ג ‘אנט ג’ קסון מגלה מאבקי הפרטי שלה “נכון אתה”
ככוכבת פופ בעלת שם עולמי ממשפחת הבידור המפורסמת ביותר בעולם, ג’נט ג’קסון אולי נראתה כאילו היתה לה הכל. אבל בספר החדש שלה, “נכון לך”, ג ‘אנט מגלה כי היא נאבקת עם שאלות של דימוי עצמי והערכה עצמית כל חייה. ב שיתוף האמיתות שלה, ג ‘קסון מקווה לעזור לאחרים למצוא את שלומם גם כן. הנה קטע.
השתחרר
ב -1977, בגיל עשר, הוטלתי על סיטקום הטלוויזיה “גוד טיימס”. הדמות שלי היתה פני, ילד מנוסה שהיה זקוק נואשות לאהבה. באמת לא רציתי לעשות את ההצגה. לא רציתי להתרחק ממשפחתי. ולהיות בטלוויזיה נוספה רק על הרגשות השליליים שלי על הגוף שלי.
לפני שהתחיל הייצור, נאמר לי שני דברים: הייתי שמן ונאלצתי לרזות, ומכיוון שהתחלתי להתפתח, הייתי צריכה לקשור את שדי. בשני המקרים המסר היה הרסני – גופי היה שגוי. המסר היה גם ברור – כדי להצליח, הייתי צריך לשנות את הדרך בה הסתכלתי.
אפילו לא ידעתי מה פירוש הדבר “להחבר את שדי.” בהתחלה נבהלתי. האם הם דיברו על איזשהו ניתוח? עבור נערה צעירה כל כך, זה היה מבלבל. כמובן, שמרתי על הבלבול לעצמי.
“זה אומר שאנחנו צריכים לקשור את השדיים שלך כך אתה נראה שטוח חזה,” הסבירה האישה מלתחה.
אז, בכל יום של ירי, עברתי את החוויה של רצועות רחבות של גזה קשורות על החזה שלי כדי להסתיר את הצורה הטבעית של השדיים שלי. זה היה לא נוח ומשפיל.
מעולם לא שוחחתי על כך עם איש. מעולם לא אמרתי מילה להורי, לאחיותי או לאחי. שמרתי את כל זה בפנים. לא ידעתי מה לעשות עם רגשות הפחד והמבוכה שלי. אז החבאתי אותם. התביישתי בהם. אחרי הכל, הייתי שחקנית, והתפקיד שלי היה לרצות אחרים – סופרים, מנהלים ומפיקים – וכדי לבדר את הקהל. לא היה מקום לבלבול אישי.
אילו היה ספר שעסק בנושאים כמו דימוי גוף, הייתי קורא אותו מיד. אילו היה ספר שאמר לי שאני לא לבד – שמיליוני גברים, נשים וילדים מבולבלים לגבי דימוי עצמי – הייתי אסיר תודה. זה סוג של ספר יכול היה להשפיע על החיים שלי.
אני רוצה שהספר הזה ישנה.
חשוב שאציג את עצמי בדיוק כמוני. אז אני חייב להגיד לך מיד שאני לא מומחה. אין לי כוחות נפשיים ואין לי שום חוכמה סודית. אני פשוט ג’נט. יש לי כוחות, חולשות, פחדים, אושר, עצבות. אני חווה שמחה ואני חווה כאב. אני מאוד רגשית. אני פגיע מאוד. וכמו שכל מי שמכיר אותי היטב יעיד, אני רגיש מאוד. יש לי דפוסי התנהגות שלמים שגרמו לי קושי – דפוסי קשה לשבור. כמו כולם, יש לי כשרונות, אבל עם הכישרונות האלה הגיעו האתגרים.
הספר הזה הוא על הפגישה האתגרים העומדים בפני כולנו.
במשך יותר משלושה עשורים, נאבקתי עם דיאטה יו יו. חלק מהקרבות שלי עם המשקל היו מאוד ציבוריים. אבל רובם היו פנימיים. אפילו על הדק ביותר שלי, כאשר הגוף שלי היה שיבח, לא הייתי מאושר עם מה שראיתי במראה או איך הרגשתי על עצמי.
