U polusretnom braku? Nisi sam

Rad Pamela Haag proteže se od akademske stipendije do memoara, često o ženskim pitanjima, feminizmu i američkoj kulturi. U “Povjerljivi brakovi: post-romantična dob radničkih žena, kraljevska djeca, podijeljeni supružnici i pobunjenički parovi koji prepričavaju pravila” Haag koristi račune iz prve ruke i privjesak humora da pogleda moderni brak – osobito polu-sretan , Sindikati “nisko-stresni i nisko sukobljeni”. Pročitajte izvod:

Uvod: Brak na rubu

Andy je poznanik mog supruga Johna. U ranim četrdesetim godinama, vrlo pametan, znatižljiv i duhovit, ima divnu kućnu pomoćnicu koja se brine za dvoje djece. Međutim, s mojim mužem, Andy se često oslanja na iskren komentar o svom braku. Kada to učini, kaže ovakve stvari: “Ono što trebam je poslijepodne u hotelskoj sobi s čudnom ženom!” Ali, naravno, on ne poduzima korake za to. Ili će reći: “Ponekad se pitam, kako ću proći kroz dan bez trčanja preko ove žene?” John intenzivno gleda prije nego što doda: “I ja značiti to.”

Ali, naravno, on to ne znači, zapravo ne.

Unatoč njegovim melodramatskim izljevima, Andy je samo supruga zlostavljač ili gadan, neprijateljski supružnik. Točnije, on je poslušan i pažljiv, ako je malo odsječen. Njegov brak je, po svemu sudeći, funkcionalan, naseljen i sadržaj. Ali, istodobno, na drugim je putovima zagušljivo manjkav, i ostakljena s nebu. Ako ga pritisnete, rekao bi da dobro radi za njega. Ali postoje trenuci kada Andy, zamišljeno, gotovo filozofski, pita iza glasa: “Je li to dobro kao što dobiva?”

Moja prijateljica Laura, koja je udana za više od deset godina, slično je ambivalentna. Jedne će večeri zamjeriti da ostaje u braku jedino zato što nema “hrabrosti za razvod”. Na drugoj će afirmirati njezinu ljubav i ljubav prema svom suprugu i nagađati o braku kao “dar” konstanta “u životu; u drugoj će prilici rekonstruirati njezin osjećaj realizma i dužnosti i reći o braku: “Za neke od nas, brak je bolji ili lošiji. A ako je gore, onda je gore. To je ono što dobivate.”

Milijuni žena i muževa imaju ove osjećaje svaki dan. Oni se privatno pitaju o varijaciji pitanja Baltimore Oriolesov menadžer Earl Weaver koristio je svom budućem bacaču Hall of Fame Jim Palmer, kada se Palmer borio u igri: “Hoćeš li bolje, ili je ovo?” Nemaju odgovor, ali potajno su uznemireni osjećajem da nešto u njihovom braku ne funkcionira, možda se ne može raditi i da neće biti bolje. Što se tiče njihovih brakova, boje se da je to doista. Ti supružnici su tužni više nego bijedni, razočarani više nego kronično nesretni. Kao što bi psihijatri mogli reći, njihovi brakovi su “melankolični”: oni imaju veliku tugu zbog njih, koja često nedostaje očit, opipljiv razlog.

Ovi melankolični supružnici možda se ne sjećaju sna koji su nekoć imali za brak, ali ih se sjećam. On ih je užasavao. Znaju da nije krivnja njihovog supružnika, sama po sebi, pa čak ni njihova vlastita. Nakon nekoliko godina brak je više poput trećeg lika s vlastitom osobnošću i životom. Ne može se smatrati zbrojem svojih previše ljudskih tvoraca, bilo više od djeteta.

