כוכב ‘Full House’ כותב על meth, cing binges

ג’ודי סוויטין גדלה מול אמריקה כילדה האמצעית בעלת הכרובים, סטפני טאנר, על “בית מלא”. יותר מעשור לאחר סיום המופע, חשף סוויטין שהיא מחלימה מתמכרות מת. האמת, עם זאת, היתה כי כל אותה זמן היא סיפרה לאנשים על להתגבר על הקרב שלה עם סמים, היא עדיין משתמשת. הכוכבת כותבת על כך בזיכרונותיה, “בלתי מסודרים”.

פרק ראשון: מניעת דיבור נמאס לי לנסות. נמאס לי לשלוט בעצמי. נמאס לי אכפת.

זה היה ביום ראשון בערב והאפשרויות שלי היו לשבת בבית ולקבל קצת מנוחה ליום הגדול שהיה לי ביום שני או לצאת, למסיבה, ולא לדאוג לשום דבר. אז כאשר חבר התקשר ושאל אותי אם אני רוצה ראש Hermosa ביץ ‘, לא היססתי.

לפני שידעתי את זה אני מעשנת מת ועושה את השיער שלי, מתכוננת ללילה גדול. יצאתי עם הסולו שלי עם כוסית מלאה אלכוהול. אף פעם לא הלכתי לשום מקום בלי הכוס שלי.

זה היה לילה טיפוסי של חגיגה. פגשתי כמה אנשים בבר בברמוזה ביץ ‘שניגן מוסיקה ביתית בימי ראשון משעה 14:00. עד בערך 2:00 לפנות בוקר הייתי ידידותי עם הבעלים של הבר אז תמיד היה שולחן מחכה לי, ואת בקבוקי למחצה במחיר עבור לקוח כל כך טוב.

מהרגע השני נכנסתי פנימה. איזה חבר נתן לי חיבוק והכניס את האקסטזי ישר לפי. כך התחיל הלילה. פשוט כמו זה. קולה. אין בעיה. עשינו את זה ממש ליד השולחן. Meth לא היה מקובל מבחינה חברתית אז עשיתי את זה בבית, לבד, או עם כמה חברים שהיו גם באמצעות. אבל קולה, אקסטזי – המפלגה – הלך עד הסגירה. זה כמעט תמיד.

אחר כך היא חזרה למקומי בווסטצ’סטר, שכונה של לוס אנג’לס מעבר לפינה של LAX. זה תמיד חזר אלי. איכשהו הקבוצה גדלה לכחמישה-עשר או עשרים איש. שיחקתי את התפקיד של המארח לאחר המסיבה. במבט לאחור, אני חושב שאהבתי את השליטה. תמיד הייתי הנהג, המארח; זאת היתה תמיד ההצגה שלי. באנשים שהמתינו למסיבה הלכתי למטבח וחזרתי עם בקבוק של ג’ק דניאל ביד אחת, בקבוק שמפניה מתחת לזרועי, וצלחת גדולה של קוקאין ביד השנייה לכל האורחים שלי. הקהל השתולל. תנודה מתמדת. בדיוק איך אהבתי את זה.

כרגיל המשיכה המסיבה לשעות הקרובות. עדיין היתה צלחת של קוקאין על שולחן הסלון וקומץ חברים – ואני משתמשת במונח זה באופן רופף – היו עושים את עצמם בבית.

הבעיה היחידה? בשבע שעות הייתי עומד מול חדר מלא של סטודנטים באוניברסיטת מארקט ואומר להם כמה נהדר הוא להתגבר על התמכרות לסמים וכמה חשוב היה להישאר מחוץ לסמים. היתה לי טיסה כדי לתפוס ולהימצא בשדה התעופה עד השעה חמש וחצי, וברבע לחמש, עדיין הייתי שקועה בערמה של קוקאין עם חדר של זרים שהאזינו למוסיקה בבית. ואני אפילו לא ארזתי!

היה לי די טוב לסלק דברים מהסוג הזה. כל חיי נתתי לכולם בדיוק את מה שרצו. אם המפיקים “בית מלא” זקוקים למישהו שייראה חמוד בזמן אכילת סירות שיבולת שועל, חייכתי בדגנים שלי. אם החברים שלי צריכים בית למסיבה, פתחתי את הדלתות שלי, סיפקתי סמים ושברתי כרטיסי קוקאין עם כרטיס אשראי. ואם אמריקה החליטה שאני אמור להיות מודל לחיקוי, קפצתי על מטוס, הדלקתי את מיטב סטפני-טאנר – כל הבוגרים – ונתתי נאום.

אז בשעה 5:00 בבוקר, זרקתי כמה בגדים בשקית, כנראה שכחתי גרביים או משחת שיניים או משהו חשוב, וניסיתי לברוח בריחה. אבל הלילה של המסיבה באמת השאיר אותי מרופט. נכנסתי לסלון עם התיק הארז שלי ביד והתחלתי לרעוד. לא יכולתי לדבר. לא יכולתי לחשוב. הייתי יומיים ברציפות, חוגגת בלי דאגה בעולם, ועכשיו התחלתי לאבד אותה.