עד עכשיו לא דיברתי על המקורות של מאבקי מעלה ומטה, אבל הם התחילו בגיל צעיר מאוד. אף פעם לא דיברתי על השמועות המטורפות שהסתובבו סביבי – למשל, היו לי צלעות שהוסרו ועוד ניתוח פלסטי קיצוני. מרגיז אותי לקרוא את השקרים האלה, אבל מעולם לא טרחתי לענות.
אף פעם לא נכנסתי לעבודה הקשה שקשורה לי – הנפש והנפש, הלב והנשמה – לצורה. חיכיתי לזמן הנכון, והחלטתי שהזמן הזה עכשיו.
זה לקח לי את רוב החיים הבוגרים שלי כדי להשלים עם מי אני. כדי לעשות זאת, נאלצתי להשתחרר מעמדות שהורידו אותי. הייתי צריך להגדיר ולעמוד במטרות ריאליסטיות. הייתי צריכה לאכול טוב יותר, להתעמל טוב יותר, להיראות טוב יותר, להרגיש טוב יותר, להיות יותר טוב.
אבל איך?
כאשר ההערכה העצמית נראית כמו לא יותר מאשר מושג שאתה שומע על תוכניות לדבר, איך אתה עושה את זה אמיתי? איך אתה מתחיל להרגיש טוב עם עצמך כאשר מרגיש רע היה דפוס לכל החיים? איך אתה הולך מ מרגיש לא ראוי – מצב אני יודע כמו גם כל אחד – כדי להרגיש מועיל? איך אתה עושה את המעבר מלהיות קריטי עצמית ללא הרף כדי לקבל את עצמו בנדיבות?
אני רוצה לחלוק איתכם סיפורים מהמאבקים שלי. אבל אני גם רוצה לחלוק סיפורים שזכיתי לשמוע – מעריצים וחברים שעסקו באותן בעיות. אני מאמין שסיפורים אלה יעזרו לך.
אני אופטימי. אני יודע שאנחנו יכולים להשתנות. בעיות, אפילו החמורות ביותר, ניתנות לפתרון. אנחנו יכולים להיות מאושרים עם מי שאנחנו. בין אם אנחנו בגודל של שניים או עשרים, בין אם אנחנו גבוהים, קצרים, צרים או רחבים, אנחנו יכולים ללמוד לאהוב את הדברים האלה על עצמנו שהם באמת יפים – הדברים שמגיעים מבפנים והחשובים ביותר.
ברמה העמוקה ביותר, כולנו קשורים, וכולנו יכולים להתייחס. אנחנו צריכים להתייחס כדי לשרוד את הסערות הרגשיות שמגיעים אלינו. אני מקווה שהספר הזה יוכל, בכל דרך קטנה, לעזור לך להתמודד עם הסופות האלה.
אני כותב את הספר הזה בצורה כלשהי עבור רוב החיים הבוגרים שלי. המסע להגיע למקום של ידיעה ואוהב עצמי היה ארוך וקשה.
אני לא מופתע כאשר אני נשאל, “איך אתה – מכל האנשים – יש בעיות הערכה עצמית?” אבל בבקשה תאמין לי: המאבקים שלי הם אמיתיים.
אני אסיר תודה להצלחה. ההצלחה היא נפלאה. האמת, עם זאת, כי להיות באור הזרקורים יכול לסבך בעיות אישיות אפילו יותר. לעולם אין לך הזדמנות להתמודד עם עצמך באופן פרטי ולעבוד באמצעות בעיות בעצמך. הכל מוצג על העולם כדי לראות. הדפוס שלי היה ברור באופן מדכא: פחד וחוסר וודאות גרמו לי להרגיש רע עם עצמי. רגשות רעים מובילים לדיכאון, ודיכאון מוביל לאכילת יתר. האוכל הוא הבריחה שלי ואת הנוחות שלי. זה התחיל כך בגיל צעיר ונשאר קבוע. כשאני נופל לתוך פאנק, אני פונה לאוכל. בשלב מסוים למדתי לשלוט באכילה שלי, במיוחד כאשר היה לי משהו לעשות – למשל, תקליט, קונצרט או הופעה בטלוויזיה. היתה לי היכולת לעבוד, להישאר על משטר קפדני, ולגרום לזה לקרות. נשארתי ממושמע.