Poznajem te ljude, kao što su moje misli moje. Ako vam se i dogodilo da ste netko tko je došao do te neugodne realizacije o svom braku, znate i vježbu koja slijedi. Ti si sjena sa sobom. U tihim trenucima kada se zapitate: “Je li to sve to?”, Istodobno si se pretukao po sebi za postavljanje pitanja. Optužite se da ste sebični želite više nego što već imate. Osjećate se krivima razmišljate o izgubljenim ili odloženim snovima i pitate se je li plemenito ili korisno zahtijevati više od braka nego dobrih stvari koje imate. Možda čak i postavljate svoje želje. Možda je čežnja za više od vjenčanja samo preostalost zvižduka, samopridržavajući romantični ideal koji više niste u potpunosti pouzdani, ali ne možete potpuno očistiti iz vašeg uma.

Prije nekoliko godina počeo sam lažno moliti žene i muškarce o svojim brakovima, cijelo vrijeme. Uobičajena je reakcija bila žena ili muž da kažu: “Prilično sam zadovoljan mojim brakom, ali …” ili “Sretan sam, ali …”. Slabo zabilježeni nedostaci i suspendirani snovi koji su došli nakon što je “ali” često zvučao prilično ozbiljno i smisleno. Nije riječ o tome da je toaletni ležaj ostavljen, ili lako uklonjena nedostataka, već i nezavisni nedostatak, kao što su usađena strast, dosada, nedostatak veze, izgubljene afinitete ili umor u svijetu koji se kriju u braku , Čak i tako, osjećali su i vjerovali su im da su bili više ili manje zadovoljni. Nisu razmatrali odvajanje, unatoč odsutnosti i čežnji u njihovim brakovima. Ti elementi koji su nedostajali nisu bili dovoljni, navodno, da bi se smatrali izvorom legitimne nesreće – iako su se činili dovoljno ozbiljnim da se, nakon nekog vremena, počela pitati zašto nisu.

Uglavnom živite s istinskom ambivalencijom i neodređenošću: Jednom, osjećate da je vaš brak dobar, čvrsti predmet; sljedeći, ti ga zamjerite i mislite, kako mogu više živjeti s tom osobom? Jedne minute ne možete zamisliti da ostanete; sljedeći, ne možete zamisliti odlazak.

U braku sam s prototipom Velikog Guy i Wonderful Oče na našoj djeci. I doista jest. Volio bi Johna. Svi to rade. On je agresivno uvjerljiv čovjek, s dušom majke kokoši u tijelu jocka. U zimskim jutarnjim satima, prije zore, budi se, skače na ovaj fancy njemački dizajniran stacionarni bicikl s elektromagnetski otpor, i vožnje satima. Čujem da je bicikl naglo bujica i zveckao od donjeg poda da bi mislili da namjerava zagrijati našu kuću na naporima njegovih slavno oblikovanih nogu. “Danas sam razgovarao o tjelesnim mišićima s mehaničarom u garaži Joea”, kaže mu susjed. Zanimljivo je da mu ovakve stvari govore drugi muževi.

Slika:

Možda zato što je triatlon, trkač na udaljenosti i biciklisti na daljinu, John razumije izdržljivost i nosi polagano metaboliziranje, dugi pogled u glavi. Njegov je život ubrzan da izdrži nelagodu i patnju zbog dugotrajnih proteza. Bez sumnje, ova vještina je postala praktična u braku.

Ivan popravlja stvari, mehaničke i ljudske. On to čini čak i za vrijeme spavanja. Njegovi snovi nagnuti se prema zamršenim kaprima u kojima pomaže političkim zarobljenicima da pobjegnu iza neprijateljskih linija ili postavljaju tehničku domišljatost da napadnu zlikovce. Oči mu se osvjetljuju kad ga predočim labavim zglobom kabineta ili računalnim problemima koje mi može riješiti. Ponekad se raspituje o problemima koje sam se u prošlosti žalio. “Jeste li ikada dobili instaliranu ladicu tipkovnice?”, Nadajmo se. Po raspolaganju i profesiji on je inženjer, sada financijski inženjer koji razvija matematičke modele za trgovačko poduzeće roba.

