Van utálatos utóda? Ez lehet a te hibád!

Még a legtantermesbb gyerekek időnként rosszindulatúan cselekszenek, megalázó anya és apa. A legrosszabb az, hogy valószínűleg – anélkül, hogy felismeri -, hogy megtanulta tőled a durva viselkedését! “Ma” közreműködő és klinikai pszichológus, Ruth Peters beszélt Ann Curryvel a kiállításon arról a stratégiákról, amelyek megakadályozzák, hogy a tudatlan példát továbbadják utódainknak. Itt Peters legfrissebb könyve: “A törvény lefektetése: A szülõi jog 25 leosztása, hogy tartsák gyermekeiket a nyomon, a bajban és a (nagyon sok) ellenõrzés alatt” néhány olyan idõzített tipp, amely biztosítja, hogy “kis angyalok” így maradnak.

Az udvariasság törvénye

Ragaszkodjon a Menedzserekhez

Tényleg számít, hogy a gyermeke beszél-e vissza, kicsit szétesett veled, vagy általánosan ellenszenves a felnőttek körében? Fogad, hogy igen. A gyermek, aki soha nem tanulja meg, hogy legyen udvarias, olyan tinédzserként lesz, akinek bajban van barátja és egy olyan felnőtt, aki rossz benyomást kelt. Örülékenynek tűnhet, de nincs jobb módja annak, hogy segítsen a gyermeke barátokká tenni és befolyásolni az embereket, mint tanítani neki jó modorokat.

Képzelje el, hogy a család nagymamára és nagyapa házára vacsorázik. Segítesz neked beállítani az asztalt, 14 éves a barátodat telefonálod, és a 8 éves tévéműsort néz. Nem tudva, mi történne, a nagymama megpróbál beszélgetni a fiával, aki ragasztott a csőhöz. Először úgy tűnik, nem hallja a nagynét, de miután megismételte magát, azt mondja neki: “Hush, én tévét nézek.” Most nagymamák szétverik a kölyköt, míg mások nagy darabot adnak neki. De az anyukád döbbenten néz ki, mintha a durva megjegyzés éppen kést vágna rajta. Zavarba ejtette, és rosszul érezte magát anyádnak, megvetette a kölyköt, remélve, őszinte bocsánatkérés. De megsérül a sérüléssel, amikor megjegyzi, hogy azt mondja neki, hogy csöndben, csöndben, csendben, vagy akár be is zárja, amikor megszakítja otthon. Mindegyik igaz lehet, de nem volt szükséged nagymamára hallani. Az érzései sérültek, csalódottak és dühösek a fiadra, és füstölgő, mert te képmutató. Volt már ott – ragacsos, megalázó helyzet, ahol a gyermeke olyan durva volt a másiknak, hogy a szőnyeg alá csúsztatná? Mindannyiunknak van.

Készen állsz valami introspekcióra? Gondolj az útra minden a családtagjaidnak kezeljük egymást. Vegye figyelembe az összes olyan verbalizációt, cselekvést, figyelmen kívül hagyást és a válaszokat, amelyek nap mint nap az otthonában fordulnak elő. Most hogyan érzi magát, ha a munkáltatója, munkatársa, szomszédja vagy barátai videót látnak arról, hogy a családtagok hogyan kezelik egymást? Lenne valami, ami büszke lenne, vagy megalázó lenne és több mint kínos lenne??

Miért lehet olyan durva, régóta lelkesedni és türelmetlenek lennünk azokkal, akiket a legjobban szeretünk, mégis soha úgy véled, hogy ilyen módon viselkedsz olyan emberekkel, akikhez nem vagyunk kapcsolatban? A válasz a családi élet dinamikájában rejlik. Mi van hogy egymással felálljanak, bármi is legyen. A legtöbb családtag bevallja, hogy szeretik egymást, ha nem tetszik a másik srác minden pillanatban. Más szóval, valami döglött nagypapa, egy szomorú anya, egy szánalmas idősebb nővér vagy egy dühös kistestvér. Nem megyek sehová, és nem vagyunk. Ez arra a tendenciára vezet, hogy magától értetődőnek tartják egymást. Ez normális és része a családi életnek a legtöbb házban. Nem vagyunk a legjobb viselkedéseinken, mert annyira hozzászoktunk egymáshoz, hogy a tagok mindig ott lesznek, és gyakran olyanok vagyunk abszorbeálva a saját szükségleteinkben és tevékenységeinkben, amelyeket nem láthatunk kollektív orrunk csúcsain túl.

Ez gyakran vezet a családi dinamikához, amely impolitikus, durva, sőt támadó. Más szóval, kapunk kapcsolatot lusta, és ez egy titokzatos folyamat. Nemcsak a gyerekek bűnösök, hanem anya és apa is. Sok szülő alig kap pár mondatot egymással, nem beszélve udvarias beszélgetésről, a vacsora előtt, az elkészített ételek, a házi feladatok felügyelete és a fürdők befejezése. Gyakran a gyerekek látják, hogy az emberek egymásnak ugratnak parancsokat, ritkán beszélnek egy polgári szóval. És ezek nem feltétlenül olyan emberek, akiknek a házasságai bajban vannak – túl elfoglalt, elfoglalt vagy stresszes, hogy időt vegyenek igénybe ahhoz, hogy megértsék, milyen rosszul kommunikálnak és túl távoliak, lustaak, vagy megijednek bizonyos változtatások.

