הפציעה של התינוק שלה שינתה את החיים של MSNBC עוגן

“שם? “שאל בשלווה. “מספר ביטוח לאומי?”

לא היה לי זמן להליך. לקארלי לא היה זמן. הרופא שלי התקשר, הסברתי. הכול היה מסודר. אבל לא הצלחתי להבין את עצמי, ועכשיו הערפל המכני שהביא אותי לבית החולים התרומם. עברתי מפאניקה לבלבול ולבסוף זעם. עכשיו כל מה שיכולתי לחשוב היה שהאיש הזה וצורותיו עמדו בין התינוק שלי לבין העזרה שהיא צריכה. הוא היה צריך לצאת מדרכנו. הנחתי את מושב המכונית של קרלי בעדינות על הרצפה וטסתי לעברו, תופס את חולצתו ואת העור על צווארו. חפרתי ואמרתי לשומר בשפה הברורה ביותר שאפשר שחייו תלויים ביכולתו להיחלץ מן הדרך. מתוך דרכה של קרלי. ואז, בתנועה מהירה אחת, מיהרתי אליו ודחפתי אותו אל הקיר. תוך כדי כך הבזקתי את דמותה של אם המכוננת את הכוח להרים מכונית מעל ילדה הפצוע. מבחינתי זה היה עניין של חיים ומוות. הייתי צריכה להכניס את התינוק שלי לשם. שום דבר לא יעמוד בדרכי.

מזווית עיני יכולתי לראות את אחת האחיות מושיטה יד לטלפון – כנראה כדי לקרוא לביטחון. ואז נכנסה אחות אחרת, כאילו כדי להפריד אותי מעמיתתה. היא לא היתה צריכה. ראיתי אותה מתקרבת ומניחה לאיש ללכת. האחות ראתה אותי נסוגה והושיטה את ידה לקרלי – עדיין במושב המכונית שלה, עדיין על רצפת חדר ההמתנה. באותו רגע נראה שהאחות ראתה שהם עומדים מול כוח האינסטינקט של האם. או שמא הגיעה ההודעה מהרופא של קארלי לבסוף לדלפק הקבלה. זה לא משנה איזה.

מיד, קרלי היתה מוקפת רופאים, אחיות, טכנאים. כמה מהם זיהיתי קודם. אבל עכשיו הם היו שונים, כולם נעו בכוריאוגרפיה הדחופה של החירום. עמדתי בצד. התקשרתי לבעלי, ג’ים. הוא היה בדרכו לפני שיכולתי לסיים את המשפט הראשון שלי … אבל זה היה יום שישי, והוא בא מהעיר, וזה היה לוקח אותו לנצח.

התבוננתי בחוסר ישע כשהרופאים לחצו על סדרה של מחטים בקצות אצבעותיה הקטנות של קרלי, ולא זכו לתשובה. היא היתה ערה ומודעת, אבל היא היתה לגמרי לא מגיבה. עדיין עמדתי חסרת תועלת בצד, כששמעתי מישהו לוחש מילים שצלצלו במוחי כמו ברמקול: “נזק לחוט השדרה”.

הכול נעשה שקט ומרוחק. ואז שמעתי את המלים מהדהדות שוב: שדרה. חוט. נזק. אם לא הייתי נשענת על הקיר, הייתי נמס על האדמה. זה היה כמו להיות תקוע בתוך אחד החלומות שבהם אתה רוצה לצעוק אבל שום דבר לא יוצא.

רופא אחד התקשר למומחה אחר בבית החולים. “מתי תוכל להגיע לכאן? “שמעתי אותו אומר.