Ako pojam nije bio toliko konceptualno odstranjen od uzastopnih režima samopomoći, rekao bih vam da je Ivan “sposoban” u zasluženom značenju tog pojma. Pomaže vam da budete bolji u onome što želite. Na koktel partyu bi vas šarmirala njegova nepretenciozna srednjoeuropska ljubaznost, sretan idealan političar, a on je pouzdano najviši, najširi i najzgodniji muškarac u sobi. Znaš da si bio u nazočnosti stvarne odrasle osobe, vjerojatno najraskošnije osobe. Kao što to često činim, osjećaš da ga je trenutak zaustavio njegovo društvo i bio siguran. Sada će se problem riješiti, poduzeti će akcije, nešto će dobiti učinio, možda mislite.

Budući da je osoba koja slijedi pravila i koja se pokreće, John uzima više općenitog zadovoljstva ideja braka nego ja, iako ima i ambivalentne osjećaje o tome. To je stanje bića koje mu odgovara, jer naređuje neupitne elemente i nameće rutinu na život. Ivan voli red. Na cookoutu, on će dogovoriti četiri hot dog geometrijski na roštilj, u savršeni trg.

Volimo se međusobno, ali ljubav se proširuje tako da sadržava toliko dugotrajnih i promijenjenih značenja tijekom godina da zaustavlja stvarno značenje ili sadrži ništa. Za razliku od naše živopisne ljubavi za našeg sina, koja ima takve oštre, precizne kutove i ultimatume (mi smo oboje položiti naše živote za njega), bračna ljubav znači sve, a time i ništa. To je samo atmosfera. Svoju smo brigu povjerili jedni drugima, a John je jedan od mojih najdražih ljudi na svijetu. Imam lijep brak, lijep muž. I meni se sviđa.

Ali nikada ne znate. U drugim danima, iu drugim trenucima, mislim da bi to moglo biti jako prošlost našeg braka.

Od više od milijun razvoda koji se događaju u Sjedinjenim Državama svake godine, većina dolazi iz stanovništva o kojima malo znamo, rijetko možemo vidjeti, a čiji su problemi nevidljivi i nepobitni prema poznanicima, prijateljima, pa čak i obitelji. Nedavno sam otkrio da poluosjetna braka predstavlja svoje posebne vrste u analizi znanstvenih istraživanja. Naučio sam to dok pregledavam stranice kolovoza Časopis za brak i obitelj. Tu, 2001, istaknuti bračni istraživač Paul Amato objavio članak o “niskog sukoba”, niskog stresa nesretan brak. Amato procjenjuje da do 60 posto razvoda dolazi iz svojih redova.

Nasuprot “visokoj nevolji”, visokopozicionirani brak, koji može uključivati ​​zlostavljanje, nasilje, ovisnost, zlostavljanje, kronične argumente, cipele i jela s projektilima ili druge očigledno disfunkcionalne navike koje dovode do razvoda, niskih stresnih, niskih – bračni brak nije, prema istraživačima, bilo gdje blizu “tako loše”.

Ipak, ta elastična fraza “nije tako loša” neizbježno i neizbježno spušta naše očekivanja da nas pripremi za ono što slijedi. “Oni nisu samo ekstatični brakovi.” Kao što Amato objašnjava, u tim “dovoljno dobrim” brakovima, “izbor nije između … bijedan ili bailing out. Izbor je … između umjereno sretnih … ili rastave razvoda “. Ipak, takvi brakovi vode do razvoda češće od bilo koje druge vrste.

Utah Komisija za brak zaključila je 2003. godine da 70 do 80 posto u državi “se razvede, možda nepotrebno,”Iz” brakova s ​​niskim sukobom “i” mekim razlozima “- vjerojatno zbog razloga kao što su dosada, bezumni, bez duše ili neki drugi ne-visoki konflikti izvora nesreće. Istraživači smatraju da to – nas – zagonetno, izvana gleda. Kao što kaže učenjak Alan Booth, “nema studija o roditeljima koji se rijetko ne slažu ili se bore, a ipak okončaju svoje brakove u razvodu, naizgled neusklađen bratski rezultat”, primjećuje: “Ali onaj koji izgleda prilično uobičajen.” Zapravo.