És akkor vannak a gyerekek. Általában rengeteg igényes és ragaszkodás folyik, csakúgy, mint a megragadás és a főnök. És ez csak az óvodások! Az idősebb gyerekek egyenesen csúnyaak lehetnek – átkozódás, nevetés és szórakozás. És ne felejtsük el, hogy figyelmen kívül hagyása az egyik legszörnyűbb viselkedés – nem válaszolva azt sugallja, hogy nem érdemes választ. Vagy tartják a “grunters” -et – a kérdéseket felfoghatatlan mormogással vagy hangokkal lehet megválaszolni, alapvetően a hatékony kommunikációt lehetetlenné tenni.

A Bad Manners költsége a nagy időben a gyerekeknek

Megállapítottam, hogy a gyerekek, akiknek megengedik, hogy durva, tiszteletlen vagy tisztességtelen magatartást tanúsítsanak, általában nem kedvelik mások, gyerekek, később pedig felnőttek. Az önbecsülés problémái gyakran akkor következnek be, amikor a társaik elkerülik a gyermekeit, és nehéz megváltoztatni mások észlelését, miután a gyerekedet durva vagy tiszteletlen jelöltként jelölték meg. Ezért fontos a helyzet megoldása Most ha gyermeke szarkasztikus, maró hatású vagy végsõ soron szegény családtagoknak vagy barátoknak. Bízz bennem, nem teszed neki egy szívességet a másik irányba nézve, mivel ezek a nem megfelelő szokások olyan könnyen kialakultak, mégis olyan nehéz megtörni.

Ha ez kicsit olyan hangzik, mint a gyermekeid, kérlek hallgass fel. Valószínűleg ideje kicsúszik az önelégültséget otthonában. Néha könnyebben lehet figyelmen kívül hagyni a nem megfelelő viselkedést, mint szembenézni vele. De hosszú távon általában fizetni a pikkekért ebben a nyugodt, reménykedő-on-it-saját-saját hozzáállásban. Vessünk egy pillantást arra, hogy mire kell összpontosítanunk annak érdekében, hogy segítsük megváltoztatni azt a módot, ahogy a gyerekek kölcsönhatásba lépnek másokkal.

Élet a törvény

Tanítsd meg a mágikus szavakat.

Kérem, köszönöm, és elnézést még mindig egy udvarias szókincs alapjai, de ne essen azon a csapdába, hogy hinni, csak azért, mert emlékezteti gyermekeit arra, hogy ezeket a szavakat használják automatikusan. Mint minden szokás, konzisztenciát igényel az új viselkedés bevezetése. Várja meg gyermekeitől, hogy szükségük legyen konzisztens emlékeztetőkre, amíg a mágikus szavak nem válnak második természetűvé. Beszéljétek meg gyermekeikkel, hogy milyen szavakkal szeretné őket használni, hogy felhívják a figyelmüket – ahelyett, hogy félbeszakítaná azt, mondja: “megbocsáss!” Fontos, hogy a szülők rendszeresen használják ezeket a tisztelett szavakat és kifejezéseket, amikor a gyerekekkel kölcsönhatásba lépnek. hosszú út a tanításhoz, megerősítéshez és fenntartásához udvarias szóbeszéd és viselkedés.

Felkészítse a gyerekeit, hogy kérdezzenek, ne kérjenek.

A gyerekek megszokják a szokásaikat ragaszkodva a kiváltságokról vagy a figyelmedbıl, ahelyett, hogy átkerülnél megkereső azt. Bár szándékaik megfelelőek lehetnek (úgy gondolják, hogy kérdeznek, nem igényelnek), sokan nem értik, hogy mások hogyan érzékelik szóváltásukat. Tanítsd meg nekik, hogy a kérés valami, ami általában kérdőíves (kérlek, kérlek …), ne pedig egy nyilatkozatot (Adj nekem …). Ez egy biztonságos módja annak, hogy biztosítsák, hogy inkább kérdezőként fogják fel, mintsem igényesnek. A legtöbb ember, akiről tudom, gyönyörűvé válik, amikor a gyerekek elmondják nekik, hogy mi fog történni (“megyek a bevásárlóközpontba”), nem pedig engedélykérést kérnek. Valójában ugyanaz a folyamat, de eltérő módon, és több szülői együttműködést eredményez, mivel a gyermek úgy tűnik, hogy tiszteletben tartja a kérdezést, mint amikor igényli.

Fókuszáljon a hangra.

