המחבר מקדיש שנה של חייה להיות “אשתו נכנע”
שרה הורן הקדישה שנה של חייה לנהל ניסוי שבו היא נשבע להיות כנועה באמת כאישה ו “עוזר” לבעלה. ב”החיים שלי כביכול כנשים מתנשאות “, דן הורן בחוויה. הנה קטע.
מי רוצה להיות אשה נכנע?
התקשרתי לבעלי לפני כמה ימים כשהיה בעבודה ואמרתי לו שאני חושבת על לקחת שנה כדי ללמוד מה זה אומר להיות אשה כנועה ולכתוב על זה.
“את יכולה להיות בסדר עם זה? “שאלתי.
“לא, “אמר.
ובכן, זה היה ישיר לא אופייני. (וכן, אני יכול רק להניח כי כפי שאתה מחזיק את הספר הזה בידיים שלך, אתה רואה את האירוניה.)
“למה אתה רוצה לעשות את זה? “שאל אותי. “את ואני, אנחנו עובדים ביחד כצוות. אנחנו עושים דברים ביחד. אתה לא כזה. אני לא כזה. זה לא אנחנו “.
לא הייתי מוכנה לתגובתו. חשבתי שהוא יתקדם בברכה על ההזדמנות שתעמיד אותי לידו. חשבתי שהוא יקפוץ על ההזדמנות לא רק להיות “ראש משק הבית” אלא יש לי שיתוף פעולה מתמיד ומיידי שלי בכל עת (וזה לא תמיד עקבי או תמיד מיידי). חיכיתי לקצת סדק על הבאת נעלי הבית שלו והביא לו תה מתוק – לא דחיפה מיידית של כל הרעיון.
אבל השאלה של קליף היתה הגיונית. למה אני רוצה לעשות משהו כל כך הרבה בעולם שלנו היום לראות כרעיון מיושן מאוד אם לא ארכאי לנישואין?
באתי לארבע-עשרה שנות הנישואים שלנו, אבל אף פעם לא היית טועה בי בשביל ג’ון קליבר או מרתה וושינגטון. לפני שנתיים ביליתי שנה בניסיון להיות כמו אשת משלי. אף על פי ששום דבר לא הלך בדרך שתכננתי, הניסיון ומה שלמדתי ממנו הביאו לשינויים טובים, שינויים גדולים, הן במשפחה שלנו והן בי.
אלוהים לימד אותי באותה שנה כמה אכפת לו מהיחס שלי ומהרצון שלי לחפש את רצונו בחיי מאשר כמה דברים אני בודק את רשימת המטלות בכל יום. בפעם הראשונה כאישה, ראיתי את עצמי כתרמוסטט של משפחתי והבנתי שלפעולות שלי יש השפעה רבה – אם אני רוצה אותן או לא. האמרה הישנה, ”אם אמא לא מאושרת, היא אף אחד לא מאושר”, האם חל. כי גם ההפך הוא הנכון: אם אמא מאושרת, גם המשפחה הרבה יותר מאושרת.
אז, מאז “ניסוי משלי 31”, כפי שאני מכנה אותו לפעמים, למדתי כמה דברים. שיניתי כמה דברים – בסדר, הרבה דברים – במה שאני עושה כאישה ואם. אני מבשלת יותר. יבבה פחות. אני שם את המשפחה שלי קודם, אם כי אני עדיין מרגיש לפעמים שאני נאבק בניהול הכל. אבל אני רוצה ללמוד עוד. אני רוצה להמשיך ולהעמיק את הקשר שלי עם אלוהים. ואם כאשה, אלוהים רוצה שאלמד הכנעה … טוב, אני צריך לפחות להסתכל על זה קצת יותר מקרוב. גם אם זה כואב כמו שזה נשמע.
זה מה שאמרתי לקליף.
אבל הוא עדיין לא זז.
“בסדר, “לחצתי, “אז מה דעתך על אשה כנועה? זאת אומרת, אני לא מתכוונת להתלבש בחצאיות ארוכות של ג’יין וללבוש את השיער שלי עד לקרסוליים ולהימנע מאיפור, אם זה מה שאתה חושב.” (התנצלותי על הגברות שעושות את זה, את נראית יפה. באמת).
דממה עלתה על הקו כשחשב על כך. חיכיתי.
“אני מניחה שאני חושבת על המילה כנועה… אה … אתה יודע מלחמת הכוכבים, ימין?”