To nisu samo znanstvenici koji zagrebaju glave i pitaju se zašto su takvi brakovi dovoljno nezadovoljavajući da ih stranke razdvajaju. Učinite i prijatelje i obitelj. Za vanjskog promatrača, nema ništa “stvarno pogrešno” s ovim niskim stresom, nisko sukobljenim brakovima – kao da smo bili oženjeni ne samo po komad papira, ali na komad papira, i slagalica; kao da je brak nešto dobro biran, a ne dobro življen. Ali časno namjeravane, obostrano ugodne ljude koji se nađu u školskoj konfekciji niskog sukoba, nesretne brakove – često privatno – s tom dilemom: to je čežnja “dovoljno” razloga da se razvedu ili razdvoji?

Moj prvi cilj u ovoj knjizi je dati glas ovom žudnji, i nizak sukob, sramotan brak, i pokazati milijune nas koji su u tim ambivalentnim brakovima da nismo sami. Želim pružiti utješne trenutke samoprihvaćanja i zadovoljiti znatiželje o tajnom životu tih brakova, tako što ćete ih odvesti unutra. Neobranjenost je skriveno tijelo, čak i u doba našeg privatnosti. Njegovi neuspjesi, kao i njegove čudnovate, improvizirane revizije, prečesto su skrivene od pogleda. Moj je cilj podići zavjesu i stvoriti kolektivni portret tih brakova – kako doći do njih, koje odluke nas tjeraju u zavičaj. Ova je knjiga ušutkana, tacitly, s tvrdnjom Leo Tolstoja: Možda svi nesretni brakovi nisu svi nesretni u svojim jedinstvenim načinima; možda su u mnogim slučajevima nesretni zbog izbora, stavova i osjetljivosti našeg vremena koje dijelimo. Nakon duša ovih brakova, obično, više od kvantitativnih pokazatelja, ili činjenica o tome kako ti parovi organiziraju poslove ili rade.

Ako ste u jednom od tih brakova – ako ste supružnik s nejasnim osjećajem nezadovoljstva; ako ste supružnik oženjen nekom osobom koja se osjeća na taj način, i zbunjena ste, ako ne i srce, zašto niste “dovoljno” za njih; ako imate takve supružnike u vašoj obitelji ili vašem krugu prijatelja; ako ste bliski braku koji izgleda neugodan i napučen, ili letargičan i potopljen, a svaki put kad napustite svoju tvrtku, pitate se zašto nisu sretniji kad se čini da bi trebali biti – onda, za tebe, želim staviti lice na melankoliju.

Na prvi pogled, iznenađuje me da je stado niskoregijskih nesretnih brakova, uglavnom privučenih ovdje iz skupine ljudi u kasnim tridesetim, četrdesetim i ranoj pedesetim godinama, jednako velika kao i ona. Ovo upućuje na paradoks koji me zanima kroz ovu knjigu: Imamo više slobode, izbora i širine braka nego ikada prije – stari brakistični zahtjevi i konsenzusni pogledi ne vrednuju nas – još mnogi od nas, čak i uz relativnu privilegiju i širinu , završavaju kao melankolija i kao ortodoksni u našem pogledu na brak, kao i generacije oženjenih muškaraca i žena pred nama. Često se osjećamo ugodno prekidajući pravila vezana uz brak, nego što im je dopuštena revizija. Iako imamo oba sredstva (sloboda) i poticaj (melankolija) da donosimo promjenu, mi zapravo ne koristimo tu slobodu da bismo shvatili kako se brak može razviti – zapravo, ne površno – u nešto bolje i više zadovoljavajuće.

U tu svrhu, moj drugi cilj u ovoj knjizi je opremiti vas novim načinom razmišljanja o nevoljama stabilnog, ali melankoličnog braka. Možda nećete biti vi, možda nećete biti vaš supružnik. To može biti sama ustanova braka. Nije moj smisao, ili prijedlog, da je brak zastario, kao što su drugi predložili, ali osjećam da je ponekad potrebno evoluirati u nove oblike.