בשנת 2006, כאשר אני במשקל עבור סרט ופוצץ עד 180 פאונד, תמונות של לי הופיעו את tabloids. רק ידידי הקרובים ביותר ידעו שאני עדיין רץ בחול כל יום בין שלושה לחמישה קילומטרים. הייתי גדול. הייתי שרירי. הייתי חזקה. לא אכלתי פיצה. התאמנתי. הייתי כבדה מכפי שרציתי להיות, אבל לא הייתי חלשה. אבל איבדתי עוד עשרה או חמישה עשר לירות, נראה לי בלתי אפשרי, למרות האימונים שלי.
אז הלב שלי יוצא לאנשים שאומרים שהם עובדים אבל עדיין לא יכולים לרדת במשקל – או שאוכלים מעט מאוד ובכל זאת לא יכולים לרזות. אני מכיר את התסכול. אני מכיר את העצב.
אני גם יודע כי סקסיזם נכנס לתמונה: מסת שריר נחשב סקסי על גברים. אבל נשים נשפטות על פי אמות מידה חמורות יותר; הם לעתים קרובות לא מציאותיים ולא הוגנים.
כאשר ניסיתי בחריצות לאבד את המשקל המופרז הזה באמצעות פעילות גופנית, מעטים הבינו מה קורה. אפילו העורך של הספר הזה היה המום ללמוד כי במהלך תקופה זו אני עובד במרץ.
מכיוון שחברת ההפקה שינתה את התאריכים, התחייבויותי האחרות אילצו אותי לבטל את הסרט. התאכזבתי עמוקות. הייתי באמת מוכן לתפקיד זה. בסצינה אחת הדמות שלי היה צריך ללכת במים לבוש רק התחתונים שלה. הייתי מוכן לעשות זאת. רציתי שאנשים יראו שאני שם מלאכה כשחקן מעל זוהר ודימוי.
ביליתי כל כך הרבה זמן בהתכוננות פסיכולוגית לתפקיד זה שכאשר הוא נפל דרך הרמתי את עיני ולא זיהיתי את עצמי. לא הייתי רק שמנמן. הייתי שמן. הבטן שלי היתה בדרך לקשור את הנעליים שלי. כפות הרגליים והפרקים שלי כאבו כשיצאתי מהמיטה בבוקר. בגלל שאף אחד מהבגדים שלי לא התאים, חייתי בזיעה. נשארתי בזיעה כי סירבתי לקנות עוד בגדים; זה לא היה הגודל שתכננתי להישאר בו.
ידעתי שזה רע כאשר יום אחד קפצתי על דלפק המטבח שלי לשבת, כפי שהייתי עושה לעתים קרובות, והרגשתי כאב מכאיב בצד שלי. התנועה הרגילה הפשוטה הזאת היתה מעבר ליכולתי.
הבנתי שזה יהיה האתגר הגדול ביותר שלי במשקל. הייתי צריך לרדת במשקל, אבל איך?
משמעת.
אבל המשמעת לא הספיקה. אמרתי לעצמי, “אתה יכול לעשות את זה. עשית דברים קשים יותר “.
התחלתי לרוץ עוד יותר. ומה שבדרך כלל עבד בשבילי – עבודה קיצונית ודיאטה קיצונית – פשוט לא קיצצה את זה.
זה היה כשהחלטתי לקבל עזרה. הודיתי שאני לא יכול לעשות את זה לבד.
בסופו של דבר איבדתי את המשקל. ובתוך כך למדתי הרבה דברים על עצמי. למדתי כי העלייה במשקל ואת חוסר היכולת לאבד את זה לא כרוך רק תפקיד בסרט. זה לא היה רק אירוע חד פעמי – כי באמת, היה לי את הקרב הזה כל החיים שלי.
