonnyal súlyosbítja a rossz viselkedést. Például egy “kontrolling” személyiségű szülő rendszerint sokféle rendezést, korrekciót és irányítást tesz kommunikálva a gyermekekkel: “kapd cipődet, fogd meg a fogat, kapcsolja ki a TV-t most, itt az ideje enni”. Senki szeretik elmondani, mit kell tenni, mikor vagy hogyan kell csinálni – beleértve a gyerekeket is! Minél többet rendelünk, korrigáljuk és irányítjuk, annál valószínűbb, hogy gyermekeink “sarkon vesznek” és bevonnak minket a hatalmi harcokba. Ez a módja annak, hogy azt mondja: “te nem a főnök vagy.”

A “kellemes” személyiségstílusú szülő meghívhat a tehetetlenséget a gyermekektől, mert amint a gyermek “NE” -ot mond a kérésnek, a kellemes szülő elkerüli a konfliktusokat, és a gyermek feladata.

A jó hír az, hogy ha a szülők megértik a személyiségstílusukat, és hogyan befolyásolja a viselkedésüket, hatékonyabb módokat választhatnak a kommunikációra és a viselkedésre.

Miért az időtúllépés időpocsékolás?

A Time Out az egyik legelterjedtebb stratégia a gyermekek fegyelmezésére. A szülők, gyermekorvosok és sok szülői szakértők üdvözlik, mint a viselkedési helyreállítási stratégiát. A “Time Out” kifejezés úgy határozza meg, hogy egy gyermeknek a szobájába vagy a kijelölt Time Out helyre egy ideig ideiglenesen elküldi a gyermeket, hogy “gondoljon a viselkedésére” vagy “megtanuljon tanulni a következő alkalommal”. Sajnos ez a két cél nem teljesülnek a Time Out.

A dajka azt mutatja, hogy gyakran használják a Time Out-t, mint a viselkedési korrekciós stratégiát és hétről hétre, ugyanazt a forgatókönyvet nézheti meg … a szülő vagy a dada a gyermeket a “rossz székre” a gyermek jól felnő – szülő / kisgyermek kísérők gyerek vissza a rossz székre – a gyerek azonnal feljut. És folytatja a hatalmi küzdelmet. A szülő úgy dönt, hogy a gyermeket a Time Out-ban tartja. A gyermek eltökélte, hogy időtúllépés nélkül maradjon! Ez lesz a “szülői feladat”, hogy figyelemmel kísérje a gyermeket, hogy biztos legyen benne, hogy a Time Out-ban marad.

A három (vagy annál fiatalabb) korosztályon túl a gyerekek megértik, hogy “független lények”, és a “Time Out” használatával csak fokozzák a hatalmi harcot. Amikor megpróbáljuk “irányítani a gyermeket” azzal, hogy kényszeríti őt, hogy maradjon a Time Out-ban, ösztönösen harcolni fog, és nem hajlandó maradni a Time Out-ban, vagy agyonlébe dobni, hogy bebizonyítsa, hogy “te nem a főnököm vagy!”

A kevésbé fejlõdõ gyermekek megtehetik, ahogyan azt mondják, és az előírt idõpontban maradnak a “Time Out” -ban, de felteszi a kérdést … hogy mit tanulnak e büntetésbõl? A “Time Out” -ban ülnek, amikor gondolkodnak a rossz viselkedésükről és arról, hogy hogyan fognak legközelebb jobb választást tenni? Valószínűleg nem! Legvalószínűbb, hogy felháborodnak arról, hogy a tisztességtelen anyukánk vagy apa hogyan küldi őket a “Time Out” -ba! Talán a bosszúját tervezik a testvérre, ami bajba került!

Legtöbbször a Time Out lesz a cselekedet a szülõ és a gyermek között. A legfontosabb, hogy nem tanítja a gyermeket, hogy a jövőben jobb döntést hozzon, ami végső soron utána következik

Mit tehetünk inkább?