“אה, כן? “לא היה לי מושג לאן זה הולך.
“ובכן, את מכירה את פוסטר הסרט הישן, עם הנס סולו והנסיכה ליה? זה שבו היא שוכבת על האדמה, מכורבלת סביב רגליו? זה מה שאני חושב כשאני חושב על המילה הגשה “.
“ברצינות? “שאלתי, מנסה לא לצחוק. “אני מניח שזאת אחת הסיבות שאני רוצה לקחת את זה. אני חושב שלרבים מאתנו יש כל כך הרבה רעיונות שונים לגבי הכניעה – איך זה נראה. יש אנשים שחושבים שהכל נמצא בשליטה מלאה והאישה הקטנה עושה את הצעותיו. יש הסבורים ששיוויון בין גברים ונשים משלימים ומשלימים זה את זה והם צריכים לעבוד יחד “.
השתתקתי, ניסיתי לחשוב על המילים שעשויות להתרחש עם הרגשה שאני מרגישה כרגע.
“אני מניח שאני רק רוצה ללמוד מה כתוב על התנ”ך. ורדוף את זה. אתה יודע למה אני מתכוון?”
שוב השתררה דממה.
“תן לי לחשוב על זה, “אמר קליף.
ניתקנו, והיתה לי הרגשה מוזרה זו של מחכה שבעלי יקבל החלטה על משהו שרציתי לעשות. האם הגשה זו? לא בטוח שאהבתי את זה. זה אולי אפילו יותר קשה ממה שחשבתי.
שעה לאחר מכן, תיבת הדואר הנכנס שלי צילצל וזה היה פתק מקליף. הוא שלח קישור למאמר שמצא באינטרנט על הגשת התנ”ך, שנכתבה על ידי אישה. זה היה ארוך, אבל היא נשברה את הפסוקים הרגילים שהוזכר כשמדובר הגשת, והציע ניתוח שלה:
הגשה לבעל אינה אומרת שאשה היא להיות עבד בשעבוד לאותו אדם, אלא זו תהיה כניעה הדדית מאוהבת. האמור לעיל (אל האפסיים 5: 21-33) אומר שאנחנו להגיש אחד לשני. ההגשה פירושה להיכנע או “להגדיר את עצמך”. מן ההגדרה הזאת אנו רואים שאנו נכנעים זה לזה במקום לדרוש את דרכנו. האהבה צריכה להיות הכלל בבתים שלנו, ואנחנו צריכים “להעדיף אחד את השני”.
הטלפון שלי צילצל. זה היה קליף, שרצה לדעת אם ראיתי את המאמר ששלח.
“אני עשיתי. זה טוב. מה דעתך? “שאלתי.
“אני חושבת שאף פעם לא חשבתי על זה הרבה, “אמר. “אני חושב שאני מסכים עם הנקודה שלה על כניעה הדדית.”
“תראי … אני לא בטוח.” התפלאתי קצת, וכנראה גם את קליף, כי תמיד ראיתי את הנישואים שלנו כשותפות של 50/50. אבל כפי שאני הסתכלתי על כתבי הקודש בזמן האחרון, אני לא בטוח כמו. “זאת אומרת, אצל האפסיים יש להגיש זה לזה, אבל האם זה בהקשר הנישואין או בהקשר של הכנסייה? ואם זה בהקשר הנישואין, אז למה זה אומר שנשים צריכות להיכנע לבעלים שלהן, והבעלים הם ראשי נשותיהם? “
“בסדר, אני חושב שזה מעניין, “אמר קליף. “ואני בסדר אם אתה רוצה לעשות את זה.”
“האם אתה בטוח? זה ישפיע גם עליך – אולי לא כפי שאתה מצפה “.
“כן, אני יודע, ואני בסדר עם זה. אבל אני יכול להגיש בקשה? “
“בטח, “אמרתי, מאושרים ששנינו היינו באותו דף ונרגשים, אם כי עצבניים, להתחיל את הניסוי החדש הזה.
“בכל פעם שאתה רוצה להתלבש כמו הנסיכה ליה, יש לך לחלוטין את רשותי.”
אוי, אחי.
מתוך הספר התקשר החיים כנשים נמסרות שרה צופר. © 2013 by שרה צופר. הודפס על ידי אישור של הקציר בית הוצאה לאור. כל הזכויות שמורות.