Sok gyermeknek nincs tudomása arról, hogy mások hogyan érzékelik őket. A kicsik úgy tűnhetnek, hogy nyafogtak, amikor úgy vélik, hogy csak kifejezik érzéseiket, és a tizenévesek gyakran úgy érzik, hogy érvelnek, amikor megpróbálnak egy pontot megfogalmazni. Tanítsd meg a gyerekeknek, hogy mind a szándékukért, mind pedig a másokkal szembeni viselkedésért felelősek. Hagyja abba, hogy rámutat a hangra és annak helytelenségére. Mondja: “Megszólal. Ha azt szeretné, hogy segítsek neked, udvariasan kérdezzen, “vagy” Tudom, hogy ideges vagy, de nem használjuk ezt a hangot a házunkban. “Ez egy életlecke, amely felbecsülhetetlen – sok felnőtt tökéletesen tönkreteszi a kapcsolatokat, ha nem megfelelő hangnemben, hangmagasságban vagy hangerőben szólal meg. Jobb, ha fiatalabbnak tanulni ezt a képességet, mint később felnőttként fizetni!

Tanítsd meg az “én üzenetet”.

Mindannyian dühösek vagy frusztráltak mások viselkedése egy időben, és néhány gyerek számára ez szinte naponta előfordul. Ahelyett, hogy lehetővé tenné számukra, hogy elbújhassanak, tanítsák meg gyermekeiknek az “én üzenetet”, hogy leírják, mi bántja őket. Ennek a technikának az alapstruktúrája az, hogy azt mondja: “Úgy érzem magam, amikor ön —.” Például, nyugodtan kijelentve: “Dühös vagyok, amikor belépsz a szobámba, és elrontod az anyagodat engedély nélkül” és hatékony), mint a döfés: “Menj ki a szobámból, te hülye!” Ha nincs más, akkor az elkövető az anyától vagy apától hibáztatható, és az áldozat hűvös uborka. És a harcok sokkal ritkábban fordulnak elő, amikor a bosszantó párt figyelmen kívül hagyja, vagy kap egy “üzenetet”, mint amikor megtámadják őket. Gyakran ez provokációnak és megtorlásnak számít. Az “én üzenet” magában foglalja azt is, amit a gyermek szeretne a másiknak tenni. “Kérlek, kopogtok belépés előtt” vagy “Kérdezz játszani a Game Boy-t, ne csak vegye”, olyan nyilatkozatok, amelyek jobb kommunikációt eredményeznek, mint a verbális vagy fizikai támadások.

Ragaszkodjon a formális találkozókhoz és üdvözölje.

Bár ez egyre kevésbé gyakoribb ezekben a napokban, azt javaslom a szülőknek, hogy feltételezzék, hogy a hivatalos bevezetés előnyösebb az új emberek, különösen a felnőttek találkozása során. Mr vagy Mrs., Edző vagy Doktor minden megfelelő módja a gyermekeknek, hogy olyan felnőttekkel beszéljenek, akik nem családtagok. Ha az új barát szeretne valami kevésbé formálisnak hívni, “kisasszony kisasszony” lehet megfelelő kisgyerekeknek, vagy talán a személy keresztneve, ha nagyon közeli ismerős.

Tüntesse fel a modorokat.

Tanítsd meg a gyermekeidet, hogy ha telefonálni akarnak, akkor udvariasan kell eljárni. A “Davis lakóhely” nemcsak udvarias, hanem lehetővé teszi a hívónak, hogy a megfelelő számot tárcsázta-e. Kérdezze meg gyermekeit nem hogy megadja az utónevét, mivel a hívó fél idegen lehet, és nem kaphatja meg ezt az információt. És bárki, aki válaszol a telefonra (igen, anya vagy apa is), elvárható, hogy minden levett üzenetet írjon, és ezeket időben a tervezett személynek adja meg. Ha nincs ideje írni az üzenetet, akkor engedélyezni kell a hangposta vagy az üzenetrögzítő használatát. Amikor telefonálsz, utasítsd a gyerekeidet, hogy először mutatkozzanak be, majd kérjék meg barátjukat. “Szia, ez Matt. Mike otthon? “Szépen bemutatja, és egyértelműen megkapja az üzenetet. “Yo, nagy Mike ott?” Kevesebb, mint lenyűgöző, és csak akkor lehet fordítani Mike embereit, hogy a gondolkodás kétszer, mielőtt hagyta a gyerek játszani a kis pogány.

Használjon politikailag helyes módszereket a meghívás elutasításához.

Megtanulni, hogy udvariasan mondják a “nem” -et egy meghívásra, gyakran kihívás, de vannak tapintatos módszerek a ragadós helyzetek kezelésére. A gyermeke nem akarja bántani barátjának érzéseit. Tanítsd meg neki, hogyan kell megvenni a “gondolkodási időt”, mondván: “Először a szüleimmel kell ellenőrizni.” Akkor nyugodtan beszélhetsz a helyzetről, és együtt határozhatod meg, hogyan lehet a legjobban kezelni anélkül, hogy fájdalmat okozna megjelenik durva.

Kivonat a “A törvény lefektetése: a szülõi jog 25 törvénye, hogy a gyermekeit nyomon kövessék, a bajból és a (nagyon sok) irányítás alatt tartsák “ Ruth Peters által. Copyright © 2004 by Ruth Peters. Kiadta Rodale Press. Ennek a kivonatnak egyetlen része sem használható a kiadó engedélye nélkül.