Sok Positive Parenting Solutions stratégiát tanítunk arra, hogy javítsuk azokat a viselkedést, amelyek hatékonyabbak, mint a Time Out.

Az egyik javasolt stratégia az EFFECTIVE következmények alkalmazása. Hatékony következmény az, amikor a gyermek megtanulja, hogy jobb választási lehetőséget biztosítson a jövő számára, és a szülő nem a rosszfiú!

Az 5 R-k

A következményeket a munkájuk elvégzéséhez – a gyermekeink megtanításáért és a rosszfiúktól való megtartásáért – magukban kell foglalniuk az 5 R-et:

R: Tisztelettel – Célunk, hogy ne szenvedjünk a gyermekben -, hanem hogy megtanuljuk, hogy a jövőben jobb döntést hozzon. Amikor a szülők a “büntetés” részeként hibáztatnak, szégyent vagy fájdalmat okoznak, a gyermek az “önvédelemre” összpontosít, és nem tanul a jövőre. A hatékony következmény tiszteletben tartja a gyermeket.

R: A rossz viselkedéshez kapcsolódóan – Ahhoz, hogy a gyerekek tanulhassanak a jövőben, a következménynek “értelme” kell lennie a gyermeknek, és hozzá kell járulnia a rossz viselkedéshez. Például a puzzle körüli tárgyak dobása a helyiségben az, hogy elveszíti a kiváltságos játékot a rejtvény a nap. Az a következmény, hogy a videojáték kikapcsolásakor nem kapcsolja ki a videojáték / videojáték-jogosultságokat a nap / hét esetében.

R: Ésszerű életkor a gyermek korában.

R: Elõzetesen feltárva: A következményt a gyermeknek ELÕVETÔEN kell feltárni, hogy választani tudjon a megfelelõ viselkedés és a következmény között. Hacsak nem tudja előre, hogy mi lesz a következmény, a szülő lesz a “rosszfiú”.

R: Ismétlõdõdõ hozzátok: Annak érdekében, hogy a gyermek tökéletesen tisztázza a várakozásokat, és hogy miért nem felel meg a szabálynak, kérje meg, hogy ismételje meg. Például: “Csak azért, hogy ugyanazon az oldalon vagyunk, megismételhetjük a szabályt a videojáték kikapcsolása és a következmények miatt, ha úgy döntesz, hogy ne tegyétek meg?” A gyermek ismételten megismétli – van szóbeli megállapodásod! (A kisgyermekek számára – nagyon egyszerűen használják a nyelvüket, de amíg verbálisak – vissza tudják ismételni.)

Helyezze el a majmot, ahová tartozik!

Most a majom a gyermek hátán van – nem a tiéd. Ő ismeri a szabályt; ő ismeri a következményeket, hogy nem követi a szabályt, és ez hozzá tartozik. Meg tudja választani a megfelelő magatartást, vagy kiválaszthatja a következményt.

Ha követi az 5 R-k folyamatát, akkor a gyermeke valószínűleg megteszi a megfelelő választást. Ha nem, ez rendben is van – tanulási élmény lesz számára. Nem kell dühöngeni és dühödni, és felajánl egy csomó “Azt mondtam neked”, hogy csak fokozza a hatalmi harc és a boom … te vagy a rosszfiú újra!

És ne adjon be! Ehelyett nagyon nyugodtan mondja: “Úgy látom, úgy döntesz, hogy elveszíted a videó / játékjogosultságodat a nap folyamán. Lehet, hogy holnap újra próbálkozhatsz.

A következmények megtapasztalása (ha az 5 R-t is magában foglalja) csodálatos módja annak, hogy a gyerekek megtanulják a jövőben jobb döntéseket hozni, és mindenki jól érezheti magát a folyamatban.

Amy McCready szerző, szülői szakértő és a Positive Parenting Solutions alapítója. A következményekre és az egyéb pozitív szülői megoldásokra vonatkozó további ingyenes képzésért látogasson el a www.PositiveParentingSolutions.com weboldalra, és a Facebook Positive Parenting Solutions rajongójává váljon..

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

73 − = 67

map