צפיתי כשהם מגלגלים את קרלי הקטנה לחדר הדמיה סמוך ל- MRI. כל מה שיכולתי לעשות זה לחכות. הרגשתי שהברכיים שלי מתרככות וגבי מתגלגל אל הקיר כשמחשבה איומה החלה להתגבש: זו היתה אשמתי. זה לא חייב לקרות. ירדנו במדרגות, כי הייתי מותש. כי הוצאתי, מרוכז. מפני שכמעט חיכיתי עם התינוק שלי בזרועותי, שקלתי את לוח הזמנים הבלתי אפשרי שלי ואת דאגותי. רגע אחד קרלי היתה בזרועותי, ואז היא לא היתה. רגע אחד עמדתי על רגלי ודיברתי מאה וחמישים קילומטר לשעה. הבא, הייתי בסתיו חופשי, מתרסקת במדרגות מלאות … מתנגש חזק, קופץ מן המדרגות על הקיר, לא מסוגל לעצור את עצמי או את התינוקת שלי. כשהתנגשנו לבסוף אל המישורת שמתחת, ננעצה לה מסגרתה הזעירה ביני לבין הרצפה.

עכשיו, בן ארבעת החודשים שלי, היה בחדר ההדמיה הזה, בצד השני של הדלת, בתוך מכונת מתכת ענקית, בעוד אני שוכב על הקיר, מחייה מחדש את הזוועה ממה שקרה זה עתה לתינוקת היקרה שלי. היא היתה רק כמה חודשים, ואני הייתי אמור לטפל בה. דבר לא היה חשוב יותר. אבל ברגע זה כל מה שחשבתי עליו זה איך נכשלתי בקרלי. איך נתתי לזה לקרות. איך הייתי אשם.

איך יכולתי להרשות לעצמי להתרוצץ כל כך, מותשת כל כך בעבודה שאעבור על רגלי ונפלתי במורד גרם מדרגות תלול עם הילוד שלי בזרועותי? זה לא היה הגיוני בשבילי – ובכל זאת, הנה אני, מחכה מילה על איך החיים שלה ייראו עכשיו. תוהה אם אי-פעם תוכל לזוז. הכל בשביל מה? שאיפה עיוורת להיות כל הדברים לכל האנשים? להיות אמא סופר הוקי?

אחרי עוד פעימה או שתיים, לא יכולתי עוד לעמוד על הקיר. רגלי התפוררו מתחתי, ואני החלקתי לרצפה. בשלב מסוים התבוננתי בסצינה הפאתטית הזאת של עצמי כאילו מלמעלה. יכולתי לראות את הפנים שלי לחוצות על הלינוליאום הקריר והמזוהם של רצפת בית החולים. יכולתי לראות שאני בוכה.

זה היה תחתית הסלע שלי, וכששכבתי שם חשבתי, איך אוכל לסלוח לעצמי על מה שעשיתי זה עתה?

לפעמים אתה צריך לקחת צעד אחורה
כילדה צעירה, בכל פעם שדמיינתי את הקריירה שלי, תמיד היה לי “תאריך סיום” מבוסס גיל על כל זה: ארבעים. זה לא היה תאריך יעד או תאריך יעד שבו התכוונתי להגיע לכל מקום עבודה או מקום או מטרה שהצבתי לעצמי. לא – זה, בשבילי, היה קו הסיום.

אחרי זה אני אסיים. הייתי פורש לאמהות ותפקיד של אישה תומכת, שתמיד רציתי להיות במרכז הזהות שלי.

ידעתי מוקדם שאני רוצה להיות בחדשות בטלוויזיה – עסק כל כך בעל אוריינטציה ויזואלית זה כמובן מטיל חיי מדף על הקריירה של רוב הנשים, עם רק כמה יוצאים מן הכלל. החשבתי את זה לחשיבה שלי ולתוכניות שלי. זה אולי נראה כמו נוף ציני או מחושב עבור נערה בת שש-עשרה או שבע-עשרה, אבל אני ראיתי את עצמי ריאליסט, אפילו כילד. חיסלתי את עצמי בשביל הדרך לפניה.