בנסיעה ברכב הבנתי שאני לובש חולצת טריקו שאומרת “דברים שאתה לא צריך לקחת לשדה התעופה” עם תמונות של סמים, אקדחים, ומשחת שיניים גדול יותר משלוש אונקיות. הייתי אחד לשלושה; נשאתי שקית קוקאין, כי ידעתי שלא אוכל לעבור את עשרים וארבע השעות הבאות בלעדיה – והתפללתי שהחולצה הטיפשית לא מסגירה אותי לשומר האבטחה בשדה התעופה. סוג זה של פרנויה מגיע עם שימוש בסמים. השומר המחפש את התיק שלי לא יראה את ההומור בחולצת הטריקו שלי וייראה עוד יותר חזק דרך התיקים שלי. אלוהים אדירים! מה אני הולך לעשות?

הוא חיפש די קשה, אבל לא בגלל החולצה. נשמתי נשימה עמוקה וניסיתי להישאר צוננת כשהשומר חיטט בחפצי. החבר שלי שהסיע אותי לשדה התעופה אמר לי שאני כנראה לא צריך לדבר עם אף אחד כי בשלב זה לא יכולתי להרכיב משפט שלם. הבחור הוציא את התיק הקוסמטי שלי ושאל אותי על כל פריט. זה לקח כל גרם של אנרגיה הייתי צריך להוציא את המילים “מבריק שפתיים” ו “מסקרה” בלי להיראות כמו תאונה מלאה. אבל אני גססתי בפנים. חשבתי שזה היה. עמדתי להתפוצץ. איך יכולתי שלא? ואז השומר שלף את הקומפקט שבו שמרתי את הקולה שלי. לבי הלם בחזי. חשבתי בוודאות שאני עומד להיעצר. ואז זה קרה …

“בסדר, גברתי, יש טיסה נעימה.”

הייתי בטוח.

התיישבתי ליד השער וכמעט נשברתי. מה אני עושה? מה לעזאזל לא בסדר איתך? איך הגעתי לאדם הזה?

אם היה לי את האקדח שהזהירתי על חולצתו, ודאי הייתי מפוצץ את מוחי. הייתי אומלל … ותשוש.

כשהגעתי למלון שלי ליד אוניברסיטת מרקיט במילווקי, ויסקונסין, ישנתי כמה שעות, אבל כשהתעוררתי עדיין הייתי עייף. הייתי בלגן. למזלי היה לי קולה כדי להרים אותי בחזרה. עשיתי כמה מכות מפתח ופניתי לאולם ההרצאות, שם חיכה לי קהל משומש לשמוע אותי מדבר. חשבתי בוודאות שאחד הפרופסורים יעיף בי מבט אחד ויוציא אותי החוצה. אבל אף אחד לא עשה זאת. הם רצו לשמוע על הניסויים והייסורים של ג’ודי סוויטין, או לפחות את ג’ודי סוויטין שיצרתי על ידי הופעה ב”בוקר טוב אמריקה “ודיברתי עם מגזין People.

קמתי על הדוכן, הסתכלתי סביבי בחדר, ועליתי את החיוך הטוב ביותר שלי בטלוויזיה. הייתי כל כך מאוכזבת בעצמי. חייתי שקר מוחלט. אבל למרבה הצער, אשמה לא גורם לך להפסיק. דיברתי על התבגרות בטלוויזיה ועל החיים הגדולים שלי עכשיו שהייתי פיכח, ואז באמצע הדיבור התחלתי לבכות. נראה שהקהל חשב שהזיכרונות על התחתית של הסלע היו יותר מדי בשבילי. או אולי הם חשבו שהדמעות הן רק דרך לשחקן לשלוח מסר כי סמים הם רעים. אני לא יודע מה הם חשבו.

אני יודע מה הם לא חשבו. הם לא חשבו שאני יורדת מבנדר בן יומיים של קולה, מת, ואקסטזי, והם לא חשבו שאני משקרת להם בכל משפט שיצא מפי. את זה אני יודעת. מעט קולה שעשיתי לפני הנאום לא הספיק כדי לשכוח כמה רע אני מרגישה שאני עושה את מה שאני עושה. האשמה אכלה ממני. נאבקתי לשמור על זה, אבל איש לא הבין זאת. סיימתי. הם מחאו כפיים. תנודה מתמדת. בדיוק איך אהבתי את זה. וזה נגמר.

הייתי כל כך עייפה. עייף משקר. נמאס לי להעמיד פנים שאני מישהו שאני לא. נשמתי נשימה עמוקה ויצאתי מאולם ההרצאות. חזרתי לחדרי במלון וקברתי את פני בידי. לא יכולתי להמשיך בכך. זה היה חייב להיגמר.