Od čitanja velikog istraživanja književnosti o braku, očito je da se ne samo da se imovina braka može promijeniti, nego će se promijeniti. Pitanje je kako, a ne ako. U svojoj revolucionarnoj knjizi Brak: Povijest, Stephanie Coontz opisuje kako se u prijelazu od 19. do 20. stoljeća brak promijenio od čvrste socijalne institucije, dužnosti i obveze, do nestabilnijeg, vretenastog povezivanja temeljenog na romantičnim velikim očekivanjima ljubavi, ljubavi, emocije i intimnosti. Ako, kao što Coontz sugerira, 19. stoljeće više pripada “tradicionalnom” braku definiranoj kao socijalna institucija i obveza, a 20. stoljeće pripadalo romantičarima, zanima me sljedeća paradigma braka, 21. stoljeće, koja postupno mijenja romantičnu.

Zovem ga post-romantični duh. Ne pridržava li se romantičnih ili tradicionalnih skripti za brak koji su došli prije nje; razgrađuje romantične prostore i ideale oko karijere, posla, načina života, odgoj djece ili spola u braku, različitim efektima i različitim stupnjevima svijesti. Ponekad se spuštamo u post-romantičnu dob bez razmišljanja o tome. U drugim slučajevima, i brakovima, namjerno rastavljamo i potkopavamo tradicionalne i romantične skripte.

Možda se nećete naći suosjećajni sa svim ovdje opisanim brakovima, ali moja ambicija nije preporučiti ili podržavati bilo koji određeni put ili bračni životni stil (to nikako nije knjiga o savjetovanju), samo da bacimo naše mišljenje iz poznati put razvoda ili zanemarivanje te predložiti povećanje naših simpatija, smanjiti naše prosudbe i razmišljati u duhu avanture otvorenih razmišljanja, znatiželje, zabave i mašte, o tome gdje bi brak mogao otići, ili naše vlastite brakove , ili imanje braka. Ponekad, u potrazi za zajedničkim nazivnikom našeg nezadovoljstva, prihvaćam stav empatičke suprotnosti i postavljamo pitanja o nekim načinima na koje danas i ja razmišljamo i “radimo” brak. Ponekad pitam je li to sve trebalo, ili očekujemo. U drugim se vremenima držim stajališta bracnog agenta provokatora i tražim queer tradicionalni brak i nove obrasce mišljenja o braku za zamjenu poznatih, možda zastarjelih.

Ti novi načini razmišljanja, po definiciji, nisu ni norma niti glavna struja. Nadam se da ćete dobiti osjećaj gdje bi se brak mogao krenuti, a ne prema statistikama popisa stanovništva s širokim četkom koja zauzimaju najviše tektonske smjene, poslije činjenice, ali blisko, prema pionirima vjenčanja na prvoj crti koja rastu granice mogućih u braku. Ovi pioniri imaju Oreo brakove – tradicionalno izvana, nenatradicionalno iznutra. Često su se suočili s istom dilemom i čežnjom, ali su se odlučili za treći put. Promijenili su pravila u jednom ili drugom obliku ili su izazvali element braka ortodoksije. Neki bi ove brakove mogli nazvati ekscentričnim i čudnim, a ja to mogu razumjeti. No, teško je znati gdje završava “ekscentrična” i “avangarda”.

Prije samo šezdeset godina, Amerikanci nisu stvarno zamislili da je rađanje i brak kao odvojeni, ili čak spol i rađanje kao zasebni; vjerojatno nisu zamislili dob široko raširenog tolerancije za premaljalistički seks, “zajednički život” ili međurasni brak, da ne kažu ništa o istospolnom braku; nisu mogli zamisliti brakove s boravkom kod kuće očevima i ženama. Nakon što je Glava VII donesena 1964. godine, zabranjuje diskriminaciju spolova u radnoj snazi, Wall Street Journal, “Što ćemo učiniti kad gal ide u naš ured, zahtijeva posao kao pilot zrakoplova i ima vjerodajnice za kvalifikaciju? Ili što ćemo učiniti kad netko dođe i želi biti stjuardesa? “Stvari kao što je danas nezamislivo moglo bi se tolerirati, čak i normu, u sljedećem poluvremenu.