וכמו שעון, זה בדיוק מה שקרה. כשהייתי בן שלושים ותשע, הקריירה שלי נעצרה, בדיוק לפי לוח הזמנים. יצאתי מהדלת הקדמית של חדשות CBS וחשבתי, וואו, אני מת. הלכתי ממרכז השידור ברחוב 57 אל מוסך החנייה שלי, ותהיתי עד כמה היה זה נכון שהייתי כה צודק בעניין זה, ושאני טועה בכל כך הרבה דברים אחרים. מה שלא תיכננתי היה כמה מדוכדך וחסר תקוה אני ארגיש על אובדן הקריירה שלי. איך יימחק ממני חלק גדול כזה. אז זו היתה הפתעה אחת. השני היה כי ציר הזמן שלי היה לא בסדר. בסופו של דבר התברר שהסיום הוא רק ההתחלה: נקודת קפיצה חדשה במסע המקצועי שלי והזדמנות ללחוץ על כפתור האיפוס ולהתחיל מחדש – מלמטה, אבל הפעם עם סט חדש של ניצחון קשה מיומנויות ולא שום פחד. היתה זו הזדמנות שתוביל למקום שבו אני נמצא היום: באוויר במשך חמש שעות ביום, מצמצמת באמצע השיחה הארצית.

אולי זה היה בגנים שלי, או אולי זה היה הדור שלי. אבל מהיום שנולדתי, כמו הרבה נשים שבאו בשנות ה -70 וה -80, נטען בי שאוכל להשיג כל מה שיצא לי להשיג. דבר לא היה בהישג יד. זה היה המוח להגדיר מסר לי על ידי אמא וסבתא שלי, הן מוכשר מבריק נשים תושייה מאוד.

ובכל זאת, כשאני משחררת את השנה העשרים שלי בחדשות בטלוויזיה, תחום בעל פרופיל גבוה, מתח גבוה, ציפיות גבוהות, שבו מובאות החסרונות שלנו כנשים ועיתונאים ונשים ואמהות לתשומת לב מלאה ומפורטת, אני מתחיל להבין הלקחים שלקחתי מאמי וסבתי היו אולי קצת יסודיים מדי. בגלל העבודה הקשה והקורבן של שבילי לפני, יש אפשרויות רבות יותר עבור נשים של הדור שלי. יש הרבה פחות תקרות זכוכית חוסמים את עליית שלנו לחלק העליון של שדות נבחרים שלנו. אבל בנוסף לכל האפשרויות האלה אני מתחיל לשמוע הודעה חדשה. זה לא בא מאמי, או מסבתא שלי, או ממדריכים שאספתי במסע שלי, אבל מבפנים. ממני. מסר שאני עדיין עובד כדי לשחק לפני הילדים שלי לעבור לבגרות: קצב בעצמך.

לא יותר מאשר זהיר צהוב, אבל בשבילי זה השיעור החשוב ביותר שאני יכול להעביר על הבנות שלי. לך בדרך שלך. צמצם את המיקוד שלך. לנשום. זה מה עשרים שנות ריצה ו gunning ו “הישג” לימד אותי. זה לא על האטה, אבל אסטרטגיות לאורך זמן. משוך לאחור כאשר הבטן שלך אומר שאתה צריך. עכשיו, אחרי שכל האפשרויות האלה התגלגלו עבורנו, חשוב לנשים לקבל אותן ולצפות בהן ולמיין את מה שצריך לעשות כאשר. ואגב, אימהות לעולם לא תידחף לרשימה הזאת, אם את מתכוונת להיות אם. אנחנו צריכים להפסיק להיות מופתעים כל כך נעימה על כל אלה inroads שאנחנו עושים ולהתחיל להסתכל עליהם באופן מעשי. אנחנו צריכים זמן המהלכים הקריירה שלנו טקסי המעבר שלנו בזהירות, כלומר קבלת החלטות קשות וברורות לאורך הדרך.