המסע אל ההבנה העצמית עלה על שאיפתי להיות בגודל מסוים או משקל מסוים.
כשעברתי את האתגר האדיר הזה של הרזיה, חשבתי לעצמי, לאחרים היה אותו מאבק. אני צריך לחלוק את שלי. זה הוביל אותי לספר הזה.
המטרה שלי היא להקל על כל אחד – ילדה, אישה, בן או גבר – להתמודד עם הדברים שעסקתי בהם.
בשנת 2008, איבדתי את שישים קילו אבל צבר משהו הרבה יותר יקר: אהבה והערכה על עצמי כי אני לעולם לא תאבד.
תקוותי והתפילה שלי היא שהסיפור שלי, וגם אחרים, יעזור לכם להפוך את הסיפור שלכם לכיוון חיובי ואוהב.
“יפה כמו …”
איפה הרגשות שלנו להיות פחות לבוא?
מדוע נראה שחוסר הביטחון הרגשי הולך בעקבותנו מתחילת חיינו?
אם אנחנו הולכים להבין את זה, זה עשוי להיות מועיל לחזור אל ההתחלה. הסיפורים העתיקים ביותר הם לעתים קרובות ביותר לספר.
הזיכרונות המוקדמים ביותר שלי הם של גידול בבית טודור אנגלי ענקי בפרבר אנסינו, קליפורניה, ממש מחוץ ללוס אנג’לס. נולדתי בגארי, אינדיאנה, אבל יש לי רק זיכרון אחד ברור משם: נישואי אחותי רבי. אני זוכר הרבה אהבה וחמימות מאותו יום. זה אחרי האחים שלי להיות מפורסם ואנחנו עוברים לקליפורניה, אם כי, כי הזיכרונות שלי באמת לבעוט פנימה.
הייתי ילד מסוג אחר. העצב של יום גשום קודר גרם לי אושר. הצליל וריח הגשם הרפו אותי. אהבתי את פינג-פינג פינג של טיפות גשם על החלון. הייתי שואל את אמא אם היא יכולה לקחת אותי במכונית שלה לטיול בגשם. מאוחר יותר בחיים, כאשר היה לי רישיון שלי, הייתי מבלה שעות נסיעה דרך סופות גשם.
אהבתי את הלך הרוח של שמים אפורים. אהבתי להישען על החלון ולהסתכל על העולם הרטוב שבחוץ. אהבתי את החיבור למים. כשהגיע הזמן לבחור חדרי שינה, בחרתי את זה באגף הצפוני. הוא ניצב בפני אחד המאפיינים האהובים עלי על הבית, מזרקה מפוארת שישבה בפתח שביל הגישה הארוך המרוצף. אהבתי להקשיב למים המגיעים מן המזרקה. מים נופלים הקלו על דעתי.
יום אחד, כשהייתי בן שש, התעוררתי מוקדם וראיתי שהגשם, שהחל בלילה הקודם, עדיין יורד. היה זה גשם עדין, סופת קיץ נדירה של דרום קליפורניה. רצתי החוצה רק כדי להרגיש את זה על הפנים שלי. לא היה אכפת לי להוריד את השיער שלי בגשם. אהבתי את זה. כילדה קטנה לבשתי את שערי בצמות. התחלתי רק לסרוק את זה כשהתחלתי להופיע. השיער שלי נספג בגשם עז הרגיש כמו חופש.
בפנים התייבשתי וניגשתי לספרייה המשפחתית. הספרים שהציבו את הקירות העניקו לחדר דממה שאהבתי. אהבתי גם את חום החדר – החום היה גבוה. חום שומר עלי רגוע.
בקצה הספרייה היה חלון ענקי עם אדן גדול מספיק כדי להכיל אותי. יכולתי להתמתח ולקרוא על הבטן, או על הגב, או לשבת עם הרגליים שלי שלובות. לפעמים הייתי נרדם שם. פעמים אחרות הייתי רק בוהה בגשם השוטף.