Ekscentrični, avangardni brakovi mogu biti procijenjeni zbog improvizacije, a ponekad i oni u tajnosti, iz tog razloga. Pričvršćena je društvena nagrađivana pričvršćivanja i rekonstituiranja tradicionalnog braka; postoji sramota koja pridaje promjeni pravila, ostavljajući brak, odbijajući se udati ili odlaziti na svoje ambicije – čak i ako to može učiniti sretnijim brakom ili životom, da to učini upravo to.

Riječ o organizaciji i načinu: Nakon prvog poglavlja koje postavlja pozornicu i kontekst, ova knjiga se izravno kreće u tri tematska dijela koji se bave glavnim elementima svakog braka: radom, karijerom i novcem; djeca; i seks.

Pokušati razumjeti melankoliju, Brak CSI stil, učinio sam različite stvari i koristio eklektične tehnike. Ponekad shvatiti tajni život braka, morate ići na tajna mjesta, pa sam prisluškivao, i osobno i u cyber-prostoru; Razgovarao sam; Pridružio sam se mrežnim grupama za raspravu i društvenim mrežama u kojima ljudi dijele tu preplavljujuću himeru anonimnosti i intimnosti. Provela sam dva anketiranja, pregledavala popularni komentar i poduzelao tajne terenske izlete na mjesta na mreži iu stvarnom svijetu. Zahvalan sam više od pedeset ljudi koje sam intervjuirao, bilo osobno, telefonom ili dopisom, kako bi se danas osjećala za pravi brak. U nekim slučajevima, dopustila sam da ove žene i muževi kažu dugo; u drugim slučajevima, činilo se se bolje skupiti ili sintetizirati glasove iz svih izvora kako bi pokazao jedan osjećaj.

Važno odricanje od odgovornosti: ne ispovijedam opisivanje ili analizu svih čimbenika, osobina i odluka koje pridonose bilo kojem od ovdje opisanih brakova, uključujući i moje. Kao što sam rekao, moja pretpostavka je da je svaki brak posve jedinstven i da je svaki od njih, također, na jedan ili više načina, proizvod našeg vremena. Čitatelji će čuti i raspoznati u materijalu bilo koji broj tema. Moja namjera nije analizirati višestruku složenost svake žene, već predstaviti priče koje ilustriraju jednu ili dvije glavne osobine, raspoloženja ili širi trendove interesa u određenom poglavlju.

Iako ovo nije akademska knjiga, iskoristila sam svoju znanstvenu pozadinu. Bio sam obučen kao povjesničar, tako da podijelim povremene perspektive o tome što se promijenilo tijekom vremena. Također sam pregledao neke, ali ne tako sve, istraživanja o brakovima Sjedinjenih Država. To istraživanje je temelj na kojem ovdje gradim i na kojem sam stigao na neke od mojih uvida i zaključaka. Obično je to samo sažetak ili, češće, ugniježđen unutar priče, u glavnom tijelu ove knjige. No pronašao sam mnogo toga tako fascinantno i čvrstu osnovu iz koje bih mogla nagađati, kretati se i istraživati, što sam ga citirala i opisala temeljitije u odjeljku Napomene.

U nekoliko navrata razmišljam io vlastitom braku ili podijelim razgovor s njim, jer je moj brak bio prvenstveno žar za ovim projektom. Također to činim jer, očito, nema braka da se mogu nadati da ću više znati, ili intimnije, od moje. Ženstvenost o braku primljena od drugih kao dar – i ponudila mi je, u istom duhu. Za njegov pristanak i hrabrost u tom pitanju zahvalan sam Johnu koji je bez sumnje došao u red što se ikada udala za nekog pisca.

Od “Brak povjerljiv: post-romantičnom dobu radnika žene, Royal djeca, Undersexed supružnika, i pobunjenički parovi koji su prepisivanjem pravila” by Pamela Haag. Copyright © 2011. Ponovno izdanje uz dopuštenje tvrtke HarperCollins.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

73 − = 64

map