במבט לאחור, אני מבין את הכישלונות הגדולים ביותר שלי תמיד נראה למצוא אותי כאשר אני מנסה לעשות יותר מדי מוקדם מדי. כאשר לא הייתי מוכן לקבל את העובדה שאני צריך לבחור היבט אחד של החיים שלי על פני אחרת – או סיכון להתרסק ולאבד הכל. התפקיד שלך יכול להיות חלק גדול מי אתה, אבל זה לא צריך להיות כל החבילה. המשפחה שלך ומערכות יחסים צריך להיות מרכזי, אבל הם לא צריכים להיות מלפנים ומרכז בכל עת. אני אהיה הראשון להודות שלא תמיד קיבלתי את זה. אני מבין את זה עכשיו. במשך זמן רב הייתי כנראה האדם האחרון על פני כדור הארץ, במצב שבו יכולתי לדבר על “לעשות הכול”, להאט, או לחפש את האיזון הדק בין המשפחה לקריירה. בעלי וילדים יהיו הראשונים לספר לך שלא הצלחתי למצוא את האיזון הזה בהזדמנויות רבות. אין ספק, עשיתי כמה miscculations כואב לאורך הדרך. אבל זה מפני שצילמתי מבט מקרוב וקשוח על כמה מהצעדים האלה שאני יכולה ללכת היום בדרך בטוחה יותר. זה בגלל המאמץ הזה ואת התמיכה של בעלי וילדים כי המסע ממשיך.

עכשיו, כי אני נהנה ברמה של הצלחה על בוקר ג ‘ו, להראות את החדשות היומי אני cohost על MSNBC עם ג’ ו Scarborough, נשים רבות אני פוגש נראה רוצה להתמקד בקריירה שלי סביר הקריירה. להגיע מהדרג העליון של CBS News, להיזרק על ידי הרשת, כדי להיות מסוגל למצוא עבודה בכל מקום בטלוויזיה, למקום שבו אני עכשיו. וככל שאני מדברת יותר על הספקות והמאבקים שלי, כך אני מעריכה יותר את התסבוכות שלי ואת מהלכי הקריירה הלא-שקולים שלי, כך אני רואה עד כמה הן משקפות את הקשיים של נשים אחרות.

למרבה המזל, עשיתי כמה דברים לאורך הדרך: תכנון הקריירה, הנישואין, והמשפחה, ביחד ומראש. אני גאה מאוד במאמץ שהשקעתי בהרכבת כל ההיבטים האלה של חיי בתקופה שבה רוב חבריי האמינו שהם יכולים לדחות נישואין וילדים עד שיוקמו הקריירות שלהם.

אימהות היא אחד הדברים הראשונים שאני מדבר עליהם כשאני מדבר עם נשים צעירות על הקפיצה של הקריירה שלהם – גם אם הם לא שואלים. “אל תשכח להביא ילדים, “אני אומרת. “אם אתה רוצה משפחה, אל תבטל אותה.” בדרך כלל אני אראה כמה מבטים מבולבלים וגלגלי עיניים בולטים בתגובה – כמו, האם היא רק אמרה את זה? זה מסר נשים צעירות לא שומעות לעתים קרובות, אבל אני מאמין שזה אלמנטאלי. אין שום דבר רע לשים את שני המשפחה ואת העבודה בראש בראש סדר העדיפויות שלך, נותן כל ערך שווה טיפול, ממש מההתחלה. אני אפילו טוען שמציאת אדם טוב היא הרבה יותר קשה מאשר למצוא את העבודה הנכונה, וזה אחד ההחלטות החשובות ביותר שתעשו בחיים, אז למה לשים את זה? אם זה מה שאתה רוצה, להתחיל להגיע אליו עכשיו. כל זה. בהקדם האפשרי.

מתוך “כל הדברים בבת אחת” מאת מיקה בז’ז’ינסקי. זכויות יוצרים (c) 2009, הודפס מחדש באישור מספרי וינשטיין. למידע נוסף על “כל הדברים בבת אחת” לחץ על .