באותו אחר צהריים מסוים הבחנתי במקרה בתצלום ממוסגר של אחותי רבי, שנלקחה כאשר סיימה את התיכון. ללא ספק, היא היתה הבחורה היפה ביותר שראיתי מעודי. באותו רגע עלתה בי המחשבה הזאת: כשאני אגדל, האם אהיה יפה כמו רבי? לזה קיוויתי. אני יודע שאני באמת מעריץ את יופי של אחותי, אבל במבט לאחור אני יכול גם לראות כי על ידי השוואתי אליה, הרגשתי לא מספיק.
זה היה נפלא שיש מישהו אומר לי, “אל תשווה את עצמך לאף אחד אחר. השוואות כמעט תמיד מזיקות. השוואות אומר שיש מנצח ומפסיד – ואתה זה שמתגבר ומרגיש כמו לוזר “.
ספר זה הוא על מציאת האמיתי אותך ואת יודעת שאתה יפה כמו שאתה. תשכחו מהמסרים המכוערים של השוואה. אני זוכר את ההשוואות האלה כשהייתי הילד השחור היחיד בבית ספר לבן. חלק מהילדים עשו דברים שלא נועדו להיות מרושעים, אבל הם היו פאנקיים וגרמו לי להרגיש פחות. אני זוכר אותם רוצים לגעת בשערי כי זה לא היה ישר – זה היה שונה.
רק לפני כמה ימים, חשבתי על השוואות כאשר חבר סיפר לי את הסיפור הזה:
אמא נכנסה לחדר השינה של בתה בת החמש. הילדה הקטנה, המספריים ביד, היתה עסוקה בגזוז כל תלתליה מעל שערה המתולתל.
“תינוק! “קראה האם. “מה אתה עושה?”
“להיות יפה, “אמרה הילדה. “לכל הבנות היפות בבית הספר שלי יש שיער חלק”.
“את יפה, “אמרה האם. “תלתלים יפים.”
“אבל השיער הישר יפה יותר. עם שיער ישר, אני אהיה יותר פופולרי וכולם יאהבו אותי. ”
הסיפור שבר לי את הלב.
ובכל זאת לכולנו יש סיפורים דומים.
כילד קטן, כמעט מיד התחלתי לשפוט את עצמי נגד אחרים. זה שכנע אותי שמשהו חסר. הרגשתי שאני בגודל הלא נכון ואת הצורה הלא נכונה.
כאשר אנחנו ילדים, כל כך הרבה מאיתנו מרגישים שהדברים לא בסדר – לא טועה עם העולם, אבל לא בסדר איתנו.
אנחנו לא חכמים. אנחנו לא יקרים. אנחנו לא ראויים להיות נאהבים.
אנחנו גם לא יכולים להפסיק אידיאליזציה אחרים ולהקטין את עצמנו.
הוא גבוה יותר.
היא רזה יותר.
הוא קריר יותר.
היא יפה יותר.
כיצד אנו משוחררים מחשיבה זו? מה אנחנו עושים כאשר הקולות האלה – קולות שליליים חזקים ומתמידים – מאלצים אותנו בכל דבר חוץ מעצמנו?
האמת היא:
האמת היא שיער מתולתל.
נכון שאתה שיער ישר.
האמת היא שיער כהה, שיער בלונדיני, שיער שחור, וכל גוון ביניהם.
כולם שונים, ייחודיים להפליא.
אם אנו מעריכים את הייחודיות שלנו, אנו מעריכים כל דבר עלינו. אנחנו לא צריכים לחפש מודל של יופי מושלם כאשר אנו מבינים כי היופי שלנו לא יכול להיות משוכפל.
אבל בגיל שש לא היה לי שום מושג על הייחודיות שלי. כל מה שידעתי היה שאחותי היא האשה היפה ביותר בעולם – ומעולם לא הייתי מתקרבת ליופיה. בגיל שש כבר הרגשתי רע עם עצמי.
מתוך “אמת לך: מסע למציאת ואהבת עצמך” מאת ג’נט ג’קסון, עם דייוויד ריץ. זכויות יוצרים © 2011. Reprinted על ידי סיימון ו Schuster.